Mis peores enemigos, los carbohidratos complejos

Sinte Tizar. Hermosas palabras. Quizás las pruebe. La próxima semana escribiré un post en mi estilo normal-tochazo y aplicaré el método Ang-lee-ano de recortar 2 palabras de cada 3. Supongo que se referirán a eso.
Para no abusar demasiado con el tema cómic voy a dosificarlo. Dosificar, ser moderado, centrista... los excesos llevan a una vida de problemas de salud, pulsantes venas en la frente y pelo en las palmas de las manos. Sabéis que me gusta llevar una vida sana. Por eso me enorgullezco de no hacer deporte, todos sabemos que es una actividad potencialmente letal. ¿Drogas? Esos tíos controlaban, si alguien puede tener experiencia en el tema es un ciclista.
El caso es que me encaminaba yo felizmente a hacerme un reconocimiento médico, un "chequeo" como dicen las abuelas, tal día como hoy martes 27 (a quien madruga bajo las sábanas, y todo eso). La analítica la había hecho cuatro días antes, llevando la primera orina de la mañana en un tubo Falcon cortesía del laboratorio. Un precioso laboratorio de análisis más parecido a una consulta de dentista de los años 40, con muebles de madera pintados de blanco y un preocupante maletín de botiquin muuuuuuy en el fondo de un armario antiguo. "¿Y qué tiene que ver el cáncer con las levaduras?" me preguntaba la buena señora. Eso me gustaría saber a mí. 3 muestras de sangre cogen, en tubos de diferentes colores. Si no recuerdo mal, uno era con anticoagulante, otro sin y otro para hacer una ofrenda al Dios de los vampiros. Esas cosas aprendíamos en la asignatura de Bioquímica Clínica, junto con el significado de las palabras "cursar" y "antipedagogía".
Donde el sol se pierde, a la sombra de pálidos edificios en lontananza, se alzaba el bloque de edificios de la mutua. Como una cucaracha me escurrí por la puerta de atrás, al sitio que nos reservan a las revisiones laborales, una sala con los siguientes elementos: 3 sillas, una mesa, suelo, paredes, dos puertas y una urna de metacrilato. Contuve mis ganas de meter una hoja con un "¡No al estatuto! ¡Areces comebocadillos!" y obediente, me senté. Un friki con flequillo-cortinilla, gafas de pasta y un pijama de médico (no podéis imaginaros la estampa, ni lo intentéis) se hizo la picha un lío con las horas, colocó a 3 personas a la vez y al final me hizo pasar.
A un pasillo oscuro.
A una habitación oscura.
Donde me esperaba... Iker Jimenez.
Al FSM pongo por testigo: esa cara redonda, ese peinado ochentero y cubrenucas, los ojos ligeramente saltones... ERA el gran Iker. Opté por no delatarle, obviamente se encontraba en una misión secreta de investigación, quizás algo sobre abducciones alienígenas en mutuas charras y sondas anales.
Como no había rellenado el cuestionario que me habían entregado un mes antes -yo paso de esas mierdas, pregúntame en persona mirándome a los ojos o acabaré contigo, sucia escoria- lo primero fue hacerme algunas preguntas.
¿Cuánto mides?
Uno setenta y cinco, más o menos.
¿Peso?
Sesent... ehh... bueno, unos noventa.
¿Fumas?
No
¿Bebes? No, no me digas. Unas cañas el fin de semana, ¿no?
... (¡ES ÉL! ¡¡¡Y MIÑÑ TENÍA RAZÓN, TIENE PODERES MENTALES!!!)
Alergias, operaciones, ¿algo que yo deba saber
(No hagas chistes sobre el asesinato de Kennedy, no hagas chistes sobre el asesinato de Kennedy)...
...Bueno, vamos a tomarte la tensión
Huinch, huinch, huinch. Como aprieta esta cosa, así debe sentirse la gente que tiene biceps.
Bueno, está muy bien, tienes 12/7,5
MMMmmmahhaaa... continúa....
Nunca te han tomado la tensión, ¿verdad?
...¿No?
Me gira y me encaro con un aparato con un tubo amenazador. De pequeño hacía cosas parecidas instigado por mi prima: con un joyero y un rollo de papel Albal construía tanques plateados, gastando un rollo cada vez para hacerme con el deseado centro de cartón. Creo que estuve dándole la vara a mi prima con aquella tontería dos años, pero ella seguramente se arrepintió toda su vida del día que tuvo una genial idea para entretener al pesado de su primo de cinco años.
Bueno, vamos a hacer una "respirometría" (parafraseo, no puede llamarse así). Inspira profundamente, te metes el tubo hasta la mitad en la boca y lo sueltas todo, vaciando los pulmones.
Obviando los chistes sobre hacerle un deep throat a un tubo del grosor de mi fémur, acabé haciendo el mismo ruido que los mineros asmáticos de Turkmenistán cuando corren los 3000 m vallas. Iker parecía satisfecho. ¿Qué trama éste?
Bien, ¡muy bien!. Ahora vamos a ver los ojos
Sondeaba mis capacidades mentales claramente: los ojos son la parte de tu cuerpo que no puedes ver directamete. Superé la prueba desviando la conversación:
¿Es este aparato?
Exacto, ¿no lo has usado nunca? Voy a ponerte unos círculos, y me dices hacia que lado están abietos.
Ah, como los círculos de On/Off de los vide...
¡¡¡YA!!!
Uhh--panel 9, derecha, derecha, arriba, abajo
¡SIGUIENTE!
Buff, arriba, arriba, abajo... ¿izquierda?
*clink* ¡AHORA ÉSTE!
arr--¡No, abajo! Derecha, derecha, izquierda
MUY BIEN. DIME EL DIEZ, ¡¡YA!!
DIOS, ARRIBA, ABAJO, ARRIBA, ABAJO, DERECHA, IZQUIERDA, A, B, SELECT, START, MEDIALUNA Y AL ROJO...
... chaval, ¿por qué estás mirando al techo con esa sonrisa? ¿Chaval? Eh, ¿me escuchas? Oye, a tí te gusta Scrubs, ¿no?
Bueno, da igual, de cualquier manera nunca logré acabarme el Probotector. Iker escribió algo en su libreta, sin duda codificando mis reacciones ante la exposición a los símbolos. Él los llamó "círculos abiertos", pero sin duda eran parte de un alfabeto sumerio capaz de abrir las puertas de mi percepción y permitirme ver la verdad que Ellos no quieren que sepamos.
Ahora dime, ¿que números ves ahí?
...Quince, nueve, dieciséis, siete, ocho y... (¿es esto un test de habilidad mental? El de lógica fue el único que hice bien, aquel hermoso verano en que Moro y yo aprendimos que no teníamos memoria, ni creatividad, ni capacidad social alguna, que eramos bailarinas de strip-tease siamesas y que estábamos muertas por dentro y quizás por fuera)
...sí, el último ves un garabato, LO VES ¿NO? Es una pequeña trampa que ponemos a la gente (¡LO SABÍA!)
Bueno, chaval, ves muy bien. ¡MUY BIEN, TAS FACIÉNDOLO MUY BIEN! ¡SI SÍ, SÍ, Y SI NON,NOOOOOOOOON! Anda, vamos a ver como está ese oído. Métete en la cámara.
Me señaló un armario metálico blanco al fondo del cuarto. No había reparado en él hasta el momento. ¿Casualidad? No lo creo. Lo abrió, me dió unos auriculares y me invitó a tomar asiento en un taburete.
Oirás unos pitidos. Cada vez que oigas uno, das un golpecito en el cristal.
Cuando cerró la puerta me percaté de que estaba en un cubículo del tamaño de la Dama de Nüremberg, con unos auriculares con varios diodos LED, las paredes recubiertas de esa gomaespuma con forma de huevera y oyendo pitidos. Me faltaba el sombrero de papel de aluminio para evitar el control mental de... de... sí, de Ellos. Si no lo hubiera gastado todo en aquellos tanques...
...
...
PO po po
*toc toc toc*
PIIIIIII piiiiiii piiii piii
*toc toc toc (...) ¿toc?*
PIUUUU piuuu piu
*toc toc toc*
La verdad cayó sobre mí como un recién nacido sobre el suelo ante la atónita mirada de un médico manazas. ¡Era una clave! Iker se comunicaba conmigo. re, mi, do, do (octava inferior), sol. O quizás era el tema de apertura de Expediente X tocado con una flauta de émbolo. Maldije a mis padres. "Claro, hijo, te compraremos un órgano, hay que cultivar esa repentina pasión por la música... Cuando vayamos a Inglaterra, allí los instrumentos son más baratos. Sí. Eso.". Malditos. Me debéis un regalo. Y un gato. Al conde Vlad Prallung al menos le hicieron escoger entre natación y guitarra. En fin, los reflejos me dieron justo para bajar el brazo momentos antes de que Iker abriera la puerta. No hicieron falta palabras, su mirada decía que había pasado este duro examen. Aun así me animó.
¡Oyes muy bien, chaval! ¡Venga, a hacer el electro! ¡Túmbate ahí, quítate la camiseta antes!
...casipreferíaqueno...valeyamecallo...
La camilla no tenía una de esas sábanas verdes de pocos usos, mucho mejor, ¡Una hermosa tira de papel de rollo, arrugada y húmeda de otros usos! Bendito sea el pelaje de los Cuesta que me proteje en estas ocasiones.
¿Te han hecho un electro alguna vez?
[Niega con la cabeza]
[Mirada desaprobadora]
Ye que'l mi padre ye médicu (me salió la vena asturtxale-amestau, tal era la tensión de haber fallado a los ojos de Iker que revertí a la fase gamba cual Zoidberg a-la-brea) y en casa del herrero, cuchillo de palo.
Me ataron con correas en manos y pies, me pegaron esas cosillas redondas en el pecho: contra todo lo que podría parecer no te dejan calvas al arrancártelas. Me dijo que esperara un rato tranquilito, y esperando esperando me dormí, como era de esperar. Me dijo que estaba de puta madre y me echó al pasillo. Como un perro abandonado, como un simple mortal, como Algernon, como los prisioneros del Campo Arquímedes, tras conocer la luz de Iker se me negaba su plenitud en el forzoso regreso a mi vida vulgar. Y la verdad seguía ahí fuera.
Mientras calentaba el banquillo (Yo, como Juanolo y Moro, también fui a baloncesto) entro otra chica del centro, rubita, esmirriada, bajita, poca cosa. A los pocos minutos interpreto que le llego la hora del sexo oral con el prototanque-respiradero: oi un jadeo proveniente del averno, como si a un millón de ancianos les volvieran del revés los pulmones y quedaran colgando como en aquella portada de Marilyn Manson. Seguramente siguieron gritos de cerdos degollados, una voz grave que repetía "¡CANDYMAN!" tres veces y cosas similares; pero no lo puedo asegurar porque en ese momento se abrió la puerta frente a mi y me invitaron a pasar.
Toma asiento, por favor
Era una mujer de unos cuarenta años, y lo primero que pensé al verla es que me daba puto asco y quería matarla allí mismo. Bueno, no es eso exáctamente lo que pensé, de hecho soy demasiado pacífico y empanado para pensar algo parecido; pero los hechos que entonces acontecieron me hacen ver de otra manera la historia. Interpretarla. Mejorarla. En fin.
Bueno, Álvaro... ¿te encuentras bien?
Sí, bastante.
¿Cuánto mides?
Uno setenta y cinco.
¿Peso?
(¿?) Como noventa.
¿Fumas?
(¿¿??) No.
No me has rellenado el cuestionario, eh (Ja, ja, risa falsa)
Ehh... ya.
Bueno... ¿comes bien?
Sí (orgulloso), muy bien.
¿Seguro?
Sí-í
Vale... ¿alguna operación?
Una hernia, de pequeño... como con tres años
¿Inguinal?
...una hernia, de tripa... por aquí (señalándome el fin de la curva de la felicidad)
Hhhhaaayyyyy.........
Empezábamos bien. Siguio un buen rato, cansina. ¿Enfermedades en tu familia? ¿Cómo están de salud tus padres? ¿Sabes que cuando te masturbas Dios llora? ¿Piensas en Dios cuando te masturbas? Lo dicho, cansina.
A ver la analítica... nada por aquí... nada por allá... ¿Te la fuiste a hacer, verdad?
Ajá
Pues se ha debido traspapelar... bueno, menos mal que tengo los datos aquí en el ordenador
(Pues menos mal que me la hice, porque si no iba a ser que la liga de beisbol nos espía más de lo que creemos)
Vaya, te han hecho prueba de radiactivos. ¿Trabajas con radiactivos?
No, ni de lejos los tengo vistos.
Pues por qué te la habrán hecho...
Luego me enteré que se la habían hecho a todos los de mi laboratorio. Ninguno hemos trabajado con radiactivos todavía.
... bueno, lo anoto aquí. A ver, que te digo. Mmmm-m. Está todo bastante bien. Tienes el colesterol perfecto, justo en medio, y las HDL un poco bajas, pero a causa de eso. La velocidad de sedimentación bien, las plaquetas bien... Estás bastante sano, si acaso un poco anémico.
Eso sonaba bien. Nótese el "-aba"
¿Ves? Un poco bajo de hemoglobina, el límite es 14 para hombres, tú tienes 13,7. Si eso pídele cita a tu médico de cabecera y que te repita los análisis, para asegurar.
Ni que decir tiene que no pensaba hacerlo, tendría 13,7 porque había comido poca carne durante la semana, porque meo ketchup o porque la gente tiene unos niveles de hemoglobina que se distribuyen de manera normal, con un intervalo de referencia que deja por debajo de 14 al 2,5% de la población sana. ¡Ay! No debería haber pensado en alto, entonces la tipa se envalentonó y se ensañó.
También tienes hipermonocitemia.
¿Mucho?
Unas unidades
Eso no es mucho, ¿no?
Pero está por encima.
El fin de semana pasado estuve pachucho, con un catarrazo.
Dile al médico de cabecera que te lo mire también.
Aclaro que sí estaba por encima del límite, que era como 700.
También tienes las transaminasas altas. ¿Te pasaste el día antes de los análisis?
¿Pasarme? ¿De salir y eso?
Si (se recuesta, cruza los brazos, mirada de "te pillé")
No
¿Seguro? (cara seria, mirada de "NO. ME. MIENTAS.")
...era miércoles...
Decepcionada, busca en los papeles una explicación que antes le pasara desapercibida.
Bueno, no te han hecho los triglicéridos. Si están algo altos pueden subir las transaminasas. ¿Comes bien?
Sí.
¿Seguro? ¿Nada de pizzas? ¿Fritura? ¿Bollería?
Mucha verdura. Arroz, legumbres.
Legumbres, ¿cómo? ¿Con chorizo, tocino...?
Na, por no bajar al super a buscarlos, los hago con cebolla y ajo.
Bien, bien, muy sano. ¿Y bollería?
No, apenas como pan.
¿Que desayunas?
Galletas, leche y z--
Galletas no, tiene mucha grasa. Mejor pan. Con un chorrito de aceite de oliva.
...ah. ¿Con tomate está bien?
Con tomate está bien.
Vale, ahí está la causa de las transaminasas altas, la calvicie y la alergia crónica a la humedad. En las galletas, que es una manera encubierta de confesar mi adicción a los bollos "La Bella Gorda Grasienta de Easo", variedad "con manteca de cerdo, grasa de litio y aceite de coche". También explica el colesterol en el puto centro del intervalo de marras. Pensamiento lateral. Mientras la tipa me seguía diciendo no sé qué sobre grasas saturadas. Vamos, que me diga que no hago deporte, pues cierto que no lo hago, que me diga que tengo sobrepeso, pues lo tengo, que me diga que parezco un talibán con esta barba, bueno, quizás... pero que me diga que como mal cuando voy al Árbol un viernes y llevo más frutas y verduras que todos los universitarios de Salamanca juntos, críos de mierda que se alimentan a base de cosas acabadas en "-asa Tarradellas", "-rituras Pescanova" y "-oca-cola"... pues me pone de mala hostia, para que mentir. Así que no le escuché más, me escojoné cuando me dieron cosquillas mientras me oscultaba la barriga y me largue de allí con la boca apretada, la mandíbula cuadrada y la mente vacía. Con lo bien que había empezado la mañana guiado por Iker...
Cuando salí estaba la chica de antes, la de tos de tísico. Mientras abría la puerta la oí comentar al chico que esperaba "A mí me dijeron que tenía los pulmones bien, así que de puta madre" mientras encendía un cigarro en la sala de espera.
Salí a la calle. Los coches pitaban y escupían humo. Respiré profundamente: corría el aire fresco.

