domingo, diciembre 31, 2006

Principios y finales

Otro año más aquí, sin nada que hacer. Otro año de clases, prácticas, películas, conciertos, conversaciones, posts, bares, frustraciones, ilusiones, besos, libros, accidentes, risas, exámenes, malas ideas, tupers, chistes malos, viajes, cómics, proyectos, cafés, viejos y nuevos amigos... Y de eso va todo, de principios y finales: sólo tengo que saber qué es lo que acaba y qué es lo que empieza.

(...canción de la semana: The Coral - Dreaming of you...)

miércoles, diciembre 27, 2006

Grenoble 14. Intermission

Aprovecho el parón navideño de mi estancia en La France! para ducharme y para tratar de responder a una pregunta de la que no se ha encontrado respuesta alguna en los últimos años, y sin embargo ha llenado páginas y páginas en revistas de diferente prestigio:

¿Quién es el señor cocodrilo, y de qué se ríe?

Pues bien, comencemos por el principio. Antes de cobrar vida como dibujo, el señor cocodrilo cobró vida como concepto gracias a Padre de Familia. Allá por el año 2003 fue que empecé a ver la popular serie, y uno de los gags que más gracia me hizo a mi, y menos al señor Morvader, fue aquel en el que Peter, viajando gratis por el mundo gracias a que su mujer es azafata de vuelo, se encuentra en medio del desierto de Australia con un cocodrilo. El animal no se mueve, y Peter, mientras le pincha con un bastón le pregunta:

- ¿Qué pasa señor cocodrilo? ¿La piel reseca señor cocodrilo? ¿No tiene cremita para el sol? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

...y así hasta que un koala aparece en la pantalla sin esperarlo y se estampa contra la cara de Peter. Así contado no creo que haya arrancado ni una media sonrisa del público, pero no me importa y además no encontré el YouTube correspondiente.

Pasó el tiempo y llegaron los examenes de febrero, época propicia para chistes tontos, idas de cabeza y enajenaciones transitorias. Entre tantas cosas, la profesora de estadística nos pidió que le enviaramos una foto nuestra por email, for the records. De mi parte, lo único que recibió fue esto:


Que la profesora pidiera en clase públicamente que nadie más le mandara dibujos de dragones, unido a que yo enseñé todo contento mi dibujo a todo el mundo, dotaron al señor cocodrilo de una popularidad sin precedentes. Pronto llegó la publicidad, las entrevistas, la fama, las apariciones en el show de Conan O'Brien, y las ofertas para pertenecer a clubes selectos:


No hablaré de la época en la que el srcocodrilo (nombre artístico a partir de ese momento) cayó en el pozo de la drogadicción, la prostitución y el alcoholismo, pero al menos espero que valga como muestra este cuadro que el propio srcocodrilo pintó en aquella época:


Cansado de la vida pública y las mujeres sedientas de su carne, se retiró a la vida espiritual y asceta que tanto necesitaba, volvió a la sabana. El problema en esta ocasión, fue el choque de civilizaciones. Los animales del lugar, alejados de la vida urbana, no aceptaron al srcocodrilo de nuevo como miembro de su comunidad, y le hicieron la vida imposible para que fuera consciente de que no era bien recibido en la tierra que el señor les había dado a ellos, los animales:


De vuelta de todo, casi sin amigos y cansado de todos los excesos de los últimos años, se vio en la miseria. Habiendo gastado todo la fortuna que había amasado durante sus años dorados, ahora vive como soldado de fortuna y si usted le necesita... ¡eh no espera! Que eso es otra cosa. El srcocodrilo ahora se dedica a la televisión. Así es, tiene un programa de media tarde en una cadena local de television por cable; pero es feliz, ajeno a todo el lujo que una vez conoció, ahora disfruta con su verdadera pasión más que nunca.


Canción de la semana, Dyonisos - When I was a Child I was Jedi.

sábado, diciembre 23, 2006

Desde Rusia con.. Polonio? (II)

Bueno amigos mios, tras un par de semanas de flagrante escaqueo, aqui me encuentro otra vez con el objetivo de esclarecer en la medida de lo posible el asunto del Polonio 210. Supongo que os estareis preguntando primero que coño es el polonio, y luego como cojones es posible que aparezcan restos en media Europa. Bueno, lo primero es lo primero, así que vamos con una breve introducción científica al tema.

El Polonio fue descubierto por los esposos Curie y renombrado en honor de la tierra natal de Marie. Estos días uno de sus isótopos, el Po-210 ha saltado a la palestra. Mientras que el Polonio como tal tiene como número atómico 84 (esto es, tiene 84 protones) y 125 neutrones, su isótopo 210 posee 1 neutrón de más en el núcleo. El Po-210 es altamente radioactivo: su período de semidesintegración es de 134 días, y cuando esto sucede, libera una gran cantidad de energía, así como partículas alfa (núcleos de He-4, es decir, 1 protón y 3 neutrones). Estas propiedades han hecho que se utilice para eliminación de electricidad estática (los protones atraen a los electrones acumulados) y como generador de calor en algunos satélites (al menos eso dice la Wikipedia). Una cantidad ínfima de Po-210 emite grandes cantidades de partículas alfa, por lo que es una sustancia altamente ionizante. Los tejidos internos, como pueden ser el epitelio intestinal, genitales y médula ósea son altamente radiosensibles. En este caso la exposición a la sustancia está muy limitada en el tiempo, por lo que para que haya daños es necesario o bien que la cantidad de sustancia sea muy grande (algo inviable), o bien que ésta sea ingerida. A modo de curiosidad, os diré que no es tan complicado conseguir Polonio-210, podeis hacerlo por ejemplo aquí.

Vamos ya con el meollo del asunto. Alexander Litvinenko, un ex agente del KGB enemistado con Putin fue envenenado en Londres a principios de Noviembre y murió varios días más tarde. Según las informaciones de que dispone la policía inglesa (que ha viajado recientemente a Rusia para interrogar a varias personas), el envenenamiento se produjo exactamente el día 1 de Noviembre. Repasemos los acontecimientos de ese día: Litvinenko se reunió para comer con Mario Scaramella, un profesor italiano, experto en ecoterrorismo (sea lo que sea eso) y con contactos en el mundo del espionaje. Por cierto, investigado en italia por tráfico de armas y algún que otro negocio fraudulento. Supuestamente le proporcionó una lista de nombres relacionados con la muerte de Polikovskaya ( eso fue lo que se dijo en un principio). Ahora las últimas informaciones señalan que le mostró algún tipo de documentación de la que se desprendía que la vida de ambos corría peligro. Tras la comida, acudió al bar del hotel Millenium para reunirse con Dimitri Kovtun, otro ex-agente de la KGB, y Andréi Lugovói, un empresario ruso amigo de ambos, en teoría para hablar de negocios. Pocos días despues fue ingresado con síntomas graves de envenenamiento.

Como la cosa comienza a complicarse, veamos uno por uno a los personajes que intervienen.
1) Mario Scaramella:
En Noviembre tuvo que ser ingresado en un hospital de Londres, ya que sufría síntomas leves de envenenamiento. Fue dado de alta a principios de diciembre. Mantiene que todos los implicados estaban amenazados de muerte por tener relación con Boris Berezovsky, un magnate ruso exiliado en Londres, del que hablaré luego. He leído noticias contradictorias: algunas muestran al mismo Scaramella manteniendo que el envenenamiento no se produjo en el restaurante y que él no tiene restos de veneno. Sin embargo, como he dicho antes, estuvo ingresado por intoxicación leve.

2) Dimitri Kovtun:
Algunas noticias dicen que era ex-agente de la KGB, otras que simplemente era un empresario ruso que Litvinenko había conocido pocos días antes. Sufre una intoxicación grave, y salió del estado de coma en que se encontraba también a principios de este mes.

3) Andréi Lugovói:
Lugovoi también se encuentra intoxicado, aunque su estado es menos grave que el de Kovtun. Está siendo investigado e interrogado por los investigadores rusos e ingleses.

4) Boris Berezovsky:
Este empresario multimillonario es uno de los principales enemigos de Putin. Consiguió irse de Rusia para no terminar como Mijail Jodorkovski. Se cuenta que la enemistad de Litvinenko con Putin surgió cuando el presidente ruso ordenó la eliminación de Berezovsky, y el agente de la KGB se negó, avisando al millonario ruso y ganándose desde entonces su amistad y confianza. En su oficina, a la que Kitvinenko acudió el mismo 1 de Noviembre tras las otras citas, se encontraron restos de sustancia radioactiva.

Las pesquisas ahora se centran en el hotel Millenium, ya que en una habitación del 4º piso se han encontrado los mayores restos de Polonio-210. Parece que fue allí donde se preparó el veneno. Además se hallaron restos en los lavabos y en algunas otras habitaciones, así como en algunos empleados. Pero en el restaurante japonés también había restos de veneno. ¿Cómo llegaron allí?. Algunas personas, como Alex Goldfarb, el hombre de Berezovski en Londres que ayudo a sacar a Litvinenko de Rusia, piensan que pudo ser desperdigado allí más tarde para despistar. Pero entonces, ¿de donde sale el envenenamiento de Scaramella? (si es que es real, claro). Dejando esto de lado, lo más lógico es pensar que los 3 rusos quedaron contaminados en el hotel, uno como objetivo principal y los otros casualmente. El que luego hubiera Polonio por media Europa supongo que se debió a que todas las personas en contacto con el material lo fueron extendiendo de un lugar a otro (aviones, etc.). Pero recientemente las investigaciones han tenido que reorientarse: el 28 de Octubre, Dimitri Kovtun se subió en el BMW que le esperaba en el aeropuerto de Hamburgo. ¿Transportaba polonio en el coche o en su cuerpo?. El hallazgo de Polonio tanto en el coche como en la casa de su ex-mujer en la que se alojó en alemania prueban que, 4 días antes del envenenamiento de Litvinenko, Kovtun ya había entrado en contacto con el Polonio. De hecho, trazas del elemento se encontraron también en su ex-mujer y sus hijos. Él mismo mantiene que no tuvo nada que ver, ya que no hubiera tenido el poco cuidado de exponerlos a ellos a la contaminación si hubiera estado implicado. Pero si el envenenamiento se produjo anteriormente al día 1, ¿cómo es posible que 7 trabajadores del hotel estuvieran contaminados directamente por Polonio (no por contacto con otras personas)?. ¿Y cómo se explica que, salvando la incógnita del restaurante, no hubiera Po-210 en el resto de sitios que Litvinenko visitó esa mañana, pero si los hubiera en el coche que le transportó a la salida del hotel?. Por cierto, el conductor y dueño del coche era Akhmed Zakaiev. ¿Alguien da más?.

