Viernes 13 ya oigo la voz de Iker en el viento

Así que esto tiene que ser rápido cual polvo de hektor que hoy milenio 3 va a ser épico. Bueno chavales hoy me toca a mi, asi que para variar procedere a escribir una serie de gilipolleces sin sentido, que pena no tener una clase de economía para rellenar el blog. La profesora que yo tenia ponia los mismos ejemplos con las compras de bebida para los botellones, tuvo su gracia hasta que la vieron mas de una vez por ovieu con unas peonzas bastante importantes. A partir de aqui surge la siguiente cuestión: qué tienen en común el departamento de economía de la universidad de Oviedo y el parlamento Italiano?. Por cierto angel, esas camisetas acaban de alcanzar el numero 1 en mi lista de futuribles, joooder esta no tiene desperdicio:

Por cierto, no he visto Watanabe ni veo Anatomía de Grey, y sigo con dificultades las gráficas del último post de ángel, este blog se está convirtiendo en algo demasiado elitista. Si Juanolo consigue follar yo me borro, queda dicho. Ahora vamos a uno de los puntos importantes del post: ya tengo mi nuevo portátil marca Asus, 2 Gigas de RAM, 100 de disco duro, un Core 2 Duo y tarjeta gráfica independiente de 512 megas (vale ya se que algunos de esos seran compartidos pero la publicidad es asi), asi que podeis imaginar el empalme constante que arrastro. De nombre le he puesto Asusito y he pensado hacerle un agujerito como a la almohada de Pablo, aunque me da miedo que ya no me cubra la garantía. Mil euros a tocateja que me costo en media markt, si alguien quiere que aproveche que las ofertas de esta semana son acojonantes.

Siguiendo con algo totalmente distinto, me han ordenado pedir una beca FPU y en ello estoy, dudo mucho que me la den porque suelen ir para gente con el doctorado avanzado y demas, pero bueno en teoria asi quedan los papeles hechos para las proximas convocatorias que son dentro de poco. Ya os informare de los resultados, estaba por dejaros aqui el curriculum del que sería mi director: solo dire que el mio tiene 2 paginas y el suyo 19. Acongojante.

Bueno lerds, me despido con un enorme ansía de ver La caza del octubre rojo (llega un momento en la vida de todo hombre en el que desea con todas sus fuerzas parecerse a Alec Baldwin, eh no un momento, creo que me referia al otro actor, ese irlandes barbudo que se escapa de una carcel). Para ir pasando el mono os dejo aqui mi perla semanal
http://www.youtube.com/watch?v=USjqFBlkAAM
y tambien alguna de las fotos que mejor quedaron, a ver si las subimos a flickr o algo ehhhh moro, por cierto a ver si alguna foto al lado de una tia no sales con esa cara de te voy a violar y no te vas ni a enterar, porque la foto con la mama del tren del año pasado es exactamente igual cacho cabron













k la fuerza os acompañe!

Santos que yo te pinté

Ayer, sin pincharlo ni fumarlo, mi profesor de economía demostró la solucion al problema de las drogas. Mediante un sencillo gráfico se representa un mercado donde un producto se compra y se vende, ya sea queso parmesano, sésamo o estupefacientes.

P en el eje Y es el precio
Q en el eje X es la cantidad de producto en el mercado
D es la funcion de demanda
O es la función de oferta

¡PAINT A MI!

El punto de intersección entre O y D es donde el mercado alcanza su equilibrio. Entonces Qi es la cantidad de droga que se mueve actualmente. No escribiré las sencillas ecuaciones de O y F para evitar lesiones cerebrales irreversibles.

Según este gran estadista, caben 2 posibles soluciones al problema de las drogas:

CASO 1: legalización, aumentaría su demanda (la gente perdería el miedo a ser sancionada) y su oferta (se abaratarían los costes de transporte y se facilitaía su venta). Las dos funciones se desplazan hacia la derecha.

CASO 2: endurecimiento de las sanciones, disminuirian la demanda (por miedo a ser multado) y la oferta al dificultar su salida al mercado. Las dos funciones se desplazan hacia la derecha.

¡PAINT A MI!

CASO 1 - LEGALIZACIÓN


CASO 2 - REPRESIÓN

Con esta sencilla a la par que elegante demostración, podemos observar que la cantidad de droga en el mercado, y por tanto su consumo, aumenta en la situación de legalización y disminuye en la de represión. Lo que no se podría predecir, sería el precio, que dependería de múltiples factores.

Mi simpático profesor de economía, que seguramente compra su ropa en esta tienda, da por supuesto que el problema de las drogas es su consumo, no la delincuencia asociada a él, ni la marginalidad que existe en su entorno, ni la transmisión de enfermedades entre los adictos amigos del señor DEWOH, etc...

Después de esta magistral lección sobre economía, problemas sociales y elaboración de gráficos, me despido esperando que la semana que viene tenga algo verdaderamente interesante que contar, como por ejemplo el concepto de "mojabilidad", el número de Reynolds de la mantequilla en tuberías, etc...

(...canción de la semana: Carla Bruni - Quelqu'un m'a dit...)

Yo, mientras tanto, aqui sigo con mis manos oliendo a condón

Ala chavales, os voy a comentar unas cuantas cosas de mi vida, o como diría Miñññ, mi sucia e insignificante vida.
En primer lugar, por orden de importancia, pobreza socioeconómica y creatividad en el campo de la traducción e interpretación, demos todos una calurosa despedida al Orens-ano del cuarto de al lado. Después del incidente de la almohada, la situación había degenerado en una tensa guerra fría. Todos recordamos aquel dicho del palo en el culo, los pedos y lo que sólo oyen los perros, y así era el ambiente que yo, incluso sin mis camisas hawaianas, trataba de aliviar simplemente estando allí. El caso es que, habiéndose ido la otra chica a su patria madrileña una semana, el gallego me dijo que se iba del piso, había encontrado otro, ya había contratado ONO allí y estaba buscando otro compañero. Ante esta política de hechos consumados, nada, palmadita en la espalda, buena suerte y ya nos veremos por el barrio. Lo curioso es que ahora está mucho más majo, agradable y cantarín, casi me va a acabar cayendo bien. A ver que elemento nos mete en el piso.
Por estas blancas paredes ya he empezado en serio, es decir, ya tengo mi propio juego de pipetas y ya he causado un reflujo en el circuito de agua destilada (sin noticias de contaminación global todavía). De momento voy aprendiendo a usar aparatos, algunos bastante caros y complicados, como microscopio de fluorescencia, citómetro de flujo y más cosas próximamente, así que he decidido calmar un poco mi típica actitud "tranqui, que no se rompe" o "lo único netamente superior a la inteligencia es la fuerza bruta" e ir con calma. Por aquí sigue llegando gente, hay dos portuguesas recién llegadas y ante vuestra pregunta inminente, ehhh, sigue rascando. Lo que me pregunto es cómo vamos a entrar 12 personas en un laboratorio con dos mesetas. Bueno, mientras la gente siga relajada y simpática no habrá problema. Y mientras no me capen el eMule o el uTorrent seguiré bajándome series completas en dos días.
Una última cosa, por aquí anda la prima de Meri. Lo dejo ahí, que sepáis todos que NO me dijo nada y que su excusa es algo así como que cuando me decía "a ver si voy a Salamanca, que ahora que te vas tú está mi prima y mi entrenador" la única respuesta que recibía era "te quieres follar al entrenador, eh perruca", lo cual encaja bastante con nuestro modus operandi y capacidad de atención y comprensión.
Si hay algo verdaderamente enigmático es que dicha dama cuyo nombre en clave es, a partir de ahora, P.R.I.M.A., es hija de un compañero de carrera de mi padre. De la misma promoción, al igual que el padre de Isa. 3 de 3, esto huele a conspiración por todas partes y los judíos masones de Al Quaeda-y ho! seguramente están detrás de esto, como del código DaVinci o de El Sueño de Morfeo (sí, el grupo; pensadlo, tiene mucho sentido).
Ala, esta es mi mierda semanal. Ahora turno de ruegos y preguntas. ¿Alguien me puede decir los puentes que hay antes de navidad? El de esta semana no, que ya sé de sobra que no se logra. Y recordar que si queréis bajar algo voluminoso, encontrarme un Torrent y la conexión de 950 kBytes será vuestra. Así por de pronto parece que además me va a pasar la chica Venezolana Evangelion. Espero que esté en chicano, si es así esto será un Xuanolo-Alvaro Deuce.
Desde el puto páramo donde meter la picha en una cubeta sin etiquetar es arriegarse a desarrollar cáncer o severas quemaduras, el gordo juerguista os desea ladillas para todos. Y como me gusta subeducaros con tebeos, esta semana salió el tercer tomo de Los Perdedores, "Trifecta". Podéis echar una ojeada en el idioma de Jorge Arbusto en http://tplist.millarworld.net/losers.html. Sé que no me escucháis, pero algún día capitularéis.