Ocurrió cerca de su casa: dos historias extrañas

Esta historia me la contó una compañera de mi máster tal y como la voy a contar. La hermana de esta chica estaba en el parque Isabel la Católica cuando vio un niño llorando a moco tendido. Entonces se le acercó un señor de unos cincuenta años y preguntó al enano qué le pasaba. Entre llantos el crío dijo que había perdido a su mamá, y el señor le cogió de la mano y le dijo "vamos a buscar a mamá". Todo esto dió algo de mal rollo a la chica en cuestión, pero verdaderamente empezó a alarmarse cuando vio como este señor con el niño de la mano se encaminaba hacia la salida del parque. Entonces la hermana de mi compañera se dió la vuelta y echó un vistazo a la zona de los columpios, donde vio a una mujer con aspecto de estar buscando algo. Le preguntó a la madre si había perdido al niño, a lo que la madre contestó que sí. Le puso al corriente de lo que pasaba y las dos corrieron hacia donde se dirgía el individuo con el crío. Al verlo, la madre lo llamó a gritos y el niño llorando se soltó de la mano del hombre para correr junto a su madre. Todo esto podría haberse quedado en un extraño e incómodo malentendido si la reacción del hombre hubiera sido otra. Pero salió corriendo.

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Esta otra historia me ocurrió ayer cuando fui a buscar a mi hermana a la estación de ALSA de Gijón. Paré en doble fila en frente del restaurante chino, y cuando arranqué, nada más girar a la derecha en el edificio de Tráfico, vi algo extraño. En uno de los carriles del final de la autopista, una mujer negra estaba tirada en el asfalto. Tumbada boca arriba, con una pierna flexionada, rodilla en alto y los brazos estirados. Vestía un jersey blanco y unos vaqueros, su bolso estaba en el suelo junto a ella. No había ningún coche parado. Ni rastro de sangre. Tampoco me pareció ver marcas de frenadas. Los dos coches que tenía delante mío pasaron muy despacio a su lado. Estupefacto, miré a la acera, donde un grupo de señores muy bien vestidos contemplaban la escena con un gesto parecido al mío. Miré a mi hermana y murmuré "alguien habrá llamado a una ambulancia", al tiempo que seguía a los coches de delante. Pocos segundos despúes me estaba arrepintiendo de no haber parado. Luego me asaltaron las dudas: ¿qué debería haber hecho? Ni siquiera presencié lo sucedido. No me pareció un atropello, quizá la mujer se desmayase justo en el instante en que cruzaba la calle. ¿Y si no hubiese sido así? De todas formas, ¿por qué ningún peatón estaba atendiéndola? ¿Se caería justo un instante antes de que doblásemos la esquina? No se si debería haberme bajado del coche, o al menos haber preguntado a la gente de la acera qué había ocurrrido o si habían llamado a una ambulancia. Pasé de largo, y como un irreal sueño que transcurrió a cámara lenta, no puedo quitarme de la cabeza la imagen de ese cuerpo solo, en medio del asfalto.

