¿Emoción? La que tú le pongas

Desde la última vez que escribí sobre la temporada de F1, han pasado cinco grandes premios; o lo que es lo mismo, casi toda la temporada veraniega, el groso de la temporada o la temporada europea. Llamadlo como queráis. Cinco grandes premios dan para mucho (como los cinco que quedan para llegar al final) y si echarais un vistazo al anterior post que escribí, en él hablaba de un desmotivadísimo Alonso que dejaba escapar el título por méritos propios. La temporada americana nunca le ha sentado bien y este año no ha sido diferente. Sin embargo, las cosas han vuelto a su cauce y en los últimos cinco grandes premios hemos visto en Fernando al piloto más espectacular sobre la pista, además del segundo en el recuento de puntos (36 Kimi, 31 Alonso, 30 Massa y 26 un "desinflado" Hamilton). Además y que conste en acta, Fernando ahora ha de luchar a parte de contra su compañero de equipo, contra la FIA al completo. Rival duro teniendo en cuenta que ellos organizan el cotarro. Repasemos los GP's:

Francia.- Primer doblete de Ferrari de la era post-Schumy. Dominio absoluto de los Ferrari, y la primera vez que gana un GP este año un piloto saliendo desde la segunda fila. A Kimi al igual que a Alonso, también le sentó bien la vuelta de las Américas. En la salida se cepilló al inglés, y viéndose sobrado respecto a su compañero de equipo, evitó la lucha directa, ahorró combustible y lo pasó en boxes. Fácil para él y aburrido para nosotros. Lewis tercero y sin plantar cara a los Ferrari, perdió parte de la luz que irradiaba en anteriores carreras. Alonso con problemas en la Q3, se vio obligado a salir décimo y partirse la pana llegando a verse a sí mismo cuarto al final de la carrera. Una espantosa estrategia por parte del equipo arruinó su carrera de peleas y adelantamientos lastrándole el coche con un stint larguísimo y relegándolo a la séptima posición final. Dos puntos, mal resultado, pero regusto más dulce que USA y Canadá.
El resto de los coches en su sitio. BMW's, Fisico, Rosberg, sólo el punto que se sacó Button (el único del equipo Honda hasta ahora) sorprendió.

Reino Unido.- Primera bragada importante de Hamilton, al que le traicionó la presión ejercida por la prensa británica. Llegó a comerse Silverstone y salió trasquilado. A destacar el hecho de que a pesar de haber hecho una mala carrera, tan sólo cedió dos puntos con respecto a Alonso. Kimi repitió victoria, siguiendo espléndido, y Alonso también brillante llegó segundo. Los dos ningunearon al inglés y su duelo, aunque un poco distante, hizo que la carrera fuera entretenida. Massa saliendo desde boxes llegó quinto, nada mal. Kubica volvió a superar a Heidfeld y Kovalainen empezó una racha imparable contra Fisichella (le lleva superando en las últimas cuatro carreras y ya va por delante en el mundial). Para el recuerdo queda la nada celebrada imagen del padre de Hamilton festejando la espectacular pole del hijo como si fuera propia. El hijo por ahora no caía mal, y el padre se le estaba adelantando...

Europa.- Y llegó el GP más entretenido del año, en el circuito de Nurburgring. Tuvieron que llover mares para que la F1 recuperara la emoción perdida por tantas estrategias y repostajes en boxes. En las tres primeras vueltas, el realizador no fue capaz de enfocar a un coche en la pista, tan sólo vimos aquaplanning y coches en las puzolanas. Esta vez le tocó a Lewis perderse la Q3 y salir décimo; un problema en la pistola que atornilla el neumático fue la causa. Kimi y Alonso siguiendo con su racha, coparon la primera línea.