Por cierto, feliz navidad a todos.

viernes, diciembre 22, 2006

Grenoble 13. Le retour

Despidete de todos, acaba el té y di:

- Pasadlo bien y hasta el año que viene.

Da la vuelta, cierra la puerta tras de ti y a casa a dormir. Muy bien. ¿Lo tienes todo ? Bocadillo, fruta, agua, la ropa, los regalos, el neceser, la ropa para mañana fuera de la bolsa, el tebeo... ¡Mierda! Llama a Diego que te lo dejaste en su casa... A ver qué coño voy a hacer todo el viaje sin lectura... En fin, a dormir que ya son las doce y a las cuatro en pie.

- ¿Qué hora es? Las tres y media.

Qué bien, tres horas sin dormir y ya sólo me queda una. Y una hora después, cuando suena el despertador, ahí estoy yo esperándolo, como si él se hubiera retrasado. Levántate, una ducha rápida, recoge todo, mira el despertador (las 4:45 ) y vete a la parada de tranvía; tirando antes la basura, que en dos semanas se puede revelar contra tí y cambiarte la cerradura.

Primer medio de transporte, el tranvía hasta la estación. Como has llegado media hora antes de la salida del tren vete a la librería a ver si se puede comprar algo. "La fascinación de lo peor." Tiene buena pinta y lo mejor, es delgadito. Súbete al segundo medio de transporte, el tren a Ginebra. Tarda tres horas y media por culpa de una avalancha de nieve que tienen que quitar de la vía. Tercer medio de transporte, el tren de Ginebra al aeropuerto.

Una vez en el aeropuerto, a las 9:30 y con el avión saliendo a las 12:00, siéntate en una mesa, pídele al camarero español un café, pero hazlo en francés, y pasa las horas entre tu libro y la gente que te rodea. En el libro el protagonista se va de viaje a El Cairo; que sobrao me siento, que reconozco los lugares. En la cafetería, entre las cuatro mesas que me rodean se están hablando cinco idiomas a la baja, y hay personas de otras tantas razas. Por supuesto y porque estamos en Ginebra, todos están comiendo chocolate y llevan unos relojes espectaculares.

Cuarto medio de transporte, las dos horas y media de avión a Madrid. Qué bien que no te puedas dormir. Al menos sigue leyendo. El protagonista divaga sin ahondar mucho en la historia, y juega con la idea de la obsesión que nos produce ponernos siempre en lo peor, la satisfacción de esperar la catástrofe. Ya estoy en Barajas. Medios de transporte quinto, sexto y séptimo: un tren que me lleva desde la T4 satélite hasta la T4, un autobús que me acerca hasta la T2 y finalmente casi una hora de metro cruzando Madrid, tomando tres líneas distintas y una veintena de paradas. En el viaje de metro, muchas personas van leyendo libros y sin ninguna razón especial me dedico a observarlos a ellos; cómo apenas levantan la vista de su lectura salvo para comprobar la parada en la que estamos o para dejar hueco a otro pasajero; a ver si llego de una vez que ya tengo hambre.

En la Estación de Atocha busca un banco en el botánico donde sentarte y descansar, las 16:00. Haz alguna llamada para matar el tiempo. Una hora después súbete al último de transporte de día, el AVE a Sevilla, y van ocho. Consigue dormir un poco de una vez, las dos primeras horas que duermes en dos días casi. Abre los ojos, acaba el libro; el protagonista también vuelve de su viaje de El Cairo cansado, con ganas de volver a casa. De pronto las primeras luces de Sevilla se dejan ver, son las 19:30 y hace catorce horas que salí de casa para coger ocho transportes distintos y volver otra vez...

Canción de la semana
, y Feliz Navidad,

srcocodrilo.

miércoles, diciembre 20, 2006

Paint it green, la vuelta de un clásico.

El camino más corto entre dos puntos es la línea recta. Os lo digo yo y os lo dice mi Twingo, que es un veterano de la carretera, ya con heridas de guerra.

Sirva este sencillo croquis para esclarecer la afirmación inicial, y cada uno que saque sus propias conclusiones.


Ahora que hemos aprendido una nueva cosa, no tiene sentido continuar con el post, salvo para decir que ya tengo ganas de que todos los que están fuera vuelvan a casa por navidad, para montarnos una buena fiestaca, darle al alpiste cosa fina, a pelo y a lana y que se nos vaya la olla a Camboya. Y si no sabeis de que hablo, echadle un vistazo a esto, que yo lo vi hace una semana y no pasan 5 minutos sin que me pueda dejar de reir.

Hasta pronto, a la espera de un post más inspirado.
Misteriosos saludos.

(...canción de la semana: Thee Michelle Gun Elephant - GT400...)

jueves, diciembre 14, 2006

Oh blanca Navidad



Buenas chavales, aqui estoy de nuevo,

Comprendere que poco os importe despues de tanto tiempo, pero ya va siendo hora de dar senyales de vida. Tras mucho pensarme las cosas, al final no vuelvo a casa por navidad, como el turron, sino que me quedare por estas tierras buscando hacer algo de utilidad. El cuatrimestre espero que haya ido bien, por lo general. Las clases al final requirieron cierto esfuerzo, sobre todo dia a dia, pero ya no tanto al final. Ya tengo elegidas las del proximo cuatrimestre, las cuales incluyen un agradable viaje a Costa Rica. Una noticia de ultima hora es que me han otorgao una subencion desde uniovi, asi que por lo menos no voy a tener que soltar la billetera para pagarme el bonito viaje, que constara de 15 dias a partir del 16 de Mayo visitando 4 parques naturales del pais. Para los que conocen mi aficion por los espacios abiertos, os podreis imaginar la ilusion que me hace.

Y buscando una alternativa a un fin de anyo en casa de Alvaro, encontre un posible voluntariado en el Golfo de Mexico, en la zona de Sarasota (buscadlo en el mapa), en Lido Key. Sorprendente fue que me aceptasen, pero mas aun fue llegar aqui y encontrarme que en apartamento donde me alojan esta a 50 metros de la playa, en el Golfo.



El proyecto en el que colaboro trata de monotorizar la poblacion local de delfines mulares. Para aquellos como Angel que tanto se rieron de mi cuando me dedicaba a buscarlos desde los acantilados, decir que no tiene nada que ver. Esto son viajes diarios en lancha por los cayos, todo muy cientifico ello, con un monton de mediciones y aparatos caros que por alguna extranya razon confian en mis manos. Tras una manyana por ahi dando vueltas, con entre 10 y 20 delfines avistados, de vuelta en el lab se registran los datos en el ordenador, tanto del GPS como las fotos de ID de las aletas de los animales. La gente con la que trabajo muy profesional algunos, muy cachondos otros, siempre hay lugar para echarse unas risas. Ayer estuve asistiendo de ayudante en una operacion quirurjica a una tortuga marina. Trajeron expertos de varios hospitales, la segunda operacion de este tipo que se hace en animales y no en personas, toda una experiencia.

Y nada mas creo, seguire por aqui otra semanita, y luego me ire a pasar la Navidad a la costa este, en Flager Beach (podeis volver a buscarlo en el mapa si es menester).

Si quereis saber algo mas, no teneis mas que preguntarlo. Me volvere a pasar en cuanto tenga un rato libre.

Un abrazo desde Florida

Juan

martes, diciembre 12, 2006

Grenoble 12. La visite à l'entreprise

- Pablo, recuerda que manhana hemos quedado a las 8 en frente de la gare.- Me dice Magnin mientras agita la mano en el aire y mira en otra direccion con el cenho fruncido; esta pensando en otra cosa.
- De acuerdo, pero una pregunta; ya que vamos a visitar la empresa que nos ha encargado mi proyecto, es necesario vestirse bien? Lo digo porque yo no tengo corbata.- Respondo hablando rapido para que no se me escape y me de tiempo a decirlo todo antes de que se marche.
- Espera Pablo, espera. Nosotros somos cientificos. Nosotros no llevamos corbata. Si la llevas, nos reiremos un rato.- Y levanta las cejas y sonrie de medio lado.
- De acuerdo, comprendo. Hasta manhana.

Llego tarde. Veinte minutos. Al llegar a la gare de tren les encuentro y entro al coche rapido, llueve. Vamos cuatro. Magnin, mi jefe implacable, armado con su discurso demoledor y una camisa y un pantalon que se pone por tercer dia seguido. Jossic, su subalterno; algo asi como starscream pero bizco. El otro a parte de mi es un chaval que no he visto en mi vida, se me presenta sin que yo me entere de su nombre, y nadie me explica quién es, ni qué conho hace aqui. Tiene soriasis hasta en los parpados. Para completar la tropa, me doy cuenta que llevo sin cortarme el pelo ni afeitarme casi los tres meses que llevo aqui. Parezco un ewok.
En el camino hablan de muchas cosas que no escucho. Profesores de la uni y cosas aqui. Tan solo salgo de mis pensamientos cuando escucho el chaval dice la palabra "abracadabrantesco", "inventada" por Dominique de Villepin...terrible. El resto del viaje de 300km sin contratiempos.

Llegamos a las 11:30. Edificio blanco, con ventana corrida, de dos plantas; buena imagen. En el mismo hall, nos piden que esperemos hasta que aparece un hombre joven, el cual se presenta con un nombre que no entiendo, y nos comienza a hablar de la empresa. Es un tio de marketing, parece ser. En esto, cruza el hall un senhor mayor, de unos 70, bien vestido con traje y corbata, pero llevando una oreja vendada entera, lo que le resta seriedad. Nos mira con sonrisa divertida, de ninho, y se va. El joven sigue hablando cuando el de la oreja vuelve a hacer aparicion para esta vez presentarse. Es el presidente de la empresa. Nos pregunta tres veces si somos farmaceuticos, y ninguno de los tres "no" le convence lo suficiente.