(...Canción de la semana: Mulatu Astatke - A man of experience and wisdom...)

Grenoble 23. Ennuyé

No puede ser, no sera esta vez, no haré una semana sin post. Pero no hay nada que contar. Un viaje relampago a Espanha, a Sevilla, cinco dias de Sol, cervezas en la calle y mas Sol. Algun restaurante bueno, algun pincho bueno y alguno otro no tanto. "La vida de los otros", un peliculon, id a verla. "Olvidate de mi", otro.

Y el post de qué va? Pues copio esta pagina, que no por ser muy inquietante no deja de ser curiosa. Una recopilacion de notas de suicidio, porque la literatura, dicen, puede estar en cualquier sitio. Las notas son reales, una recopilacion de un psiquiatra que se mantiene en el anonimato. Por si sois perezosos y no os la quereis leer, aqui os dejo dos:

Nunca más pagaré las facturas.
Nunca más conduciré el coche.
Nunca más lavaré, plancharé ni arreglaré la ropa.
Nunca más tendré que comerme las sobras del día anterior.
Esto no es vida.
Ni tampoco hay manera de morir.
No me puedo comer su bazofia.
No puedo dormir por las noches.
Me casé con la yegua equivocada y perdí mi vida.
W.S.
Para la funeraria
Tengo bastante dinero como para un entierro decente. No permita que mi mujer le engañe diciéndole que no tiene dinero.
Denle esta nota a la policía.
Denme la libertad o denme la muerte.
Hombre casado, 74 años.


Dear Claudia,

You win, I can't take it any longer, I know you have been waiting for this to happen. I hope it makes you very happy, this is not an easy thing to do, but I've got to the point where there is nothing to live for, a little bit of kindness from you would of made everything so different, but all that ever interested you was the dollar.
It is pretty hard for me to do anything when you are so greedy even with this house you couldn't even be fair with that, well it's all yours now and you won't have to see the Lawyer anymore.
I wish you would you give my personal things to Danny, you couldn't get much from selling them anyway, you still have my insurance, it isn't much but it will be enough to take care of my debts and still have a few bucks left.
You always told me that I was the one that made Sharon take her life, in fact you said I killed her, but you know down deep in your heart it was you that made her do what she did, and now you have two deaths to your credit, it should make you feel very proud.

Good By Kid

P.S. Disregard all the mean things I've said in this letter, I have said a lot of things to you I didn't really mean and I hope you get well and wish you the best of everything.

Cathy -- don't come in.

Call your mother, she will know what to do.

Love Daddy

Cathy don't go in the bedroom.

Hombre casado, 45 años.

Sunday 4:45 PM. Here goes
To who it may concern
Though I am about to kick the bucket I am as happy as ever. I am tired of this life so am going over to see the other side.
Good luck to all.
Benjamin P.

Hombre soltero, 51 años.

Cancion de la semana.
aupa!

Días de cómic por Alvaro Gasset - Capítulo 1

Supuestamente tendría que poner un cómic de la semana en cada post, pero mi memoria es corta y de escasa vida útil. Por otro lado tengo la certeza de que no leéis todo lo que escribo. Tranquilos, no os lo echaría en cara ni aunque pudiera, pero esto me deja la conciencia tranquila cuando me da la paranoia y escribo una parrafada que probablemente sólo yo encuentre interesante. Así pues me lanzo al ruedo. Cuatro cómics de SH de los últimos años. Cuatro éxitos de ventas. Cuatro eventos con varias colecciones entrelazadas, cruces, historias paralelas y personajes de lo más dispares reunidos en las mismas páginas.
Lo más importante: cuatro chorzos de historia por distintas razones. Criticar por criticar es bueno, pero cuando las mismas editoriales cargan la escopeta apretar el gatillo es... la perfección.
Dos de Marvel (Dinastía de M y Guerra Civil), dos de DC (Crisis de Identidad y Crisis Infinita). Empiezo por Dinastía de M, por ser la más fácil de criticar y para que no se me vea el plumero marvelita. Abstenerse de gastar el dinero en estos cómics, aunque pueden ser una buena lectura si te los prestan: para el WC, para escribir sobre ellos en un weblog...
La dinastía de M
El formato: una historia, ocho comic-books (22 páginas en grapa, tamaño algo menor que un A4, para los neófitos) que en yankilandia fueron entre quincenales y mensuales. Además sacaron tres series suplementarias, totalmente innecesarias, de 3, 3 y 5 números respectivamente.
Los autores:

• Brian Michael Bendis, popular guionista de Marvel. Conocido por varias novelas gráficas de serie negra, el policíaco de superhéroes Powers, una buena etapa en Daredevil, un exitoso relanzamiento de Spider-man y una de las pocas series adultas (es decir, con sodomización en viñeta) de la casa, Alias. No, no sale Jennifer Garner, es una serie realista de gente mayoritariamente fea. Luego se ha encargado de Vengadores, un bombazo comercial bastante ramplón. Esta Dinastía de M es lo peorcito que le he leído. Famoso por sus diálogos llenos de tics, con personajes continuamente interrumpiéndose y disparando frases cortas y contundentes. También le nombraban en O.C. Californiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
• Oliver Coipel, popular... eh... francés. Trabajó en series como... bueno, poco conocidas. No sé como dieron con él, la verdad, aunque no es malo. Fue dibujante regular de Vengadores durante dos historias y luego se hizo famoso con ésto. Anda dibujando algo para un guionista venido de la tele de apellido impronunciable... Strc...Strz... Connelly... bueno, da igual, lleva tanto tiempo en ese tema que nadie se acuerda ya de él. De verdad que no es malo, aunque esos cazos me llevan por el camino de la amargura.

Los antecedentes: pongámonos en situación rápidamente.

• Hay mutantes, gente que al llegar a la adolescencia no se dedican a hacer las cosas normales de esa edad (quemar mendigos y grabarlo con el móvil, amenazar a profesores y grabarlo con el móvil, pegar a tus padres y llamar a Cuatro para que lo graben) sino que desarrollan poderes variopintos. El grupo de mutantes buenos son la Patrulla-X.
• Hay odio del bueno, del que empuja a la gente a salir a la calle con antorchas y arrojar piedras sobre los sufridos mutantes. El buen mutante del universo Marvel no se define por sus poderes, sino por haber sido perseguido por una turba enfurecida. Si es en Europa central mejor, añade unos tridentes, faroles de aceite y pintorescos ropajes pseudozíngaros: esa gente sí sabe mantener la tradiciones.
• Hay superhéroes, gente que no cree que deban esparcer su simiente por el mundo y se viste con ajustadísimas mallas para esterilizarse los genitales, a ser posible de colorines para atraer sólo a miembros del mismo sexo y evitar cualquier posible tentación. Vale, esto es un chiste fácil, pero ¿qué puedo hacer con trajes como éste?. El caso es que los superhéroes tienen poderes y hay un huevo de ellos, pero la gente no les odia. Tanto. Al menos no les persiguen con piedras, aunque a veces les tiran verduras pochas. Los superhéroes más conocidos, los Vengadores. Han tenido algún mutante en sus filas, pero la gente lo olvida
• Está Magneto, un mutante con unas ideas algo radicales acerca de la exterminación de la raza humana y su sustitución por la mutante. Tiene dos hijos a los que trata como a mierda. ¿No me creéis? Les ocultó que era su padre, les metió en su "Hermandad de mutantes diabólicos" con elementos como El Sapo o La Mole, y a pesar de abandonarlos de niños en un campamento de gitanos de Europa central -¡con lo arriesgado que es eso!- les lleva años tocando los huevos: que si soy bueno, que si no, que si os saco de los Vengadores, ahora te doy el amor paterno que siempre te han negado, ahora te intento asesinar...
• Está la hija de Magneto, la Bruja Escarlata. Supongo que llamarla La Bruja Magenta sería demasiado incluso para un universo con Peter Parker, Bruce Banner, Reed Richards, Stephen Strange, etc. Ojo al culebrón: se enamoró de un robot. Uso sus poderes para preñarse del robot. Resultó que los niños no eran reales, sino una creación de su mente enferma y de Satan... perdón, Mefisto, es rojo y jefe del Infierno, nada que ver. Años después alguien se lo recordó, se volvió tarumba, mató a cuatro o cinco compañeros esterilizados, destruyo a los Vengadores y... se fue medio inconsciente en brazos de papi. Ese tebeo es del mismo guionista, puedo aseguraros que pocas veces he leído algo tan mal organizado, tan carente de lógica y tan evidentemente pensado para llegar de A a B sin preocuparse del camino. Es la base de éste tebeo que me ocupa. Mal empezamos.

