CÓMO ME CONVERTÍ EN HOMER SIMPSON

CAPÍTULO I. LA FORMACIÓN

Después de varios cursos de formación he obtenido el carné necesario para entrar cada día en la central nuclear. Empiezo el lunes, durante un mes pasaré doce horas diarias allí dentro, ejerciendo de supervisor de un área de “Foreig Material Exclusion”. Na bueno, acabo de llegar y ya estoy al mando, encima de esto qué hay??? Ministro de Industria? Si lo fue el “Bachiller Montilla”, como lo calificaba César Vidal, todo es posible.

Estaré sentado en una mesa y mi cometido será hacer un inventario del material que se introduce en el área y comprobar que es lo mismo con lo que se sale. Es decir, que los técnicos no olviden ningún material extraño en la zona. Por lo tanto, está prohibido entrar con cualquier tipo de objeto personal y hay que asegurarse que las herramientas salen en el mismo estado que entran. Esto quiere decir que durante muchas horas, mientras están trabajando o mientras espero que alguien llegue para hacerlo, no tendré nada que hacer. Voy a tener decenas de horas muertas, “horas nucleares” las llaman, así que me pasaré la jornada leyendo. Puede que también lleve una libreta y vierta en ella todo el resentimiento que tengo dentro. Prepárate Moro. Intentaré escribir algún post con las lecturas que haga allí dentro. Se titulará “catalogo nuclear”. La originalidad está sobrevalorada.

También trataré de hacerme fotos por las instalaciones, pero no sé si será posible. Entre mi barba y las fotos igual me sueltan a los perros. Por ahora nada más, sólo que sepáis que intentaré que sigamos siendo amigos cuando me convierta en un superhéroe y no existan para mí las barreras del espacio y el tiempo. Podré estar al mismo tiempo escribiendo los post, viendo la cara de Miññ en el bar de salamanca al enterarse que a Cris le tiró los trastos hasta el apuntador, jugando al “stupid ball” y haciéndome una foto con berto y Ernesto Sevilla. Ocurrió, no fue un sueño. Aunque todos sabemos que probablemente esté en todos las dimensiones posibles jugando al futbolo en la Xarana.

De la formación no he contado nada, lo sé. Pero me pareció un título con gancho. ¿Cómo? ¿Qué no lo era???

Los nazarenos han pasado a la acción. South Pop ‘10

Los humanos somos criaturas de costumbres, para qué negarlo. Encontramos cierto placer al repetir ciertas actividades, y sentir que poco a poco se convierten en tradiciones. Fuimos al South Pop del 2008, repetimos el año pasado y hasta saqué un post, así que esta vez no dudamos, el South Pop 2010 nos esperaba.


Empezamos con Klaus & Kinski, grupo extranjero (de Murcia) en el cual yo tenía puestas grandes esperanzas. No defraudaron, pero tampoco conmovieron. A mi compañera de piso le recordaron a La Buena Vida, pero yo discrepo. Letras inquietantes, melodías pegadizas y muy poperas. ¿Los Blonde Redhead patrios? Fue una pena la mala acústica del Teatro Alameda, pues no se entendía bien lo que cantaba la vocalista.

A continuación llegaría el para mi, plato fuerte del fin de semana: Sr. Chinarro. Apareció con banda renovada, chelo incluido, larga barba y aspecto de poder convertirse en alguien respetable algún día. Yo no estaba al tanto de la sorpresa que nos deparaba, aunque al parecer era de dominio público, y es que el bueno de Antonio Luque se dedicó a repasar sus primeras canciones, esas que repudió durante años y algunos ya creíamos olvidadas. Tocó Cero en Gimnasia, las buenas de El porqué de mis peinados, y alguna otra que yo no conocía. Para rematar la actuación, se nos subió sobrio al escenario, con lo que pudo hacer gala de su extrema timidez: se le trababan las palabras, se aceleraba demasiado y le costaba hacerse entender… parece mentira para un tipo que lleva subido a los escenarios veinte años. Menos mal que poco a poco se fue entonando y nos dejó la anécdota del fin de semana:

- Me han dicho que ahora si pasas por delante de un paso los nazarenos te echan cera encima. ¿Es verdad? ¿Es eso cierto? ¿Acaso los nazarenos han pasado a la acción?

Y yo me descojoné en mi sitio, pensando que sería un gran título para una gran canción, pero que seguramente tendría que conformarme con titular así algún post. Todo llegará.

Cambiamos de tercio para la aparición de Lacrosse, el grupo teenager sueco que parece estar de moda. ¿Qué se puede decir de ellos? Pues podemos decir que Arcade Fire están causando estragos, marcando un antes y un después en la forma de dar conciertos. Mientras ellos se parecían a los canadienses, y yo le comentaba a mi compañera de piso que efectivamente se parecían a los canadienses, va la tipa de al lado nuestro y le dice a su respectiva pareja: “hay que ver cómo se parecen a Arcade Fire”. Por lo demás, tampoco se parecen tanto, aunque mantienen el gusto por los coros alborotados de fondo, y la percusión potente. Todavía son muy teenagers, así que están a tiempo de hacer algo para recordar, pero mientras tanto el concierto fue notable.

Terminamos el día con el gran grupo del festival: Stereo Total. Parecen un chiste. Se suben al escenario una francesa bollera y un alemán trucha. El tipo va pasado de rosca y ella lleva tres cuadernos manuscritos con las letras (espero) de las canciones. Nos cantaron en inglés, alemán, castellano y francés. ¿Y qué tocan? Pues una mezcla de electro-pop, new wave y punk, toma ya. ¿Y el resultado? Pues para qué negarlo, cojonudo. Un concierto pensado para bailar y divertirse, y bien que lo consiguieron. Acabaron subiendo a medio aforo al escenario y todos les dimos las gracias por una buena hora de fiesta.

Empezamos el segundo día con un grupo del que nada había escuchado con anterioridad, Exsonvaldes. Ante nosotros se presentaron cuatro chavalitos imberbes (o casi) con pintas de nerdies universitarios yankees, aunque luego resultaron ser parisinos, cosas que pasan. Banda ortodoxa pop (batería, guitarra rítmica, eléctrica y bajo), conmovieron al público que se entregó como nunca con sus canciones pegadizas y un tema que se tocaron a capella, sin micrófonos ni nada. Pop facilón pero no por ello malo. Pasables, aunque no llegué a comprender la fascinación que al parecer suscitaron.

La siguiente banda constituye uno de los mayores crímenes contra la humanidad que yo jamás haya presenciado en directo: Los Punsetes, estandartes del nuevo moderneo patrio junto con Vetusta Morla y La bien querida. En el disco suenan letras inquietantes y sonido un tanto planetero. En directo suenan muchísimo más planeteros, pero con un contratiempo: su cantante. La tipa salió, y se puso frente al micrófono con la postura de la imagen. No se movió. La primera canción uno dice “mira que jarta”, la segunda piensa que resulta inquietante, la tercera comentamos que se estaba pasando, y a la cuarta mi estómago estaba del revés. Entre canción y canción ni se inmutaba, aguantó toda la hora en esa postura, sin hacer ni un solo gesto más allá de los necesarios para mover la boca y cantar. Definitivamente para mí esto es pasarse de rosca. Al final ni escuché al grupo ni lo disfruté ni nada, simplemente traté de no mirar hacia la tipa.

Después de tomarme una cervecita para relajarme, vino el plato fuerte del sábado, los Hidden Cameras, nuevos románticos canadienses, toma ya. Lo único que puedo decir es que si los canadienses quisieran hacer música balcánica sonaría así (aunque no te hagas ilusiones dr. Alergia, esto no se parece en nada a Gogol Bordello, o al menos se parece tanto como Canadá a Montenegro). Violines, gente teatrera, los músicos se cambiaban de instrumentos y rotaban, todo el mundo hacía coros… ¿a qué me suena esto? Volvemos a Arcade Fire, pero prometo que no lo hago a propósito, simplemente me sorprende la huella que el grupo ha dejado en apenas un lustro y dos discos. Estos Hidden Cameras por su parte, aunque un poco densos, dieron un conciertazo.

Y terminamos el festival con el concierto de los franceses Zombie Zombie, al que ya llegamos algo cansados. Me temo que no sólo llegamos algo cansados, sino más bien demasiado cansados a este concierto instrumental de un tío con sintetizadores y otro con batería. En otro momento me pudo haber gustado, pero entre que el público se desanimó pronto y vació el local y que ellos se lo estaban pasando visiblemente mejor que cualquiera de los que quedábamos, optamos por emprender una sabia y temprana retirada.