De pronto, como planeado, aparecen cuatro mujeres de cuatro pasillos distintos y vienen para el hall. Se quedan paradas detras mio, hablando en corro, y cuando me fijo en mi grupo de charla veo que el senhor mayor entranhable ha acentuado su sonrisa mientras mira el culo de una de ellas. Mientras el otro habla de colirios, el mayor le interrumpe:
- Fulanita, saluda a nuestros visitantes farmaceuticos, no se vayan a quedar con las ganas. -Toma ya! La senhora, sin ruborizarse mucho, nos dice que "Bonjour" y sigue a lo suyo.

Nos llevan a comer, "a un sitio del centro con comida tipica de aqui". Alli, y siguiendo normas de cortesia aunque sea mi primera comida de empresa, entiendo que el joven comercial, el unico de la empresa que nos acompanha, es el que va a pagar la comida, con lo que decido que hoy no comere como una alimanha.

Mientras elegimos, él le pide al camarero un plato de embutidos de la region. La conversacion en estos momentos va sobre trafico y multas. A mi no me interesa y al bizco tampoco, que de cinco trozos de jamon (uno por cabeza, calculo yo) él va y se come cuatro, dejando lo blanquito en el plato que eso le da asco. Lo hace una pelotita, y lo pega en el plato del que picamos todos. El salchichon no le gusta, y solo se come dos.

Pedimos, y el de soriasis y Magnin quieren plato del dia, y el de marketing solomillo. Va el bizco y pide un entrante y no sé qué foie de canard con algo mas de segundo... A mi me faltan reflejos, y pido el plato del dia a ciegas. Este llega y de pronto me veo transportado a sexto de EGB, cuando un companhero mio decia: "ye que a mi, gustenme los bocadillos de lentejas. oh", pues tengo uno ante mi, y encima es cocina de disenho. se trata de lentejas entre dos tostadas de hojaldre. Veo el solomillo de al lado, y me entran ganas de llorar.

Ajeno a la conversacion durante la comida, vuelvo a escucharles para pedir postres. Son las 13:55 y hemos quedado a las dos para una reunion con otras personas de la empresa, asi que el de merketing habla primero y dice que no quiere nada. Magnin y yo pedimos un cafe para no dormirnos, y antes de que se marche el camarero, que inocentemente cree que nadie se va a pedir nada, el bizco le dice que espere, que el tomara tarta de manzana. El de soriasis sonrie aliviado, y se une pidiendo una mousse de chocolate.

Ya en la empresa y ya en la sala de reuniones, nos presentan a otros dos y comienza la charla. Empiezan ellos, y con un bonito power point nos explican como el tio de la venda en la oreja pertenece a una de las cinco familias mas ricas de La France!, gracias a las cuatro generaciones que llevan trabajando en la oftalmologia. Explican qué productos hacen, y en media hora han acabado.

Nos toca, Magnin lo sabe, y por eso contraataca.

Durante las dos horas siguientes, solo habla él. Durante las dos horas que van después, monopoliza la conversacion al 90%. Mortal. Los de la empresa evitan que se vean sus bostezos mordiendo los boligrafos, hasta que al final no lo resisten y le acaban bostezando en la cara a ver si sirve de algo; de nada.

Por mi parte, me han dejado una cafetera delante con ocho tazas, asi que me inflo a cafés durante las cuatro horas. Aun y asi, no soy capaz de aguantar la paliza de mi jefe, y mis esfuerzos por mantenerme despierto son increibles.

A todo esto, a media reunion Magnin hace una curiosa anotacion; el tio de la soriasis ha hecho un proyecto de cuarto anho llamado "medidas de la viscosidad del cerumen humano", espectacular. Resulta que a nadie le da por partirse de la risa, y yo no sé donde meterme...

A las siete de la tarde nos echan de la fabrica con escusas poco creibles, y todos al coche. No quiero escuchar mas a Magnin, que nos cuenta como ha triunfado con todo lujo de detalles, como si no lo hubieramos sufrido nosotros también. Consigo dormirme y solo despertarme para cenar en un area de servicio. A las once de la noche entraré por la puerta de casa y mas me vale escribir todo lo ocurrido hoy, que no quiero que se me olvide ninguna anecdota; asi podré hacer otro post, lo llamaré "La visita a la empresa".

lunes, diciembre 11, 2006

Redoble de tambores... perdonen que no me despierte.

Debido al magnate de las comunicaciones Stanislau Orange y su pésimo servicio ADSL, este post se ha retrasado casi una semana. Pero para dar carnaza a los ávidos lectores del abandonado Virtua Bartolo aquí está el momento que todos esperabais ansiosos: el palmarés del Festival Internacional de Cine de Gijón, así, con mayúsculas.

premio Jurado Joven......................."OFFSIDE"

Offside es una película iraní... ¡Temblad malditos! Pero no esta vez, guardad las almohadas para Kiarostami y cía. Aquí no hay planos largos de desiertos, niñas viendo crecer arbustos, tampoco camellos lloricas ni nada que se le parezca. Esto es una comedia, y muy divertida por cierto. Pongámonos en situación, el gran derby está a punto de comenzar: las grandiosas selecciones de fútbol de Irán y Bahrein se enfrentan en un duelo que traerá la gloria a unos (el mundial de Alemania) y un aciago destino a otros (la eliminación). Irán juega en casa, y miles de hombres animan a su selección. ¿Hombres? ¡no sólo eso!, desafiando las tradiciones sociales un pequeño grupo de mujeres intentan colarse en el estadio. La policía no lo permitirá: demasiados hobres juntos dicen muchas palabrotas que las mujeres no deberían oír y además no las dejarían pasar si fuesen su hermana o su hija.


Jafar Panahi, el director, escapó de la censura presentando un proyecto que no tenía nada que ver con su película, pero cuando las autoridades se dieron cuenta, la cinta ya estaba montada y de camino al extranjero. La crítica social, aunque no demasiado profunda, está presente en esta comedia. La ambientación es real y casi toda la película está rodada el día del partido dentro del estadio y en sus alrededores. Hay que reconocer que Alá estuvo de parte del director, pues para la historia de la película era imprescindible que Irán se clasificase (sólo le valía ganar) y así fue.


mejor película........................"LONGING"

Que podrían subtitular como "Alargando", "Una trama inexistente" añadiría yo. Traducciones menos literales y más sosas se han hecho, I shit on my blanket! Adelanto que aunque la película es alemana corresponde al típico esquema francés: "No pasa nada - no pasa nada - no pasa nada - alguien muere - no pasa nada - FIN".

Aquí, el amigo Markus, de profesión soldador y bombero en sus ratos libres, vive con Ella, su novia desde la guardería. Matrimonio felizmente insulso, casita con jardín incuído, niño incluído, conejito incluído. Hete aquí que un día el bueno de Markus se pira a otra ciudad a una convención de bomberos machotes, empina un poco el codo, baila a Robbie Williams (i got too much life-running through my veins) y se levanta por la mañana al lado de una simpática camarera. Markus está enamorado, pero el destino y un balcón harán que un tragicómico accidente destape el pastel. La vida de Markus, su mujer, su camarera su hijo y su conejito no volverá ser igual.


La película la dirige la alemana Valeska Grisebach. Para el jurado, es "una historia simple" (júralo) llevada al cine con "oficio y maestría". Para mi, es un ladrillazo ultrarrealista, al que sólo su original final otorga una pincelada de brillo. Mención especial para el actor que hace de Markus, un tal Andreas Müller. He visto muñecos de South Park más expresivos que él.

otros premios..............

El resto de premios salieron bastante repartidos. Destacaremos los premio colectivos al mejor actor para los jóvenes protagonistas de "A guide to recognizing your saints" y mejor actriz para las chicas de "Offside". El mejor director para Mahamat Harou por "Daratt". El mejor corto, para la desconcertante historia Franco-Argentina "Primera Nieve", con la que el señor Nosdwis aprendió por qué no se debe usar una estufa de keroseno en una cabaña de madera.

Para terminar, una canción de la semana acorde con todo este percal. A gafapastearse de gusto.

(...canción de la semana: Miles Davis - Milestones...)

martes, diciembre 05, 2006

Grenoble 11. Qu'est-ce que je peux faire?

Vaya vaya...quien iba a decir que ya es martes, eh? y jodete que ademas necesito un post, porque fui YO quien impuso lo del post semanal, y claro, ahora no puedo decir que estoy liado con el proyecto... Ademas, seamos sinceros, quien conho se va a creer que una persona puede estar hasta arriba de trabajo, cuando se pasa el dia tirando gotitas de agua sobre plaquitas... Eso es! Podria hacer un post en el que explicara en qué consiste realmente mi proyecto.

Si... Buena idea; podria dar una leccion magistral sobre la reologia, escribir por fin un post de alto nivel cientifico, casi un articulo para publicar. Lo veo! Pero claro, al fin y al cabo lo unico que hago realmente es tirar gotitas, asi que por mucho que vacile no voy a ir muy lejos... Asi que necesito otra cosa.

Y si hablo de alguna juerga? Podria ser, pero es que mis dos ultimos posts van sobre juergas, esta ya un poco visto, no? Ademas ya que me rio de que los otros erasmus solo saben cogerse pedos, no queda muy bien que me ponga a su altura... No, eso es, hay que mantener el nivel... Y si cuento que el sabado pasado nos bebimos quince litros de cerveza entre cuatro personas? No solo fue eso, estuvimos bebiendo toda la noche. Jugamos a las peliculas, contamos historias, bailamos (bailé) con Los Planetas, y cuando dieron las ocho de la manhana nos fuimos al centro a desayunar, y me puse a mirar libros que vendian en el barrio de los anticuarios, guias de viajes del siglo XIX... Pufff, esa historia no la cuento ni pa dios. Ni tiene gracia, ni es nada nuevo; nada, otra cosa.

y si...? Espera. Ya esta! Voy a contar el sabado ese, hace un mes, que a las dos de la manhana, cuatro de los espanholes decidimos coger el coche e irnos hasta Marsella, llegamos alli a las cinco de la manhana y nos banhamos en el mar. No esta mal la historia, eh? Estabamos bebiendo cerveza tranquilos, y dijimos:

-Oye, y si vemos amanecer sobre el mar?- Como somos erasmus (uuuuuuhhhh) la respuesta no se hizo esperar.
-Si tio!! Molaaa!!! Amanecer sobre el mar!!! Vamos!!!!- Pero como no estabamos borrachos la gente reacciono pronto diciendo justo lo contrario.
-Estais locos, no se os ocurre ni de conha.

