Este texto también se podría llamar “Alegato en defensa de la Ciencia Ficción” y la película elegida poco importa en sí, con lo que podemos pasar de puntillas por el argumento de la misma. Sin embargo, conviene refrescar memorias e informar a los despistados: El Juego de Ender es la adaptación al cine estrenada en 2013 de una novela de ciencia ficción militar un tanto juvenil publicada en los ochenta por el escritor Orson Scott Card. Es un clásico de la CF ganador de los imprescindibles premios Hugo y Nebula.
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miércoles, julio 29, 2015
martes, octubre 16, 2012
La Conspiración
Una bomba ha estallado en La Masía. Una bomba mediática, eso sí, pero cuyo impacto es impredecible e incalculable en estos momentos. Esto podría suponer una crisis de dimensiones desconocidas para los culés, casi comparable al día en que Luis Figo se enfundó una camiseta blanca que no era de Abanderado. El detonante fue este:
Daniella Semaan, la novia de Cesc Fábregas (desde 2011, es decir, la de toda la vida), hacía sonar la alarma en Twitter. Qué digo alarma, pedía, rogaba a la humanidad, que por favor alguien mediara en lo que me temo será el mayor conflicto a nivel internacional de la década. El Líbano se encara contra Israel. El amor se alza contra la maldad, los inocentes contra los villanos… ¡Aquí uno no se puede quedar en medio! Hay que tomar partido, ¡partido hasta mancharse! Y vosotros, ¿qué decís? ¿Estáis “con” o “contra” ella? La mala:
Así es. Por muy duro que resulte aceptar la cruda realidad, esta diabólica criatura está haciendo temblar los cimientos de la más recta y sincera escuela de talento nacional (español o catalán, a gusto del lector). ¿Los hechos? Ja. Los hechos son tan brutales y tan grotescos que temo citarlos. Pero uno tiene que ser fuerte, tenemos que ser capaces de enfrentarnos a nuestros demonios y encarar la verdad frente a frente. El mal son los persas y esto es Esparta. Señores: Bar Refaeli se quiere tirar a toda la plantilla del Barcelona.
¡No!
¡Dios, no!
¿¡Por qué!? ¿Quién es Bar Refaeli?
Pues ella es la bella israelí de la foto anterior, y ellos -sus víctimas- son toda la plantilla del Barça (o casi). Aquí van las bombas que llevan cayendo sobre La Masía desde hace meses:
Dani Alves y Bar Rafaeli: la pareja del verano
Dani Alves Denies Reports Of Relationship With Bar Refaeli
Bar Refaeli niega tener una relación con Gerard Piqué
Bar Refaeli confiesa que le gusta el corte de pelo de Leo Messi
Daniella Semaan, enfadada con la admiración de Bar Refaeli por los jugadores del Barça
Espero que no haga falta que siga. Bueno, no. Sigo:
Terrible. Sin palabras. La cara de terror de Zubizarreta lo dice todo. Sólo al ver cómo esta Mata-Hari del s.XXI espía a toda la plantilla del Barça desde el palco VIP del Camp Nou, con total impunidad, fotografiando con su i-Phone, publicando imágenes retocadas en su Instagram y divulgándolas a medio mundo a través de su cuenta de Twitter… Daniella Semaan hizo bien en pedir ayuda. Necesitamos a personas cabales como ella para poner orden en el mundo. Sin embargo, mi cabeza no puede más que tratar de emular a Zubi en el momento de hacerse la fatal pregunta: ¿Quién será el siguiente? Dios sabe bien que Zubi hizo mal en preguntarse esto, porque al final, siempre atacan a los buenos:
Oh, no. Xavi no. ¿Un hermano? ¿¿UN HERMANO?? Perdonad si cometo faltas de ortografía a partir de aquí, pero es que las lágrimas que cubren mis ojos me impiden ver con claridad. Tenemos que superar todo este dolor y sufrimiento, debemos pensar con frialdad y analizar la situación. ¿Por qué Xavi? ¿Qué tiene él que no tengan los demás?
El silencio me ayuda a pensar, hasta que las lágrimas de mi cara se secan, y en mi semblante concentrado y serio se dibuja una sonrisa. Claro, cómo no. Este ataque no es fruto del azar. ¿Piqué, Cesc y Alves? Bah, meros señuelos. Xavi es el verdadero objetivo. Xavi tiene lo que ellos no tienen. Es más, ¿quién no querría lo que Xavi tiene?