En conclusión, terminamos este South Pop 2010 con un buen sabor de boca general, y con la satisfacción de haber descubierto para la ocasión a media decena de grupos que aunque no me han aportado nada nuevo, sí que me han servido para constatar que mi giro hacia los “míticos” no ha sido erróneo.

Eraguay hacerse una camiseta

Iba yo por la calle y me crucé con un tipo, uno de tantos. ¿O no? Tardé en analizar lo que había visto y a mi cerebro le costó procesarlo aún más. ¿Acaso era posible que mi cabeza me hubiese jugado una mala pasada? No tenía pinta. ¿Había fallado mi vista? Tampoco parecía posible, era de día y la calle estaba bien iluminada.

Así que no me quedó otro remedio que dar media vuelta y buscar a aquel chaval. Tardé unos tensos segundos en divisarlo pero pronto la incertidumbre desapareció; allí estaba, caminando estirado y sin prisa, disfrutando del camino. No me costó alcanzarlo, y sin pensarlo posé mi mano sobre su hombro. Se volvió y al no reconocerme me miró extrañado.

- Perdona, he visto tu camiseta y no pude reprimirme, ¿de dónde la sacaste?
- ¿Esta camiseta? Mmm, no lo sé.
- ¿Cómo que no lo sabes? -pregunté sorprendido.
- Pues no. Aunque puede que se la haya quitado a mi primo -respondió dubitativo.
- ¿Pero tú sabes qué camiseta llevas? ¡Es la camiseta del VB!
- Sí que lo sé, ¿cómo no iba a saberlo? Todo el mundo lo sabe -y seguidamente me miró de arriba a abajo con indiferencia, se dio media vuelta y se marchó.

F1-2010. I

Vuelve el espectáculo que irrita los ojos de Gonzalo Serrano. Nuevos equipos, nuevas normas, nuevos pilotos y los mismos comentarios estúpidos de siempre. ¿Alguien se lo quiere perder?

Bahrein.
Sencillo el primer GP de la temporada, que se decidió en dos puntos críticos. El sábado se clasificó Vettel en la pole, seguido de los Ferrari y por detrás los Mercedes y Webber. Primer punto crítico: la salida. Alonso ganó media carrera adelantando por el exterior a Massa, y Hamilton perdió sus aspiraciones de victoria al ceder ante Rosberg, aunque luego recuperaría la posición en el primer reportaje.
Segundo punto: Los problemas de Vettel (al parecer con el escape, aunque Ron Dennis dice que se quedaba sin combustible, toma ya) que le hicieron ceder tres posiciones, lo que dio como resultado el primer doblete de Ferrari y la primera victoria moral de McLaren sobre Mercedes, al completar el podio Hamilton.
En esta primera carrera cabe destacar además que los motores Mercedes no dominaran (como la prensa especulaba), que Lotus fuera el mejor preparado de los tres nuevos (qué horror el HRT, arrastrándose por la pista), y poco más. Se ven cuatro equipos por delante, a un segundo nivel están Williams, Force India, Renault, Toro Rosso y BMW, y ya en un tercer nivel están Lotus, Virgin y HRT. Veremos cómo evoluciona esto, pues aún es pronto para juzgar quién ha hecho los deberes y quién no.


Australia.
Emocionante una vez más la carrera de Australia. Es una pena que este GP nunca sea un ejemplo de la tónica que nos espera para el resto del campeonato, y es que las carreras en el circuito urbano de Albert Park siempre sorprenden. Este año hemos tenido lluvia, abandonos, safety car, estrategias de neumáticos y adelantamientos; poco más se le puede pedir a la F1 moderna.

Calificaron los dos Red Bull (Vettel en pole), seguidos de Alonso y el resto de los ocho de arriba. El domingo, cinco minutos antes de empezar la carrera, se puso a llover. Todos cambiaron rápido a ruedas de mojado, y la salida prometía, bien que prometía. Salió mal Alonso, se puso nervioso, y giró en la primera curva muy cerrado, tocándose con Button y haciendo un trompo. Resultado: último. Schumacher rompió el alerón delantero y se unió al asturiano en su remontada particular, que este año ha de ser seis coches más larga que el año pasado. Un safety regalo de Kobayashi permitió calmar los templados ánimos.
Por delante Vettel mantuvo la primera posición, Webber y Massa se peleaban por la segunda, seguidos por un Kubica que hizo una salida memorable, y los tres Mercedes restantes. Punto clave 1: Empieza a secarse la pista. Button pone secos en la vuelta 6, hace dos trompos nada más salir, pero parece que va como un tiro, pues todos los demás (salvo los dos Red Bull) entran en la vuelta 8. Guirigay del copón en boxes; Vettel entra una vuelta después y mantiene el liderato, y Webber lo hace en la 10, cuando ya es demasiado tarde. Posiciones tras el baile: Vettel, Button, Kubica, Rosberg, Massa, Webber y Hamilton. Por detrás Alonso remonta espectacularmente, y a Schumi le cuesta.

Punto clave 2: En la vuelta 25 Vettel tiene un problema de frenos y abandona, desastre para Red Bull que deja escapar dos victorias en sendos GPs por fallos técnicos (¿demasiado agresivo el alemán?). Button lidera a placer, y Kubica aguanta los ataques de Hamilton por la segunda plaza.

Punto clave 3: Hamilton, Rosberg y Webber entran a cambiar neumáticos, lo que aúpa a los dos Ferrari a P3 y P4 en la primera muestra de que también hay estrategias con los neumáticos: cuidarlos bien tiene premio. En las últimas veinte vueltas vemos como los cuatro de delante, pierden ventaja con los tres que llevan nuevas de forma masiva: se acercan peligrosamente.

Punto clave 4: Hamilton, incapaz de adelantar a Alonso en una lucha épica que dura casi diez vueltas, se queja por radio de lo mucho que se degradan sus ruedas al perseguir de cerca a otro coche. A tres vueltas del final, cuando parece que el asturiano ya va a aguantar, el inglés coge la trazada buena y se pone en paralelo. Alonso apura frenada, clava ruedas y parece que le va a ganar el pulso justo cuando Webber, detrás de ambos, pierde el control de su coche y embiste al McLaren. Ambos pueden continuar pero perdiendo posiciones.

Final: Victoria táctica para Button, sorprendente Kubica en segundo lugar y Massa, incapaz de adelantar en pista, se gana un tercero gracias a los aguantes de Alonso, cuarto.

Se acaban las dos primeras carreras y los Ferrari copan la clasificación, seguidos de Button (las victorias valen mucho) y Hamilton. Los Mercedes y los Red Bull son los grandes derrotados hasta ahora, y queda la incógnita de saber si Kubica estará a la altura o no. Emoción tenemos.






¡Qué decir de la VBRL2010! ¡Cómo escribir una frase sin decir “emoción” y “brillante”! Esto está cumpliendo todas las expectativas puestas, nuestros patrocinadores gozan de alegría, y sinceramente pienso que la TPA ya está tardando en hablar acerca del campeonato de Fórmula 1 Asturiano más importante de la red.

Si en la primera de estas dos primeras carreras (con alineaciones libres) la dupla Titanlux Caesar-Puzolana Entertainment casi consiguen un pleno (sólo les faltaron los 5 puntos de vuelta rápida), en esta segunda la victoria ha sido para la flamante debutante: Laureus. Ella y solo ella podrá pintar la cara de todos sus rivales durante esta semana.

¿Y mientras tanto quién lidera? Pues, señoras y señores, de forma rotunda y sorprendente, el Grand Mächaka lidera por un estrecho margen de tres puntos. ¿Qué significa esto? Pues además de que lidera la VBRL (como es obvio), el Grand Mächaka Powered Engines Orkestar tendrá el inmenso honor de ser el primer equipo de la VBRL en elegir… ¡el MOR-through! El arma definitiva para acabar con los competidores (o no).

Y por si esto les parece poco, esta semana tendrá lugar la primera ronda de fichajes.

Ahora ya puedo parpadear.

El Ferre Roxu

Hubo un tiempo feliz en el que los hombres creían en dioses. A esa época le correspondían héroes como Aquiles, Ulises, Hércules o el Cid Campeador; hombres de destino a quienes la vida brindaba la oportunidad de mostrar su carácter invariable mediante intrincadas y peligrosas pruebas que siempre lograban superar, merced a su valor, fuerza e inteligencia.