Y mira tu por donde finalmente acabamos viendo la noche estrellada en Marsella... Vimos amanecer no sobre el mar, que marsella esta orientada hacia el oeste, pero aun y asi como noche original no estuvo mal... Siestecita en el coche, paseo por marsella, comidita y para casa otra vez... No, no puede ser! Nos encontramos un quisco que vendia flashes de marca PUSSY... No! me hice una foto cojonuda con el cartel! Un post sobre ese dia sin esa foto no tendria sentido. Por que no tendre esa foto? En fin, que otra cosa puedo contar...

Que mas queda? Y si hablo de los conciertos que veo por aqui... No lo veo claro, tampoco he ido a tantos y tampoco han sido tan gloriosos... Lo mejor fue cuando el cantante de Snow Patrol pidio disculpas al publico por no saber frances, anhadiendo: "I'm sorry, I'm just a stupid irish", y alguien del publico, que seguro ya iba preparado para algo asi, grito bien alto: "Shut the fuck up, you fucking WANKER"... Pero eso solo no me daria para un post, esto no va bien.

Y si pongo un video en YouTube y le hago un link? Seguro que ninguno de los que leen el blog han visto nunca un video de una gota cayendo durante treinta segundos... A donde voy, esto cada vez va a peor... En fin, son las cuatro, manhana me voy a un pueblo a 300km de aqui a visitar la empresa que nos ha encargado mi proyecto, y mi jefe me ha pedido que prepare un powerpoint en el que presente los resultados que he obtenido hasta ahora, lo que no es poco trabajo...

Y sobre todo teniendo en cuenta que todavia no tengo ningun resultado. En fin, a ver si mas tarde se me ocurre algo para escribirles, ahora voy a seguir trabajando...

lunes, diciembre 04, 2006

Basado en hechos reales

¿Es posible preparar un viaje a Barcelona con billetes de avión y entradas para ir al Camp Nou en día y medio?, pues claro que sí y es que una hora de la asignatura de proyectos en la que un profesor con poca retórica saca un proyector, te planta el índice de un documento y te lo explica punto a punto utilizando encima la palabra "anejos" da para mucho.
Esto fue lo que ocurrió exactamente:

( Voz en off )
-Maldita sea! otra vez esta mierda de asignatura, parece que hoy toca otra vez cómo documentar, en fin veremos a dónde quiere llegar este listillo....
-¿Por qué usará tanto la palabra anejo?
-Joder que coñaaaaaazoooo -tirirititiririritititiirititttiiiiiii
-.....
-.....

-tiriritititiiii
-Buf menuda mierda, como me gustaría estar en casa y hacerme una paja.

-¿Pero por qué dirá anejo, este tio parace subnormal!!!
-uhhm, un amigo medio subnormal tiene el record absoluto de pajas

-además de tener perfeccionado el movimiento de tocar la guitarra debe tener acojonadas a todas las tias de barcelona.
-ohhh mi querido Barça, que risa el día que le dije a Miguel que sería de mongoles no comprarse la camiseta de Rochemback, pobrecito, siempre me hace caso....

-en fin yo a lo mio.... tuuurururututututurututut, vaya otra vez anejo!
-.....
-.....
- Un momento!!!, barcelona, amigo nº1 subnormal pajero, amigo nº2 subnormal con camiseta de Rochenback, Camp nou, pajas, anejos.... Dios este me tiene que llevar a algo
-tiriririrrururirirritititti
-Mierda en que estaba pensado?? AAHHH, siiiiii, Barça, Camp Nou, hec tiene carnets de socio, este finde es el puente.....
-mmmm, tengo mis dudas, me mesaría la barba si la tuviera, ¿Será un plan lo suficientemente absurdo?

-OHHHHH SI NENA!!!


Como veis, llegar hasta la idea no fue difícil y con un par de llamadas tooooodo quedó resuelto. Ahora a miñññ y a mi solo nos falta conseguir un par de turbantes y todo el Polonio que podamos reunir de aquí al jueves, que es cundo pillamos el avión.

Y cambiando de tema, para aquellos que me tocan los wuebos día si día también con que debería dejar de jugar al baloncesto, que estoy acabado, que no paro de lijar el banquillo y ese tipo de cosas, solo diré que los viejos rockeros nunca mueren y este Domingo batí mi record personal de anotación con 37 puntos, terminando el partido con una valoración final de 48.
Y esto al contrario que los legendarios polvos de Hec es algo demostrable y al que lo ponga en duda le mando el acta del partido por burofax.
¿De verdad creeis que ha llegado el momento de mi retirada?, buf yo ahora mismo no tengo ninguna duda, solo podría acabar mejor mi carrera dándole un cabezazo a mi entrenador, asi que yaaa veremos.

Y para terminar y siguiendo con el tema de baloncesto , me he estado documentando un poco y creo que por fín he llegado a comprender lo que siente juanolo cuando llora.

PD: Give Caesar what belongs to Caesar.

3 de 3

--------------------"A GUIDE TO RECOGNIZING YOUR SAINTS"

Queens, Vieja Nueva York, años 80. Cansado de una vida y una ciudad que le asfixian, Dito Montiel (el personaje protagonista y director de esta peli autobiográfica) emprende una huída hacia delante sin mirar atras. La historia cuenta los motivos de esta huída, pero también su regreso 20 años despúes, convertido en un escritor de éxito. Dito dejó atrás a muchas personas, pero quienes realmente le quisieron no le han dejado atrás a él. Reconocer a esas personas no es fácil, para eso no exiten guías.

Robert Downey Jr. le da un descanso a sus habituales ocupaciones para colarse en esta estupenda peli, junto con Rosario Dawson (tirad de Google imágenes, tirad...) Así que la peli se queda en semi-independiente. Ah, por cierto, citando a Mr.G.: Lo mejor, mi acompañante, aunque por desgracia (no) esté enamorada de otro.


-------------------------------"DARATT"

Tras la guerra civil del Chad, el joven Atim recibe de su abuelo, como regalo de cumpleaños, una pistola y el nombre de la persona que acabó con la vida de su padre. Se llama Nassara, es un panadero que regala pan a los niños de su barrio y que acoge a Atim en su casa y le enseña su trabajo.


Excepcional final:

Abuelo: ¿te ha temblado el pulso Atim?
Atim: no
Abuelo: bien, entonces ya eres un hombre.

Lo importante no es la decisión de Atim sino que la tome por sí mismo, que sea capaz de decidir su destino sin dudar.

Despúes de la peli, coloquio con Mahamat Haroun, el director. Traduce un tal LM. Mi acompañante esta vez, Esteban, pregunta algo sobre estructura social y políticas de desarrollo en el Chad... con acento argentino y usando palabras que ni siquiera aparecen en la frikipedia. Luis M. traduce, y el señor Haroun responde aproximadamente que la salsa que mejor le va al cuscús es la de menta. Un listillo intenta colar una pregunta en inglés. El público le increpa, pero al final se sale con la suya y L. Mayo le suelta: sí, por 3 euros puedes vacilar. La partida queda en tablas.


-----------------------------------"VENUS"

La vida de dos entrañables actores semirretirados (a nadie le gusta que le encasillen a uno haciendo siempre de cadaver) se ve truncada por la aparición en sus vidas de la sobrina de uno de ellos. El duelo de catéteres está servido.

Impresionante un tal Peter O'Toole, haciendo de viejales que por momentos hace creíble que pueda ligarse a la lolita de turno. Aunque esta vez más que lolita sea una inglesona cuya afición por el deglutimiento compulsivo quizá acabe con sus pretensiones de triunfar en el mundo de la moda. Comedia ligera pero inteligente, probablemente de lo más comercial del festival, teniendo en cuenta que la dirige Roger Michell, el tío que engendró Notting Hill. Confiesa en los comments Sr.Cocodrilo, algunos conocemos tu oscuro secreto.


En el próximo episodio... las ganadoras.

Para acabar, una canción de la semana que me tiene atrapado. No es nada nuevo, y el vídeo es muy soso, aunque sin llegar a los espectaculares niveles de ñoñería del de la semana pasada. Los vídeos son lo de menos, pero como se que nadie baja las canciones, al menos así es mas fácil ecucharlas...

(...canción de la semana: Wilco - Jesus, etc...)

sábado, diciembre 02, 2006

Desde Rusia con... Polonio? (1º parte)

Bueno, como la voz de la conciencia que soy de este blog, a la vez que amante de los elementos altamente radioactivos, he decidido hacer un repaso de los acontecimientos en la madre Rusia desde que Putin ascendio al poder. Evidentemente habria muuucho que decir, pero voy a centrarme simplemente en las muertes casuales de personajes críticos de uno u otro modo con las políticas de Vladimir. En esta primera parte, periodistas.

Podeis consultar una breve biografía de Vladímir Vladímirovich (Vladímirovič) Putin ( Владимир Владимирович Путин) aquí, aunque para que no canseis la vista os la resumiré. Nacido en San Petesburgo hace 55 años, terminó Derecho con una brillante tesis sobre la política de USA en África. Estuvo en el antiguo KGB en Dresde desde 1985 a 1991. Tras el intento de golpe de estado contra Gorbachov, renunció oficialmente a su puesto. Trabajó para la ciudad de San Petesburgo como asesor de relaciones exteriores, y entre 1994 y 1996 fue adjunto del alcalde. En ese mismo año fue nombrado adjunto del director de asuntos exteriores de Yeltsin, y en 1998 ascendió a director del nuevo FSB (sucesor del antiguo KGB).
En 1999 comenzó su ascenso: fue nombrado ministro de Yeltsin, y éste le designó como su sucesor. En Septiembre de ese mismo año hubo varios graves atentados chechenos que llevaron a Putin a reiniciar las hostilidades en Chechenia, lo que le convirtió en el político más popular de Rusia y allanó el camino para su elección oficial en el año 2000.