Grenoble 03. La maison

Saludos. Sigo yo con la narracion de mi intento de boicotear un pais tan temible y sobretodo tan lleno de franceses. Hoy toca mi casa. Podeis pensar que es raro dedicarle un post entero a tan leve asunto como la habitacion de un estudiante, pero es que no sabeis que clase de habitacion tengo; es una casa con jardin.

Ahi esta la foto, ahi esta la casa. La historia behind the scenes, es que la amable a la par que adicta al prozac senhora Monier, tiene a bien alquilar esta casita situada en el pequenho jardin de atras de su casa a estudiantes como yo, desesperados por encontrar alojamiento, y que han sufrido como la organizacion que te ayuda a estos menesteres en la villa de Grenoble, pasa de ti como de la mierda. La casa consta de dos dormitorios, el mio y el otro que esta desocupado, una cocina-pasillo y un banho-pasillo. No dudéis, tiene todos los lujos que alguien podria desear, tales como un lavabo-fregadero, o un completo zoologico formado en su mayor parte por aranhas (no como las que mordieron a Peter Parker; sino como las que se lo comieron despues) e insectos prehistoricos-y-voladores.
Ahora fotos de la casa:



Mi habitacion es la del fondo, y la otra no se como es, que nunca la vi, y no se que hay dentro. Y sì, hay que pegar un brinco para echar un pis, que si caes en la ducha tienes que esperar tres turnos sin moverte, y lo mismo te meas encima...
Llegados a este punto, aclarar que el objetivo del post no es ahuyentar a las posibles visitas, todo lo contrario, lo que yo os propongo es vivir una experiencia unica, como Marina d'Or pero sin playa ni Anne Igartiburu.
Y para seguir con el post y puestos a poner fotos, porque no poner fotos tambien de mi habitacion. Pero antes eso si, hay que hacer un pequenho alto. A estas alturas, deberiais haberos acordado de Watanabe, y si no lo habeis hecho, o sois Angel o no habeis leido el librito del mes. Tokyo Blues de Murakami. Esta muy bien, leedlo, pero si pasais del tema no os preocupeis que no hace falta para seguir leyendo el post ni nada por el estilo. En cuanto a lo que nos incumbe, el Watanabe este durante su aventuras, vivio una temporada en una casita en el jardin de atras de la casa de unos senhores (te acuerdas ahora Angel?). En eso se parece a mi, en lo que no nos parecemos ya tanto es en que Watanabe era un poco foyador, y en el librito se desquita tan agusto de todas sus urgencias de la adolescencia, con mucha mas soltura que la mayoria de los que escribimos el blog, salvo Moro claro esta.
Tras este inciso que parece no venir a cuento, vuelvo a mi habitacion, y os casco una foto sin avisar, asi que no os preocupeis si el estampado de la pared os agobia en exceso y os entran ganas de echar a correr, o de dar las gracias al senhor por tener paredes blancas...En mi defensa, seria la envidia de cualquier chaval de los de Salvados por la Campana, que el dibujito se las trae..ahi va!

Pues ala, justo cuando parece que ya esta todo dicho, resulta que no; que todavia no acabo...y es que al igual que hiciera Robert Langdon en el Louvre, mirando detras de los cuadros y descifrando codigos hiper-complejos en lugar de beneficiarse a Amelie, yo he descubierto el enigma que explica la relacion entre mi habitacion y Watanabe; y es que Watanabe, lo creais o no, VIVIO en mi habitacion, aqui, en Grenoble; y si no vivio él, lo hizo alguien muy parecido, y que ademas foyo todo lo que cuenta el libro y mas. Foyo tanto, que cuando se canso de hacerlo y volvio para casa, calentito en su camita (ahora mia), le entraron ganas de mas; y como no habia nadie alli, pues cogio el muy cabron y le hizo este estupendo agujero a mi almohada:

Nota del autor: El autor niega con rotundidad cualquier posible relacion que se pueda hacer entre su persona, y la autoria de la sodomizacion de la almohada.

He oido camisetas?

Bueno yo me estreno hoy en el blog, no me habia pedido dia asi que en principio elijo el viernes, aunque esa puta norma ya me esta tocando los cojones (sobre todo porque proviene de pablo no por otra cosa). Como ya dijo Morvader antes que yo, hemos regresado victoriosos de la antigua unión soviética, aunque todavia no me he atrevido a mirar como esta mi cuenta porque fui taaaaaan inteligente que marche a toda leche de Hertz porque perdiamos el bus a Riga y no les pedi factura. Probablemente esten renovando toda su flota de coches a mi costa pero bueno que se va a hacer, espero aprender para la proxima jejeje me va dando la risa mientras lo escribo. Por cierto lamento no haber tenido una grabadora a mano en el mencionado viaje a Riga porque la vieja gorda rusa que teniamos detras era el mismisimo Jabba el Hut, no solo por su masa corporal sino porque se reia igual, madre mia todavia me levanto en medio de la noche envuelto en sudor oyendo su voz.

Por lo demas todo bien, estoy en casita con unas anginas bastante importantes, espero no adquirir instantáneamente el rol de álvaro aqui y comenzar a ponerme enfermo semana si y semana tambien. Esta semana empece a trabajar en la uni, tengo que terminar un proyecto de una mesa que estaban haciendo alli; no es una mesa de madera ni de coca cola ni nada de eso anticipandome a alguna de vuestras anormalidades, es de metal con railes que soporta una sonda capaz de moverse en tres dimensiones. Mis primeras actuaciones fueron evidentemente advertirles de que transferirme esa mesa conllevaba un alto riesgo de catástrofe, y a continuación proponerles que pudiera moverse tambien hacia delante y hacia atras en el tiempo. Anticipándome a tu pregunta ángel, no no tiene pegatinas ni alerones aunque dale tiempo. Comentaros por cierto que este blog ya lo conoce gente de la uni, becarios y demas asi que a lo mejor se multiplica el número de visitas, con lo que seguira siendo 0.

Para terminar una aclaración, el arte marcial del Mossad del que habla Moreno es el Krav Maga, se esta poniendo de moda y es una especie de mezcla marrullera de distintas cosas inventado no hace mucho tiempo. A lo que yo me apunte es a Wing Tsun, una defensa personal que es muy antigua, en la que en parte se basa el Krav Maga y que mola bastante aunque me parece que hay que chanar bastante para dejar de parecer un torpe de mierda como me pasa a mi. Ademas solo os dire que fue inventado por unas monjas, creo que una se llamaba Faustina-san. Podeis echarle un vistazo a la pagina http://wingtsunasturias.com ahi hay videos y fotos mu entretenidas. Como me imagino que no lo hareis os dejo un enlace directo a un video de youtube http://www.youtube.com/watch?v=_l8o-EwBzdU, este tio es el entrenador de mi entrenador. Ya que estamos os dejo otro video de nuestro amigo peter, hoy os librais de noticias pero algo de pedro Jay caera pronto sobre vuestras cabezas
http://www.youtube.com/watch?v=k27WD-yHuaM. Cuidaros todos los ausentes y Juanolo date por vencido de una vez es físicamente imposible que logres mojar en el extranjero, empiezo a comprender que se trata de una ley básica de la naturaleza.