El cambio de mentalidad en el tránsito de la Edad Media a la Edad Moderna, de las civilizaciones cerradas a las civilizaciones abiertas, dio como resultado la aparición de una nueva estirpe de héroes, más acorde con los nuevos tiempos. Héroes problemáticos que vagan en un mundo sin dioses en busca de algo que nunca encontrarán, con la ironía como arma y el fracaso por bandera. El Quijote, Marlowe o el Lute son algunos de estos héroes… y por supuesto “El Ferre Roxu”. Son muchos los que dicen haberle visto y no menos las historias que se le atribuyen, sin embargo no existe forma de comprobar su veracidad, y puedo que sea mejor así. Desconozco si lo que a continuación os voy a contar ocurrió realmente, pero confío en la fuente y os lo voy a trasmitir del mismo modo que primero hicieron conmigo.

El Ferre fue uno de los primeros en subir al autobús, tomó asiento y se concentró en la historia de una mujer que advirtió de los peligros de arrogarse las funciones de Dios, como había hecho Prometeo. Sólo la llegada de su compañera de asiento consiguió desviar la atención del Ferre. Una señora cercana a la cincuentena se sentó a su lado y el Ferre maldijo su suerte. No en vano había visto una cachonda justo detrás suyo, una hermosa adolescente clavada en el andén y cuatro o cinco chicas suficientemente lindas en el radio de tres pares de asientos adelante y atrás.

Cuando el autobús echó a andar el Ferre cerró el comic y se puso los cascos. Protegido por una estúpida sensación de invisibilidad que pensó le otorgaba el aislamiento acústica producida por la música, algo así como una capa élfica, comenzó a observar a la señora. Resolvió que aunque de los extremos de sus ojos surgía una gruesa arruga de la nacían varios ramales, algunos de los cuales casi alcanzan sus pómulos cansados, tenía un rostro atractivo. La miró de arriba a bajo: piernas moderadamente delgadas, ausencia de carnes magras al sur del tríceps y pechos pequeños, lo que a su edad constituía una innegable ventaja, a vida cuenta de la inquebrantable gravedad. El Ferre sintió como una agradable ola de calor le recorría el cuerpo. Tuvo un momento de duda al verle las manos, manos de varias décadas y muchos esfuerzos. Pero concluyó que un héroe no puede escoger cuando entrar en acción, las situaciones le escogen a él. Y ahí estaba el Ferre, en un autobús de línea, junto a una mujer más cerca de la tumba que de la cuna, con su código ético acelerándole la respiración. He hizo lo que tenia que hacer.

Inició el movimiento de apertura que le ha hecho famoso, ese casual rozamiento de pierna que le permite valorar si la susodicha está dispuesta a dejarse ayudar. Porque si algo tiene claro el Ferre es que es imposible salvar a quien no lo desea. Alargó su pierna izquierda hasta encontrar la derecha de la mujer, generando más de treinta centímetros de contacto, desde la parte baja del muslo a la alta del gemelo. Esta no retiró su pierna, el Ferre dejó pasar un par de minutos y pasó a la siguiente fase: “el ascensor”. Con extrema suavidad concentró el peso de la pierna en el talón e inició una serie de lentos movimientos arriba y abajo pivotando sobre el mismo. Tampoco entonces la mujer se retiró. El Ferre fue aumentando la intensidad de los movimientos y para su sorpresa la mujer comenzó a mover también su pierna, de forma más rápida, casi nerviosa. Para aquel entonces nuestro héroe ya estaba convencido de que la señora quería ser rescatada. Después de varios minutos de mutuos frotamientos de pierna, el Ferre estiró la suya, trazando una diagonal que le permitía a la mujer, en caso de estirar también su pierna, obtener una mayor superficie de contacto, aumentando el placer del mismo. Sin embargo ella no supo leer la jugada. Varias veces el Ferre retrocedió al ascensor, y en todas ellas la respuesta corporal fue afirmativa, pero cada vez que estiraba la pierna no encontraba sino quietud. Con la certeza de que la mujer le necesitaba, con el sentido de la responsabilidad a flor de piel y seguro de que “el ascensor” había dado ya lo mejor de sí, decidió aventurarse y utilizar “La caricia de codo”.

“La caricia de codo” es una técnica arriesgada sólo al alcance de los elegidos. El primer paso consiste lograr una buena superficie de contacto hombro con hombro, una vez hecho esto hay que mover de forma progresiva el codo hasta que este alcance el costado de la mujer. Si para cuando esto ocurra no se ha retirado, ya no lo hará. Después hay que acariciar el cuerpo objeto de la ayuda con suavidad, dejándole sentir de vez en cuando la presión de nuestro codo. Si la mujer está con los brazos cruzados, como era el caso, hay que indicarle el sentido de nuestros pasos elevando sus brazos con nuestro codo, haciéndole saber que vamos a avanzar hacia los pechos, pero sin llegar a hacerlo. En manos de personas poco experimentadas esta técnica sólo puede conducir al fracaso, en manos del Ferre se traduce en un inmediato aumento de la frecuencia cardiaca de la mujer.

Antes de dar el siguiente paso el Ferre dedicó a la damisela sus mejores caricias de codo, siempre mirando hacia el lado contrario, dándole un toque “casual” a la técnica (¿Cómo? ¿Estoy excitándote con mi codo? Ni me había dado cuenta). Después se puso la chaqueta por encima del cuerpo, a modo de manta, en un intento de protegerse de miradas indiscretas, empezando por la de la cachonda de atrás que intuía estaba observándolos. Cruzó los brazos y con los dedos de la mano derecha buscó la mano de la señora. Para cuando el autobús llego a su destino ya habían echo manitas durante un buen rato, la mujer se había desembarazado del hijo que debía ir a buscarla (primero le dijo que ya le llamaría ella al llegar porque iban con retraso, después de “la caricia de codo” ya ni siquiera le cogió el teléfono) y la cachonda les había regalado un par de miradas reprobatorias. Las cachondas son parientes del perro del hortelano, ni te follan ni te dejan follar.

Ferre vio el angar con la frase apropiada golpeándole la cabeza. Debía ser certera, verbalizar lo que llevaba dos horas diciéndole sin abrir la boca. Ferru bajo primero, sostuvo la mirada de la cachonda, vio a la señora aguardar al otro lado del autobús. Y tuvo un momento de duda. Y por ella se filtró el miedo. Y el miedo le paralizó. Para cuando se puso en marcha de nuevo la señora ya se había ido. Ferre subió las escaleras mecánicas, entro el baño de la estación, echó el pestillo y se masturbó. Estaba tan excitado que eyaculó antes de conseguir tener el miembro completamente erecto. Después se limpió y caminó hacia el andén del tren.

Por el caminó pensó que probablemente todo había transcurrido del modo correcto, el adecuado equilibrio entre las obligaciones de Ferre para con la justicia, los adormecidos deseos de la señora y su realidad cotidiana. Sin embargo, al llegar al andén Ferre vio a la cachonda acompañada de un tipo fornido con inequívoco aspecto de oligofrénico. La cachonda con un imbécil, la señora camino de casa para preparar la cena a sus hijos y Ferre masturbándose en los baños públicos. Si todo estaba igual que siempre no podía estar bien. Llegó el tren y Ferre lo dejó marchar, se subió las solapas de su chaqueta y bajo a la calle para volver andando a casa. Antes de cruzar el río llegó la conclusión de que había obrado de forma equivocada. Al llegar a la otra orilla estaba seguro de no volver a cometer el mismo error.

Así es el Ferre Roxu, un hombre corriente con un sentido del deber excepcional. No está exento de miserias y errores, pero el único que nos se permite es repetir dos veces el mismo. Si alguna vez se lo encuentran, necesitan ayuda y les mete el codo, pueden estar tranquilas, Ferre no les fallará.

Gala de presentación VBRL2010

Estos son los equipos que se han presentado este año a la prestigiosa Virtua Bartolo Racing League. Se añaden los comunicados de prensa que han emitido sus correspondientes equipos directivos.


Puzolana Entertainment System
La alineación que hará que ponga el mayor número de mor-troughs es:

Equipo: Ferrari
Piloto1: Lewis Hamiltongo
Piloto2: Johan Sebastian Vettel

De momento mantengo patrocinador, aunque varios sponsors se han interesado por la situación de económica de Puzolana Entertaimnent System Inc. para preparar ofertas.