Comencemos por decir que antes del comienzo de la guerra, la intención de voto de Putin rondaba el 1%. Pocos días antes de las presidenciales, tras llevar la ofensiva con mano de hierro, todos los sondeos le otorgaban la mayoría absoluta. Como siempre, teorías conspirativas hay para todos los gustos pero aquí va. También podeis encontrar datos sobre lo ocurrido durante la guerra en la página de Human Rights Watch.
Julio 2000: Igor Domnikov, Novaya Gazeta. Murió tras ser golpeado en la cabeza con un objeto contundente. Parece ser que le confundieron con Oleg Sultanov, otro periodista que vivía en su edificio y que había recibido amenazas tras denunciar corrupción relacionada con la industria petrolífera.
Julio 2000: Sergei Novikov, Radio Vesna. Propietario de una radio independiente bastante crítica con la corrupción del gobierno local de su ciudad, fue asesinado con 4 disparos en la escalera de su edificio.
Septiembre 2000: Iskandar Khatloni, Radio Free Europe. Investigaba acerca de abusos de derechos humanos en Chechenia. Fue atacado en su apartamento con un hacha.
Octubre 2000: Sergey Ivanov, Lada TV. 5 tiros en la cabeza, era el dueño de la cadena de TV y tenía bastante influencia a nivel local.
Noviembre 2000: Adam Tepsurgayev, Reuters. Fotógrafo y cámara durante la guerra de Chechenia. Le dispararon en casa de un vecino.
Septiembre 2001: Eduard Markevich, Novy Reft. Crítico con oficiales locales desde el periódico del que era editor, fue disparado por la espalda.
Marzo 2002: Natalya Skryl, Nashe Vremya. Investigaba la lucha por controlar una fábrica de acero local. Fue golpeada una docena de veces mientras regresaba a su casa.
Abril 2002 y octubre 2003: Valery Ivanov y Aleksei Sidorov, Tolyattinskoye Obozreniye. Su periódico investigaba corrupción y crimen relacionados con el gobierno local. El segundo fue el que sustituyó al primero en el cargo.
Abril 2003: Dmitry Shvets, TV-21 Northwestern Broadcasting. Crítico con varios políticos locales. Le dispararon a la salida de los estudios de televisión.
Julio 2004: Paul Klebnikov, Forbes Russia. Había detallado los negocios oscuros de algunos magnates rusos. Le dispararon desde un coche.
Junio 2005: Magomedzagid Varisov, Novoye Delo weekly. Asesinado en Daguestan mientras regresaba a casa con su mujer. Era crítico con la oposición de aquel país.
Octubre 2006: Anna Politkovskaya, Novaya Gazeta. Investigadora profunda de los abusos cometidos en Chechenia, fue disparada en su apartamento.

Como veis, el panorama periodístico en Rusia no es muy alentador. Pero los últimos acontecimientos podrían directamente formar parte de la última peli del señor Bond. La próxima semana (aprovechando que seguramente habrá más envenenados), comentaré el caso concreto que da nombre al post. Un saludete chavales, y hablando de Rusia aqui teneis de lo mejor de la hora Chanante.

jueves, noviembre 30, 2006

Legend of Speed II

Ya no hay excusas para los cobardes.

Por cierto, espero que ninguno/a de vosotros esté llevando a cabo ese astuto plan que teníamos de eliminar los larguísimos post's de Avalon, ahora este blog está demasiado solitario y con demasiado espacio libre, :*( , snif.
Tanto es mi aburrimiento que me he dedicado a echar un vistazo al spam, y la verdad es que por ahí circulan verdaderas perlas, desde aquí quisiera romper una lanza en favor de estas mentes tan creativas, siempre a la caza de posibles víctimas.

"Increase your CUM VOLUME, and Orgasm Length
main benifits:
- The longest most intense Orgasms of your life
- Erctions like steel
- lncreased libido/desire
- Stronger ejaculaton (watch where your aiming)
- Multiple 0rgasms
- Up to 5OO% more volume (cover her in it if you want)
- Studies show it tastes sweeter

DISCREET SAME DAY SHIPPING - TRY lT, YOU'LL L0VE IT!
(and she'll thank you for it)"

Lo de los estudios muestran que sabes más dulce es para enmarcar, yo de echo lo tengo puesto en la nevera con un imán de Panzas.


PD: Prefiero morir de pié que vivir siempre arrodillado

martes, noviembre 28, 2006

Grenoble 10. E de erasmus

Y a las buenas. Este post también se podria llamar "Des jours comme des gouttes", y es que tras dos meses tratando con ellas ( las gotas), uno les acaba cogiendo carinho, las aprecia, las entiende, habla con ellas y por supuesto, aprende a distinguirlas.

Todo esto me lleva a derribar una expresion conocida por todos; una verdad que todos aceptamos y nunca nos hemos cuestionado. Pues bien, a partir de ahora nunca mas podréis decir: "Como dos gotas de agua", sin saber que en realidad significa todo lo contrario. O bueno, tampoco exageremos...

La idea a la que trato de llegar hoy, es que mis dias aqui se empiezan a parecer a gotas de agua. Por un lado parecen todos bastante similares, pero por el otro, no tienen nada que ver los unos con los otros, y ahora me explico. Pongamos de ejemplo una semana aleatoria:

Dia 01- Laboratorio manhana y tarde, cena en una residencia, litro de cerveza, charla con Emilio y Ernesto y pa la cama.










Dia 02- Laboratorio manhana y tarde, cena en un kebab, cine con Elena, Emilio, Esther y Eustaquio.







Dia 03- Laboratorio manhana y tarde, cena en un restaurante del campus, salimos de bares, y Emilio que ye un foyador se lia con Elena nada mas verla. Cruzan dos palabras y al tajo, que ya se tenian ganas.







Dia 04- Laboratorio manhana y tarde, cena por ahi todos y luego en un bar Emilio y Ernesto le meten fichas a Elvira hasta que se lia con los dos, pero por separado que si no es una guarrada. Estibaliz y Esther se ponen tristes, porque ademas de mejores amigas, las dos estan enamoradas de Ernesto, que tamien ye un foyador.









Dia 05- Laboratorio manhana y tarde, cena en una residencia con Emilio, Esteban y Eulalia. Esteban nos cuenta que Eugenio tambien se habia liado con Elena hace un par de dias, pero que segun se decia, no solo se habian liado, sino que Elena se la habia chupado en un portal. Emilio nervioso llama a Eugenio y hace cuentas hasta que llega a la conclusion de que Elena le dio los dos besos diez minutos después de haberse metido el pollon ( o no tan grande, que no se sabe) de Eugenio hasta la laringe/faringe. Salimos a tomar una cerveza todos menos Emilio, que esta cansado.









Dia 06- Laboratorio manhana y tarde, cena en kebab y Emilio pletorico, le tira el picao a Estibaliz y a Esther a la vez, hasta que decide liarse solo con la segunda porque con la otra ya habia estado. Media hora después Estibaliz y Esther nos cuentan a Ender el aleman y a mi que Eustaquio el de Matalascanhas las habia hecho sentirse mucho mas mujeres de lo que habia conseguido Emilio. Eustaquio, es otro foyador incansable, ya que tambien se ha beneficiado a Elvira y a Eva y a Elisa y a Eleonor, todo esto sin contar que Eustaquio tiene novia en Ciudad Real, y que Eva se ha cambiado de sexo dos veces, asi que no sé si contarla o no.








Dia 07- Laboratorio manhana y tarde, ceno en mi casa y voy para el centro para quedar con estos. Hoy viene Ludovic el francés. Por primera vez en la semana hablaremos gabacho pero no creo que nos caiga bien porque su nombre no empieza por E de erasmus... Al final Ludovic pasa desapercibido porque Eugenio se traumatiza al enterarse de que hace dos semanas, en la fiesta de la inauguracion de la casa de Eva, Ender el aleman le metio un cobra y él lo acepto contento, y ahora nos quiere convencer a todos de que no se acuerda de nada. Ademas, Ender el aleman estaba enamorado de Eva y al enterarse de que se habia cambiado de sexo y no se lo habia dicho se ha enfadado mucho y llora en una esquina. Y por ultimo, Esteban se ha liado con Eulalia, su propia madre y menos mal que esto no lo sabe nadie. Bueno, nadie, nadie, esto es un erasmus, asi que Eulalia se lo conto a su mejor amigo Eleuterio, que esta liado con Encarna, que es muy amiga de Eva, Esther, Estibaliz y Elena, que es con la que nos llevamos bien Evaristo, Elias y yo, y es la que nos lo conto. Pero solo a nosotros, que luego la gente habla mucho y al final parece que nadie tiene secretos.








Asi que asi pasan los dias... y a mi me parecen distintos como gotas de agua...

domingo, noviembre 26, 2006

El anfitrión (TEENAGE MUTANT NIJA MERO)

Hace unas semanas, en una extraña noche de insomnio, acabé sentado delante de la tele viendo en el programa de Gasset un reportaje sobre una peli coreana llamada "The Host", de Joon-ho Bong. A la peli la ponían como una de las mejores películas de los últimos 15 años. Anunciaban a bombo y platillo la resurrección del cine de monstruos. Excelente ritmo, escenas trepidantes, crítica social, humor, terror... Joder, pensé yo, esto sólo puede ser dos cosas: una peli cojonuda o un truñazo de dimensiones colosales.

Pues ni una cosa ni la otra. Ayer, a un horario un poco intempestivo, las 00:30h y en una única proyección en toda la semana, los gafapastas del festival de cine dieron rienda suelta a su vena más palomitera programando este último taquillazo en Japón y Corea. Además, dejándome llevar por el entusiasmo, arrastré a Mitrulk, Morvader y Nosdwis a verla.

La historia en cuestión empieza cuando a 2 científicos les da por tirar unas cuantas (docenas de) botellas con productos tóxicos al río Han, en Seúl. ¿Por qué? porque pueden. Esto provoca que una especie de lagartija-salamandra-mero sufra unas cuantas mutaciones germinales y acabe conviertiéndose en un bichejo mutante devorahumanos del tamaño de una pala excavadora. Un buen día, sin previo aviso, sale del río para darse una deliciosa merendola de cortezas humanas glagnarts. Aquí entra en escena la familia protagonista. Un abuelo quiosquero, sus hijos: un universitario tocapelotas, una arquera olímpica (vio demasiadas veces el video de inauguración de Barcelona 92) y otro un poco korki (comió muy poca proteína cuando era pequeño, textual); y su nieta, al la que el bicho se zampa a las primeras de cambio... bueno, más que zampársela, se la guarda para luego. Y como el gobierno y el ejército están muy ocupados montando conspiraciones y pasan olímpicamente del bichejo, la familia decide ir a por nuestro mero mutante, al rescate de la nieta, con variopintas consecuencias. No cuento más, que se que hay algunos con ganas de verla.