Noticias frescas y no tan frescas

Saludos bipedos,

Escribo porque me ha gustao lo del nanosegundo, aunque fuese por un solo momento. La verdad es que no tengo casi nada nuevo que contar, así que haré como berto y os hablaré de un viaje que hice hace tiempo, allá en mis tiempos mozos, de mochilero por Europa... no se si lo conoceis, se llama algo así como "interrail",creo que os podría resultar interesante, pero para evitar que me rebanen la cabeza, me ceñiré a los hechos que me sobrellevan en estas tierras yankis.
Las cosas siguen como iban, sin ningún tipo de cambio. Las clases no están mal, no tengo muchas, y el problema se concentra en los exámenes semanales y los lab. Esta semana me he pasao unas 13 horas en el laboratorio, 8 de ellas estipuladas y otras 5 extras por zoquete, jodiendo la muestra en un cultivo, y teniendo que repetir el experimento entero. Que vale, que sí, que los tests no son preocupantes ni mucho menos, pero es un coñazo tener que estudiar diariamente, sin tiempo para tomar cafés, o lo que es más importante, sin tiempo para jugar al mus. Por suerte eso ya lo voy a solucionar fundando mi propio club de mus, formado casi en su totalidad por un español y un montón de latinas. Ya se que aquí Alvaro me comentará que tengo que definir más el ataque. Podemos decir que ya definí el primer ataque, con lo que nos quedamos con un Alvaro 1 - Juanolo -1 . Por lo menos no me cruzaron la cara, puedo estar contento.
Y visto que en estas tierras aún no voy a pescar con sedal, me voy a dar un voltio este finde (4 días de puente que tenemos) para relajarme de tantos exámenes. Mañana me piro la costa este, a visitar a un conocido. El domingo probablemente bajaré hasta los Cayos de Florida y luego me encontraré con unas amigas en Miami que me repatriarán hasta el Rollins College. Ese es el plan inicial, mientras unos siembran el caos en el norte yo creo que me conformaré con recolonizar algunas tierras por el sur. Y bueno, creo que no tengo ninguna otra novedad, así que me centraré en leerme los 4 temas de examen del miércoles, y a partir de mañana me dedicaré a rascarme las pelotas, en el estricto significado de la palabra. A ver si cuando vuelvo os puedo deleitar con alguna buena foto.

And remember, just keep your enzymes happy, because happy enzymes are friends!

reventando blogs

En realidad no tengo mucho que contar excepto que Miñññ y yo hemos vuelto vivos de nuestra misión de sembrar el caos por tierras bálticas con razonable éxito, sobre todo después de que Miguel me contara que se está entrenando en un arte marcial inventada por cierto grupo radical extremista israelita conocido como "Mossad", y no es coña.
Pero bueno, lo que estaba diciendo, escribo más que nada para no someterme al imperialismo prallonero de escribir un post cada dia, es más, yo propongo concentrarlos todos en el mismo nanosegundo, asi al leerlos uno detrás de otro entrariamos en un estado de animación suspendida, lo que nos ayudaría a que nuestras míseras vidas sean más llevaderas, sobre todo la de ángel, ahh no, perdón, fallo mio.
Por cierto, un tema, Pablo, espero que el tio al que llevaste la bici, fuera como los típicos vielos y te estuviera increpando miestras la arreglabas, con comentarios del estilo: "que no tienes ni puta idea!!, engrasa bien la cadena joder!!!, esa tuerca se aprieta al reves, o pabló las bicis no necesitan freno de mano. etc, etc", y todo esto mientras te daba ráfagas con una linterna directamente a los ojos.
En fin hoy me he matriculado e incluso he ido a las presentaciones de las asignaturas y todo, y bueno en fin, ya empiezo a sentirme un poco "good morning Vietman" entre tanto prepuber y cachorrillos/AS, y para vuestro regocijo, puedo adelantaros que por casualidades del destino, un veterano de mi equipo da clase en empresariales, y bueno ante mis amenazas de no pasarle mas y mi angustiosa necesidad de sacar créditos de libre, hemos llegado a un pequeño acuerdo. La asignatura en cuestión es "getión de banca y bolsa", asi que ya sabeis, olvidaos del plan de Hector de darle parte de nuestro sueldo para fines sicotropicos y dadmelos a mi, despues de esto sabre invertirlos sabiamente. Os ire dando detalles de mis planes de inversión paso a paso....
En fin no mucho mas que contar, cuidaros mis pequeños engendros bastardos.



Una camiseta de esto caerá, no?

Cosas que hacer en Granda cuando estas muerto

Lo primero es lo primero. Niego rotundamente todos los rumores relacionados con mi detención policial por escándalo público.

Una vez aclarado este pequeño asuntillo, me gustaría hacer un balance de mis prácticas de empresa, también conocidas como "trabajo no remunerado".

Como todos sabéis, pasé tres meses encerrado en el laboratorio de Famila, una pequeña empresa cárnica en Granda, a las afueras de Gijón. Para los que no saben mucho del tema diré que me dedicaba a hacer análisis microbiológico de los productos y materias primas, así como análisis de las aguas, labores de trazabilidad, etc... En fin, sé de sobra que es inútil: diga lo que diga podeis seguir recordándome como el tipo que metía carne picada y patata en tripas de cerdo.

Lo más importante de todo es que fueron tres meses en los que aprendí cosas a la velocidad de la luz. Y no me refiero únicamente al número atómico del Salchichonio (consultar tabla adjunta) sino también a cosas realmente importantes como que la ley prohibe fabricar chorizos cúbicos "...serán de forma cilíndrica más o menos regular..."

Al principio tardé un poco en acostumbrarme. Si alguna vez entrais en un laboratorio de microbiología y veis a un tío en bata poniendo voces a las bacterias, no es que esté loco, es que sus jefes no le dejan poner una maldita radio.

Lo peor llegó en Septiembre. Tres semanas seguidas durmiendo 5 horas. Al borde de la muerte cerebral, mi sangre fue reemplazada por un nuevo pigmento marrón sintetizado de manera natural: la hemocafeína. La lógica consecuencia: pipetas desmontadas, suelos alfombrados de agar, resultados apuntados al revés. Y rompí más cristales que aquellos señores cabreados cierta y fría noche berlinesa.

Tras los exámenes llegaron la calma y el trabajo bien hecho. Al final, las prácticas pasaron rapidísimo y también me quedaron muchas cosas por aprender. Como por ejemplo qué narices hacía en el congelador un helado de lacasitos junto a las muestras de carne que guardábamos. En fin, son respuestas que sólo la Universidad de la Vida (o en su defecto la Bovina) podrá enseñarme.

Aprendo, aprendo, aprendo, aprendo...

Se despide, Artificial Networked Galactic Exploration Lifeform.
(http://cyborg.namedecoder.com/) (¡gracias jarko!)

(...canción de la semana: The Czars - Paint the moon...)