Caesar-Titanlux G.P
Hay hombres a los que les gusta el riesgo..... a mí no.

Alineación del "Caesar-Titanlux G.P":

EQUIPO: FERRARI
PILOTOS: HAMILTON Y VETTEL

....... Painting faces........


El Alambique Veloz de Bertoyu el paleto y Bertoso el miedoso
Equipo: Alonso, Hamilton, red bull.

Nota de la Organización: El escueto comunicado del Alambique Veloz, unido al hecho de que fuera presentado con fecha Thu, Mar 11, 2010 at 11:59 PM, instante en que finalizaba el plazo para la inscripción en la VBRL2010, hacen suponer serios problemas financieros en este equipo. La organización confía en que, por el bien del deporte y de la liga, estos apuros económicos puedan ser solventados con la mayor premura.


F1 Niki Lauda Oreja a la Plancha
ni me habia acordado que el plazo vencia esta semana, y por lo que veo es gratis, así que allá voy:
Pilotos: Alonso y Hamilton
Escudería: Red Bull

Facilón no?

mi equipo, a falta de nuevas ideas, conservará el nombre.


Force Srcocodrilo
El comité de dirección del Force Srcocodrilo, al formar parte también del ente conocido como FIADRILO, sociedad que organiza esta liga, no consideró oportuno emitir un comunicado que fuera más allá de la mera publicación de su alineación:
Piloto 1: Fernando Alonso
Piloto 2: Nico Rosberg
Equipo: Red Bull Racing


(The Famous dr.Alergia's) Grand Machaka Powered Engines Orkestar
(The Famous dr.Alergia's) Grand Machaka Powered Engines Orkestar mantiene su nombre con el objetivo de crear una escudería con valores, histórica en la VRBL, al margen de patrocinadores, revanchismos e intereses partidistas. La escudería ya ha inscrito a sus pilotos y equipo, que serán revelados antes de la sesión de clasificación si la FIADRILO lo estima oportuno. Además, desde la dirección se respalda sin fisuras la idea de penalizar con -25 puntos a los equipos que se inscriban después de los entrenamientos, así como el proyecto de reglamentación mor-through, asumiendo que ambas medidas están en concordancia con el espíritu y los valores de la VRBL, es decir, dar por culo al vecino.

La dirección.

Nota de la Organización: La alineación elegida es Alonso, Vettel y McLaren.


Noreñaaa Multigearic Steampunkchinpum
Confirmo el nombre Noreñaaa Multigearic Steampunkchinpum, patrocinado en exclusiva por la ciudad condal. La de verdad, no la otra. Da igual que sea muy largo, tampoco podréis leerlo cuando pase a vuestro lado.

Sí, es un equipo absurdo fruto de diez segundos de pensamiento. Me reservo el derecho de tener la firmeza de un equipo de fútbol en cuanto a entrenadores y de cambiarlo radicalmente en cuanto las leyes de la VBRL me lo permitan.

O de no hacerlo. O de hacer algo aún más absurdo.


Laureus Team
joder, no me entero, sólo veo fórmulas de escel (comer delante de la computadora no puede ser bueno).
Pero vamos a ver, porque me salen las permutaciones por la cabeza. Me leí el virtual, conste, pero no me entero

a.) elijo una escudería y dos pilotos que entre sí no son del mismo equipo ni tienen parentesco con la escudería:

-pilotos: button y vettel
-escudería: mercedes

pero ye que lo de no repetir coche me tien hablando sola.

El nombre del equipo lo tengo claro:laureus, como los premios, por calcarle al inglesito el cartel de deportista revelación.


La organización de la VBRL2010 desea a todos los participantes la mayor de las suertes en esta liga. La van a necesitar.

Elige tu propia aventura. Vacaciones en la Sierra de Cazorla II

9: Sigues las indicaciones que os han dado para coger el atajo “bueno pero peligroso”, y éste resulta ser una pista de tierra de tres metros de ancho, con un primer tramo de subida y otro segundo de bajada, tras culminar un pequeño puerto, siempre protegidos por un denso pinar. Os habían prometido que las lluvias recientes habían causado estragos en la pista pero no es así. Tales son las condiciones de la pista, que al rato os encontráis con una enorme berlina alemana aparcada en medio, bloqueándola a pesar de su anchura.

Como no parece que haya nadie dentro del coche, pitáis con cuidado para haceros oír sin ser demasiado estruendosos. Os sorprendéis del atronador claxon del todoterreno y escucháis volar a una bandada de pájaros. Al minuto aparece una pareja despeinada y a medio vestir por entre los árboles, os pide perdón y arrancan. Vosotros les seguís hasta llegar a un cruce que os obliga a tomar una decisión.
Si te apetece visitar el Centro de Interpretación del Parque, vete al capítulo 5.
Si quieres continuar por la pista hasta el nacimiento del Guadalquivir, adelanta hasta el capítulo 12.

10: Seguís por la carretera hacia la Cerrada del Utrero hasta que os encontráis con un cartel que indica que habéis llegado. La senda parte de una curva de la carretera, y a su vera hay un bar (cerrado a cal y canto) rodeado por un improvisado parking con decenas de coches aparcados en los arcenes colindantes. El gentío va y viene, y es muy variopinto. Tacones, botas de monte, jerseys al hombro, camisas de leñador, perlas, gafas de sol, pantalones vaqueros y camisetas del Betis. Comenzáis a andar por la senda, y la variedad de ruidos humanos os impiden dejaros llevar por el paisaje. El camino, que rodea un cerro, enlaza con la bajada de Guadalquivir, que en este punto ya baja con una fuerza considerable y forma cascadas y desfiladeros. La gente por su parte, va escuchando canciones en su teléfono móvil, le pide a gritos a su hijo que no corra, que no salte y que no mire y saca fotos. La palabra romería se te pasa por la cabeza, pero al pensar que formas parte de lo mismo no llegas a pronunciarla. Por fin, llegáis al punto en que camino y río se juntan. Reconoces que el paisaje es hermoso, pero eres incapaz de pararte a disfrutarlo con tanto gentío. Decidís comer y esperar a que el sitio se despeje, pero la gente no parece marcharse: Tenéis que tomar una decisión.
Si esperáis a que la gente se vaya para disfrutar del sitio, y os quedáis al lado de la cascada unas tres horas continúa en el capítulo 15.
Si por el contrario decidís volver ya al hotel, vuelve al capítulo 8.

11: Aparcáis el coche tras un par de kilómetros, en un aparcamiento con cabida para unos doscientos coches, a medio ocupar. Seguís los carteles indicadores, al igual que otras treinta personas que caminan con vosotros. Iniciáis la ruta al atravesar una barra que corta el tráfico a los vehículos de motor. De todas formas, la pista está acondicionada para el paso de vehículos, así que los primeros pasos son cómodos, y además poco a poco el camino se va despejando de gente. A medida que os adentráis en la garganta el paisaje se va volviendo más agreste, más salvaje, y al cabo de una media hora de camino, os desviáis de la pista para adentraros en una senda señalada.
Continúa por la garganta del Borosa en el capítulo 13.


12: Tras libraros de la berlina en el cruce, seguís por la ancha pista que por momentos se complica y estrecha. Ahora la cosa se pone emocionante y lo sientes. Le dices algo parecido a tu pareja, que no parece estar gozando del viaje tanto como tú. Las curvas se suceden tan rápido que la visibilidad es prácticamente nula, árboles al frente y árboles por los tres retrovisores; sentir que controlas el coche y el camino te produce un secreto regocijo. Bajas la ventanilla del coche y respiras hondo, no hay nada como respirar aire puro. Afinas el oído a través del rugido del motor y adivinas que poco se esconde más allá: si acaso el arroyo que ha de ser el Guadalquivir a estas alturas de su recorrido, y algún que otro avecilla. Notas un gusto a humedad en el ambiente, sientes que estáis cerca del nacimiento y un cartel te lo confirma: “Nacimiento del Guadalquivir, 150mts.” Estás a punto de gritar de júbilo cuando giras la última curva, pero algo te lo impide. No puedes creer lo que tienes ante ti.
Continúa en el capítulo 14.