En resumen, es una peli divertida, con unos cuantos golpes, algunas escenas muy conseguidas, y menos chorradas sacadas de la manga de las que nos tienen acostumbrados este tipo de películas (aunque alguna hay, ese indigente y sus molotov, en fin...). Dicho esto, tampoco puedo entender tanta expectación, no solo por Gasset y sus locos seguidores, sino por algun periódico más donde la ponian por las nubes, y las buenísimas críticas tras su proyección en Cannes y Sitges.

Nada más en este post semanal in extremis. Mis prácticas siguen, mis exámenes empiezan mañana y del festival pocas reseñas más podré escribir. Os dejo con la canción de la semana, ese silbidito... sal de mi cabeza!!!

(...Canción de la semana: Peter, Bjorn & John - Young Folks...)

sábado, noviembre 25, 2006

Abogada solteraaaaaaa

Bueno, recuperando la moral rapidamente reescribo el post tras el disgusto de mi querido firefox 2 que empieza a parecerse al windows 98 en esto de los cuelgues. Si alguien sabe si ya hay actualizaciones con los bugs resueltos que me avise porfa. Bueno, ahora al centro de gravedad del asunto. Esta semana que agoniza estuve en un juicio, si, con una abogada efectivamente soltera, lo que no me extraña porque era tan fea que yo creo que el juez tenia ganas de encerrarla a ella directamente y pasar del juicio. Supongo que os estareis preguntando que coño hacía yo en un juzgado. ¿Es que se me habia ido la olla definitivamente y habia llevado a la practica el proyecto napalm?. ¿Habia solmentado abundantes ostias al vecino que mea en la jardinera del portal?. ¿O simplemente habian encontrado ácido bórico en mi casa?. Mucho mas sencillo que todo eso (o no).

Supongo que recordareis aquel fatidico dia de verano en que me encontre con mi archienemiga de metal (no la colega de Pablo que me tiraba encima los cacharros). Me imagino que tambien sabreis que detras mio, al cabo de unos 5 - 10 minutos, con todo lleno de gente y de sangre, un vielo decidio tirarse a la misma alcantarilla que estaba ya sin tapar. El que no viera la aglomeracion de gente ni el agujero en el suelo, el que ni siquiera sospechara que alli podia pasar algo, quiza sean razones suficientes para justificar su caida e incluso su envio a la peninsula de los monstruos. No sere yo quien lo decida (gracias a dios no han puesto en mis manos ningun tipo de autoridad). El caso es que el tipo vino conmigo en la ambulancia, diciendo que le dolia mucho la pierna. Parece ser que ni el ayuntamiento ni Mapfre le hicieron caso y decidio demandarles para que lo indemnizaran. Si tenemos en cuenta que lo unico que se hizo fue una rotura de un metatarsiano, que tardo 183 dias!!! en curar, pues calculo yo que pediria cerca de 20.000 euros.

Lo primero que me llamo la atencion fue que tardara tanto tiempo en curar la fractura. Cuando llamaron al perito medico en el juicio, resulta que esos dias estaban contabilizados desde el momento del accidente (julio), y el tio debio comenzar el tratamiento en torno a noviembre - diciembre. Ademas en la siguiente revision le diagnosticaron un 'dolor residual'. Hay que joderse. A mi nada mas que me preguntaron si me habian pagado, y el juez me pregunto un par de cosas para aclararse de como habia sido mi caida. La abogada de Mapfre no me hizo ni una sola pregunta.

Al poco rato llego el alegato final. El abogado vendio la moto de una manera criminal, yo me estaba poniendo de una mala ostia tremenda, con ganas de levantarme y darle dos ostias alli mismo. Claro que hacer eso delante de un juez puede que no sea muy inteligente, asi que lo descarte de inmediato. Resulta que el tio estaba explicando desde el principio el caso como si el viejo hubiera sido yo, es decir, el pobre hombre iba por la calle y se cayo en una alcantarilla por supuesto por culpa del ayuntamiento de gijon y un descuido de sus funciones. Vaya morro, os lo juro, teniais que haberlo visto. Digo yo que si el tio va a uvas y se cae en una alcantarilla que no estaba puesta por causas de fuerza mayor, ya que habia habido un accidente poco antes, y ademas era imposible que estuviera señalizada, la situacion no se parece en nada a la que el hijo puta ese intentaba vender. Cuando llega el turno de la tia, con voz temblorosa se pone a decir que es que ellos se acaban de enterar que la tapa estaba quitada y que habia habido antes un accidente. Yo alucino, la tia tenia mi nombre de antes y todo, de hecho fueron los de Mapfre los que me pagaron. Encima ni me pregunta cuando me tiene alli delante. Yo la verdad creo que la tia mas que derecho habia estudiado el curso de CCC de 'aprende abogacia en 30 dias y te regalamos el mazo'. Al menos, en plan Lionel Huch, cito un precedente del 10 de Noviembre 'que le vino a la cabeza en ese momento'. Bueno hombre, encima con coñas, digo yo que lo traerias mirao de casa al menos.

En fin, que salvo que yo me confunda y la tia viera que con decir que la situacion no era la misma lo tenia ganao (yo no se como funcionan estas cosas), me flipa lo inutil que era, sin insistir en las cosas importantes, sin recalcar lo que le daba ventaja y terminando en medio segundo su exposicion. Una autentica comedia, de verdad. Yo marche de muy mala ostia, entre que no me dejaron hablar nada ni tampoco exponer mi teoria conspiratoria original sobre el 11-m, segun la cual no murio nadie en los trenes y las supuestas victimas estan perdidos en una isla desierta en la que pasan cosas muy raras, ehhh, un momento, quiza no sea tan original. En resumen, aunque ni Mapfre ni el ayuntamiento me dan mucha pena, si me jode esa gente que es capaz de lo que sea por un puñado de euros, descontando que su puta indemnizacion al final la pagamos todos.

En cuanto a mi curso de defensa personal, aprendi una valiosa leccion. Lo mejor que puedo hacer si me veo en problemas es llamar al tio que me dio el curso para que desintegre a los asaltantes. Con lo armario que esta la verdad que no le hace falta ni wingtsun ni ostias pero bueno, se supone que la fuerza no es lo importante en estas tecnicas. Aqui os dejo un video de un curso que dio en tenerife, no hace falta que lo veais entero pero fijaros las ostias que da a un tio muy braco que hay por ahi. El proximo dia tengo pensao uno de mis estudios bibliograficos, esta vez acerca de la epidemia de muertes naturales que asola a los criticos de putin. Hasta entonces una recomendacion: cuidado con comer en el japones, creo que lo del pez globo no es broma y si no preguntarselo a Alexander Litvinenko.

Intermission

Mientras el amigo Mitrulk nos escribe un interesante post lleno de referencias a artículos a P.J. yo solo hago de mero bufón para entreteneros en esta espera, eso sí, poniendo links a personajes mucho más interesante pero no menos tocapelotas.

Y para aquellos que estos fines de semana estuvieron horas y horas delante de la tele, os pongo este resumen por si os perdisteis alguna parte de la trilogía haciendo zapping para evitar anuncios.


Y ya para termina, so pongo mi canción de la semana y aprovecho para deciros que este negrata se ha convertido en mi nuevo aidol.

PD: A las barricadas!!!

martes, noviembre 21, 2006

Grenoble 09. Une autre semaine

Necesito un post rapido, y lo necesito ya!

Tras la larga charla de dos horas que me ofrecio la semana pasada mi ilustre jefe, el senhor Magnin, siempre en beneficio de mi persona, esta semana coge y se ha arrancado de una manera mucho mas directa. Una charla al dia; o dos.

Asi es, siempre hay una leccion que darle al aplicado estudiante espanhol; que si mira esto, que si mira lo otro, que si sé eficaz, que si trabaja duro, que si haz algo, que si no lo digo por ti...yo solo lo hago para prepararte para el dia de manhana: el dia en que estes en una empresa.

Todo esto suena muy bien, o no, pero es que ademas no olvideis que mi proyecto, por el momento, consiste en tirar gotas de agua sobre una superficie de cristal...y mirar el angulo que hacen...y todo esto sirve para algo...pero no se cuando me tocara saberlo.

En fin, que mis seis horas al dia de laboratorio, espero sirvan al menos para solidarizarme con el increible dr. alergia y sus yogures, por darle algun valor a mi trabajo.

Hablando de otras cosas y de todo un poco, el fin de semana, tranquilo por el dia, se animo un poquito por la noche. La fiesta del Beaujolais un dia, que es la fiesta en la que se celebra la salida del vino del anho, llamado Beaujolais como los mas avispados ya podias sospechar. Consistio ésta en comprarte tus botellitas de vino en el supermercado, y montarlas en la bici de la manera mas comoda posible hasta llegar al centro; una vez alli, te mezclabas con la marabunta gabacha que inundaba las calles, mientras mezclabas tu vino con el algodon de la camiseta. La tuya o la del amigo que tocara...muy frances todo. Yo en mi linea, segui con mi proyecto a nivel europeo de adiestrar a los indeseables extranjeros que se quieren apoderar de nuestras esbeltas y bellas espanholas utilizando el vocabulario necesario al efecto. Es decir, que unos borrachos me preguntaron como decirle a una espanhola "que guapa eres", y yo los tuve media hora hasta que aprendieron a decir perfectamente:

"te voy a comer el reglote."

Luego mas tarde alguien me dijo que era tarde y que nos teniamos que ir para casa, y yo me fui para casa.