Salieron con la pista seca, pero Winkelhock y su Spyker lo vieron claro, aquí llueve. Lewis salió espectacular, llegando a situarse detrás de Fernando, pero una pieza del coche de Kubica que salió despedida al chocar ambos BMW's le pinchó una rueda, haciéndole perder una vuelta casi entera. Empezó a llover, y el caos llegó. Todos salvo el Spyker que se puso a liderar entraron a boxes, salvo Kimi, que optó por derrapar en la entrada a boxes y dar una vuelta más con ruedas de seco. Massa entonces se vio líder tras haber superado a Alonso en la salida.
Hamilton y otra media docena de coches se salieron, y sólo él fue capaz de no apagar el motor, con lo que fue recolocado por una grúa en la pista. Se paró la carrera, y otra vez a empezar. Pista seca y carrera un poco más estable; hasta que volvió la lluvia, claro. Massa, que tenía practicamente ganado el GP vio como el McLaren de Alonso era muy superior a él en el vuelta a vuelta, y como finalmente le superó por el exterior de una curva muy reñida en la que se llegaron a tocar. Por detrás, los Red Bull hicieron la mejor carrera del año, y Wurz también. Kimi abandonó, Lewis no puntuó, Rosber tampoco acabó... un poco el mundo al revés. Los diez puntos que recuperó Alonso le volvieron a dar vida al mundial. Hasta la siguiente prueba.



Hungría.- Llego a la polémica. Los que a esta altura no saben que ocurrió, tampoco tienen interés en saberlo, así que simplemente daré mi opinión sobre la situación: efectivamente la maniobra es muy sucia; las poles y las carreras se ganan en la pista y en igualdad de condiciones, no se debe consentir que alguien impida que otro piloto de una vuelta de calificación por medios extradeportivos. Sirva de ejemplo Mónaco 2006 y el gran tramposo Schumacher. La diferencia entre ambos casos, radica en que Schumy optó él mismo por parar el coche en plena Rascasse, mientras que en Hungría fue el equipo el que retuvo a Alonso por razones no dichas, pero sí supuestas (ante la negativa de Hamilton de cumplir el acuerdo entre ambos pilotos sobre dar una vuelta más en la calificación, el equipo decidió hacer cumplir el acuerdo). Creo que fue injusto sancionar a Alonso, creo que la sanción fue lamentable (si realmente le obstruyó por decisión propia y encontraron pruebas, ¿por qué no lo mandaron al fondo de la parrilla como se debería haber hecho?), creo que en todo caso el equipo al completo debería haber sido sancionado (con la perdida de puntos en la carrera, como así ocurrió) y creo también que es absurdo que por una acción, se apliquen dos sanciones (a piloto y a equipo); concluyo por lo tanto, que la FIA como ya ha dicho muchas veces (por boca de Mosley y Ecclestone) pretende evitar que Fernando sea campeón, o mejor dicho, persiguen a toda costa que Lewis lo sea. ¿Por qué? Por dinero, por supuesto. El último piloto británico respetable que ganó la F1 fue James Hunt en 1976. Mansell en el 92 y Hill en el 96 también lo consiguieron, pero en circunstancias excepcionales (ambos gozaron en ambas temporadas de coches netamente superiores al resto, además de compañeros que no eran rivales, vamos, que lo tuvieron chupado), y ninguno de los dos será recordado como un grande. Hamilton aspira a serlo (creo que lo será) y eso significa que la F1 vuelve a pegar con fuerza en el Reino Unido, país mucho más interesante que España por la capacidad económica y la cantidad de empresas potenciales inversoras... al final todo va a parar al mismo sitio, a la cartera.



Por lo demás, la carrera fue aburrida, Hamilton se la llevó del tirón, Kimi apenas supuso oposición, Alonso adelantó a dos pilotos, pero su mala salida le dejó como estaba, y Massa con su mala salida se mostró incapaz de avanzar posiciones. Sorprendente actuación de Ralphy, que de vez en cuando se deja caer por las posiciones de arriba, y aunque es incapaz de adelantar a nadie, sí que consigue un buen ritmo de carrera.

Turquía.- Segundo doblete de Ferrari, siendo esta vez Massa quien entró primero. Con esto sumamos doce carreras y tres victorias para cada uno de los cuatro primeros. Eso sí, por ahora los McLaren se muestran mucho más regulares (los pilotos, no los coches) y Hamilton especialmente, lo que seguramente le llevará a alzarse con el título si todo ocurre de forma normal (unas veces gana él, otras Alonso). Alonso salió muy mal periendo otra vez dos posiciones, y Hamilton cedió otra vez ante un Ferrari. Tan sólo un inoportuno pinchazo de Hamilton pudo dar algo de luz a la complicada situación del español de cara al mundial. El inglés se manejó bastante bien y minimizó la derrota, que podría haber sido gorda. Por lo demás, carreras así conseguirán que duerma muchas siestas los domingos que vienen.