13: La senda, estrecha, vadea el río por ambas riberas, cruzando de una a otra por puentes. A medida que avanzáis la garganta se va estrechando y el río va ganando fuerza. El paisaje es una justa recompensa a todo el viaje.

Os paráis aquí y allá, admiráis flores y arbustos que crecen en lugares insospechados, piedras que supuran agua fresca, remansos del río, rápidos… hasta que os dais cuenta de que habéis perdido la noción del tiempo y de que toca regresar, pues ya empieza a oscurecer.
Continúa en el capítulo 15.

14: Tus ojos no dan crédito a lo que están viendo, y es que ante vosotros están aparcados una docena de todoterrenos, blancos todos ellos, con el mismo rótulo impreso en el lateral: “Rutas Turísticas Arturo: Elige tu Propia Aventura.” Aparcáis el coche al lado y camináis unos metros por la única senda que se vislumbra, no apta ya para los 4x4. A los pocos metros ya comenzáis a escuchar un rumor lejano, que poco a poco se va aclarando hasta convertirse en un inconfundible coro de voces. Para cuando alcanzáis a verlos la estampa ya no os sorprende, y es que delante de vosotros se presenta un grupo de unos cincuenta jubilados en zapatillas blancas y chándal. Algunos se están haciendo fotos, otros comen manzanas, los de más allá se lavan la cara en lo que probablemente sea el nacimiento del Guadalquivir, y dos mujeres, muy próximas a vosotros, están sentadas sobre una roca acariciándose la espalda con gesto de cansancio.
- ¡Venga jóvenes! ¡Probad el agua que está fresquísima! –os dice una de ellas.

Sonríes, bajas la cabeza y obedeces. Efectivamente está fresquísima. Efectivamente estáis en un paraje incomparable, salvaje, uno diría que casi está aún por descubrir.
- ¡Eh! ¡En el bar de ahí detrás tienen cervecita! ¡Que le den a la fuente! –exclama un hombre de la que entra en escena. Lleva tres latas de Cruzcampo en las manos.

Vuelves a obedecer, y tomando cervecitas te dan las ocho de la tarde. Tu pareja te pregunta que por qué estás tan callado, pero no sabes bien qué responder y apenas aciertas a decir que simplemente estás disfrutando de la Naturaleza. A la vuelta no puedes conducir, y te toca ir de copiloto. Os acostáis pronto.
Continúa en el capítulo 8.

15: Volvéis al coche deprisa porque ya está atardeciendo y no queréis que la noche os pille perdidos por estas pistas y carreteras. Una vez en el parking, al ver que todavía quedan otros coches, os cambiáis de ropa tranquilamente, merendáis y descansáis un poco para reponer fuerzas hasta que al poco tiempo, no sabéis cuánto pero no mucho, notáis que el resto de coches se han ido y nuevamente os habéis quedado rezagados. Subís al coche y emprendéis la marcha, ahora sí, para abandonar el Parque Natural de la Sierra de Cazorla.

Pero a los pocos cientos de metros algo ocurre. Se enciende un piloto del salpicadero, fallo en la inyección. Escasos metros más adelante el acelerador deja de funcionar y os veis obligados a parar. Ni siquiera os echáis a un lado, ya que al fin y al cabo no queda nadie más por volver por ese camino. Al abrir el capot del coche no veis nada raro, pero al intentar volver a arrancar el coche no podéis, parece que también hay un fallo eléctrico. Miráis alrededor mientras cogéis aire y os dais cuenta de que es más oscuro de lo que parecía, la noche se echa encima rápido en el valle. Buscáis en la guantera el teléfono móvil pero no hay cobertura. El teléfono de vuestra pareja tampoco da línea. Cerráis las puertas, intentáis arrancar el coche varias veces sin suerte y llenos de rabia perdéis la cuenta del número de intentos, hasta que vuestro copiloto posa una mano en vuestro hombro para calmaros. Os detenéis y os dejáis caer rendidos sobre el respaldo del asiento. Parece que reina el silencio, hasta que poco a poco el oído se va a acostumbrando a la penumbra y el vacío del entorno. Efectivamente, no estáis solos.

Elige tu propia aventura. Vacaciones en la Sierra de Cazorla

Llega el viernes, pero estás más contento que de costumbre: el lunes es fiesta. Es una ocasión ideal para salir de la rutina de los fines de semana caseros, así que le dices a tu pareja que haga la mochila rápido, que os vais de viaje. Adónde te pregunta ella, y tu le respondes que a la Sierra de Cazorla. Hace tiempo que quieres conocer el valle donde nace el Guadalquivir, y ante ti se presenta la oportunidad ideal.
Viaje tranquilo, relajado, y al cabo de unas horas de coche llegáis al pueblo de Cazorla. Callejeáis un poco y encontráis vuestro hotel. La primera noche os dedicáis a dar un tranquilo paseo por el pueblo, disfrutando del aire del campo y de sus calles empedradas, pero os volvéis pronto para madrugar al día siguiente.
Amanece y tras desayunar os dirigís a la oficina de información y turismo. Recopiláis planos, folletos y panfletos, y entre todo lo que habéis recogido os llama la atención uno de alquiler de 4x4. La chica del mostrador os dice que el Parque Natural de la Sierra de Cazorla es interesante visitarlo en todoterreno, ya que hay muchas pistas de tierra habilitadas para ello y que además, con las lluvias recientes, no están en muy buenas condiciones para los turismos. ¿Qué haces?
Si alquilas el todoterreno vete al capítulo 2.
Si prefieres seguir con tu Peugeot continúa en el capítulo 3.

2: Le dices a la chica que os gustaría alquilar el todoterreno, y a la media hora os encontráis delante de esto.
Coges las llaves del coche sin poder disimular una sonrisa triunfal, y le preguntas cuál es el camino más corto para llegar al corazón del parque. Ella te responde que tenéis dos opciones.
Si cogéis “la agradable carretera de incomparables paisajes” vete al capítulo 4.
Si cogéis “el atajo bueno pero peligroso” vete al capítulo 9.

3: Confiáis en vuestro coche de toda la vida para vuestro fin de semana en la montaña, pero antes decidís conocer el pueblo. Como la tarde anterior había oscurecido demasiado pronto, os quedasteis con las ganas de visitarlo en condiciones. Lo primero de todo os dirigís al castillo que gobierna Cazorla, ya que desde ahí las vistas han de ser excepcionales. Curiosamente os encontráis con gente conocida que se ha acercado hasta Cazorla con el mismo plan que vosotros, y antes de despediros y desearos un buen fin de semana os recomiendan un sitio estupendo para comer platos típicos en la plaza empedrada situada bajo el castillo. Volvéis al pueblo y seguís paseando por las calles hasta que vuestras tripas empiezan a rugir. Os tomáis la cervecita de rigor y os planteáis qué hacer.
En caso de querer ir al parque para aprovechar el viaje (ya comeréis un bocadillo de camino), continúa leyendo el capítulo 4.
Si por el contrario, prefieres comer un buen plato de migas, vete al capítulo 6.

4: Cogéis la carretera que sube al puerto, para adentraros posteriormente en el esperado valle. Brilla el sol y efectivamente las vistas son magníficas. Mientras subís podéis contemplar los olivares de Jaén, y una vez comenzáis la bajada tras superar la cima, os adentráis en el denso pinar que ve nacer al Guadalquivir a diario. A medida que la carretera va descendiendo, se va perdiendo la visión del paisaje que os rodea y os adentráis en el bosque. La sinuosa carretera apenas te deja ver a más de una treintena de metros, y al mirar por el retrovisor la visibilidad es casi nula: el bosque os rodea. Al llegar al fondo del valle, un cruce te obliga a elegir camino.
Para ir al Centro de Interpretación del Parque, vete al capítulo 5.
Si por el contrario prefieres ir a la Cerrada del Utrero, vete al capítulo 10.

5: Para llegar al Centro de Interpretación, situado en el corazón del valle, atravesáis veinte kilómetros de árboles. Un par de casas y un parador que parece abandonado son las únicas notas discordantes. Finalmente la carretera llega a un claro extenso que os permite ver las montañas que os rodean, como si os hallarais en el fondo de una olla. En un extremo, un edificio grande, de madera, parecido a las cabañas del parque de Yellowstone. Al otro lado, un cartel que señala hacia La garganta del río Borosa. Miras sonriendo a tu pareja, tú sabes adónde quieres ir.
Si os quedáis en el Centro de Interpretación, vete al capítulo 7.
Para seguir la carretera hasta garganta, salta hasta el capítulo 11.