Mi gélido culo y otras menudencias

Nadie me preparó para esta terrible ciudad. ¿Frío? He sobrevivido a los gélidos inviernos de Hannover. ¿Gente borde? He sobrevivido a los gélidos alemanes de Hannover. ¿Algún compañero rana? He sobrevivido a Anna la alemanna de Hannover. Pero nadie me avisó de que Salamanca es, al estilo del condado de Treviño y Burgos, un pequeño reducto de Asturias en cuestión de climatología. Llevo tres días intentando conectarme más de diez minutos a Internet con escaso éxito. Salgo a la calle, un sol radiante, la gente con gafas de sol, las chicas con camisetas de tirantes y pañuelos (por pura necesidad, no penséis que son unas estetas, mmm sólo parcialmente). Me siento. Minuto1: me conecto. Minuto 2: empieza a hacer viento. Minuto 3: Comienza a bajar la temperatura. Minuto 4: Cagonto, que frio hace. ¿Hyoga? ¿Hyoga? Minuto 5: comienza a orbayar, y no para hasta las diez de la noche.
Mi dedo de mandril señala a Ángel, que tiene supuestamente un pueblo-mina de enano por estas tierras, y no me aviso de cuánto mal podría hacerle a alguien como yo con alergia a la humedad. Aunque es conocida la memoria de Ángel así que, al igual que un bocadillo verde y maloliente, no puede uno enfadarse mucho con él. Volcaré mi odio en compensación hacia los Amish, esos asesiños de niños que planean violaciones para no llevarlas a cabo.
Después de tres días de retraso y hacerle unos buhos de órdago a mis indirectas del estilo "dejar la fregona, el cubo y la botella de lejía a la entrada del baño" o preguntarle "¿Has fregado el baño?", me pregunto si mi galleguísimo compañero seguirá en sus trece de que la buena bañera, si huele a sudor rancio, dos veces buena. La otra compañera sigue sin aparecer, que pena de renta pagada en vano, pero menos problemas para la ducha. Ah, no, espera, que no tengo problemas porque me levanto a las 12 todos los días. Aquí viene... la marca registrada que debe de estar presente en cada post... ¡¡MUAJUAJAJA! Debe de ser el colchón de gomaespuma o que el patrón está en la capital de las Marcas Catalanas defendiendo a Powerpoint y espada que nos den dinero los de la Caixa. Vacaciones, vacaciones y más vacaciones, me estoy malacostumbrando.
Así que, como no hago nada productivo, no conozco a nadie y no me quedan especias que comprar, no tengo gran cosa que contar. Mañana haré una RT-PCR, creo, así que es bastante probable que joda mi primer experimento, aunque dudo que pueda superar lo de contaminar el circuito de agua destilada del departamento de bioquímica de Oviedo en la primera semana. El caso es que al fin tocaré, si no teta, pipeta. Espero. Pienso. Ruego. Esta vez será la buena. De verdad que sí.
Ala, otro día os contaré por qué razón habré logrado nuevos días de vacaciones.
Y añado, leeros Hulka, que sé que no es de esta semana pero el Pony Express charro no es rápido precisamente

Grenoble 02. La vélo

Llegué tarde. O al menos eso es lo que me dice la gente, que para ir a comprar una bici al mercado de las pulgas de los domingos tienes que llegar sobre las 7 de la manhana, y yo no; yo llegué a las 8 y media. Que qué paso? Pues nada, que la bici, para alguien que no sabe nada de bicis parecia estar bien; ya sabeis, pedales, cadena, ruedas, sillin, vamos que todo funcionaba. un pequenho paseo por el mercadillo y ala, aunque el cambio no funcione bien 20 euros es una ganga.
No querais saber que paso despues. A los cinco minutos de ir montado en la bici, la rueda de atras parecia un poco deshinchada, tras sentarnos en una plaza una media hora, comprobe que no me podia volver a subir a la bici; que no es que estuviera pinchada, es que la camara estaba fuera de la llanta.bbbbiennnnn.
Todo el dia paseando la bici por grenoble, llevo la bici a casa, potopom, potopom, potopom, y manhana que es lunes sera otro dia, y la llevo al taller.
Es lunes, asi que la llevo al taller. No se el horario del taller, pero por muy franceses que sean, a las doce estan abiertos fijo. Ademas, he quedado para ir con un frances de la bretanha, rubio y con perilla y melena, de ahi que su nombre sea Asterix, diga él lo que diga. En fin, sin prisas, me subo al tranvia porque la bici no tira, y aunque no la pueda subir porque no suelen dejar, yo he visto que la gente lo hace. Me subo al tranvia como decia, y el estupendo a la vez que frances del conductor, pilla el micro y se arranca: "les recuerdo que esta prohibido subir vélos al tranvia. Por favor no suban vélos al tranvia" no dudeis que en ese instante, todo el tranvia a reventar de franceses giro su cabeza francesa y me lanzaron una conjunta y gélida mirada francesa. Siguio el conductor "rogamos al pasajero que se ha subido con vélo, abandone el tranvia". Antes de hacerme el tonto, decidi salir del tranvia. Que bien, un parrafo y todavia no sali de casa, pinta bien la historia.
Potopom, potopom, potopom, 48minutos por reloj despues, y tras cruzar todo grenoble, me encuentro con el amable asterix en la parada mas cercana del taller de bicis. Potopom, potopom, y ya estamos en el taller de bicis, donde leemos el bonito cartel que dice "soy frances, y por lo tanto no abro mi taller de bicis hasta las dos. por el culo te la hinco, que no rima pero es verdad". Miras el reloj, que se empenha en decir que son las doce, y miras el catorce del cartel siete veces, hasta que asterix se encoje de hombros y te dice: "yo tengo aqui un par de jabalies, si quieres hacemos una hoguera y los comemos mientras esperamos a que abra".
Mucho mejor. Tras comer, el galo dice que se pira, que tiene clase, y tras media hora mas dan las dos, con lo que llega el senhor del taller. (Si te vale con saber que estuve tres horas en el taller, salta el parrafo siguiente; si por el contrario, sientes curiosidad, continua leyendo)
Entras al taller, pagas trece euros mas o menos por entrar, y el frances del taller dice que su taller mola, pero que te lo tienes que hacer tu todo. que si, que si, que el te explica lo que tienes que hacer, pero tu te arreglas tu bici. las herramientas y los recambios los pone él, pero la manita tu. Puesto a perder el dia, alla voy, a arreglar mi bici. La mira, y yo creo q aposta, va y dice "oh la la"...(sin comentarios sobre las ideas que se te pasan por la cabeza cuando un frances te dice "oh la la"...) las operarciones que siguieron durante las siguientes tres horas fueron: corregir con tenazas el cuadro que estaba desviado, ajustar los frenos traseros y delanteros que no funcionaban, arreglar el pinchazo de la rueda trasera, volver a ajustar los frenos que no iban bien, corregir la posicion del cambio, engrasar la cadena, y corregir una tercera vez los frenos que seguian sin quedarse bien ajustados. Por ser breve vamos.
A las tres horas, va y me dice que 20 euros por esa bici son muy caros, a lo que yo respondo que mejor haberlo sabido antes, pero que ya esta hecho, perdi el dia, y que se le va a hacer, ya tengo bici.olé.
Salgo con la bici, soy el amo de grenoble, y potopom potopom potopom, llego a casa y aparco mi bici nueva. que trabajo me ha dado la cabrona, pero ya la tengo; a partir de ahora las distancias seran nada para mi, en el pais que tantas baguetes fabrica.
Cae la noche, y nos vamos al loco mosquito, caminando que me falta un candao, la bici guapa en casa. Alli todos espanholes, todo muy erasmus, todos amigos, y los franceses que feos que son los jodios. Te presentan a unos, a otros, hasta que llegas a conocer a los frikis, que si vamos a ver a Snow Patrol a Lyon, que mola mucho. Pues vale, alla vamos, ya os contare. Dan las doce, y yo como cenicienta pa casita, que me pasa el ultimo tranvia y paso de perderlo.

Hoy por la manhana la rueda de atras de la bici estaba totalmente deshinchada, si quieres saber lo que voy a hacer lo que queda de semana, vuelve a leer el mail desde el principio tres veces.