En fin, que el mundial se juega con muy pocas cartas:

- Ferrari es superior a McLaren en circuitos rápidos y viceversa.
- Los pilotos de Ferrari están por debajo de los pilotos McLaren.
- Los McLaren salen muy mal.
- Rosberg necesita un coche mejor.
- Los BMW están dando la talla, y no me extrañaría que llegara una victoria en gran premio "extraño".
- Button y Barrichello se van a jubilar.
- Kovalainen está jubilando a Fisico.
- Dennis no se sabe imponer como director de equipo, pero creo que será imparcial con los pilotos.
- Alonso ha vuelto a centrarse, y en las últimas carreras (salvo turquía) ha sido más completo que el inglés, pero no lo suficiente como para recuperar los cinco puntos.
- La FIA no tendría ningún problema en tomar partido para decidir quién gana el mundial. Un francés (Balestre) se lo quitó en el 89 a Senna para dárselo a otro francés, y este año unos ingleses quieren dárselo a otro.
- Lo del espionaje (que da para un post a parte) es un cachondeo. Se ha demostrado que McLaren poseía información de Ferrari, pero como "no la han usado", no se les ha sancionado. "Robaste el dinero del banco, pero como no lo has gastado, no cometiste ningún delito". Yo ya no entiendo nada, pero el campeonato de constructores de McLaren peligra.

Frases no tan célebres

Esto cuenta como mi post de la semana que viene, mi programa quinquenal de acumulación de posts funciona al 100%. Juanolo, aplícate el cuento y vete sacando esas fotos de toros mecánicos.
Todos sabemos las míticas: "Cariño, tenemos que pintar el techo" y "Ah, pero... ¿estaba dentro?". Frases con las que las mujeres amenazan, intentando causar risas nerviosas entre nosotros. Nos podemos defender diciendo que "a los tíos en el fondo nos la pela la otra persona", "si todos tus orgasmos fueron falsos bien tonta que fuiste, los míos vaya si eran reales", "no es pequeño, es que tú tienes una boca de metro entre las piernas" o simplemente seguir la estela de Homer J. Simpson, rodar hacia un lado y decir "bueno, yo ya cumplízzzZZZZZZZZZZZZZ". Si tenemos ganas de guerra, un "¿de verdad crees que tu mierda de chiste tiene gracia? 10.000 años explotando a las mujeres... ESO si que es para partirse" a tiempo dará muuuuucho juego. De todas maneras, el mejor contraataque lo encontramos en esta página que hace tiempo tengo en mi escritorio esperando ser Virtuabartolizado: las peores cosas que decir durante el sexo. Antes, durante y después, que cada uno haga sus cálculos.
Veamos algunas de ellas:

1. Con mal rollo: "Quiero comerme a nuestros bebes", esta habría que decirla con cara de inocencia, casi de complicidad. "¿Seguro que Dios aprueba que me toque aquí, padre O' Connor?". "No es un condón con estrías, es que tengo verrugas genitales", ideal para acabar con cualquier atisbo de placer. "¿QUIÉN ES EL MARICA AHORA, PAPÁ? ¿QUIÉN?", mirando hacia arriba con la mirada inyectada en sangre y la mandíbula desencajada. "¿Quién iba a decir que los cuerpos vivos estaban tan bien?". "Mmm eres como la hermanita que nunca tuve", en combinación con un Koala irremediablemente acabará con un chillido de terror y temblores incontrolables. "Tenían razón, la sangre es el mejor lubricante", y si es posible acompañar antes de unos ruiditos tipo "wooooosh, woooooosh"
   