6: El mesón Cristina que os han recomendado vuestros amigos, situado en la Plaza Santa María, en un extremo del pueblo bajo el Castillo de la Yedra, es el sitio ideal. Al entrar te encuentras rodeado por el horno de leña, la chimenea, una barra en la que está Cristina (supones que es ella) y tras ella una espléndida colección de licores de la tierra. Os acompaña al comedor del primer piso el camarero, que junto con Cristina, vienen de Europa del Este (a juzgar por el acento).
- Yo ya ocho años en este país, y nunca tan poca gente como este año. Crisis mala. –te dice, y tu no puedes más que sonreírle y decirle que al menos vosotros habéis llegado hasta allí. Tú sonríes pero a él parece no haberle divertido tu comentario.
Coméis eternamente: un plato, dos platos, tres platos, postre, café y chupito… te sientes agotado, con ganas de dormir. Antes de pagar la cuenta observas como tu pareja cabecea, y lo siguiente que recuerdas es que te despiertas en medio de la noche, a oscuras completamente. No hay nadie más que tu pareja y tú. La despiertas, os miráis los bolsillos y están vacíos pero no importa, al menos os han dejado las llaves del coche. Bajáis corriendo y abres la puerta de un golpe, sin pensar. Corréis hasta el hotel, pedís la llave de la habitación pero la recepcionista dice no conoceros, no hay ninguna habitación a vuestro nombre. Suspiras. Tratas de reflexionar pero ni siquiera intentas discutir con ella, directamente os vais al coche a dormir el resto de la noche.
Continúa en el capítulo 8.

7: Entráis en el Centro y lo primero de todo os sorprende el tamaño del interior. Visto desde afuera parecía notablemente más pequeño. Frente a vosotros, un enorme plano indica todas las estancias del edificio: tienda de regalos, sala audiovisual, 2 salas de exposiciones, cafetería, restaurante, museo y por detrás del edificio, un zoo y un jardín botánico. Decidís tomar un café y al llegar a la cafetería resulta ser un Starbucks en toda regla. No sabíais que la cadena hubiese llegado al corazón del parque. Hay docenas de personas tomando todo tipo de frapuccinos, gente trajeada, grupos de amigas con carpetas y aspecto de universitarias, funcionarios, todo tipo de fauna.

Tras terminar vuestros cafés, decidís dar un paseo por el resto de estancias. Os defraudan las salas de exposiciones, vacías, y la sala de audiovisuales, con la pantalla encendida pero no reproduciendo más que ruido. El museo es aceptable aunque pequeño, y el botánico y el zoo están cerrados. Descartáis comprar nada en la tienda de regalos por ser todo demasiado claro y abandonáis el Centro para continuar la visita del parque, pero al salir sentís una extraña sensación: está amaneciendo. Miras el reloj y efectivamente lleváis 24 horas metidos ahí dentro, y tú habías estimado haber estado tan sólo unas dos o tres. Contrariado y aturdido, le dices a tu pareja que hay que emprender el camino de vuelta.
Continúa en el capítulo 8.

8: Se termina el fin de semana, toca volver a casa. Además preferís volver pronto, ya que al día siguiente trabajáis y hay que madrugar. Volvéis por la autopista tranquilos, disfrutando del viaje. Enciendes la radio y buscas alguna emisora en la que suenen canciones conocidas, de esas que los dos podéis tararear. Y así, mientras miras al frente y cantas una famosa canción noventera, meditas sobre el fin de semana que acabáis de pasar. Sonríes a tu pareja, y ella te devuelve la sonrisa como dándote la razón: sí, está bien volver a casa. Es una lástima que no hayáis podido conocer Cazorla a fondo; otra vez será.

Iba a hacer un post pero...

tengo que irme a dar clase

JODETEEEEEEE MOROOOOOOOOO!

VBRL 2010

Y por fin llega la hora de la verdad. La liga fantástica de F1 más prestigiosa del mundo arranca de nuevo. En realidad ya vamos tarde, se nos está echando el tiempo encima. Los tests de invierno están a punto de terminar y aquí nadie ha movido ficha (aunque también es cierto que la FIA todavía no tiene a todos los equipos y pilotos confirmados).

Para los lectores que se alejan del mundo de la F1 durante 350 días al año, y sólo reparan en él durante los pocos días en que la VBRL se decide, comentaré brevemente los numerosos cambios que se van a producir esta temporada, y que serán claves a la hora de decidir al nuevo triunfador de la más competida liga fantástica de F1.

Para empezar, hemos perdido dos equipos (BMW y Toyota) y hemos ganado cuatro (Sauber, Campos, que no sabemos cómo se llamará ahora que han echado a Adrían Campos, su creador, Lotus y Virgin. Hay un quinto, USF1, que está por confirmar). Además, Brawn GP ahora se llama Mercedes GP. Y para qué hablar de pilotos. Vuelve Schumacher (tendremos cuatro campeones del mundo en pista), y habrá unos cuatro nuevos, que no se habían subido a un F1 hasta este invierno. Volveremos a ver a un Senna en pista (Bruno, sobrino de Ayrton), y eso toca la fibra sensible de muchos aficionados.

El coche cambia bastante también, y es que ahora no se va a poder repostar en carrera (con lo que los depósitos de combustible serán más grandes, y el coche unos 20cm más largo en total). Las ruedas delanteras serán casi 30cm más estrechas (los coches serán más inestables al entrar en las curvas, más “nerviosos”), no habrá KERS (aunque no será ilegal montarlo) y el peso mínimo exigible sube de 605kg a 620kg. Para más dudas, o consultas más técnicas, consultad esta página.

Otro cambio a destacar es la puntuación: como habrá muchos más coches en pista (ojo al tráfico en las dos primeras tandas de entrenamientos, alguno de los buenos se quejará de que no ha podido rodar libre, y será de Asturias seguramente), también se repartirán más puntos. Eso sí, la victoria en carrera se premiará más, dando más diferencia de puntos con respecto al resto.


Puntuación

Vayamos a lo importante, pues, la puntuación en la VBRL 2010. Los equipos sumarán puntos de la misma forma que la temporada pasada: añadirán a los puntos de cada uno de sus dos pilotos y los de su escudería, los que sumen por la pole y vuelta rápida de sus dos pilotos (también se aumenta el premio de forma proporcional):

Pole= 8 puntos
Vuelta Rápida= 5 puntos


Selección de Equipos

Este apartado sí que trae novedades con respecto al 2009. Como ya se ha visto, la temporada de F1 2010 trae muchos cambios, lo que hace muy difícil estimar a priori los costes que cada piloto y equipo deberían tener para que los resultados sean equilibrados. Además, se han registrado varias voces disidentes dentro del sanedrín del Virtua Bartolo, que directamente apuestan por abolir el mercado de fichajes argumentando que aquí no somos capitalistas ni siquiera cuando estamos de cachondeo. En resumen, no hay consenso.

Propuesta: La organización propone que este año para las dos primeras carreras la elección de las alineaciones sea libre e independiente para cada uno de los primeros GPs, Bahrein y Melbourne. Sólo se tendrá que respetar una norma, y es la de no repetir coches (entre piloto y escudería) y no elegir pilotos del mismo equipo. Más os vale imprimir la siguiente tabla y dormir con ella todas las noches si queréis arañar algún punto.

Como beneficio añadido, este margen de dos carreras nos da un mes más de plazo para consensuar las reglas de sustituciones de pilotos y escuderías para el resto de la temporada, consenso que se deberá lograr entre todos los participantes de la VBRL (o por real decreto de la Organización, en caso de que así lo estime oportuno… uno que escribe).


Inscripción

Pues muy sencilla, al igual que el año pasado. Simplemente tenéis que enviar vuestra alineación a srcocodrilo@gmail.com, indicando nombre del equipo, piloto 1, piloto 2 y escudería para la primera carrera.

El plazo de inscripción se cerrará el Jueves, 11 de marzo, a las 23:59 horas, y está abierto a todos los incautos que caigan por aquí, sean familia nuestra, o no.

Poco queda ya por decir, más allá de emplazaros a todos a que os estudiéis bien los tiempos de los tests invernales, estiméis sabiamente no contratar a Michael Schumacher, y le pongáis velas a la Santina para así poder ser los primeros en pintarle la cara al resto del personal…

¡Arranca la Virtua Bartolo Racing League 2010!