¡No! ¡Lo sabía! ¿Cómo se les ocurre darle el Premio Príncipe de Asturias, con la responsabilidad que eso acarrea y no prever que algo así podría pasar? ¿Israel nos envía espías? Pues sólo imaginad que estarán haciendo el resto de países. El Premio Príncipe de Asturias de los Deportes, serio candidato al Premio Nobel de la Paz (eso lo sabe todo el mundo), ha podido ir un paso más allá de lo estrictamente seguro a la hora de volver a premiar a nuestros dos más ilustres líderes de la patria (o patrias), y encima esta vez a ellos dos solos. El jurado, creo que sin saberlo, ha puesto en el punto de mira de todas las fuerzas del mal a nuestros dos más preciados paladines. Aquiles y Hércules no sufrieron una presión semejante, ni los dioses jugaron con ellos como seguro lo harán a partir de ahora esos oscuros grupos y organizaciones que persiguen nuestro mal. Judíos, masones, comunistas, neocons, portugueses… ¿portugueses, digo? ¡No! ¡Íker!
En cuanto pronuncié para mis adentros la nacionalidad vecina y rival de nuestro Imperio, no pude más que interesarme por el estado del otro 50% de nuestro escudo de armas. Al fin y al cabo, ¿si Xavi está pasando por todo esto? ¿Qué le puede estar ocurriendo a Casillas? Y un vistazo a su cuenta de Facebook despeja mis dudas y confirma mis sospechas. Transcribo:
“En los últimos meses, sin quererlo, me he visto ligado a varios asuntos... Que sí no celebro un gol y es porque estoy triste (la gente que me conoce sabe que si encajo un gol y creo que puedo hacer más, me joroba), otro día que si no apoyo a mi compañero Cristiano (soy un admirador de su juego a mas no poder),otro que si soy el chivato y filtro cosas (a estas alturas de mi vida deportiva y después de 13 años en el club mas grande del mundo, esta fuera de lugar. Creo que me conozco a toda la prensa deportiva pero de eso, a decir que soy yo...me parece ventajista), Luego otro asunto: que si Mou y yo no nos soportamos (si hay alguien al que respeto por encima de todo, es a mi entrenador que ha vuelto a situar al equipo en el sendero de los éxitos) Que mas? ah,si! Uno que me hace gracia: que dicen que tengo una bandera de España en mi fachada (cuando es la fachada de mi vecino). En fin, que esperó y deseo que las cosas en lo deportivo vayan mejor, os aseguro que es lo que yo más quiero!! Recordad: se os aprecia!!”
Sin palabras. Me quedo sin palabras. Sólo confío en que Extremadura pueda frenar esa invasión que, sin duda alguna y a tenor de los hechos aquí relatados, nuestra vecina Portugal planea. En cuanto a Israel, sospecho que su lucha será mucho más larga y más dura… ¿Así que qué nos queda ahora? ¿Quién será el siguiente? ¿Tú?, ¿yo?, ¿el vecino?. Nadie está a salvo de las modelos israelitas. ¿Y qué podemos hacer? Confiar. Confiar en que la prensa “seria” de este país nos siga informando con la eficiencia que lo han hecho hasta ahora (elpaís.com y elmundo.es), y confiar en que nuestros héroes aguanten y nos defiendan de las amenazas externas. ¿No aguantó Ulises amarrado al mástil? Logró no sucumbir a los cantos de las sirenas, logró llevar a buen puerto a su gente y logró volver a Ítaca, para ser el mismo que siempre había sido, para volver junto a su esposa, mientras Bar Refaeli, móvil en mano, espiaba desde la ventana…
jueves, octubre 09, 2008
There can be only one...
Si pasas las tardes delante de tu blog favorito pregúntandote si Ávalon se ha perdido en su camino al Decathlon por las calles de Salamanca o si Juanolo alguna vez volvió de Florida totalmente, en cuerpo y mente quiero decir; si no dejas ni un momento de mirar estas páginas buscando nuevos comentarios que rebatir y anhelando que el señor Uosdwis te revele nuevas verdades sobre la vida, o buceas incansablemente por la biblioteca VirtuaBartoliana rememorando los posts que marcaron a toda una generación (o no), es hora de que lo demuestres.
Para todos aquellos que se saben los mayores expertos mundiales en la idiosincrasia e Historia de este blog, y también para todos los que estéis ávidos por conocer los entresijos de este contubernio, ponemos a vuestra disposición una prueba diabólica y terrible, un instrumento que belcebú tuvo en su poder y desestimó por miedo a que le superara, una prueba que obligó a Indiana Jones a darse la vuelta y volver a casa con su padre, una prueba que provoca la caída de las bolsas europeas en dos puntos cada vez que alguien la nombra por los pasillos de los bancos de Londres a Moscú, una prueba que si San Pedro la instaurara a las Puertas del cielo obligaría a hacer ampliaciones en el infinito y eterno Purgatorio, una Prueba de Vida que ni Russel Crowe disfrazado de romano con Meg Ryan a caballito osaría acometer, ¿eres el mayor experto en VirtuaBartolo del mundo? Demuéstralo.