2. Frikis: algunas no necesitan explicación (o sí, en ese caso pasa a la siguiente sección) y son útiles en cualquier momento, como "¡Pikachu, te elijo a tí!", "¡¡¡TETSUOOOOOOOOOOO!!!" o "¡Hulk aplasta!". Los hay más específicos: para el previo, como "Aunque pase por el más oscuro de los valles, no temeré peligro alguno, porque tú, Señor, estás conmigo" o "No debo temer. El miedo es el asesino de la mente. El miedo es la pequeña muerte que trae la destrucción total. Haré frente a mi miedo. Permitiré que pase sobre mí y a través de mí. Y cuando haya ido más allá giraré el ojo interno para ver su trayectoria. Donde ha ido el miedo no habrá nada" (bueno, lo que de tiempo). Específico para determinado momento sería "Esta noche cenamos... ¡EN EL INFIERNO!", y Friki sería decir con cara de interés "¡Buen moco cervical!" o con cara de pánico "El horror... el horror". La mejor sin duda es, en un momento de máxima tensión, decir al oído y con la máxima sinceridad "¡Oh Frodo!". La mayoría de estas son válidos para él y para ella, aunque tengo que estar de acuerdo con el tío que dijo que si una chica empezara a recitar Dune EXIGIRÍA matrimonio, a ser posible por el rito austrohúngaro.
   
3. Hijoputas: estas son el equivalente de grabar un video y ponerlo en Youtube con todos los datos personales. "Joder, tu hermana era MUCHO mejor" es evidente, más clase tiene decir "Vaya si no eres una cosita jodidamente fea..." (al desvestirse y con la cara que se dice a los niños "Monín"). "Eres nueva en esto, ¿eh?", "Que conste que lo estoy haciendo por el cigarro de después", "Sí... sin duda lesbiana", "Bien pensado, apaguemos las luces" implican que te importa más descojonarte luego con los colegas que follar, claro.
   
4. Inquietantes: "...[silencio incómodo repentino]...OOoops...", "Es mejor si no miras". Simplicidad y efectividad.
   
5. Grandes: estas son las de aplauso lento en mi opinión. "Has... has arruinado el sexo para mi" (con cara de tristeza y postura fetal en una esquina). "Me pregunto si lo que había esta mañana en mi filete de delfín era un cacho de atún" (con cara de distraído a lo Scrubs, claro). "10... 9... 8..." etc, con voz grave, a ver quién pasa del 7. "Oye, ¿te imaginas que tus padres entraran ahora". "Soy la hostia" (con cara de seguridad, en la mitad. Acto seguido, levantarse e irse). Y el padre de todos los cortarrollos, el que asegura un mutis por el foro se quiera o no: "Quizás sea mal momento para decirlo pero... atasqué tu váter".

Claro está nadie va a usar estas frases, pero un hombre puede soñar. Y hablando de sueños...
Pablo, compra ¡¡¡YAAAAAAAA!!!

VB returns

ya hace una semana que miñññ y álvaro lo han revivido, ya es oficial. el VB vuelve de su parón vacacional provocado en mi caso por la ausencia de internet y en el caso de los demás (imagino) por la necesidad imperiosa de ocupar gran parte del verano en masturbarse con el programa ese de ramonchu. tantos niños de primaria y tanto ramonchu no auguran nada bueno.

pero que nadie piense que en todo ese tiempo el VB ha estado dormido o apagado. yo me he dedicado en cuerpo y alma a almacenar posibles posts con los que vivir de rentas este otoño. pero eso viene luego, ahora os cuento qué ha sido de mí en estos dos últimos meses.

todo empezó cuando la primera semana de julio nos mudamos... y dos días después me llamaron para decirme que empezaba a trabajar. Así, sin avisar, se acabaron todas las dudas sobre mi futuro, o mejor dicho, dejé de tener tiempo para planteármelas. Acabé la carrera dos meses antes y la presión que me metía yo solito y la ansiedad del momento, impidieron que disfrutara del mismo. No necesitaba un viaje (ya suficientes), ni una fiesta (tampoco se echaban en falta), simplemente necesitaba sentarme en el sofá o dar un paseo madurando la idea de que por fin la carrera, mi único objetivo importante de los últimos siete años había sido alcanzado, cumplido, y nunca más volverá a ponerse por delante. Pero no tuve ese tiempo. No pasé apenas un par de semanas en gijón, no vi apenas a mis compañeros de carrera, no me fui a cenar con mis padres para celebrarlo, y cuando marché de allí me despedí de la mitad de la gente y a medias. Había que buscar trabajo y había que hacerlo ya. Cosas del directo.