VB Racing League, Entrega de Premios

Pero un momento, ¿es que no habíamos zanjado ya esto?, ¿no estaba ya claro quién había ganado?, ¿y para cuándo la VBRL 2010?

No se preocupen, todo a su tiempo. Las ruedas de prensa nunca se me han dado bien y no parece que vaya a cogerles el punto ahora. Hoy hemos venido a hablar de la VBRL 2009 y de sus ganadores. El resto puede esperar.

Clasificación General

Las cifras son claras, el Puzolana Entertainment System ganó, seguido de cerca por el CaesarHec Grand Prix y por El Alambique Veloz de Bertoyu el paleto y Bertoso el miedoso, que aventajó al cuarto clasificado por sólo dos puntos. Si queremos hacer un análisis un poco más profundo, necesitamos más datos.

Viendo la evolución de las puntuaciones, se diría que las claves de esta primera temporada de la VBRL han sido tres:

- La arriesgada decisión inicial de CaesarHec: apostar por Brawn GP desde el principio lo puso enseguida al frente de la clasificación, y la elección de Button como primer piloto (a partir del 4º GP) lo catapultó hacia la victoria.
- La excesiva relajación de CaesarHec: ¿aburrimiento?, ¿ganas de darle emoción?, ¿miedo?, no sabemos. El caso es que al cambiar de equipo tras el GP de Mónaco, eligiendo a Force India en lugar de a Brawn GP, se condenó a sí mismo hasta el final de la liga. Para cuando quiso reaccionar, ya era demasiado tarde.
- La apuesta que tanto el Puzolana como el Alambique hicieron por Red Bull Racing. Se tomaron en serio los fichajes durante toda la temporada, y a cada ronda de fichajes fueron retocando sus equipos hasta quedarse con dos alineaciones casi perfectas: Red Bull, un piloto de Brawn cada uno, y un segundo que entrase en los puntos de forma habitual.

Victorias

Pero que nadie se desanime, si se puede destacar algo de la VBRL, es que todos los equipos han obtenido su recompensa, por pequeña que sea, y es que todos han disfrutado del privilegio de haber ganado al menos una carrera, y por lo tanto se han podido mear en la oreja del resto de participantes durante la siguiente quincena.

Mención especial merece, obviamente, la victoria del Grao Motorsport en el GP de Monza. Su doble apuesta por Alonso (piloto y equipo) y mantener como talismán a Sutil (tras haber sido defraudado por un anodino Nakajima), le permitieron vencer en el segundo GP en el que Force India puntuó (primero fue el sorprendente segundo puesto de Fisichella en Bélgica). Una exhibición memorable.

Premios

El 27 de Febrero de 2009, en la presentación de la VBRL, se hizo saber que “El triunfador (…) será obsequiado con una original y exclusiva camiseta del VB, no se piensen que no tenemos nuestro marketing.” Muchos pensaron que no iba en serio (en concreto siete de los ocho que aquí firmamos), pero al final, sólo uno se lleva la camiseta. Y no es el que tenía razón. Aquí os dejo el diseño, y la propuesta (si gusta la camiseta) de hacer para todos, repartir gastos, e invitar al ganador.


Ya sólo queda una cosa antes de la despedida, y es recordar a los aquí presentes, que los motores de F1 ya están haciendo ruido por la villa de Jerez. Esto sólo puede significar una cosa:

La boda de Álvaro

Muchas anécdotas salpicaron el siglo, pero hubo una fiesta que alcanzó popularidad como ninguna. Hubo una fecha en la que se reunieron los más ilustres asturianos para celebrar uno de los más importantes e inolvidables acontecimientos de nuestro siglo XXI: La boda de Álvaro.

El día acompañó (como era de esperar) y ni una nube surcó el cielo azul. Había gente en San Lorenzo, el mar llegaba a la orilla con suaves olas, y las gaviotas cantaban la buena nueva. Y todas las miradas, por supuesto, estaban dirigidas a San Pedro. Allí llegó el novio más playu que se recuerda, llegó en madreñogiro. Uno podía notar como la emoción crecía en aquella plaza, y fue una pena que algunos impacientes entraran en la iglesia antes de tiempo, pues se perdieron la siguiente escena: la novia levantó las primeras exclamaciones de júbilo y sorpresa entre las decenas de personas que allí se reunían, haciendo aparición tras recorrer todo el paseo del muro en un coche conducido por Fernando Alonso. Su llegada a la plaza fue acompañada por el noble Asturias Patria Querida interpretado para la ocasión por Hevia y la OSPA. Cuando terminaron, todos fuimos adentro la iglesia.

No podía ser de otra forma, y fue bien sabido que él mismo lo pidió: la ceremonia la ofició Tinín en persona, de asturiano y con montera picona. Un chaval muy moderno, de aquellos de la época, que llamábase Luis Mallo le ayudó realizando las labores de monaguillo y cuidó que no faltara detalle. Una vez los novios se hubieron desposado, el coro de mineros del Pozo María Luisa emocionó a todos los allí presentes con su canto. Seguido volaron sombreros y llovió arroz.

El vídeo de aquella ceremonia fue algo raro, y aunque se comentó que en Francia había gustado mucho, en Gijón más bien no. Lo grabó Cienfuegos, y lo hizo en Super 8. Las imágenes eran raras, y estaban grabadas desde unos ángulos imposibles, pero desde luego lo peor del vídeo fue que no se pudo escuchar unos hermosísimos votos que el señor Salmón improvisó para la ocasión y que emocionaron a más de uno aunque, eso sí, lágrimas no se vieron, que menudos son los playus. Afortunadamente y para compensar, aunque aquella grabación no saliese como se esperaba, Lobato, el calvo de la F1, fue el comentarista ideal para todos los asturianos del mundo que no pudieron presenciar tan magno evento, y se tuvieron que conformar con verlo por la TPA vía satélite.

Llegó la hora del banquete, en Casa Coti. Se sirvieron miles de cachopos para los cientos de invitados, y todos agradecieron que Jose Andrés llevase la cocina. Además, contó con la inestimable ayuda del dr. Alergia, que preparó litros y litros de salsa cabrales para acompañar. Mucha sidra Trabanco tuvieron que beber los comensales para digerir tanta carne y tanta fabe que se sirvió, así que después, como en toda mesa asturiana que se precie, no faltó el arroz con leche y el anís para que los estómagos menos curtidos (normalmente de la gente del sur, es decir, de Oviedo) pudieran digerir tal festín. Eso sí, y que no se entere nadie, algunos incluso necesitaron la ayuda del algún médico que les recetase algo más poderoso que el orujo, y todos los asistentes recordarán la caballerosidad del doctor Mateo, que se ofreció a pasar consulta a quien quisiera para que así el afortunado doctor Ezequiel pudiera disfrutar de aquel día y de los flamantes novios.

El cotillón fue en la Llorea, y como para olvidarlo. Ninguno de los miles de playus que allí estuvimos hubiésemos podido soñar con semejante fiesta de prao. Para empezar, PITII se trajo todas las atracciones de la Semana Negra, y la Noria, solemne, presidió toda la fiesta. Y quién hubiese sido niño aquel día. Por si no les bastó con toda las atracciones para jugar y divertirse, el SEPRONA les trajo a Paca y a Tola para que corretearan por entre los hoyos. ¡Qué gracia ver a los cuidadores del campo corriendo detrás de las osas para que no hurgaran en el prao!

La música la puso una banda muy escogida para la ocasión, y es que Nacho Vegas tocó la guitarra, Jerónimo Granda puso la voz y el humor, y Nosoträsh hicieron los coros y demás. Tocaron todas las canciones que los novios pidieron, no faltó ni una. Un festín, vamos. ¡Y qué otra pareja en el bar! La gente se sorprendió mucho al ver cómo en la barra libre, don Gabino sirvió gin tonics durante horas, y la buena de Pacitina no se separó de allí, y le contaba toda emocionada a quien se pasase a por otro cacharru que fue ella la que presentó a los padres del afortunado novio.

Llegó el atardecer y de forma improvisada, se montó una pachanga de fútbol que hizo las delicias de todos los aficionados al deporte rey. Allí en un momento Quini reunió a un montón de gente y organizó dos equipos: los amigos de Villa por un lado y los de Juanele por otro. Hubo de todo, hasta se armó una gorda acerca de un posible penalty… que si Abelardo le había pegado a Maceda… que si ya no se respetaba a los mayores… que si los merengues se tiraban mucho al suelo… Menos mal que de entre la multitud salió Díaz Vega, puso paz y el partido se reanudó. Al terminar, los ganadores brindaron la victoria a la novia, y todos cantamos con gran alborozo:

- ¡Que salude la moza!