Al dia siguiente hubo fiesta en casa de una italiana, una "crémaillère" llamada en frances, o como dice wordreference, "una fiesta para inaugurar la casa". Ni conocia a la italiana ni nadie de los que iba conmigo, pero esas cosas poco importan..."somos erasmus!!", y mira que bien que ya estamos adentro. Una vez alli nos reunimos con mas espanholes, y unos celebraron nuestra llegada y otros la del vino que llevabamos. El resto de la gente de la fiesta era italiana, y gabachos habia mas bien pocos. La fiesta ésta tuvo unas cuantas situaciones curiosas, al menos lo suficiente como para dar un post, asi que me las guardaré para la proxima, y solo diré que el combinado espanhol, y yo mas concretamente en el puesto de entrenador, intentamos buscar la estrategia para marcar algun gol a la seleccion italiana femenina que revoloteaba por el lugar. Puedo decir y digo, no sin falta de orgullo, que no estuvimos ni siquiera cerca de marcar, pero vista la seleccion espanhola ultimamente, nuestro empate a cero contra la campeona del mundo casi nos supo a victoria...otro dia que se acabo y a dormir otra vez.

Ya la ultima de las noches del fin de semana fue mas tranquila...en principio. Como decia, en principio, solo ibamos a cenar en una residencia unos cuantos espanholes...cuanto se repite esta palabra...pero como suele suceder, nos juntamos dieciocho espanholes en diez metros cuadrados con la cama y el banho quitando espacio...no esta mal. Al final pizzas para todos, y como no podia ser menos, algo de vino. Se acabaron las pizzas, el vino duro algo mas, pero cuando todo se acabo dedujimos que era el momento de buscar algun bar.

El bar que encontramos era el peor bar de francia; tan malo que alli me toco ver el ultimo gran premio de formula uno de la temporada, y os aseguro que en la ultima vuelta, el camarero cambio de canal para que no pudieramos gritar los espanholes como animales que habiamos ganado y no nos dejo ver a Alonso cruzar triunfal la meta...despues de eso y tras jurar que nunca volveria a pagar una copa en ese bar, cuando me volvi a ver delante de él, decidi quedarme afuera.

Encontramos una botella de vino que un espanhol habia llevado a escondidas y la habia escondido muy mal cerca de su bici. Nos la bebimos los tres que no estabamos por la labor de entrar, y ole que bien. Tras este bar, otro mas, en el que si que entré pero mejor me habria sentado ir a casa porque al salir, me di cuenta que habia candado la bicicleta encima de una botella rota, y como os podreis imaginar, la rueda estaba mas que pinchada. Si quereis saber lo que voy a hacer el resto de la semana, podeis volver a leer el post llamado "la vélo", de hace un par de meses...

Y nada mas, sea por las gotas de agua, sea por lo parecidas que son las noches por aqui, los dias pasan muy rapido, y me quedo a veces con la sensacion de hacer mas bien poco. Esta semana Venus en concierto y una obra de teatro prometen mejorar el panorama...ya os contare.

Cancion de la semana: "In this home on ice" de Clap your hands say yeah (pero teneis que subir mucho el volumen).

Lo bueno si breve.

Antes de nada vamos con los comentarios - felicitaciones. Pablo, esa conversacion no tiene desperdicio. Comparto la duda de angel de quien es quien, porque eso de que la gente es mediocre me dio que pensar. Por cierto, pregunta a los demas del laboratorio si les ha dicho algo parecido no sea que le cuente la misma historia a todos, lo que puede ser muy comico. Moro, te rogaria que no pusieras ese tipo de fotos en el blog, creo que hay gente respetable que nos lee y ver a hector sin camiseta delante de comida preparada por el es algo que no le deseo a nadie. Por cierto hek, espero que estuviera mejor que la tortilla que nos hiciste en Madrid. Aunque pensandolo bien me imagino a moro comiendosela sin rechistar y diciendo 'mmm, son los mejores macarrones que he probado en mi vida'. Bueno, dicho esto ahora vamos con la pijada del dia.

Supongo que os sonara este anuncio. Efectivamente es el mas impactante de los ultimos tiempos, y el que mas movimiento en la red ha provocado. Vaya por delante que a mi me mola, la verdad, me parece muy original. Me he dedicado a buscar un poco en youtube todas las versiones de coña que se han hecho y entre la mierda (que hay mucha), he rescatado algunos bastante buenos.

Aqui vemos a bruce acebes lee en una parodia que hicieron en TV3. Tiene mucha coña la verdad, y el tio lo clava (tanto a bruce como a acebes, no se que sera mas dificil).

Este tio parece ser que se hizo famosete porque salio en una noticia relacionada con la prostitucion, un tal Tojeiro. El otro dia en la uni todos lo conocian, yo la verdad es que de nada pero la version es bastante buena (me recuerda a la de las pastillitas de tasio).

Otra version es la del mitico cabrero de las copas de Europa del Madrid, tambien tiene su coña el viejo este.

Y la mejor como siempre la de algun friki informatico. Que buena es, espero que al menos Moro la entienda.

Como veis no he tenido mucho tiempo a escribir, pero el viernes prometo contaros con todo lujo de detalles mis ultimas vivencias, entonces descubrireis cual es la relacion entre mi curso de defensa personal del domingo y el juicio al que he ido hoy. Un adelanto: absolutamente ninguna.

lunes, noviembre 20, 2006

Importaciones

De todos es sabido que desde hace eones hemos ido importando lo mejor de la cultura americana: Hamburguesas, series de médicos, bombas atómicas, porno... en fin, una serie de cosas que ha hecho que nuestra calidad de vida esté por las nubes. Pero por fin ha llegado lo que todos llevábamos esperando ansiosos desde el fallido intento de un pequeño periódico con un niño murciélago en la portada intentara introducirse como medio alternativo dentro de un mercado ya copado por el grupo PRISA. Ya era hora de que la versión extendida del creacionismo llegara a Europa. Álvaro y demás visionarios, es posible que ahora si que alguien entienda vuestro disfraz del año pasado, aunque yo propongo que sería mucho mejor crear una nueva imagen del FSM adaptada al viejo continente.

Otro tema a comentar, desde que habéis puesto el mapa de las conexiones y veo que un punto rojo situado en la coordenadas espaciales de barcelona crece y crece desmesuradamente me viene a la mente una imagen horrenda que hace que me recorra un escalofrío desde la nuca hasta lo más profundo de mi culo...

Ver a este pseudo Joaquín Cortés, preparando la mayor mierda de macarrones que haya comido en mi vida es pera mi, como si el icono del messenger se dedicara a joderme todo el escritorio.

En cuanto a mi vida contaros que este fin de semana me fui con unos veteranos (32 tacos en adelante) de baloncesto a León a la despedida de solteros de uno de ellos. La cosa empezó muy temprano con una sesión de paintball-comida-karts-mus-ducha-cena-copas-¿blank?-despertarse-comida en el grupo-partido de liga. Vamos un fin de semana de los más completo en el que mi esperanza de vida ha bajado unos 20 años de golpe. Y ante la pregunta obligada, la versión oficial es que no hubo putillas y tristemente en la original tampoco.

Y ya pera terminar pido perdón por mi ausencia después de tantos días pero con las clases, entrenamientos y demás llevo un ritmo de vida algo apuradillo, aunque bueno por lo menos tengo un trabajo remunerado, que andar con 24 añazos que tenemos trabajando sin cobrar tiene cojones, juas. Menos mal que a que gracias que he metido unos códigos ocultos en este párrafo Ángel no va a leer esta parte.

Bueno ya habéis tenido bastante noticias de mi, ahora vuelvo a mi oscuro agujero a seguir con mis meditaciones.

Canción de la semana Rock Lobster: V.O. y V. mejorada

PD: No pasarán!!

jueves, noviembre 16, 2006

Malteado, pero no quemado

Aunque el título de este post parezcan los cereales de desayuno de James Bond, más bien hace referencia a mi estado de ánimo actual. La mayoría ya lo sabéis, pero algunos no: llevo desde el viernes en prácticas en la Central Lechera Asturiana. Esta vez me estoy forrando... pero a yogur, vuelven a ser no-remuneradas, de eso no me libro. Mis horarios son bastante interesantes, prácticas de 8 a 2 y máster de 4 a 8. La diferencia con las anteriores es que aquí curro mucho y aprendo poco. Los cabroncetes son un poco explotadores, además de tener un montón de gente en prácticas sin cobrar un duro, se jubilan dos en el laboratorio y no van a hacer ningún contrato nuevo.

Lo que me espera en Oviedo tampoco es muy prometedor. Hoy me enteré que hace una semana, la Universidad de Oviedo decidió otorgar a mi máster un presupuesto de 8000 euros. Teniendo en cuenta que somos 15 y que pagamos cada uno 1600 euros de matrícula, podéis sacar la casio fx100, pero a nadie le salen las cuentas. Es una puta verguenza que un postgrado oficial como este tenga un presupuesto de la tercera parte de lo que los alumnos pagaron por la matrícula. Parece que tanto las prácticas como los proyectos de fin de máster se podrán ver afectados. Todo esto es un poco extraoficial y la semana que viene tendremos una reunión con los directores del máster en la que explicarán la situación.

Los exámenes están ahí, en 10 días. Son la semana del festival de cine. Decidme si esto no es para estar malteado.