Decidimos buscar piso; y lo encontramos, pero tampoco eso lo disfruté. Mudanza a la carrera y un mes antes de lo que queríamos (cosas de pagos obligados), todas las tardes paseando cajas y maletas por las calles de sevilla que son lo suficientemente calurosas como para que no apetezca pasearse por ellas con cajas y maletas.
Había prisa, una trabajaba y el otro iba a empezar a hacerlo, así que no hubo cena de inauguración, ni botella de vino para celebrarlo, ni litrona caliente para salir del paso, ni se colocó un triste póster, empezaba a trabajar y había que centrarse en eso.

Empecé a trabajar.
- Pablo, en esta fábrica hacemos detergentes. Así es Pablo, somos limpitos. Hay gente que no. Puede que tú no te laves todos los días pero en esta fábrica todo el mundo lo hace. Dientes incluidos. Y no nos basta con saber que nosotros somos limpitos, luchamos porque TODO el mundo sea limpito. Y no sólo la gente; la ropa, la vajilla, la mantelería, los suelos... el mundo debe ser un lugar limpio Pablo, piénsalo. Todos ganaremos. Por ahora, mientras lo meditas, tú coge esta fregona y vete probando los productos a ver que te parecen... ¡Ah! ¡Se me olvidaba! Bienvenido.

Éste podría haber sido mi discurso de bienvenida a la empresa o puede que no, puede que fuera una conversación completamente normal y hasta cordial y hasta consiguiera que yo pudiera sentirme a gusto en mi nuevo (primer) trabajo. Pero eso da igual, yo estaba muy agobiado. Casa nueva, trabajo nuevo, no sabía si el trabajo me gustaba, si era el bueno, si la casa tenía la inclinación respecto al sol adecuada o sí mi nueva camisa de rebajas del zara encajaba con el color de los 18 suavizantes que fabricamos al día.

- Hay que venir vestido de acuerdo con el trabajo, Pablo- y ésto sí que me lo dijeron.

Y ahora, dos meses después, empiezo a darme cuenta de todo. Empiezo a darme cuenta de que este setiembre no daré vueltas por el campus buscando aulas que juraría no haber pisado nunca antes. Empiezo a darme cuenta de que a gijón sólo volveré de vacaciones, porque ya no es mi casa. Es la de mis padres y la de algunos de mis amigos, pero yo ya no vivo allí. También me he dado cuenta hace poco de que cuando entro en este piso empiezo a sentirme como si estuviera en casa, la almohada me es familiar y la ducha también. Encuentro los interruptores a oscuras. Y no hay compañeros de piso indeseados. También empiezo a darme cuenta de que en el trabajo la gente me conoce y me llama por mi nombre (ya llevo siete semanas) y ya me sé los códigos que definen a nuestros productos, y ya sé que fulanito tiene mucha mala ostia y que aquel es del sevilla y siempre da la coña el día después de un partido y poco a poco me doy cuenta de que en un mes más podré hacer mi trabajo sólo y dejar de estar en formación.

Así que ahora ya veo más allá de mi nariz, y podré contaros como el VB no ha parado este verano, y ha asistido a festivales, y a seguido viendo la F1, y ha hecho crónicas de algún tebeo más... eso sí, todo muy limpito.