Más tarde trajeron la tarta, y ahora algunos lo recordamos como uno de los momentos más extraños de aquella fiesta, que no duró un día sino que duró varios. Justo cuando los novios, mano sobre mano se disponían a cortar un pedazo de aquella enorme tarta charlota, una masa emergió desde dentro salpicando a los más curiosos (los de la primera fila) de chocolate, merengue, bizcocho y guindas. Con sorpresa y estupor, observamos que la tarta traía sorpresa, y es que allí dentro estaba Natalia Estrada en bañador, pero la sorpresa no acabó ahí, no. Y es que ella no apareció sola.

Así es, nadie sabe muy bien cómo se metió dentro, pero el caso es que Tono estaba abrazado a la ilustre estrella de la televisión italiana y la diva no parecía molesta ni mucho menos. Todo lo contrario. Por supuesto que esta anécdota arrancó las risas más generosas de los presentes, y sólo recordamos aquel instante con contrariedad, los que pudimos ver a Cristina del Valle llorando en un rincón mientras presenciaba aquel dulce espectáculo. Nunca comprendimos bien a qué se debió aquello.

La noche se echaba encima, y algunos invitados decidieron marcharse antes de que la fiesta subiera a mayores. Entre ellos Menchu, abuela de la princesa de España, acompañada de su nieta, se acercaron a la pareja; presentaron sus respetos, entregaron un magno regalo y tras un sobrio y elegante intercambio de reverencias se fueron. Fue todo un honor presenciar aquel solemne momento.

Una única mancha pudo marcar semejante celebración, un oscuro momento en el que la policía apareció e insistió en que quería desalojar a Melendi. Al parecer, le habían pillado tratando de vender ciertas cosas a los niños. Menos mal que Héctor plantó cara a la embarazosa situación y con temple, cogió a uno de los policías por el hombro y le dijo:
- ¡Pero si un día es un día, hombre! –Y así les convenció para que lo dejaran estar, mientras que el carbayón prometió comportarse, y todos se fueron a brindar.

Mientras tanto, en la barra, la conversación se fue animando a medida que don Gabino perdía el pulso con los gin tonics y nos los llenaba más, y entonces varios corrillos se formaron en los que se pudieron escuchar curiosísimos debates. Recuerdo que el más interesante fue el que se formó entre Gotor, PITII, Gustavo Bueno y nuestro amigo Berto; cuánta sabiduría en aquel corrillo. Cuánto pudimos aprender, y sin embargo, olvidamos irremediablemente.

Y así continuó la fiesta, y acabó la noche, y llegó el día, y creo que volvió la noche y se volvió marchar alguna otra vez, y allí seguía la gente. Los novios no, claro está. Nadie recordaba exactamente cuándo se habían marchado porque sólo se despidieron de sus familiares más íntimos (a nadie le sentó mal aquella evasión, teniendo en cuenta que los invitados se contaron por decenas de miles), pero poco importó. Aquella romería siguió y siguió, y puedo asegurar (y cualquier otro playu al que le pregunten lo corroborará) que fue irrepetible, y nunca en Asturias ni en Gijón se reunió tanta gente para un evento similar, y todos gozamos y fuimos felices, y nos sentimos orgullosos de haber presenciado la unión de tan célebre pareja.

Un par de ideas sobre Avatar

Hace poco vimos (como todo el mundo ha hecho, según la televisión) la película de Avatar en el cine. La que es ya la película más taquillera de la historia sigue llenando los cines de todo el país, y para ver mi primera película en tres dimensiones tuve que comprar por primera vez las entradas por Internet, ya que en la taquilla justo antes de entrar (como siempre hemos hecho) resultaba imposible, sold out.

El caso es que no sé bien a qué se debe, pero en lugar de tomármela como una película palomitera más, dedicarme a pasar un buen rato y olvidarla a los tres días, me dio por sacarle punta a la última peripecia del señor James Cameron. Vaya por delante que asumo que esto es una paja mental mía, y que la película probablemente no merezca tal análisis, pero también hay que reconocer que la humanidad se ha tragado las ideas más absurdas así como de poco a poco, de forma casi subliminal. Por cierto, vienen spoilers al máximo.

Al margen de los consabidos y habituales comentarios, hay un par de jugadas del amigo James que me gustaría compartir. Pasemos por encima de lo que salta a la vista por demasiado obvio: es una película simple, con personajes absolutamente planos (buenos-buenos y malos-malos), con un final predecible y una historia chico-chica más que conocida. No deberíamos (pero lo haremos) pasar por alto ciertos temas que toca el amigo James como el supremacismo blanco (sí, los monstruitos ganan, pero solo cuando un blanco les enseña, nosotros sabemos lo que es bueno para ellos), la elección de la fuerza sobre la inteligencia (los soldados pueden llegar a ser inteligentes y sensibles, pero no al revés, los científicos nunca serán héroes) y el oportunismo pro-ecología del que hace gala (la princesa Mononoke a la una… a las dos…). Reconozcamos de paso la sensacional puesta en escena e impacto visual de la película, además de la increíble recreación que realizan tanto de esa flora imaginaria del planeta como de la tecnología futurista de los humanos, y ya podemos ir al grano.

El primer quiebro que me pegó nuestro amigo James fue cuando Sigourney Weaver, para tratar de convencer al ejecutivo de la empresa invasora de que no se carguen “el árbol de las almas”, le pide que no cometa semejante aberración razonando que en realidad se trata de un enorme ser vivo. Dice que ese árbol, a través del cual los monstruitos azules se comunican con su dios Eywa y pueden escuchar las voces de sus antepasados (qué grande ese facebook de los muertos), está en realidad conectado con el resto de plantas y demás seres vivos del planeta, “como si de las sinapsis de una red neuronal se tratara.” Esto en mi pueblo es un órdago bastante grande, ya que la ciencia y dios no se han llevado nunca demasiado bien que digamos. Allí donde la primera ha iluminado no hemos encontrado ni rastro de eso que las religiones llaman Dios; así que tratar de razonar científicamente el comportamiento divino del árbol, haciendo gala de una especie enfoque científico de la religión, en estos tiempos en que el sector ultraconservador de la sociedad norteamericana trata de comparar el creacionismo con la Teoría de la Evolución (por ejemplo), me rechina un poco.

Afrontar la existencia de un dios creador y todopoderoso desde un punto de vista científico es, a mi juicio, demasiado hasta para una película de ciencia ficción (o quizás no, pero sí en ésta. Será que se la tengo jurada al bueno de James desde el bodrio aquel del barco).

El otro mensaje que me sorprendió, fue ese final de que tú puedes convertirte en tu avatar. Es cierto que las artes (y el ser humano, por extensión) siempre han fantaseado con la capacidad del hombre de convertirse en algo más. Siendo estrictos, el Quijote ya apuntaba maneras, así que en este sentido la idea no es nueva.

Tampoco resulta una novedad en el campo de la fantasía o la ciencia ficción, y cualquier héroe de cómic no es más que una representación de algo parecido. Bruce Wayne se convirtió en Batman para vengar la muerte de sus padres y saciar su sed de violencia, y Peter Parker se disfrazaba de Spiderman para poder ligar. ¿Y por qué entonces me choca más en el caso de Avatar?

Lo he asociado a mis reservas respecto a este nuevo plano de la realidad que estamos creando, el plano digital del que ya hablé en su momento. Second Life o el omnipresente caralibro son los más destacados ejemplos que podemos encontrar en la red, pero este blog tampoco se escapa a la idea. Supongo que no me gustó por el tono de victoria que toma la película al soltar el mensaje, ya que al fin y al cabo la historia acaba bien porque el protagonista se convierte en uno de ellos. Él podrá, pero no los espectadores. Ellos podrán pasarse todas las horas que quieran fingiendo ser quienes no son en la red, pero las cuarenta horas semanales de trabajo, el comer cara a cara con otras personas y el tener que ligar en los bares no se lo quita nadie. James, te has pasado.

No sé. Termino el post y no tengo nada claro. Dos relecturas y no me convence. Creo que lo mejor será verme una de Lynch para relajar y mañana será otro día…