From Vilnius (Lietuvos Respublika)

Ayer no pudimos escribir por problemas derivados del jetlag y/o salir a tomar algo por la noche, pero la cuestion principal es que vimos todo el centro de Riga, en cual sabe combinar muy bien los edificios y catedrales mas clasicas con pubs y locales de lo mas modernos. El centro realmente esta hecho para los turistas, pero da a la ciudad un toque cosmopolita y europeo bastante equilibrado. Destacar la visita que hicimos al museo Leton de la ocupacion, de la cual salimos sabiendo unas cuantas cosas mas que antes desconociamos y sobre todo nos ayudo mucho a comprender la vision de este pais en cuanto a sus vecinos los rusos. Esta gente se siente realmente orgullosa de haber nacido en este pais y haber luchado por su independencia y es por eso por lo que se les debe culpar por tirarse a las garras del capitalismo, despues de haber probado los "placeres de la utopia sovietica", aunque bien es cierto que con los alemanes no les fue mucho mejor, ni mucho menos.
En fin despues de esta divagacion decir que fuimos a tomar algo por la noche a los pubs del centro, mientras le explicaba a miguel los misterios tacticos del baloncesto, desde como defender a un tirador hasta como atacar una zona 2-3, a lo que solo sabia responder, "oie, esa rubia de ahi esta buenisima o solo me lo parece a mi??", y si esto es falso que mi primogenito varon se haga del Madrid
Despues de llegar al albergue con bastante suenyo, nos encontramos como a eso de las 4 de la manyana con que aparecen 2 maronos dando voces con una turza de cojones, y cuando los angelitos se meten en la cama empieza un concierto de viento de proporciones biblicas. Y vale cuando los ronquidos de los 2 se sincronizaban disimulaban algo, pero cuando se descordinaban aquello se convertia en un ronquido continuo insoportable. Total, otra noche mas durmiendo poco.
Ya por la tarde de hoy llegamos a Vilnius y una vez localizado el albergue dimos un vistazop preeliminar a la ciudad, para manyana verla con calma, y con sorpresa hemos descubiuerto que con precios han bajado bastante en comparacion a las demas, lo que nos han permitido meternos pal cuerpo una buena cena, con postre y todo.
Luego en el albergue hemos conocido a una teutona, que no tetona, con la que hemos salido a tomar unas copichuelas, y bueno es retauradora y nos ha metido una pekenya bacilada con lo que cobra y no como en nuestro sucio pais. Na, la tia es maja, pero Alemania es alemania....
Y no mucho mas que contar, manaya mas noticias, a ver si por fin podemos daros con orgullo algun parte de sifilis o similar.
Abrazos.

From Riga (Latvijas Republika)

Hoy hemos llegado a despues de haber vuelto a Tallin a devolver el coche y chuparnos 5 horas de bus, hemos percibido que las carreteras y sobre todo la forma de conducir cambia un poquito, mientras en Estonia las carreteras, estaban bastante bien asfaltadas, aqui parecen bastante mas viejas y los carriles simplemente estan como sugerencia a los conductores. Hoy nuestro autobus adelantaba a un camion mientras, otro camion venia en sentido contrario, y no creais que se daban las luces como haria cualquiera de nosotros, se echan un poquito a un lado y pista. Cuanto tiempo ahorrariamos en Espanya si la gente fuera asi de comprensiva con los que tienen prisa.
Pues ya os digo, Riga esta bastante bien, no hemos visto mucho pero creo que me va a gustar mas que Tallin, parece que tiene mas cosas que ver, manyana daremos un recorrido completo al centro a ver con que nos encontramos. Por lo pronto, aqui es la 1.30 y llegamos de tomar algo y la verdad es que para ser una ciudad del este, tiene mucho ambiente por la noche, sobre todo cuando se te acercan esos amables muchachos a recomendarte la entrada en clubes senyoriales para que te tomes una copita tranquilamente en buena companyia. Miguel ejerce perfectamente papel de pepito grillo el muy cabron...
En cuanto ayer, no pudimos escribir aqui por dificultades tecnicas, si que decir que nos dimos una vuelta por Estonia para ver un par de castillos que nos quedaban por visitar y acercarnos hasta las orillas del baltico para meter la punta del dedo menyque y darnos la vuelta, mientras observabamos estupefactos a un par de vielas banyandose en pelotas.
En cuanto a lo del frio del alberque, lo nuestro, como de constumbre no tiene medida, el tipo nos dejo una estufa electrica, la cual evidentemente dejamos enchufada toda la noche a todo trapo, y entre el ruido que hacia y el cocimiento con el que acabamos la verdad es que apenas descansamos.Y seguro que algun aguililla de vosotros esta pensado, "joder, y porque no la apagaron???", y la verdad es que ante tal pregunta, solo cabe una respuesta lapidaria, porque ibamos a hacerlo cuando podiamos NO hacerlo...
En fin, ya es hora de ir al sobre y descansar un poco de verdad.
Un abrazo.

Orchata - Cartabón - Ciruela

Amigos, como cada miercolés, desde tiempos inmemoriales, me reuno virtualmente con vosotros para contaros mi vida. (NOTA - inmemorial: "tan antiguo que no hay memoria de cuando empezó". en mi caso, un uso estricto del término).

Sin duda, lo peor de esta semana fue su fin. Tres días de recoger manzanas en el pueblo le dejan a uno hecho polvo. Era tal el aburrimiento que mi hermano y yo pasamos (apasionantes) horas enteras con un juego del calibre de: "uno dice tres palabras al azar y otro se inventa un chiste". las mejores jugadas fueron orinal-urogallo-ortodoncia, transbordador-matasuegras-rinoceronte y orchata-cartabón-ciruela. Y creedme, vuestra imaginación jamás podrá vislumbrar engendros semejantes. Chistes que sólo contaré si la presión popular llegase a hacerse insoportable... ohhh síííí ¡ya oigo a las masas suplicar!

Ayer, por otro lado, me desplacé hasta Oviedo para ver una película en la caja negra. El sitio en cuestión es como el dam pero sin la parte de arriba, sólo la parte fumadero-de-apio.

Y la peli en cuestión era "No va mas" ("Rien ne va plus") de Claude Chabrol. Llegamos allí temiendo encontrarnos la típica película francesa (no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada, alguien muere, no pasa nada, fin). Nos sorprendió que tuviese argumento, intriga, unas cuantas vueltas de tuerca y un final un poco desconcertante. Más me sorprendió a mi cuando a los 10 minutos de peli recordé que ya la había visto. Es más, me di cuenta que la había visto en la 2 y que seguramente el mismo día que el tío del bar la había grabado (es lo que tiene no tener un tonoclub al lado de tu bar). En fin, la peli en cuestión no estaba mal pero tampoco era nada del otro mundo. Tenía, eso sí, los típicos diálogos franceses donde todo surge sin venir demasiado a cuento y que hacen que todo suene muy susurrado, un poco a peli de Julio Medem. Del palo de:

-Buenos días querría una barra de pan
-Una sola? la soledad es dura, el alma humana no la resiste mucho tiempo
-Esta panadería me recuerda a mi infancia
-Mis padres murieron en un accidente de tráfico

El siguiente plano, claro, sería la panadera con el cliente revolcándose entre las sábanas. Y siendo peli francesa, mínimo una teta hay que enseñar. si es arriesgada, tal vez algo de felpudillo.

En fin, tics franceses como lo de cambiar las teclas a los ordenadores, decir 60 y 10, etc etc...

Zegnaj!

(...Canción de la semana: XTC - Making plans for Nigel...)