La tercera venida del zorro llameante

Creo que la mayoría usais Firefox. Es posible que Juanolo use Safari, y seguro que Hec dirá "No, yo uso Internet". Ignoradle como estáis acostumbrados a hacer con los mayores de 30 años al hablarles de ordenadores. Si alguno sigue usando Internet Explorer, sabed esto: cada vez que haceis clic en esa gran e , los terroristas ganan.
No voy a contaros las ventajas que tiene uno sobre el otro, la revolución es sólo para los elegidos. La versión 2 fue una actualización maja, con algunas mejoras pero ningún cambio radical. Por lo que he podido ver, el Explorer nuevo del Windows Vista se ha puesto las pilas en algunos campos, y quizás por eso han metido caña con esta tercera versión. Y aquí está el tito Avalon, que tiene poco que hacer más que leerse el blog de los desarrolladores de Mozilla y desvelaros... ¡EL FUTURO!
Avances tecnológicos
Lo que está detrás de las ventanitas. Las características nuevas serán importantes en el futuro, y las mejoras no lucen porque realmente no solucionan problemas "visibles".
Tuneando la plataforma detrás del navegador (lo que lee el código de las páginas web y las convierte en lo que vemos) logran superar el test Acid2. Eso, para los que no lo sepan, es un test que hicieron unos jartos para poner "al límite" los navegadores. Con tablas, estilos y cosas así dibujan una carita sonriente. Creo que el único navegador grande que queda por superarlo es el Explorer. Actualizan también la librería de imágenes, el soporte de gráficos vectoriales, PNG animado con transparencias variables y posibilidad de hacer zoom a la página completa. Meten nuevas tecnologías para que páginas web complejas estilo gmail puedan funcionar sin estar conectadas, como auténticas aplicaciones, y para que se puedan hacer cargo de determinadas funciones. En teoría, al igual que ahora puedes abrir el programa de correo al hacer muchas acciones en Windows, puede configurarse para que te abra y se comunique con hotmail, gmail o lo que sea, y lo mismo podría usarse para páginas de chat, calendarios, etc.
Lugares
Si alguna vez habéis abierto el menú Historial después de llevar un rato navegando habréis visto que es lento, lento. Si tenéis un buen montón de marcadores puede que os haya llevado más de la cuenta encontrar uno que hace tiempo no visitáis, o que hayais pasado de marcar una página para no enguarrar la colección que ya tenéis con páginas que realmente no vais a usar mucho. Con lugares pretenden mejorar ambas cosas, y es el mayor cambio de esta versión.
Lo primero que hicieron fue meter una base de datos "de verdad" (SQLite, creo), lo que les permite hacer búsquedas instantáneas: de elementos recientes (historial) o de páginas similares a una que se empieza a escribir (el autocompletar de la barra de direcciones). Los marcadores también van a la base de datos, con lo que pueden salir un poco de la estructura jerárquica carpeta/subcarpeta/marcador. Ahora se pueden añadir etiquetas como las que ponemos en este blog para describir un enlace, y en teoría otros datos: el icono de cada página (también aparecerá en el autocompletar de la barra de direcciones), fecha en la que se añadió, tiempo que se estuvo la última visita, tenía la página vídeos, tenía imágenes, cosas así. No es que vayan a añadir todas esas características, pero en principio podría registrarse y buscar posteriormente esos datos con una extensión adecuada, porque el programa va a tener la tecnología para ello.