La historia:

1. Comienza cuando el problema (La Bruja Escarlata sigue descontrolada) no se soluciona por intervención divina, que supongo que era lo que esperaban cuando la dejaron irse con un reguero de cadáveres a su paso. La Patrulla-X y los Vengadores se reúnen para ver que hacen con ella. La mayoría no la quieren matar, por eso de que es su compañera y tal. Eso no parece impresionar al hermano de ella, que a pesar de conocerles bien y saber que la mayoría tienen un palo de escoba metido en el recto se convence de que se la van a cargar sin pestañear. El hermano sabe esto porque... no estaba en la reunión ni la retransmitían por Pay-per-View, supongo que como Citroën, "simplemente lo sabe". Así que corre hasta el majo de su padre, que básicamente esta viviendo en unas ruinas radiactivas vestido con harapos entre 10 millones de cadáveres mutantes y, como podéis esperar, le dice "No tendré otros problemas...". Los héroes llegan a la isla, pasan cosas que pretenden ser misteriosas e intrigantes pero son más bien confusas -por cosas me refiero a frases entrecortadas, gente mirando de un lado a otro, cambios de plano, no cosas de verdad, vamos- y de repente...
   Una vagina cósmica les engulle. No os extrañéis, yo ya he conocido un huevo cósmico y un cubo cósmico, seguro que es sólo cuestión de tiempo hasta el toroide cósmico en n dimensiones.
2. Es un nuevo día, nadie sabe nada de la vagina pero todo ha cambiado. Cada personaje tiene una vida nueva, y nos las muestran todas. De los diecisiete personajes. Todas, todas, todas. Los mutantes ahora son la especie dominante, los humanos viven en una amable discriminación mientras se acerca su desaparición total. Magneto I Rey de España es el jefazo de su isla, ya no tan radiactiva, y nadie se acuerda de nada. Lobezno tiene estreñimiento.
3. Lobezno se acuerda de todo. Eso dice él. Para ver si es un sueño se tira desde un transporte volador a miles de metros de altura. "Mierda", debe pensar, "sí que estaba despierto. La próxima vez me doy un pellizco". Busca a sus conocidos y no encuentra a nadie. Entra en contacto con una organización opositora clandestina.
4. Lobezno y cía. hablan. El les cuenta lo que ha pasado porque recuerda todo. Ellos le cuentan lo que ha pasado porque una niña de la que hasta ahora no habíamos oído hablar de lo ha mostrado. Todos se chupan las pollas. Comienzan a reclutar a gente y a devolverles los recuerdos.
5. Siguen reclutando a gente. 22 laaaaaaargas páginas.
   
6. Deciden, ya que vamos por el sexto número, saltarse lo del nudo y pasar de la introducción al desenlace. De alguna manera irrumpen en una recepción oficial de Magneto y se ponen a darse de hostias para lograr... algo.
7. Al final la pelea resulta ser una distracción para... algo. Se resuelve el misterio: la culpa es de la bruja. Supongo que pesa menos que un ganso. Incitada por su hermano -esta vez el padre era un mero comparsa- usó sus poderes de "alterar la realidad" para dar a cada uno la vida que más deseaba -el padre en un mundo para los mutantes, lobezno recupera su memoria, todo así- pero, como se han acordado, les manda a todos a tomar por el culo y de paso convierte a el 99% de los mutantes en humanos. Los que en ese momento iban volando se hostian contra el suelo.
8. Es el día siguiente. Algunos se acuerdan, otros no, todos callan como muertos. En la atmósfera aparece un eructo cósmico.

Que falló: lo más importante, por encima de la caracterización, el estilo, el ritmo, los diálogos... falló el argumento.
¿Que pretendían con la historia? No las consecuencias para las que era una mera herramienta, sino ¿qué estaban contando con este tebeo? No hay incertidumbre, desde el principio se sabía que en el último número volverían al Status Quo anterior de una manera u otra. No hay misterio, la única incógnita era como iban a hacerlo, y eligieron el método ("Tiene el poderoso poder de afectar a la realidad") más parecido a "Fue un mago". No hay emoción, la historia no podría ser mas lineal ni contada sobre una cuerda: 0 dificultades en hacer que todos recuerden, 0 conflictos a la hora de decidir qué hacer, 0 luchas para enfrentarse con Magneto, 0 relevancia de su enfrentamiento al resolverse todo con un Deus ex machina. Una historia sin conflicto. ¿Nadie se dio cuenta al leer el guión?
Lo peor es que a esta falta de chicha le acompaña un pésimo ritmo narrativo. Tirarse dos números en, respectivamente, mostrar a cada personaje en este nuevo mundo y recordarles la realidad respectivamente, es tirar papel. En una historia tan coral como ésta las reacciones individuales se diluyen. O bien se opta por un grupo menor de protagonistas, o se comprime en pocas y pequeñas viñetas: no hace falta que veamos como van caminando a casa de la siguiente persona a despertar, los lectores tenemos algo de imaginación, dennos algo de crédito. Leída de un tirón es mucho más evidente que todo avanza a trompicones.
Por último, las motivaciones de los personajes son ridículas. El hermano de la Bruja se porta como un demente. "¡Te van a matar!" "¿Estás segur--""¡SÍ! ¡RÁPIDO!¡MODIFICA LA REALIDAD AL COMPLETO!". Oye, él era un superhéroe, pero esas cosas se pasan con la edad. La Bruja Escarlata está loca, pero de una manera muy conveniente para el guión. Cuando le da la pataleta porque el plan se le viene abajo no culpa a su hermano, a los Vengadores, a la injusticia del mundo... sino a la existencia del gen mutante. No sé que tenía que ver con sus hijos los súcubos o su marido el robot, me pregunto porque no la tomaría con los microondas.

¿Algo bueno?: Hasta un reloj estropeado acierta dos veces al día. Tiene un dibujo bonito, algo confuso pero de composiciones interesantes, y con unos planos generales impactantes. Hay momentos emotivos bien llevados, y en general los personajes se comportan como deben. Sé que no es decir mucho, que es como argumentar que "No hacen publicidad subliminal del partido Carlista" o "no aprovechan para meter fotos a traición de su culo a la vuelta de la página", pero cuando comente los despropósitos de Guerra Civil por ejemplo veréis que es de agradecer que los personajes estén bien caracterizados.

Conclusión: más que una historia, La Dinastía de M fue una excusa para librarse de la mayoría de los mutantes. El problema es que desde las primeras historias de la Patrulla-X en los 60 se han creado cientos de personajes mutantes, y era un poco difícil seguir contando las viejas historias de "minoría oprimida y perseguida" con supuestamente decenas de millones de mutantes en el mundo.
Es decir, a cambio de poder volver a contar los mismos rollos durante otros cuarenta años se cargan conceptos interesantes como Ciudad Mutante, un Chinatown para mutantes; Genosha, una nación supremacista mutante; La amenaza de la posible extinción de la raza humana y la sustitución por otra; o el surgimiento de una cultura propia, alternativa y mutante. Todos estos conceptos estaban ahí, quizás la solución era contar otras historias. Dentro de unas décadas, si eso.

Grenoble 22. Mais tu fais quoi au labo exactement?

Una semana mas me comunico desde esta pagina. La desidia de la que habla el dr.alergia me envuelve por arriba y por abajo, por delante y por detras, y estoy absolutamente atascado entre el post de alvaro sobre el magno "pagafantas", y escribir una introduccion sobre gotas y ojos en francés, que no veais como cuesta. Afortunadamente para romper la rutina, he dado con una pieza de arte con la que a algunos de vosotros ya os he atacado, se trata de algo muy grande.

- Pero tan grande como el acueducto de Segovia o como las Torres Gemelas?

No entiendo la pregunta pero da igual, aqui tenéis mi objeto de fascinacion semanal:



Lo sé, lo sé, muchas preguntas en la cabeza a la vez, y todas sin respuesta. Qué estilo musical es? Electro-pop, post-clash, punk-funk? Flequillos con loncha? Perlas? Cestos en la cabeza? Pero la oveja, no era roja? No os preocupéis, a mi también me ha robado mi tiempo comprender todo lo que ocurre. Por si acaso no habéis captado el mensaje, os transcribo el comienzo de la cancion, for you:

Vamos todos al portal
Yo no sé qué le daré
Un cordero llevaré
Y una oveja elegiré
¡NARANJA!
La oveja
¡Eh!
La oveja
¡Eh!
La oveja, oveja, oveja
Naranja
¡Eh!
Naranja
¡Eh!
La oveja, oveja, oveja
(...)

Increible. Como la estupefaccion me embargaba desde el primer naranja de la cancion, hice lo que hubiera o hubiese hecho cualquier becario de laboratorio como alvaro, mitrulk, etc etc... pasé de lo que estaba haciendo, y me dediqué a buscar mas informacion en la blogosfera sobre este sorprendente descubrimiento. Que qué encontré?? Puf, a vosotros os lo voy a contar... una sudamericana de nicaragua, guapa, guapa, que con nada que se arreglara estaba muy bien... ah no! perdon! esto era otra cosa que ya no podremos volver a ver jamas porque han quitado el video del youtube... que m'he liao.

Por donde iba? Ah si! Pues eso, que un monton de blogs de modernos y gafapastas como el jenesaispop estan fascinados con el asunto y todos se han hecho eco del video, y todos los ociosos como yo, por ejemplo, han llenado los posts de comentarios estupendos con un monton de informacion sobre el origen de todo esto.