Grenoble 01. L'arrivée

Pues aqui estoy, vivo a pesar de estar en francia, y no muy inspirado para la ocasion, escribiendo desde uno de estos teclados ideados por los franceses tras la segunda guerra mundial, para evitar que les invadan. no tiene sentido invadir un pais con un teclao asi (se pueden escribir caracteres como ¤¤¤¤èàùµ directamente...).
Si empiezo por el principio, os cuento el vuelo, y no tiene nada de orginal. Dos horas de retraso en la T4 de barajas, llegada a Ginebra y todo muy suizo. aeropuerto de chocolate, relojes por todas partes, anuncios de relojes, y gente muy suiza, pa que nos vamos a enganhar. La comida tambien muy suiza (no quiero ver el cambio, pero calculo a 10 eurazos el bocata) y el tren a Grenoble tambien, que no quiero ni calcularlo...
Jose mi companhero de viajes y yo hacemos otro amigo en ginebra, q aburrido durante la comida empieza con no se que de que en Marruecos todo son banhos turcos (furaco nel suelu,oh!), y q pa cagar jode porque cansan las piernas, que el agradeceria una barra para agarrarse con las manos y como que hacer palanca o algo asi pa que salga el chorzo. Al rato de divagar se le ocurre contarnos que el no los vio pero se lo contaron, y fijo, FIJO que es verdad, que en edificios de varias plantas los susodichos banhos estan uno encima de otro, y q al hacer lo tuyo, tienes q mirar arriba no vaya a ser que el vecino haga lo mismo a la vez...aunque no me creais, solo hice q parpadear, nada de agredirle ni increparle as usual.
Abrevio; ya estoy grenoble, el finde encontre casita (hare alguna foto...), ninguna maravilla porque me meti en lo primero que encontre, pero q se le va a hacer. Y ya tengo proyecto.
El senhor Magnin (el jefe) a parte de dormirme con discursos de bienvenida de dos horas (contadas) que ni Castro, en paz descanse, me ha dao como que quince articulos en ingles ( te gano alvaro) pa que los lea, los disfrute, y aprenda algo sobre el tema de mi proyecto, PERFIL DE VELOCIDADES DE UN FLUIDO VISCO-ELASTICO ALREDEDOR DE UNA ESFERA; RUGOSA, Y NO RUGOSA. Berto por favor di algo para que me suene menos grave de lo que es, que de esta no salgo. y por cierto, en frances no suena mejor, como podriais estar pensando.
No hay mucho mas, salvo q los espanholes aparecen debajo de las piedras, y mira q me resisto a conocer a gente, y todavia estoy con todo el papeleo, que a los franceses les gusta hacer las cosas bien, con tiempo, y menos de dos semanas es cagaprisas, y te la quedas.
Lo bueno de grenoble, es que como toda ciudad francesa es muy bohemia, tanto que no solo tiene cafes bohemios, sino que tiene cafes-librerias bohemios, y cafes-tiendas de tebeos bohemios, ahi queda eso.
Me parece que por ahora vale, a ver si pa la siguiente saco alguna foto...
aupa!

Policia Estona 480 - Nosotros 0

Si amigos, si la nada tiene un centro estamos en el. El dia comienza bien a eso de las 8 de la manyana, nos levantamos, desayunamos y luego comenzamos a patearnos lo que nos queda de ciudad. Un paseo por la zona vieja hasta la parte norte y el final de la muralla que nos lleva finalmente a la iglesia de San Olaf. Por dentro es bastante simple, no tiene miles de adornos y mierdillas (seguro que esto tiene un nombre) por las paredes, es basicamente blanca. Suponemos que tendra algo que ver o bien con que es muy antigua o bien con el pasado Reformista de la ciudad aunque evidentemente no tenemos ni puta idea. Su torre de aguja es la vista mas famosa de la ciudad, la que sale en todas las fotos. No subimos porque habia que pagar un euro y evidentemente no estamos habiendo torres como esta a dolor al alcance de la mano en nuestro pais, ehh no un momento... vale no subimos porque no nos salio de los cojones y nada mas que decir.

Antes de marchar de Tallin, mientras tomamos un cafe en un pequenyo local, oimos una voz que nos pregunta si somos espanyoles en nuestro propio idioma aunque con un ligero acento catalan. Putos turistas extranjeros, en fin le contestamos y comenzamos una animada conversacion con un ex director de sucursal del Banco Sabadell, que ha venido a estonia basicamente a follar. Quedo por internet con una tia que luego parece ser que estaba casada (aunque eso no evito que se la follara al menos una vez mas). Aun asi se queda una semana porque se debe estar trunyendo a las recepcionistas del hotel en el que esta y a todas las rusas que pilla, me temo que volvera pa espanya con una de nombre sifilis pero bueno. Un tio majo.

Que mas contaros. Luego vamos a alquilar el coche a Hertz, nos sale todo por unos 200 euros entre los dos lo cual no esta mal, aunque claro deberiamos haber contado un margen de +- 100% en multas. No pasan ni dos minutos de cogerlo cuando mientras vamos al albergue a por las mochilas nos cae un papelito plastificado con un monton de palabras incomprensibles y un numerito muy grande: 480 mierdis, o sea unos 25 euros. Posiblemente nos rebajen algo por ser la multa mas rapida de la historia del pais. Marchamos al instante cagando leches y estableciendo la velocidad segun la ecuacion velocidad maxima permitida / 2 - 1. Aunque no lo creais esta sencilla ecuacion no puede ser comprendida por la mayor parte de la juventud estona, ya os lo demostraremos con una foto.

El resto del dia viajamos por carretera disfrutando los preciosos paisajes del pais. Primero nos dirigimos a Haapsalu, donde paseamos por un enorme castillo medieval y cuando digo enorme lo digo de verdad, es como el puto palacio de oriente. Pasamos alli en torno a una hora y luego ya salimos hasta Parnu, donde llegamos en torno a las 8 de la tarde. Antes de esto paramos en un par de pueblos a relacionarnos con los lugarenyos donde gracias a esta interaccion descubrimos hacia donde se dirige la juventud estona. El futuro de este pais sera una sociedad de yonkis indigentes y come cacahuetes, no lo digo porque sean como monos sino porque tuvimos que intercambiar petro-cacahuetes porque nos dejaran vivir.
No parece que haya mucho que hacer asi que inmediatamente salimos hacia Joseuu, donde esta el albergue. Llegamos de noche y realmente parece que estamos en el puto fin del mundo. Aun asi el albergue es muy acogedor, ya hemos cenado a dolor y ademas de papo porque el tio nos dijo que ya habian cocinado para ellos mismos y que podiamos comer de eso. Pobre ingenuo, creo que nos zampamos mas de lo que el cree pero bueno. Hace un frio bastante importante, aunque nos han ofrecido bajar en canoa por no se donde asi que Alvaro puede que tus pronosticos se cumplan antes de lo que crees. Los cero grados Kelvin a los que debe estar el agua no nos van a intimidar.

Como prometimos hoy teneis noticias nuestras, manyana ya veeeeeremooosss.

Felicidades nenina.

Sí, señora, eso entre mis manos es mi pene, pero no le estoy obligando a mirar, ¿no? ¿NO?

Lo primero es lo primero, así que quitémoslo de delante. Soy todos una panda de maricas, menos el sr. uosdwiS, porque todos sabéis que en caso de duda, lo que diga Berto. Paso de esa mierda de presentarme, aquí todos sabéis que rol ocupáis y por si acaso os lo repetiré: Intelectual, Gafapeist, Venial, Follador, Increpador 8500 v3.0, Alto (o sr. Rosa, como prefieras). Yo, por supuesto, soy el Gordo Juerguista y sigo con vida a pesar de los rumores. En respuesta a vuestros insignificantes posts os diré: Juanolo, los chistes sobre un tío con esa barba aprendiendo a volar en avioneta en EEUU son taaaaaan fáciles que ni me voy a dignar en hacerlos; Moro, Miguel, os he dicho mil veces que no me contéis vuestra puta vida hasta que no paséis frío al bañaros en un lago (si a alguien se le puede, digo, VA a ocurrir semejante tontería es a vosotros). Os remito al correspondiente comentario homófobo por defecto en la entrada correspondiente.
Vale Pablo, voy a hacerte caso una vez, pero no prometo nada: la sinfonía de despertadores, con una colaboración especial del vecino de arriba, me lleva a hacer cosas de las que por seguro me arrepentiré. Pero si de verdad piensas que podemos compararlos al blog de ADLO, que no veo yo por qué querríamos tal cosa, es que no has escuchado atentamente el ingenio que desbordan todas nuestras conversaciones. Aparte que nuestra potencial audencia es de, esto 7 personas, y eso contando con que todos los que escriban lean lo de los demás. ¿Acaso nunca hemos hablado sin escucharnos?
Por el frente todo sigue sin cambios. Mis compañeros discuten por unos melocotones (¿¿Cuándo aprenderán los humanos a que les una lo que tienen en común, la fruta, en vez de separarlos??). El patrón me puso a rellenar papeles de becas y burocracia hasta el viernes, a leer hasta mañana, y seguramente a preparar protocolos y experimentos hasta el jueves. Sospecho que es una prueba para evaluar la seguridad de confiarme los viales de ántrax, cosa que se podría ahorrar preguntando ("¿Seguridad, seguridad...? ¡¡¡CERO!!!"). Al menos ya me he comunicado verbalmente con otros miembros de la especie encerrados en ese cubículo. Por cierto, ¿dónde están los hombres? Sé que cuando entramos en la carrera éramos menos, pero esto es ridículo. ¿Quizás es verdad eso de que tenemos menos resistencia que las féminas? ¿Preferimos no sufrir la soledad del corredor de fondo -la sensación, no la canción de la habitación roja- y nos retiramos para fundar .coms de dudoso éxito? ¿Es la mujer el siguiente paso en la evolución del hombre? Y no me refiero a una sustitución gradual en la sociedad, no, más bien a una metamorfosis similar a la de las mariposas... mal ejemplo. Metamorfosis similar a la de las moscas, de larvas acéfalas comedoras de carne a bichos zumbones que se pasan el día frotándose la cara. Mmmm esta teoría comienza a cobrar sentido.
Cambiando de tercio sin pudor (¿Por qué? Porque PUEDO MUAJUAJA), y para que veais que me acuerdo de esta estúpida idea condenada al fracaso, chorradas que escribí cada día, fuera de contexto temporal o de cualquier tipo.