Lo de las etiquetas es especialmente interesante porque se van a centrar en dos cosas. En primer lugar, añaden un icono de estrellita como el de gmail. Normalmente está apagado, con un clic marcas la página con estrella y va a una especie de "cajón desastre". Este batiburrillo no aparece en el menú marcadores, eso está reservado para los marcadores que nos molestamos en ordenar, que se supone son los importantes. Si abrimos el panel lateral de marcadores hay una opción de búsqueda, y desde allí sí que se pueden encontrar estos "marcadores rápidos". También se pueden guardar búsquedas que se actualizan dinámicamente, hay varias por defecto como "elementos recientemente marcados" y cosas así. Por supuesto se puede eliminar esa marca de una página que deja de ser interesante, o describirla mejor añadiendo etiquetas o dándole una localización el menú de marcadores. En resumen, se mantienen los marcadores de toda la vida, en carpetitas y de acceso "rápido", y se crea además un sistema más laxo útil para marcar lo que se encuentra en la navegación casual (podéis ver una "simulación" de como va a quedar aquí) Esto podría permitir que el navegador se comunicara con lo que llaman "folcsonomías", que son como los antiguos directorios tipo Yahoo organizados por etiquetas. Poco útil para gente asocial como nosotros, pero puede ser interesante para los que gustan de participar en redes sociales, compartir intereses y cosas así.
Mejoras de la interfaz
Estas cosas siempre se pueden pulir. La verdad, era un poco raro que los plugins fueran por libre, así que tiene sentido que añadan un gestor del estilo del de las extensiones, aunque no sé como organizarán lo de qué plugin se ocupa de qué tipo de archivo. Otro componente que sale mejorado es el gestor de descargas: ofrece más información de cada descarga, se puede buscar si el listado es largo y -lo más importante- se puede reiniciar una descarga interrumpida. También mejoran la función Información de página, y aquí si hay una novedad importante: se pueden definir para cada página, y el navegador lo recordará, características como tamaño de texto, permitir imágenes, permitir javascript... no tengo muy claro como de completo va a ser ese juego de permisos ni como se accede a él, pero lo que ahora habría que hacer con un buen montón de extensiones se puede simplificar bastante. Algo parecido se hace para las cookies y los passwords, se pueden consultar para la página en la que se está sin tener que consultar listas ni nada parecido. La barra de direcciones cambia un poco, mientras no estemos escribiendo en ella enfatiza parte de la dirección para que quede más claro dónde está uno (cuando escribes vuelve a ser todo como tradicionalmente, para no liarse). Por supuesto maquearán un poco los iconos y reorganizarán la ventana de preferencias.
Éstos tres grupos de cosas son las novedades que sacarán en algún momento del invierno. Para Firefox 4 quedan cosas más radicales, como separar la plataforma y correr tanto el navegador como el programa de correo como subaplicaciones de la misma (XULrunner) o el la máquina virtual multilenguaje (Tamarin) que están haciendo con Adobe. En general me parece que va a quedarles un programa guapo, guapo, con unas tetazas... digo, con lo de lugares que puede ser bastante cómodo si se acostumbra a usarlo. También tiene muchas mejoras, las más "tecnológicas" no se notarán tanto y las más "de usuario" parecen interesantes. Aunque ninguna vaya a ser un cambio cataclísmico, el programa no necesitaba ninguno porque ya funcionaba bien de por sí. Promete y aún están en versiones muy preliminares (alpha 6 ó 7), a ver ahora que tal va.
Este es mi rollo de la semana. Sí, soy un friki por andar mirando estas cosas, pero esto y no 5 años de carrera es lo que me enseñó a comprimir las imágenes que mando por correo. Si queréis más información podéis buscar en el wiki de Firefox, en el blog The Burning Age y, diariamente, en Planet Mozilla.
Por cierto, como siempre me alargo mucho con lo de los tebeos los voy a poner en otro blog. Sí, es la versión 2.0 de Ruidos y Cuadrinos, con muchos más cuadrinos y nada de ruído. ¿O es la 3.0? Esta semana me subo al carro de Death Note, inducido por Luis. Ala, recomendados e informados, ¿qué más queréis? ¿Eh? ¿Tetas? Eso lo dejo para otros... ¿ehhhh Miññññ?