- Y tu te los has leido?

Pues si, que pasa. Para resumir, resulta que los alumnos de la universidad de pamplona, esa que pertenece a una asociacion que empieza por "opus d" y acaba por "ei", tienen unos cuantos colegios mayores en los que hacer noche. En esta historia entran dos: Larraona, el de chicos, los que firman el video; y Olabidea, el de chicas, esas que cantan. La actuacion corresponde a un concurso de villancicos que hacen entre los distintos colegios mayores de esa universidad... Y ganaron el concurso? Pues no, que putada.

Pero esto no queda ahi; la historia colea. Entre el iris y el cristalino me encontraba yo, cuando lei que habian reconocido a dos chicas del video, las cuales no son de pamplona, sino de valladolid, y el youtube recoge también este curioso documento, la participacion de estas dos espontaneas en el concurso de la television local conocido como "Pucetrivial". Solo el nombre apetece, no? Prometo que los seis minutos de video merecen la pena. Ademas se venden chapitas de la oveja naranja a 1 euro, aunque todavia no puedo deciros donde ni como se pueden comprar...

- Hay que ver que historias sacais a la luz en el blog este. Primero el "pagafantas" y su amiga, y ahora esto. De donde las sacais?

Me gusta que me hagais esa pregunta; si habéis llegado hasta aqui en el post tenéis recompensa; como descubri esta cancion no tiene precio, y es que se ha lanzado desde este blog, una propuesta para llevar a Nacho Vegas a Eurovision.

-Qué!!!???

Si, si, como os lo cuento. No es seria, pero la gente si que se lo esta tomando en serio. Entre ellos yo.

- Y cual es la relacion?

La relacion es que una de las canciones que el blog propone que se cante, es "El Hombre Que Casi Conoció A Michi Panero", cuyo video podéis ver un poquito mas abajo. En esta cancion el estribillo acaba con un:

¡Mirad, las niñas van cantando!
(Niñas): Shalalaralalá...

Y en una entrevista que le hacen en noseédonde al autor del blog que propone aupar a Nacho Vegas a lo mas alto del pop europeo, éste reconoce haber iniciado contactos con las chicas de la oveja naranja para que salgan con el asturiano y le hagan los coros.



Ahora, poned los dos videos a la vez, el de la oveja y el de Michi Panero, que se superpongan las voces, veréis la luz al final del tunel, Rosa y su Europe's living a celebration no sera mas que un lejano recuerdo en vuestra retina... eran anhos loquisimos, loquisimos... ahi va no! que esto tampoco va aqui! Perdon.

Asi de guay me despido, no sin antes cerrar este post con una cancion de otro asturiano, que también se hace eco en su blog del asunto de la oveja y las ninhas, y que va que ni pintada para cerrar el blog.



PD- esto es un guinho privado, no tiene nada que ver con el resto del post, pero tocaba.

♪ Carnaval, caaarnavaaaaaaaaaaaaal ♫

Aquí ando en mi sucio cubículo del laboratorio celebrando el Antroxu, una juega del quince como demuestra mi cara aplastada contra mi mano: si alguien me da un golpecito en el brazo voy a pegarme una hostia contra la mesa de las que hacen época y sangre.
De pronto un relámpago abre las nubes. ¿Alguien ha gritado "por el poder de Greyskull"? ¡NO! Simplemente una de mis neuronas, en clara demostración de disidencia ante mis órdenes de no pensar, acaba de recordarme que me toca escribir un post.
Piensa, piensa. No, no pienses. Piensa. NO. ARGHHHH SAL DE MI CABEZA. ¿Que haría en este caso Moro? ¿Dos youtubes y cuatro chorradas? Perfeccionémoslo. ¿Miñññ? Algo semejante añadiendo tetas. Mmmm el toque Álvaro sería buscar algo que simultaneamente sea porno y ridículo, como la china que gemía (¡hihihihii-hii-hiiii-hihi!) o la tía que se marinaba la almeja frente a una cámara para demostrar a su ex por qué tenía que volver. Mmmm no se me ocurre nada, excepto la historia de este tío: después de que un "amigo" suyo colgara el video en youtube de como "respeta mucho no haciendo nada" a una amiga borracha en bragas que se toca las tetas frente a él, tiene la GENIAL! idea de mandar una carta a un sitio estilo yonkis.com pidiendo que cuenten su versión de la historia porque la gente le reconoce por ahí y le insultan llamándole "pagafantas". He aquí la prueba número uno.
Intenet me está yendo lenta en casa -si, porque me niego a quitar el uTorrent, ¿qué pasa? yo, como Ángel, lo puedo dejar cuando quiera- así que no tengo tiempo para ver el video completo. Da igual, la primera impresión es la que cuenta y en los primeros 30 segundos queda claro que, si bien la perrilla se merece un nombre vascuence que empieze por G, su manera de hablar superguay osea chachi delamuerte supera cualquier otro rasgo negativo. Simplemente pensar, ¿de qué característica de esta tía nos reiríamos preferentemente? ¿Como la insultaríamos, perdón, apodaríamos?
El caso del maizón es más fácil. Creo que todos estamos de acuerdo en que este tío era un simple capullo más con pruebas irrefutables de tipo youtubil hasta que envió la nota. Entonces dio un nuevo y pleno significado a la palabra pringado. Es decir, ¿enviarías un correo quejándote de posiciones extremistas y pro-crispación a Libertad Digital? ¿Os imagináis en las Cartas al director del Weekly News of the World a un lector pidiendo veracidad y rigor periodístico? Al menos es un post educativo que me ha enseñado, al menos a mí, una término hermoso, precisao que define a la perfección un concepto que sabíamos que existía pero nunca habíamos podido precisar con palabras: el Pagafantus vulgaris.
Lo peor es que parecen no haber aprendido. Dios, como voy a disfrutar cuando tenga sesenta años y se me permita opinar sobre la juventud lleno de odio pero sin parecer el abuelo cebolleta o Pablo Prallong. Con lo pacífico y sensible que soy yo, es que me azuzan.

Puedo dejarlo cuando quiera

Mi tío "El Punisher" me decía la semana pasada: "que pringao eres, con lo bien que se vive sin tener que estudiar y cobrando a fin de mes". A lo que yo le respondí que vale que ahora estoy haciendo un máster, y tengo algunas de la carrera, pero yo controlo, y puedo dejarlo cuando quiera.

Y también puedo acabar cuando quiera. O no. El caso es que después de tres exasperantes, improductivos e interminables días, he decidido que el examen de mañana lo haré el 14 de Mayo. Eso significa que no seré biólogo hasta entonces. Los tres exámenes seguidos que tuve me dejaron para el arrastre. Episodios de ansiedad seguidos de fases de euforia dieron paso a un estado de desidia generalizada. Temo acabar como aquel niño que me rompía los juguetes en la guardería. En fin, un par de días de descanso, recargar pilas, ver unas pelis, leer unos tebeos y otra vez a ello con más fuerza y motivación extra por la rabia acumulada. Marzo está a la vuelta de la esquina.

La parte mala: el regusto amargo que siempre deja tirar la toalla a última hora.

La parte buena: que hoy he dormido más de 12 horas y no he probado ni una gota de café, lo que quizá explique mi dolor de cabeza... hmmm uno con leche, cortito de café, sólo un par de gotas que... no, NO! bueno, no pasa nada si hoy no tomo café. no voy a estudiar, total... pero sabe tan bien. eh! voy a poner una cafetera, pero sólo porque me gusta tomarlo, eh? sí, por qué no? por qué no tomarlo? y no me digais que ya no soy el mismo. no me vengais con esas mierdas. hay que joderse, por un poco de café! acaso vosotros no lo tomais, eh? EH!!! tengo frío, voy a por un café.

Que yo controlo, y puedo dejarlo cuando quiera.

(...canción de la semana: Blur - Coffee and TV...)

Grenoble 21. Le Rally de Montecarlo

Un 19 de enero cualquiera a las cinco de la manhana; el lugar sobra decir que es Grenoble, y si he de precisar algo mas me temo que no puedo. Estamos en la casa de algun francés, porque supongo que la casa tiene un duenho, pero de entre todos los franceses borrachos que hay es imposible decidir cual tiene cara de duenho del piso y por lo tanto tiene también el deber de limpiar el desastre de salon a la manhana siguiente.

Quedamos pocos espanholes, los restos de una manada de erasmus sobrehormonados y a estas alturas bastante borrachos. Los que faltan no sé donde estan y puede que no los vuelva a ver nunca mas, son las sorpresas del erasmus. De los que quedamos, dos hablan en un rincon, apoyado uno en la pared y otra en el marco de la puerta; no se tienen en pie. Abrazan sus cervezas como si fueran las ultimas, y es que creo que si que lo son. Otro, se dedica a hacerse fotos con los franceses que estan dormidos en los sofas. Les pone vasos en la cabeza o en las manos o en las rodillas o en la espalda y nos pide que le hagamos la foto. Otro chico y otra chica juntos en un puf de esos, y probablemente la conversacion habria pasado a mayores hace tiempo si no fuera porque un tercero les interrumpe cada poco abrazandolos a ambos con igual intensidad. Otro que ahora mismo no sé donde esta, debe estar liandose con una italiana en otra habitacion de la casa. No comprendo como ha podido salir de este rincon donde estamos, porque las botellas vacias nos tienen rodeados. Que a quién? Pues a mi y a los otros dos que quedan en pie, conversacion tranquila y esperando que de la hora.