Ha llegado la hora de descubrir al Máster del VirtuaBartolo.
24 preguntas, cuatro posibles respuestas por pregunta, y aplicando la lógica VirtuaBartoliana, no pienses que la respuesta correcta será la correcta. Todos sabemos que la verdad a veces no lo es tanto y la mayoría de ellas ni siquiera merece la pena conocerla. Elige bien, piensa como lo haría un colaborador del VB guiado por su lógica aleatoria, y si eres un colaborador del VB, no pienses. Por favor. Se permite navegar por nuestra extensa biblioteca de posts, se permite consultar a madres, padres, novias, novios, amigos y enemigos... ojalá os fuera a servir de algo.
¡¡Espartanos!! ¡¡Desayunad!!
¡¡Frosties!! ¡¡Café!! ¡¡Tostadas con mantequilla!!
.... ¡¡Y Zuumoooo!!...
Para todos aquellos que se saben los mayores expertos mundiales en la idiosincrasia e Historia de este blog, y también para todos los que estéis ávidos por conocer los entresijos de este contubernio, ponemos a vuestra disposición una prueba diabólica y terrible, un instrumento que belcebú tuvo en su poder y desestimó por miedo a que le superara, una prueba que obligó a Indiana Jones a darse la vuelta y volver a casa con su padre, una prueba que provoca la caída de las bolsas europeas en dos puntos cada vez que alguien la nombra por los pasillos de los bancos de Londres a Moscú, una prueba que si San Pedro la instaurara a las Puertas del cielo obligaría a hacer ampliaciones en el infinito y eterno Purgatorio, una Prueba de Vida que ni Russel Crowe disfrazado de romano con Meg Ryan a caballito osaría acometer, ¿eres el mayor experto en VirtuaBartolo del mundo? Demuéstralo.
Ha llegado la hora de descubrir al Máster del VirtuaBartolo.
24 preguntas, cuatro posibles respuestas por pregunta, y aplicando la lógica VirtuaBartoliana, no pienses que la respuesta correcta será la correcta. Todos sabemos que la verdad a veces no lo es tanto y la mayoría de ellas ni siquiera merece la pena conocerla. Elige bien, piensa como lo haría un colaborador del VB guiado por su lógica aleatoria, y si eres un colaborador del VB, no pienses. Por favor. Se permite navegar por nuestra extensa biblioteca de posts, se permite consultar a madres, padres, novias, novios, amigos y enemigos... ojalá os fuera a servir de algo.
¡¡Espartanos!! ¡¡Desayunad!!
¡¡Frosties!! ¡¡Café!! ¡¡Tostadas con mantequilla!!
.... ¡¡Y Zuumoooo!!...
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viernes, mayo 04, 2007
Sevilla 00. Desayunad!!!
El OO es el coche que pasa por los tramos de los rallies antes del 0, que es el coche que pasa por los tramos de los rallies antes que lo hagan los coches de rally. Para entendernos, que no empiezo a numerar los posts sevillanos porque todavía no es definitivo que me quede aquí, y no lo será hasta que no presente mi proyecto de marras en casa.
Y tras esta inútil aclaración, debería empezar a contar lo que llevo haciendo aquí durante tres semanas ya, y que tan ocupado me ha tenido que apenas he podido escribir en el blog o dar señal alguna de vida. Sólo hay un problema, y es que las tres semanas que llevo aquí las he dedicado por entero a no hacer nada... nada.
Así es. Por fin he descansado. No hay en el mundo algo mejor que no pensar en nada, dejar la mente en blanco y convertirse en lo más parecido a un ser unicelular que necesite muy pocas funciones para sobrevivir. Como cuando Gregorio se convirtió en escarabajo, pero sin toda esa parafernalia filosófica detrás. A mí, al contrario que a él, no me importa en absoluto este nuevo estado.
Antes de que me pueda caer alguna crítica, diré que alguna cosa sí que he hecho en el camino, como mandar el CV a la Fnac y esperar a que no me contesten, escribir a Grenoble pidiendo mi nota de proyecto y esperar a que no me contesten, enviar mi CV a empresas en Sevilla y esperar a que no me contesten... y así que podría seguir. La gente ha desarrollado la íncomoda costumbre de no responder a los correos electrónicos que se les envía, y no entiendo por qué.