Blablah... blablah... blablah...

Estoy de vuelta en la Ch.A.R.R., aunque las chicas de Castilla no me hacen gritar que Zamorgia está siempre en mis pensamientos, más que nada por que estamos en agosto y aquí sigue sin haber nadie por la calle. El tiempo milagroso de la meseta ya borró mis mocos, supongo que hasta la próxima vez que vuelva al Norte. De todos modos ayer declaré unilateralmente el fin del verano, con el único objetivo de poder hacer cocidos con chorizo sin sentirme culpable. ¿Acaso no he mencionado los dos paquetes de chorizos, grasientos, apetitosos y del país que guardo en mi maleta? La maleta sigue sin deshacer. Tengo grifos nuevos. Planeo apuntarme a un curso de japonés. Este fin de semana veré TMNT, presumiblemente solo.
Como voy a echar de menos las vacaciones.

Si parpadean ya no se la voy a meter

Bueno, un mes sin que nadie postee, creo que hemos batido nuestro record de mediocridad. Sentado en mi laboratorium, más solo que el 0 y volviendome más loco por momentos que el mismísimo Ben Hawkings (Ángel knows), hace un momento he valorado dos opciones: ahorcarme con un cable rojo de 6 mm. o escribir un post. Un rato después, con un cable roto en la mano y un ligero dolor en el cuello, he optado por la segunda opcion. No se si estos días ha llegado a vuestros oídos el asunto de las leyes estúpidas. Parece ser que todavía hoy persisten un montón de leyes estúpidas de hace decenas e incluso cientos de años, que por supuesto no solo han perdido sentido si no que incluso se han vuelto divertidas (aunque quizá no lo fueran cuando se promulgaron). Veamos algunas al azar.

En los Estados Unidos:

En Alabama está prohibido organizar peleas de osos, así como conducir con los pies atados o los ojos vendados. Tampoco puede uno ponerse un bigote postizo en misa que pueda causar hilaridad (te han jodido bert) ni mutilarse para librarse de alguna tarea. Además poner un saco de sal en la vía del tren será castigado con la muerte. Por otro lado, sí que están permitidos los matrimonios incestuosos, así como conducir en dirección contraria siempre que lleves una linterna encendida atada al techo del coche.

En Alaska no se puede observar a los alces desde el aire, ni tampoco arrojarlos desde un avión. Por otra parte, mientras que es posible disparar a un oso, ni se os ocurra despertarlo para hacerle una foto.

En Arkansas está prohibido pronunciar mal el nombre de Arkansas.

En algunos lugares de Iowa, el camión de los helados está prohibido, y los pianistas que tengan un solo brazo deben tocar gratis (je je esta es de mis favoritas).

El estado de Florida da para un post aparte. Las puertas de todos los edificios públicos deben abrirse hacia fuera. En la constitución misma se indica que los habitantes de dicho estado tienen libertad de expresión, derecho a un juicio con jurado, y que las cerdas embarazadas no pueden guardarse en cajas. También está prohibido vender niños y te pueden multar si te duermes mientras te secas el pelo en la peluquería o si te tiras un pedo tras las 6 de la tarde en público. Las mujeres solteras no pueden saltar en paracaídas los domingos. En la práctica del sexo solamente es legal el misionero, no se pueden besar las tetas de tu esposa, el sexo oral es ilegal y por suerte nos aclaran que tampoco está permitido tener relaciones con un puercoespín. Y hay de ti si robas un caballo.

En Louisiana está multado llamar al Telepizza para que lleven una pizza a otro sin que él lo sepa. También está castigado atracar un banco con una pistola de agua. Ah, y si mordeis a alguien que sea con vuestra dentadura natural.

En Mississipi está prohibido enseñar a alguien qué es la poligamia y el adulterio o la fornicación están penados.

En New Hampshire no se puede acompañar la música con los pies ni con la cabeza en una taberna o restaurante.

En New Mexico nos llevan años de ventaja y los imbéciles no pueden votar.

En Oklahoma cuidan mucho a los animales y los dueños de los bares no deben permitir a nadie tratar de tener sexo con un búfalo dentro de su establecimiento. Los perros, si quieren reunirse en grupos mayores de 3, deben contar con una autorización del alcalde.

En Texas no puedes vender tu propio ojo ni ordeñar la vaca de otro. También está prohibido el comportamiento homosexual, los criminales deben notificar de palabra o por escrito a sus víctimas lo que van a hacer al menos con 24 horas de antelación, y la enciclopedia británica está prohibida porque contiene una fórmula para fabricar cerveza casera.

En otros países encontramos también cosas curiosas:

En el Reino Unido los mayores de 14 años deben practicar tiro con arco un mínimo de 2 horas a la semana. El mismísimo Eduardo VI promulgó una ley por la que cualquiera que rompa un huevo cocido por la parte afilada deberá pasar 24 horas en los establos del pueblo. Y hay unas cuantas sobre los galeses que dan miedo.

En Australia solamente los electricistas pueden cambiar una bombilla. Hasta hace varios años era legal tener un AK-47 pero no lo era ser gay. Actualmente se prohibe acercarse a menos de 100 metros del cadaver de una ballena.

En Francia no puedes llamar Napoleón a un cerdo.

En fin, así podríamos seguir y seguir pero creo que por hoy ha sido suficiente.