- Las cinco de la manhana, ya podriamos marchar no?
- Venga, recoged las cosas que nos vamos.- Esto va sin prisa, pero os ahorro los detalles. Una hora después la pequenha comunidad de espanholes supervivientes partimos del piso donde ya solo quedaban franceses inconscientes. Nos quitamos de encima a los mas perjudicados y ya solo quedamos cinco. Me doy cuenta que soy el unico que puede conducir, y la verdad que no me preocupa.
- Dame las llaves que conduzco yo.
- vale, despiértanos al llegar.

Bloc Party a tope para no dormirme, un par de cocacolas compradas en una gasolinera y pongo rumbo a Valence, pueblo al sur de Grenoble, a unos 100km, donde este anho se celebra el rally de montecarlo. Valence esta a 300km del Principado, pero no sé por qué razon esta edicion del rally viene aqui, mejor para mi, asi que no me lo planteo mas veces. Nunca he visto una prueba del Mundial de Rallies, y esta oportunidad unica no la podia dejar escapar. Aqui la gente no estaba muy motivada con la idea, por qué ir a ver el mundial de rallies cuando puedes salir de fiesta otra vez? Pues no lo sé, seré yo el raro. Durante la semana me conformé con convencer al que tenia coche, y a otros tres para que la gasolina saliera mas barata. Objetivo cumplido.

Llego a Valence no sin ciertos problemas por culpa del suenho, pero Banquet a punto de estayarme en los oidos me permite aguantar. A pesar del volumen del cd, los cuatro duermen como corderitos, hasta que se acaba la autopista.

- Despierta, que ya hemos llegado y no sé a donde ir, guiame.- Y mientras el copiloto refunfunha e intenta desperezarse, en la primera rotonda al salir de la autopista se me cruza uno de los participantes del rally. No es conocido, debe ser un privado.

- Déjalo, ya sé que camino hay que coger.- Y todo bien, si no fuera porque el coche de marras debe llegar tarde al control y va adelantando coches que da gusto. Detras de él, un subaru y un mitsubishi de dos aficionados que quieren llegar con él, y un seat cordoba diesel con cinco erasmus a la zaga.

segunda, tercera, cuarta, tercera, curva, segunda, sal rapido, tercera, adelanta, cuarta, tercera, reduce segunda y curva otra vez... que gozada.

- Oye Pablo, no vas un poco rapido?- Miralos, ahora si que despiertan.

Perdemos al coche de vista, tiene demasiada prisa y unos frenos demasiado buenos, pero ya no pasa nada, estamos en el buen camino. Cientos de coches en la misma direccion, por las carreteras comarcales de Francia a la busca de un tramo. De vez en cuando, unas largas me ciegan por detras; otro participante con prisa. En los pueblos que cruzamos, a pesar de ser las siete de la manhana, toda la gente esta en la calle, haciendo fotos a los coches que pasan, todos con cara de suenho menos los ninhos, con la cara iluminada.

Llegamos por fin al pueblo donde comienza el tramo. Mil coches? No sé, puede que mas. Nunca ha habido tanta gente aqui, seguro. Mientras aparcamos el coche nos adelantan los ultimos coches que van al tramo: Subarus, Focus, Sordo, Loeb... sobrao. Encontramos un parking habilitado para la ocasion, un prao para entendernos. Dormimos una hora, y caminando para el tramo. Acaba en el pueblo, asi que intentamos adentrarnos lo mas posible hasta llegar a una curva llena de gente; buscamos un sitio donde tengamos visibilidad buena de toda la curva, y a esperar. Hasta que llegan los coches, hacemos lo posible por entretenernos.

A todo esto, el tramo en el que estamos se va a recorrer dos veces hoy. Dos veces que vemos los coches. La primera ronda empieza, sobrao.



Acaba el tramo, y todos hacia abajo, de vuelta al pueblo a buscar algo de comer y de beber. Estamos muertos. Compramos unos bocadillos en La tienda del pueblo, lo tipico de un pueblo pequenho: bar, tienda correos, supermercado, merceria y farmacia todo en uno. Y hoy que estan haciendo el negocio del anho.



Salimos del bar, y todos los coches del rally desfilando delante nuestro, que el pueblo esta de camino al enlace con otro tramo. A Loeb casi no le dejan ni avanzar, es francés, tricampeon del mundo, y la gente aqui esta que no caga con él. Como Fernando Alonso, pero sin bandera de Asturias ni cantante canaria. En fin, tres se vuelven al coche a dormir, pero Jose el otro Asturiano y yo decidimos que no, que ya dormiremos al volver a casa. Para el segundo paso por el tramo, nos queremos meter mas adentro, un par de curvas mas alla. Efectivamente, caminando lo suficiente, llegamos al final de un valle por donde los coches van a pasar AL PASTU, y ademas podemos verlos bastante bien. No haré comentarios, os dejo los videos.







Y nada mas. Tras este alarde de dominio del codigo html y del youtube se acaba el post del dia, no sin antes dejar la cancion de la semana, homenaje a dos cosas: a los coches, y a esa época de mi vida en la que la homosexualidad se cernia como una sombra mas que amenazadora.

Ahora se como se siente Álvaro cuando llora

Pues sí, habreis adivinado que me encuentro con una gripe de caballo, supurando fluidos corporales por la nariz y garganta, con fuertes dolores en el pecho y drogado hasta las cejas. Tras 24 horas durante las que mi cuerpo pareció encontrar un nuevo estado de desequilibrio termodinámico estable a una temperatura de 38,5 º, parece que las cosas se normalizan y ya no paso de 37,5º. Como estoy en casa jodido, aprovecho para entreteneros con alguna pijada aunque breve (ya se sabe que lo bueno, si breve, 2 veces bueno, y si no que le pregunten a Tania).

Por cierto, interesantes los últimos post que he leído, sabía que solamente Bert captaría el verdadero espíritu del sodaconstructor. Ahora toca decidir de que hablar: Antonio Brú (a este le reservo un post más adelante), vida personal (naaaaa), cómics (jejeje), diseño inteligente y día de Darwin, ... pues no! Voy a optar por el camino fácil y entreteneros con una... HISTORIA DE FANTASMAS.

Hace algún tiempo, en un programa que podemos ver en televisión los domingos por la noche y cuyo nombre no mencionaré aquí, el presentador Friker Jiménez y uno de sus colaboradores de prestigio, Gerardo Truñáez, hablaron sobre un caso estremecedor. En 1968, el cosmonauta ruso Ivan Istochnikov, famoso en la URSS de la época, estuvo embarcado en una misión a bordo de la Soyuz-2 que resultó un enorme fracaso para la unión soviética. Para ocultar dicho fracaso, se le borró de todas las fotos oficiales (como a algunos otros varios años atrás) y se cubrió el incidente con un tupido velo (deportando a sus amigos y familiares a Siberia). Esto nos lo desvelarón los 2 periodistas tras una profunda investigación. El caso se descubrió en 1993 cuando un hombre llamado Mike Arena, muy aficionado a la aeronáutica, compró en una subasta una fotografía igual a otra que él ya había visto muchas veces, pero en la que aparecía en una posición en la que no había nadie un hombre que jamás había visto. Os recomiendo que veáis el video, es corto y muy entretenido.

Bueno, y qué cojones me importa a mi todo eso, os preguntareis. Aquí teneis la foto del propio Ivan,
que casualmente se parece mucho a este otro tipo, llamado Joan Fontcuberta

Éste último es un fotógrafo catalán, que se dedica a realizar montajes artísticos. Ivan Istochsnikov es una traducción literal de su nombre, y tanto las fotos que aparecen en el video como la foto de arriba como toda la historia es una invención suya, realizada en el año 1997. Hace poco declaraba en una entrevista en El País que tendía trampas orientadas a los crédulos, y que le parecía tremendo que unos periodistas no hubiesen hecho una simple búsqueda en google para confirmar la historia o algo, lo cual ya les hubiera llevado por el camino adecuado.

Acojonante, verdad? Esta información ha sido obtenida más o menos literalmente de un blog del diario El Correo llamado Magonia que se dedica a estas cosillas.

Un saludo a todos. Bueno, os dejare algo pa alegrar un poco la vista anda, pa que luego digan que los filósofos no lo pasan bien.