La calle desde dónde me conecto a Internet, MI calle, ha sido invadida por fuerzas guiris. Nueve arios de rubios cabellos y ojos claros conté la última vez, todos con sus portátiles, la mayoría chicas. Todos con los portátiles en una calle en medio de de ninguna parte, apoyados en bancos de cemento. Parecía una convención de compufreaks, o mejor dicho, la convención de fantasía de un compufreak. Dado que yo era el único barbudo moreno de allí, esto me deja en mal lugar. El caso es que más de una persona (y de dos, incluyendo a una irlandesa que acabó contándome su vida y penas con las telecomunicaciones, los transportes, el clima y el mercado inmobiliario; Álvaro 1 - Juanolo 0) se me paró a preguntar qué cojones hacíamos allí, incluso los de la tienda de quinielas de la esquina se fueron para casa quejándose de que gracias a nosotros la Internet les iba fatal. Antes me parecía un caso más de la incapacidad manifiesta de personas de más de 30 años de entender un ordenador más complicado que el del Casio de su muñeca, pero ahora me pregunto... ¿También los de loterías y apuestas del estado se conectan a Internet chupando la wifi del vecino? En este país somos así de rastreros.

Mierda, puedo entender que sea difícil encontrar mango en polvo (inserte aquí chiste basto por, no sé, Berto), pero sésamo... algo que es comúnmente conocido por "las semillitas del pan de hamburguesa que se te meten entre los dientes" no es muy exótico. ¿Árbol? No, gracias. ¿Eroski? Keine Sesamoak. ¿Resto de supermercados? Inexistentes, a menos que cuentes las doce salchicherias y trescientas sesenta y cuatro peluquerías de mi barrio. Mochila al hombro, gafas de sol, botijo lleno de agua me dirijo al Carrefour. ¡¡¡AGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! La frutera me informa de que soy la segunda persona que se lo pregunta en el día, que no sabía lo que era ese tal "Sésamo" (¿señora, le suenan Espinete y compañía?) y me manda a la sección de especias. Cuarenta botes de perejil y sal de ajo, los miro con deseo aunque no me los saco de la nariz. De regreso veo una sección de hierbas frescas. Entre las abundantes bolsas de orégano, albahaca, romero y perifollo (en serio, existe) un hueco... "Cilantro fresco. 0,49 €". ¡¡¡¡¡NNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! Antes de que llamen a seguridad por decir mi verdadero nombre, me marcho. Carrefour, me has jodido la vida, la próxima vez vendré cargado de goma2 y latas de Sprite. Te mataré, Vorga. Volveré.

Mierda, hace frío y un viento que agita las ventanas como las tetillas de una yanki en una tienda de velas aromáticas. Mis amigos los guiris siguen ocupando la calle, pero a las 13 horas todos desaparecen, supongo que porque hay que alimentarse. Prueba definitiva de que son guiris y yo, que acabo de llegar, no. Al menos hoy no me tocan los cojones. En el ministerio de educación son incapaces, en un año, de copiar los formularios del año pasado y cambiar el año. “Fecha de solicitud: a partir del 20 de Septiembre”. Miro el reloj. Precisión suiza, puntualidad británica. “Formulario de solicitud: estará disponible en breve”. Seriedad ibérica. La misma de la secretaría de Medicina. 20 € y una semana de espera para lograr mi certificación académica. Incapaces de ponerme una nota media global, primer y segundo ciclo separados, suma y sigue, ¿cada año tiene distinto número de créditos y en 4º y 5º como diez más? Usa una calculadora, pues. Además no les da la cabeza para calcularme la nota por los créditos teóricos de la carrera y no por el exceso, sobre todo si es de una mierda de asignatura de libre configuración con una mierda de nota. Respiro, aparto las ganas de decir tacos, ponerme un traje negro y comenzar a fumar y me prometo no volver nunca a protagonizar una serie de Warren Ellis

Mierda, me encantan los viejos de esta ciudad. Primer ejemplo: el señor mayor (con pelo blanco, saliendo de las orejas y la nariz, todo el pack) que espera a que se abra el semáforo hojeando su cómic de Wonder Woman recién comprado. Impagable. Segundo ejemplo: el amable anciano que deja su cesta junto a la caja del Árbol (supermercado dominante) y comienza a sacar... patatitas... pistachos... latas de atún... mix de frutos secos... torreznos... dos cocacolas... Merendola en ciernes o había ido con Ángel a comprar una lechuga que, por supuesto, olvidó. Ejemplo tercero: mi vecina la Quasimoda (no estoy siendo hijoputa, eh, pero como se me quede pequeña la mesa del ordenador le voy a pedir que se quede al lado, y bien quietecita que se me cae el nestea) que rutinariamente llama para comprobar si tenemos el telefonillo del interfono bien colgado. La hijaputa no pasa uno, de hecho es como si no tuviera nada más que hacer que controlar el aparato. El otro día llegué al portal y sonaba como a alguien se le había caído el auricular y lo estaba recogiendo (ruidos, distorsiones... los que habéis hablado conmigo mientras se me enreda el cable del teléfono o estoy cagando sabéis de lo que hablo). Acto seguido debió dejarlo mal colgado porque sonaba en los timbre un zumbido molesto. En el tiempo que tardé en coger el ascensor, entrar en casa y quitarme los playeros la Quasimoda se recorrió cuatro pisos preguntando. Cuando yo abrí la puerta ya subía como una flecha al quinto, contenta de tener la tarde ocupada, estoy seguro. Me la imagino cuando todo va bien, mirando irritada el interfono, fijamente, con los ojos inyectados en sangre, murmurando por lo bajo "Estropéate... estropéate..." mientras de fondo suena la alarma que sólo funciona cuando todo va bien.

Mierda, dónde está la mesa de planchar y la mesita que sujeta la puerta del salón. Es imprescindible con el viento que hace y el lamentable estado de la manilla. Alguien está jugando conmigo, y sospecho que le paga Carrefour o Fraga. Tendré que repartir hostias con el puff.

Mierda, Kevin Smith. ¿por qué? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?

Mierda, ahora se aleja la eslava perrucona que hablaba en la lengua negra de Mordor a mi lado. Sólo me queda el frío banco y 80 páginas por leer. No, no tienen viñetas.

Ala, pensamientos inconexos y escupitajos de mi vida, puestos a contraluz. Leed, malditos, o, intimidados, levantaos del ordenador y salir a hacer algo productivo con vuestra sucia vida. Yo me voy a por cilantro.
Nos vemos en las páginas de sucesos, junto a la tía de Illinois que arrancó el feto del vientre de su amigo y metió a sus dos hijos pequeños en la lavadora y al mayor en la secadora (psicópata pero homicida)
Por supuesto el tebeo de la semana es “Transmetropolitan”, de Ellis & Robertson. ¿Alguien sabe de lo que hablo?