De mi vida andaluza, destacar que estoy aprendiendo a decir algunas palabras como "coho", "olé", "illo", "al caraho" o la variante "un caraho patí"; de vez en cuando me doy algún paseo por esta ciudad tan llena de sevillanos como de yankees (i promise), los fines de semana solemos ir a jerez aunque todavía no hace tiempo de playa; he encontrado una supernintendo con el MarioWorld por algún sitio, he leído algún Locas de Jaime Hernández como todo el mundo debería hacer, he visto alguna que otra película, y podría seguir con más acciones en pretérito perfecto compuesto, pero todas igual de sosas. Espero que el nada de antes, ya os haya convencido.
Lo único que se sale de la nota de inactividad de estos días, es un hecho que resulta un tanto inquietante. El otro día, de noche ya y a punto de acostarnos, fui a la cocina a por un vaso de agua. Encendí la luz, y di un rápido vistazo a la habitación sin ver nada extraño. Abrir el armario, coger el vaso, llenarlo de agua... todo acciones normales hasta que de pronto me di cuenta.
Estaba allí, mirándome a la cara, desafiante y sin vergüenza. Emitió un chillido extraño que no pude descifrar pero al instante supe que se trataba de un grito de guerra. En ese instante todo comenzó. Dos días han pasado y a cada momento veo más lejos el día en que la paz volverá a nuestro hogar, la guerra nos ha invadido y ellos también. Los bichos.
Siento no poder describiros con mejores palabras de qué se trata todo esto. Afortunadamente, mi memoria fo-to-grá-fi-ca me permitió realizar un boceto aproximado de lo que fue la primera batalla.

Este post sólo se puede acabar con una frase:
"Esta noche, cenaré en el infierno".
Nota del Autor y cancion de turno: Mmm... interesante... en marzo el blog publicó más de veinte entradas, y en abril: 4. No está nada mal.
Y tras esta inútil aclaración, debería empezar a contar lo que llevo haciendo aquí durante tres semanas ya, y que tan ocupado me ha tenido que apenas he podido escribir en el blog o dar señal alguna de vida. Sólo hay un problema, y es que las tres semanas que llevo aquí las he dedicado por entero a no hacer nada... nada.
Así es. Por fin he descansado. No hay en el mundo algo mejor que no pensar en nada, dejar la mente en blanco y convertirse en lo más parecido a un ser unicelular que necesite muy pocas funciones para sobrevivir. Como cuando Gregorio se convirtió en escarabajo, pero sin toda esa parafernalia filosófica detrás. A mí, al contrario que a él, no me importa en absoluto este nuevo estado.
Antes de que me pueda caer alguna crítica, diré que alguna cosa sí que he hecho en el camino, como mandar el CV a la Fnac y esperar a que no me contesten, escribir a Grenoble pidiendo mi nota de proyecto y esperar a que no me contesten, enviar mi CV a empresas en Sevilla y esperar a que no me contesten... y así que podría seguir. La gente ha desarrollado la íncomoda costumbre de no responder a los correos electrónicos que se les envía, y no entiendo por qué.
De mi vida andaluza, destacar que estoy aprendiendo a decir algunas palabras como "coho", "olé", "illo", "al caraho" o la variante "un caraho patí"; de vez en cuando me doy algún paseo por esta ciudad tan llena de sevillanos como de yankees (i promise), los fines de semana solemos ir a jerez aunque todavía no hace tiempo de playa; he encontrado una supernintendo con el MarioWorld por algún sitio, he leído algún Locas de Jaime Hernández como todo el mundo debería hacer, he visto alguna que otra película, y podría seguir con más acciones en pretérito perfecto compuesto, pero todas igual de sosas. Espero que el nada de antes, ya os haya convencido.
Lo único que se sale de la nota de inactividad de estos días, es un hecho que resulta un tanto inquietante. El otro día, de noche ya y a punto de acostarnos, fui a la cocina a por un vaso de agua. Encendí la luz, y di un rápido vistazo a la habitación sin ver nada extraño. Abrir el armario, coger el vaso, llenarlo de agua... todo acciones normales hasta que de pronto me di cuenta.
Estaba allí, mirándome a la cara, desafiante y sin vergüenza. Emitió un chillido extraño que no pude descifrar pero al instante supe que se trataba de un grito de guerra. En ese instante todo comenzó. Dos días han pasado y a cada momento veo más lejos el día en que la paz volverá a nuestro hogar, la guerra nos ha invadido y ellos también. Los bichos.
Siento no poder describiros con mejores palabras de qué se trata todo esto. Afortunadamente, mi memoria fo-to-grá-fi-ca me permitió realizar un boceto aproximado de lo que fue la primera batalla.

Este post sólo se puede acabar con una frase:
"Esta noche, cenaré en el infierno".
Nota del Autor y cancion de turno: Mmm... interesante... en marzo el blog publicó más de veinte entradas, y en abril: 4. No está nada mal.
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