A day in the life, 8 of 5

Domingo 11, 12:30, hora de levantarse si quiero hacer algo en el día. Mi habitación es una mierda: montañas de ropa en mesa y sillas, pelotillas de polvo, pilas de libros y tebeos gritando entropía. Toca limpiar. Al menos, y al contrario que el viernes, hoy tengo calzoncillos limpios.
Un desayuno fuerte, un desayuno energizante, el desayuno de los campeones. Sumo a mis 7 galletas un plátano blando, maloliente, y antes de darme cuenta estoy metiendo uno en el congelador. Estúpida mentalidad científica. Deshecho la idea al darme cuenta de cuan más interesante es observar el decaimiento y podredumbre de un fruto en un ambiente de temperatura controlada. También tengo que comprar servilletas, menos mal que hoy toca hacer la colada y las manchas de las mangas se acabarán yendo.
La caja tonta es más tonta aún a estas horas. Shin-chan metido en la bañera con sus dos abuelos, uno intenta coger a su hermana y acaba agarrándole la minga al otro viejo. Estos japos... al lado un programa sobre música con dos idiotas cuya sola existencia explica la necesidad de algunos países de desarrollar armas de destrucción masiva. Extraña lista. Snow Patrol. Grupos 40 principales indistinguibles. Mmm Moby con Amaral, me pregunto como cantaría esta chica en inglés si a la postre decidieron que poner al quimioterapeutizado ingles a cantar en español era una buena idea.
Breve zapeo, cuando vuelvo están rememorando los videos de tal día como hoy hace muchos años. Thriller, Dios, no recordaba que Michael Jackson fuera tan negro. Cranberries, con sus típicas obsesiones (niños, soldados). Mis archienemigos la oreja de Van Gogh, a quienes hay que reconocer al menos haber creado un arquetipo de nombre de grupo español baboso (el sueño de Morfeo, la caja de Pandora). Confirmado, el tiempo pasa para esta chica a mayor velocidad que para el resto de los humanos, seguramente es una perra convertida en mujer por el Alto Evolucionador. Decido que es suficientemente mundano y horroroso para merecer uno de mis post marca de la casa y mientras miro hacia el techo a lo J.D. hemos pasado a anuncios. Un coleccionable de la Dragonlance, porque las nuevas generaciones deben sufrir al igual que nosotros lo hicimos. Empiezan con ¿El Templo de Ishtar? Eso era de la segunda trilogía (a estas alturas debe de ser la decimosexta en orden cronológico), cuando habían empezado a mezclar dragones y elfos con viajes en el tiempo y alcoholismo crónico. Extraña elección. De lo que estoy menos seguro es de que esto sea buen material para un post.
Domingo 11, 22:30, mi habitación sigue pareciendo una bolsa de aspiradora por dentro, la cocina está llena de manchas de aceite y sustancias pegadas que juro que hace un minuto no estaban en esa misma posición, y yo estoy hasta los epidídimos de cocinar. Tengo kilo y medio de menestra, moros y cristianos, pescado, pollo tandoori, una quiche y la siempre recurrente pasta. ¿Por qué tanta comida?
Lunes 12, 9:00, qué coño hago en la facultad de medicina si mi curso empieza a las 9:30. Me entretengo mirando a los médicos y médicas, todos tan jóvenes, todos tan estudiosos pero libres de preocupaciones... sí, es tiempo de odiar.
Bueno, de lunes a miércoles tengo clase hasta las 2 con un bioinformático que sospecho pertenece al Opus Dei, gracias a sus comentarios tipo "el código genético está muy bien hecho... está claro que el que lo creo era alguien inteligente". También de 4 a 6, lunes y martes. Miércoles a viernes clase de 4 a 7, y el jueves seminario a las 12:30... no tenía tantas clases desde bachillerato, aunque sigo durmiéndome: es bueno saber que algunas cosas nunca cambian. El caso es que me gustaría hacer algo en el laboratorio, pero así no es plan. La semana que viene empezaremos con un screening de unos mutantes... unos 5000. Intentaré por todos los medios secuestrar al chino. Mis planes de subirme al menos un fin de semana a Xixón se complican por momentos, pero no estaría de más avanzar en mi proyecto.

Lunes 12, 11:00, nuestro supuesto reprobador de Dan Brown lleva quince minutos intentando descargarse un archivo de prueba de una proteina en 3D. Yo lo consigo solo, se lo digo a un compañero y me siento más listo y no se lo digo al profesor y me siento... limpio, me siento bien. Podéis llamarme infantil, pero acabo de colocar la cámara dentro de la proteina, la he puesto a girar y es como estar en el útero materno. O como me imagino que sería si tu madre toma LSD. ¿Ya se ha acabado la clase?
Lunes 12, 18:00. A pesar de ser interesante me duermo en el curso. Intento escribir algo para mantenerme despierto, pero soy incapaz de pasar de la segunda palabra una y otra vez. A pesar de despertarme medio segundo después mi memoria a corto plazo es como una cinta al pasarle un imán, y descifrar los garabatos de tamaño menguante escritos a medida que doy cabezadas es imposible. Recordaréis que soy el hombre que empezó a escribir C de carbono y se despertó con "Caramelo", nada me puede impresionar. Vuelvo al laboratorio para informar a un tercio de la entente colombiana que quizás pueda conseguir algo de financiación. Los majos del Instituto de Salud Carlos III convocan unas sólo para titulados en 1 de enero de 2006 o fechas posteriores... aunque claro, viendo que piden fotocopia compulsada de todos los documentos, incluso del DNI, de buena me libro. No sé, podrían ser más restrictivos, pedir sólo solicitantes rubios o con índice de masa corporal inferior a 18, ya puestos. Hablando del mismo, sigo sin beca, es decir, drenando los recursos del laboratorio. ¿Será mucho esperar que me digan algo antes de marzo? Creo que el año pasado tardaron incluso más de lo habitual, a ver si por algún reajuste kármico-cósmico este año se dan prisa.
Lunes 12, 19:00, la ventaja de estas semanas tan improductivas es que no hay tiempo para empezar nada y llego prontito a casa. En mi piso dentro de poco tendremos gente nueva, ahora que se nos fue Svenja, la alemana a la que apenas vimos, y en breve Noemí viajará a Burgos y sentirá lo que sintió la cabeza de Walt Disney al morir. En el pasado hubiera deseado un compañero de piso más o menos limpio y silencioso con el que puedas intercambiar algunas frases intrascendentes a la hora de cenar. En el año 1 d.G. (después del gallego) me conformo con que no robe mesillas de noche y sillas cutres de oficina.
Bueno, poco a poco esto se ha convertido en un post de "qué es de mi vida" sin demasiada coherencia, sólo podría mejorarlo de dos maneras. Como no puedo poner youtubes chorras (la sombra de Molerdo es muy alargada, yo a lo mío, las entradas cortitas) tendré que acabarlo con un cómic de la semana: "Adam Strange", de Andy Digle y el paisano Pasqual Ferry. Se recupera a un héroe científico de DC (por una vez) en una aventura muy divertida, llena de escenas de acción, peleas en gravedad cero, razas alienígenas, combates espaciales... a pesar de que algunos diálogos rechinan ("¡Maldita seas!" "JAJAJA", cosas así) y que el argumento es un poco chorra, consigue ser encantador, como una película de serie B con pocos fondos pero buenas intenciones. Aun así lo principal de este tebeo es su dibujo, espectacular, imaginativo, de diseños y decorados deslumbrantes y con un estilo muy original. Merece la pena sólo por él. A mis ojos Ferry ha pasado de ser el hermano pobre de los dibujantes españoles en los EEUU a ser el mejor de todos ellos.

Todo lo que siempre quise saber

Mañana empieza mi pequeño descenso a los infiernos. Exámenes lunes, martes y miércoles. También el lunes que viene, y otro a principios de Marzo y otro a mediados. La noche va a ser larga y ya empiezo a parecerme a cierto héroe de tebeos... ¿Lobezno? ¡Eso siempre! ¿Corto maltés? ¡no!, aunque ahora tengo casi tanta pinta de náufrago como el Sr.Cocodrilo. ¿A alguien le suena Too-Much-Coffee-Man?


Pero el verdadero motivo de este post es aclarar unas dudas de última hora concernientes a mis exámenes. Ahí van las preguntas:

ÁLVARO: ¿Puede una levadura tener cáncer de Aparato de Golgi?
SR.COCODRILO: ¿Es 3 exactamente el número de Reynolds? ¿Es el efecto suelo lo que le pasa a Raikonen después de la 5ª copa?
MITRULK: ¿Cuántos cuantos son un paquete de energía?
MORVADER: ¿Puede funcionar el Windows Vista si no tengo instalado el MS TRES? ¿se llama así porque vale un ojo de la cara?
NOSDWIS: ¿Podría Beethoven haber existido sin Mozart? ¿Y Viceversa? ¿Podrían haber existido ellos sin Mozart?
JUANOLO: ehhh... ¿Qué tal Pluto?

La personalización de las preguntas es meramente orientativa. Cualquiera que sepa las respuestas que me las comunique urgentemente en los comentarios o en sucesivos posts si se diera el caso de pertenecer al contubernio.

Ahora, deseadme ese fenómeno probabilístico de distribucion estocástica e indeterminada. Y me refiero a la suerte, no a las heces de mono.

(...Canción de la semana: She Wants Revenge - Kidnap The Sandy Claws...)

Grenoble 20. On continue

Aqui sigo escribiendo desde las remotas y altas tierras de los alpes, donde solo las gotas de colirios tienen cabida y derecho a voto, y el resto de las formas de vida superiores nos vemos obligadas a obedecer sus ordenes, ya sean alimenticias o de cualquier otra indole. Vale, ya paro.

Bueno la verdad, que no tengo mucho que contar, ni muchas ganas de buscar en internet algo interesante, salvo esta bat-cueva:


De la vida en grenoble puedo contar que sigue, no se para, y hasta sospecho que los segundos duran lo mismo que en espanha, aunque desde que estoy en un laboratorio sérieux, me replanteo todas esas verdades impuestas.

Ayer me fui a ver de gorra a un tal Dominique A, gafapastus magnificus francés a un concierto suyo en la casa de la cultura de aqui. El amigo es gafapasta, pero los 30 euros de la entrada no.

- Y entonces srcocodrilo, como que fuiste?- Pues porque la radio, a parte de otras cosas, me permite lujos tales como no pagar entradas de ciertos conciertos.