Volar es un medio de tranporte, saltar una finalidad

Bueno gente, como ya comenté no va a ser posible una regularidad en mis respuestas, pero por lo menos daré algunas noticias.

Este finde, como va siendo normal los últimos, me fui con el R.O.C. (Rollins Outdoors Club) a hacer el canelo por Florida. Esta vez tocaba paracaidismo, pero como bien es sabido, le tengo mucho aprecio a estar vivo, y tuve que sacrificarme y quedarme en tierra. A no ser que cambien mucho las cosas, creo que lo pospondré para mi próxima vida. El salto en si costaba 150 dolares, por seis minutos que te lleva volver al suelo, así que tampoco estaba yo para derrochar dineros (obviamente esta es una excusa con poco peso, pero decir que me cagué me parecía poco fino). De todos modos, y haciendo acopio de voluntad, pagué mis buenos 21 pavos y me subi al avión de copiloto. Es la mar de bonito, hasta que nos quedamos sin tripulación y el piloto le da por bajar en picado, los cojones de pajarita, con el consiguiente cambio de presión y el chirriar de los oidos. Estuve luego 3 horitas oyendo como si tuviese un vaso en cada oreja.

Luego pasamos una buena noche en el camping, con una inhumana cantidad de cerveza para una pequeña cantidad de gente. Un buen pedal, un poco de frisbi, un poco de arrimar cebolleta, un poco de inglés, de español y pa la cama, donde fui banquete presidencial para todos los bichos de la zona.

Al día siguiente por la mañana, vamos, ayer, hubo algunos otros saltos, y por la tarde me junté con unos cuantos energúmenos y nos fuimos a la playa y a la mansión de uno, la de la semana pasada, a vivir otra vez en plan OC durante la tarde, antes de volver pa casa.

Hoy, supuestamente día de estudio, me levanté a eso de las 10, arreglé el tema de las asignaturas a convalidar (gozada hay que decir, que me voy a quedar a un palmo de acabar la carrera), me preparé algo de pasta y me fui a la biblioteca, donde estudié una hora, y luego invertí gran parte de la tarde con una amiga venezolana, que vale, no hablamos en inglés, pero por lo menos tiene conversación agradable, a diferencia de las americanas.

Ese es el resumen en tres patadas de este finde. No soy capaz en estos momentos de escribir ingeniosamente como otros, pero por lo menos daré señales de vida. Una última cosa digna de mención es mi posible viaje a Costa Rica en Mayo, a un curso de verano. La cosa todavía está algo en el aire, pero la verdad es que el tema promete.


















Un abrazo chavales

From Tallinn (Eesti Vabariik)

Esta noche nos hemos reencontrado con un viejo enemigo al que ya creiamos derrotado y no es otro que el temido aeropuerto de Stansdted. Con los vuelos y la seguridad no hubo mayor problema, pero al llegar la noche...Ahora no sabemos porque han quitado mas de la mitad de los asientos y los que quedan ademas de no ser suficientes para todos son la cosa mas antihergonomica que la mano del hombre ha podido crear. malditos ingleses, lo han estropeado toodooo!!!. Total que a eso de las dos de la manaya con el cuello como un espagarrago cocido no puedo mas y me tiro a dormir al suelo y me despierto con la conocida amabilidad inglesa, vamos dandome patadas y pasandome los trolleys por encima porque una cola de ryanair era demasiado larga, en fin...
Llegamos a Tallin como a las 12, hora local (una mas que en espanya) y gracias a la genial idea de miguel de ir caminando desde la parada de bus hasta el albergue con una mochila de 17,5 kilos y la susodicha noche pasada en el aeopuerto, me encuentro en la cama del albergue con un dolor de espalda de la virgen.
El albergue no esta nada mal, muy amplio y limpio, y la gente que lo esta llevando es bastante amable y educada, ademas coincidimos aqui como con unos 15 espanyoles que estan por aqui por diferentes razones. Ahora estan viendo en la habitacion piratas del caribe 2, con un proyector. Ya os digo que albergue esta muy bien, con duchas mixtas y todo... juas juas.
En cuanto a la ciudad, esta muy bien para callejearla, los casitas e iglesias que parecen sacadas de un cuento, todo muy chulo y limpio. En centro se ve en poco tiempo. Lo que mas nos ha llamado la atencion ha sido ver por primera vez una iglesia ortodoxa, construida en homenage a los zares rusos.
Digno de mencion, aunque para que ya conozcais nuestras aventuras de viaje no os llamara ni mucho menos la atencion, fue nuestra busqueda de sitio para cenar. Siguienda la universal regla del segundo mas barato, lo cual nos llevo como una hora, llegamos a un sitio con muy buena pinta, y para ser sinceros sin mucha hambre, pero en fin, ya me/nos conoceis, lo que iba a ser algo ligero para ir la cama se convirtio en dos cremas de queso y champinyones y dos platazos de pescado y carne respectivamente, todo ello por unos 22 euros con la correspondiente (y primera) obstruccion intestinal.
Manyana dia clave para el futuro de nuestro viaje, nos disponemos a alquilar el coche para dirigirnos de tarde a Haspsalu, en la costa oeste, y ya por la noche llegar a un albergue que esta mas o menos , segun tiras hacia en culo del mundo a la derecha, cerca de un "supuesto" parque natural.
Ya despedirnos, esperemos que manyana recibiais mas noticias nuestras.

PD: Aviso a navengantes, por aqui solo se oyen rumores de que las letonas son bastante feas..., yo ya sabeis como los burrines, voy mirando siempre hacia delante o al suelo, nada mas.
PD2: Miguel Rodriguez no se hace responsable de este ultimo comentario ni en general de lo aparecido en este blog

СПОСИВО!!

PD3: Miguel suscribe todo anteriormente escrito, podeis creerme.

First post on the bugle

Como este es mi primer post, empezaré describiendome: varón caucásico de 24 años.

Espero que a partir de la semana que viene, empecemos con el "Virtua Bartolo Weekly World Series Proyect" (nombre provisional). Sólo hay que repartirse los días y me acojo a la norma de asignación-distribución de bienes más antigua y respetada que conozco: me pido el miercoles!

Por cierto, espero que esto sea algo serio y riguroso, así que juanolo: deja de postear salvapantallas de OC y mándanos de una vez fotos de ese país de obesos en el que supuestamente estás estudiando.

Güle Güle.

BBQ y dia de playa, en Cocoa Beach

Un dia de acampada en Wekiwa Springs

Boicotea a Juan!!

¿Tu peor enemigo está en estados unidos? ¿Tu novia se ha fugado con un surfero californiano? ¿Deseas la mayor de las miserias para Mickey Mouse? ¡¡Tenemos la solucion!!

Simplemente copia el siguiente mail y enviáselo a tu archienemigo residente en USA; el eficiente FBI se encargará de rastrearlo, y seguro que incomodará un poquito a esa persona que tanto aprecias.

Querido Juanolo:
¿Qué tal estás? BOMBA BOMBA BOMBA BOMBA. El otro día, me subí a un avión con destino a LONDRES con aquellos EXPLOSIVOS como tu me pediste. Por cierto, OSAMA BIN LADEN ES TU AMIGO, y me manda recuerdos para tí. Todo está listo, dice él (guiño, guiño). Recuerda que BOMBA BOMB BOMB BOMB BOMB BOMB ,y además, todos tus amigos de AL QAEDA te echan de menos y me preguntan siempre por tí. BOMBA BOMBA BOMBA, AVION EXPLOTAR, BUSH MUERE, 11-S, 11-S!!!!!! VIVA CASTRO, VIVA CHAVES, AUPA IRAN!!!!
Tus amigos te echan de menos,
¡¡un abrazo Juanolo!!

Te recordamos no olvides cambiar el nombre del destinatario.

Vista del Rollins College

Paseo por los lagos

El vecindario