- Y bueno cuéntanos, que tal fue?- Sin prisas, ya va. A pesar de los pesares, malgré tout malgré tout, tengo que decir que... sobrao. Asi es, el virus francés me invade, los tomates espanholes solo sirven para ser aplastados, las colas del autobus estan para pasarselas por el forro, y los calvos con guitarra lo hacen bien. Se nos presento el hombre de negro, con sus musicos de negro y sus luces minimalistas.

- Mira, otro listo- Dije para mis adentros, con la ventaja de haber pagado 30 euros menos que los que me rodeaban... Y las canciones que se empezaron a suceder me iban dando la razon a medias. Ritmo un tanto tenso, el tio se retorcia al tocar, como reservandose lo mejor para él, sin dejarse llevar, y lo poco que entendia de la letra de las canciones, pues nada, muy francés... que si la playa, que si el sol, que si chibiribiri porom pon pon, que si tu piel y mi piel, que si cuidado que podria tocarte pero no lo voy a hacer, que soy francés. Pues nada chaval, tu a lo tuyo, que no lo haces mal pero tengo hambre, asi que apremia.

Jodete que el calvo va y me escucha, y a la mitad del concierto se cansa de tocar las canciones como las grabò y no regodearse en la musica, y empieza a alargar los temas mas alla de lo estipulado, y a salirse de la norma. Empieza a tirar de pedales por todas partes, el bateria se va a quedar sin brazos, el de la guitarra parece el unico y grande hamonju, y el del piano deja de hacer el marica y tira de casio y samples todo modernos. En conjunto, piezas alargadas hasta diez minutos, partiendo de canciones de tres, que nada tienen que ver con el disco, y el publico de pie, y eso que estabamos en butacas todos...

Dos bises, las lucecitas dejaron de ser minimalistas y aquello parecia una discoteca tirando flashes por todas partes, las letras olvidadas al poco de la cancion para lucirse con los instrumentos, y para terminar, al tercer bis, el colega se vuelve solo al escenario, y guitarra electrica en mano se marca un blues de los buenos, alardeando de voz ( que la tiene) y de dominar la cancion... ala, tres meses y medio en Grenoble y para qué me han servido?

Para disfrutar de un musico français.

Como purga, una cancion del grupo preferido de Alvaro, y otra del preferido de Mitrulk, a ver si me ayudais que hay algo en los videos que me suena parecido...

Saludos de un desaparecido

Bueno, pa que veais lo jodido que estoy escribo rodeado de osciloscopios, una mesa de aluminio que bien podría ser un decepticon en horas bajas y mi ordenador. No, no estoy en el Voodo Lounge sino en mi puto laboratorio, que va a pasar a convertirse en mi 2º casa. Entre la mudanza al nuevo apartamento (que comparto con Leti para el que no lo sepa, no solo porque el Principado de Asturias proximamente Nueva Galicia le pague el 75 % del alquiler, si no también por otra serie de cosas que no voy a comentar aqui pero que os podreis imaginar, sobre todo Alvaro que fue el inventor del mote que, bueno, creo que nos entendemos), y ciertos cambios laborales que ya os comentare otro día, estoy hasta arriba. Tanto que martes y jueves me quedare a comer aqui para hacer jornada continua y poder seguir bajando a entrenar (nunca se sabe cuando nos invadiran los árabes, ya lo dijo Ánsar) y yendo a la academia de inglés.

Eso sí, bajo pena de fuertes torturas prometo postear algo medianamente interesante este fin de semana, aunque el correo de Bort mencionando al señor Brú tiene bastantes puntos para ser mi tema de partida. Aunque probablemente, y pese a que se que os importa un cojón (y no os culpo por ello), tendré que hablaros algo de mi (ahora más que nunca) miserable existencia. Aún así sigo leyendo los post casi todos los días, ignorando todos los de temática gafapastil claro está(de momento califico a los Decemberist con un bastante interesante), y trataré de seguir escribiendo tonterías al ritmo normal en cuanto pueda. Mientras tanto, aquí os dejo algo por si a alguien le sobra la pasta o el tiempo.
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Y para los mas currantes, no me digais que no os apetece dejarlo todo y tratar de concursar en el reality de nuestros sueños.

Saludos, enhorabuenas, lo sientos y demás para todos, cada uno que coja lo que mejor le vaya.

Cada vez que cierras los ojos

En 2006, mientras algunos pobres ilusos se propusieron escribir un post un día fijo a la semana todas las semanas del año, otros pobres colgados se propusieron editar un disco cada mes durante todo el año. Los primeros, nosotros, fracasamos como ratas. Los segundos, los geniales Bishop Allen, triunfaron como cobayas. El resultado fueron 12 EPs de 4 canciones y cada uno con el nombre del mes en el que fue editado. La única excepción fue el "August EP" que consiste en un concierto íntegro de la banda en Cambridge.











Lo sé, este post es sólo para sucios poperos como Álvaro, Sr.Cocodrilo y quizá Juanolo (a quien felicito desde aquí, con un día de retraso), pero nunca llueve a gusto de todos, no toda la gente es orégano, and if I saw you I don't remember.

De su página web podeis bajaros una canción de cada EP y alguna de su primer disco. Prestad especial atención a joyas como "The Same Fire", "Flight 180", o "The Monitor". Gracias a Bishop Allen, me reconcilié con el panorama popero actual, que tantos dolores de cabeza me provocó al escuchar las recomendaciones de Avalon de 2006. (Delicosas y riconudas frikadas aparte, como Man Man, a los que no se me ocurre mejor manera de definir que un puñado de gremlins borrachos tocando cada uno a su bola).

Por cierto, para los despistados, aquí teneis lo que parece la versión definitiva del "Neon Bible", nuevo disco de Arcade Fire. Sin ser la colección de himnos que era "Funeral" (para los muy despistados, aquí), les ha quedado un disco bastante majo, pero un poco irregular.


Menos mal que todavía puedo escuchar Rebellion... cada vez que cierro los ojos.

(...Canción de la semana: The Same Fire - Bishop Allen...)

Grenoble 19. Les essaies sont finis

Puede ser cierto? Sera una broma de mal gusto? entraré en un agujero... gggggggg... y volveré al principio del cuento? El tiempo lo dira, pero lo que si que es cierto, es que hoy...

He acabado los ensayos!!

Estoy en una nube, emocionado, embriagado por el aroma del triunfo, humedo de gusto, sonriente de placer, la estupefaccion me embarga podria decir... ah no! no era eso. Espera, yo buscaba otra expresion, mas... espanhola; mas del tipo:

A la mierda las gotas, cagunmimantu; oh.

Pero no me voy a quejar; hoy no. Para decir algo en claro y que este post empiece a ser legible, deberia empezar contando que hoy por fin he terminado todos los ensayos que estaba haciendo. Es decir, los treinta colirios han sido analizados por delante y por detras, o su angulo de contacto y su tension superficial ya esta medida, segun querais verlo.

Y entonces qué? cuando vuelves? Todos tranquilos, y vamos por partes. Que qué me queda ahora por hacer? Pues bastante, segun se mire. Tengo que escribir la memoria, la cual aun no he empezado, ademas de un informe para la empresa que encarga el estudio, y si tuviera tiempo de sobra, podria iniciar la redaccion de uno de los articulos que el laboratorio quiere publicar. En concreto, uniendo mi estudio al de cierto chaval con soriasis en los parpados que ya apareciera en estas paginas, el Laboratoire de Rheologie de Grenoble quiere publicar dos articulos, de los que uno que firma sera autor, no principal, pero tampoco es que importe.

Vale, pero todavia no has respondido a la pregunta de cuando vuelves. Mmm... es cierto. Bueno, pues al final necesitaré parte del mes de marzo para hacer todo lo que me queda, asi que no sé cuando volveré, pero espero que sea algun dia de marzo, de eso ya informaré cuando llegue el momento.

Bueno, y qué mas cuentas? Pues no mucho la verdad. Entrar a las nueve en laboratorio y salir a las siete me limita bastante. Llevo sin pisar el centro de Grenoble dos semanas, pasando los dias de mi casa al campus y del campus a mi casa. Esta rutina solo se rompe para esquiar, que las dos veces que he ido por ahora se veran dobladas este fin de semana, y para jugar algun risk ocasional, aunque desde que descubrimos que este juego es en tiempo real, y las batallas, como las de la tele, duran anhos, pues se nos han quitado un poco las ganas.

La otra actividad que tengo por aqui estos dias... es la radio. En serio? La radio dices? Bueno, no me extranha, a ti siempre te gusto mucho la musica. Pues eso mismo. Los lunes entre las 2030 y las 2130 hago un programa de radio, llamado "El asteroide B612" en honor a "El Principito". Que de qué va? Pues en esa hora da tiempo a poner unas siete canciones, todas ellas muy modernas como bien le gustan a Miguel y/o Moreno, a hablar de un disco del cual se ponen unas tres canciones, a hablar de una pelicula, y de un libro. De la pelicula se pone una cancion de la banda sonora, o que esté relacionada de alguna manera, y del libro se leen pasajes durante el programa... todo ello en un correcto francés, por lo que yo no hablo, yo estoy con la mesa de mezclas. Se realiza en directo, y creo que podéis escucharlo por internet aqui. Si no lo escuchais, y en su lugar hacéis cualquier otra cosa, mira tu qué bien.

Y ya esta. Se acabo el post, tenia preparado uno mucho mas divertido pero como no me hice con las fotos para acompanharlo, quedara para la proxima semana. No asi esta cancion, un temazo como es debido, y que si estais atentos a la morena, se os pondra el pito duro, que de vez en cuando no esta mal.

aupa.