Después de un post un tanto amargo, el Maestro Yogur os recomienda una inyección de optimismo: (...canción de la semana: Gal Costa - Vida...)

martes, noviembre 14, 2006

Grenoble 08. La Conversation

-Si? Adelante!
-Buenas yo...
-Ah si! Pasa Pablo.
-Gracias; bueno yo...queria preguntarle si...
-Pero pasa, pasa, no te quedes en la puerta; y sientate por favor.
-Gracias.
-Bueno, que tal va todo? Como ves el proyecto?
-Pues...va bien. Me parece interesante y...
-Bien, eso es importante; hay que disfrutar con lo que se hace; si no, para que hacerlo, no?
-Ya...si...
-Pues si Pablo, hay que disfrutar con el trabajo, y es importante hacerlo bien. Te lo digo yo que soy el director del laboratorio. Y me gusta que vengas a preguntar cosas, tu comprends? Entiendo que el idioma es una barrera para ti pero no puedes ser timido. A quien perjudicaria que fueras timido? Entiendeme, no digo que lo seas, pero...a qui? eh? Solo a ti no? Pues ya esta, tienes que luchar por lo que quieres; al final tu seras el beneficiado, tu comprends? El anho pasado, por ejemplo, estuvo haciendo una tesis un chico que perdio cuatro semanas porque una maquina que habia pedido no llegaba. "No ha llegado aun?" preguntaba yo. Y nada, que si era normal, que si esto, que si aquello...al final sabes lo que paso?
-No.
-Pues que la empresa no habia recibido el encargo...ni se preocupo de saber si el fax habia llegado! Le daba miedo llamar! Y no digo que tu seas timido, pero es un consejo que hay que dar Pablo, porque estas cosas no se aprenden, van con el caracter. Aqui en el laboratoire de rhéologie hay muchos estudiantes y aprenden mucho aqui, pero hay que cosas que ya hay que saber, tu comprends?
-Si, si.
-Tu eres un estudiante inteligente, no te puedes quedar ahi parado, que no digo que lo hagas, tienes que trabajar sin limites, superalos. Por ejemplo, si tu haces unas medidas y yo llego y te digo que estan mal, tu fais quoi? eh?
-No se...
-Como que no se? Pues si tus medidas estan bien tomadas las defiendes, y me dices: vamos a mirar Albert pero yo creo que estan bien, y las miramos. No tengas miedo de ser mas inteligente que nosotros Pablo, tu tienes que superar a tus superiores, tus jefes no pueden ser tu limite...eh bueno...todo esto yo te lo digo de una manera sana, tu comprends? no hay que tomarselo al pie de la letra, es un consejo, no es bueno que haya rivalidad.
-Si, si...claro!
-Eh...verdad?...verdad? eso espero Pablo, porque hay algo muy importante que tienes que saber...no te midas nunca por el nivel por el que se mide el resto de la gente. Lo entiendes? Tu sais pour quoi?
-Por?
-Porque la gente es mediocre. Asi es, como suena. La gente se mide por la mediocridad, asi que nunca te compares con ellos, que no te importe el resto de la gente, alla ellos, tu esfuerzate por lo tuyo, sin compararte, solo comparate con los buenos, con los eficaces. Porque ahi reside la clave para la eficacia. Tu la vois? Cual es la clave para la eficacia? Pues si Pablo, asi es, el tiempo. Bah Oui! Eso es! No hay nada mas importante que el tiempo. Hay gente que llega muy pronto al laboratorio y salen los ultimos, a las siete, muy tarde, pero no son efectivos, no aprovechan el tiempo ni la mitad que otros, y eso vale dinero...El tiempo es dinero Pablo, asi que trabaja rapido, y trabaja bien, solo asi conseguiras destacar. Si no, saldras del laboratorio, y no duraras ni un mes en la empresa...Pero tu tranquilo, eh? Que no lo digo por ti, pero es que son cosas que hace falta decirlas, tu comprends? Porque luego la gente da por sentadas cosas que no lo son, y sabes por que Pablo?
-No, por?
-No lo sabes? Pues porque la gente responde a preguntas sin sabes su respuesta. No? Es asi? No lo hagas nunca, nunca respondas a una pregunta cuya respuesta no sepas. Si yo te digo..."ha llegado el pedido de jeringuillas?", y me dices que no y te pregunto "pour quoi?", tu que haces?
-Yo? No se...
-Pues no respondes. Tu entonces te pondrias a llamar a la empresa de jeringuillas a ver que pasa con el envio, no? Pues lo mismo con cualquier otra cosa. Por que no me salen estos resultados como yo esperaba? NO!! No respondas! Averigualo antes! Tu comprends? Todos estos consejos son importantes Pablo, yo se que tu vas a trabajar bien pero no olvides esto, eh? Te lo digo como consejo, ya sabes.
-Si...si.
-Bueno...eh...es tarde, no? que hora es? Vaya, ya son las siete! Bueno anda...y tu...que era lo que querias?
-Yo? No...nada...solo era para preguntar si era bueno empezar con la maquina ya manhana...da igual...manhana mismo empiezo.
-Pues ya sabes, no preguntes: Actua! Venga Pablo, a demain.
-Si, si...hasta manhana.

Encontrando mi lugar

Lo primero un llamamiento a todos aquellos insensatos que pasan por alto las festividades más importantes del año. Sí amigos, el lunes, 23 de octubre, a las 6:02 p.m. tuvimos una fiesta en el ático del departamento de ciencias, para celebrar nada menos que el Mole Day. Me abstendré de dar ningún tipo de explicación, a estas alturas todos deberíais saber lo freaks que son aquí, y poder sacar vuestras propias conclusiones acerca de la fecha y hora del evento. La fiesta más, o menos modesta, se tradujo en muchos estudiantes y casi todos los profesores de químicas y sus variables, comiendo pizza y helado hecho usando nitrógeno líquido. Os podréis preguntar porqué usar nitrógeno líquido, yo lo hice, y la respuesta no podría ser más rotunda: Because we can (ahí lo dejo). Tras la cena, y por un módico precio de un dólar, tenías el derecho de tirarle un plato de nata a la cara de tu profe preferido. Teniendo en cuenta que tarde o temprano tendré que ir a llorarles para que me aprueben, no me pareció lo más indicado.

Siguiendo la tematica, ver lo que me han mandao esta manyana (que conste que se lo mandan a todos, no soy un caso especial aun, por lo menos no en ese aspecto). Esta va casi que dedicada:



Por lo demas mi vida es bastante monotona. Camping cada finde, clases, examenes y estudiar durante la semana. Sigo leyendo vuestros desvarios siempre que puedo. A destacar la fiesta de Halloween en un bar de Downtown, una salvajada americana, con chicas muy lejeras de ropa, aquellas que llevaban algo. Es como en las peliculas pero con mucha mas teta. Una noche para archivar y guardar bajo llave. Una locura.

Y cambiando de tercio, ya que estoy por aquí, comunicar que ya he tomado mis primeras clases de Swing Dance (insertar aquí risas y/o aplausos) y aunque doy un poco de pena, por no decir pena completa, sirve, como todas mis variables de comportamiento, para arrimar cebolleta. A partir de ahora podéis llamarme J "triple step, triple step, rock step" olo

La Salsa se perfila como el próximo salto en mi meteórica carrera artística en el extranjero. Ya os iré contando.

Un abrazo

sábado, noviembre 11, 2006

¿Opinion o realidad?

Bueno, hoy me toca hablar de un tema un poco más serio, no voy a dar muchas vueltas sobre él, simplemente hace tiempo que tengo en mente buscar una serie de datos objetivos. Todos sabemos, más o menos, en que consiste el conflicto Palestino. Muchas opiniones (la mayor parte estúpidas) se oyen constantemente tras las noticias sobre los muertos. Resumiendo, suele haber 2 'bandos':
- Los que creen que los palestinos son unos terroristas y el estado democratico de israel se defiende legitimamente
- Los que, por el contrario, creen que los israelitas utilizan la fuerza desmesuradamente y asesinan impunemente a los palestinos.

Siempre me ha dado la sensacion de que el tema es, en el fondo, mucho mas sencillo de lo que habitualmente pueda parecer (evitando entrar en consideraciones sobre hechos puntuales o particulares). Por ello, utilizando bases de datos fiables he hecho un breve resumen histórico de la evolución del conflicto, únicamente con datos y mapas, nada de opiniones. Las referencias son el centro B´Tselem de información israeli de derechos humanos y el centro de documentación y estadística de la ONU (probablemente algunos de los datos del 1º vengan del 2º y viceversa, me parecen en general fuentes fiables).

Es un hecho que los palestinos (población árabe en general) vivían en ese territorio bajo dominio del imperio Otomano a principios del siglo XX. Es en esos momentos cuando comienza una reivindicación del movimiento sionista para establecer un estado judío allí. Otros sitios se barajaron, como Argentina, chipre, el este Africano y el Congo. Con la desintegración del imperio y el control Británico de esa zona, comienzan a aumentar las presiones sionistas y comienza también la afluencia de judíos a la zona (unida a la creación de algún que otro grupo terrorista). Pero más vale una imagen que mil palabras, así que aqui teneis el plan de la ONU para la partición del territorio en 1947 y cómo quedó tras el armisticio de 1949
Para más señas podemos ver cómo era el porcentaje de ocupación en 1945 (solo lo he encontrado para los territorios al norte del mar muerto), esto es, cuando ya habia bastantes judíos allí.

El siguiente salto cualitativo se produjo en 1967, tras la guerra, cuando se ocupan los territorios y surge el nombre que ahora todos conocemos.Aqui vemos los asentamientos israelíes en los territorios ocupados tras 1967 (creo que son datos del 96).
En cuanto a los datos evidentemente hay una cantidad ingente. Elegire algunos de los que mas me llaman la atencion, aunque en las paginas anteriores teneis hasta para aburriros.

Desde 1987 se han demolido como 'castigo oficial' 1115 casas (edificios inclusive) en los territorios ocupados. Solamente desde 2004 hasta 2006 se calcula que unas 10.000 personas han perdido sus casas, derruidas estas por 'propositos militares'. A los que siguen equiparando el problema y pensando en él en términos de 2 bandos, les diré que la renta per capita en los territorios ocupados ha pasado de 1.896$ a 1.467$, la tasa de habitantes considerados pobres ha pasado de un 20 % a un 47 % y la tasa de desempleo de un 11 % a un 25 %. Mientras, por poner un ejemplo, el PIB per capita de israel ha pasado de 18.000$ a 20.000$.

Y
o no soy más que un simple pollo de provincias, pero me parece a mi que el asunto no es tan complicado, esto sobre todo va para los que se llenan la boca con la palabra terrorismo (buf, ya me calente tanto que el siguiente post igual va pal señor Alcaraz, aunque visto lo visto no se si sera buena idea).

Hasta mas ver niños y niñas.

jueves, noviembre 09, 2006

Hablando de mi generación

Los que hemos sufrido Quadrophenia tenemos bastante claro lo que es ser un sucio mod. Al contrario ocurre, por ejemplo, con el Sr. Mitrulk, al que todo el que no lleve una camiseta de Iron Maiden le parece mod. La verdad es que no sé por qué el mito de Quadrophenia es tan grande: si es por ver a Sting, ya salía en tanga en Dune, en una escena que valía mas que toda la película de niñatos flequilleros en vespa.

El mod aparece en los sesenta. Aquellos tíos iban de elegantes, pero eran casi tan marranos como sus auténticos enemigos, los rockers. Los mods iban siempre con sus camisas por dentro, sus trajes, sus chalecos y esos flequillos en cortinilla que les impedían una visión correcta cuando iban en las vespas. Así acababan algunos, despeñados por acantilados. Los mods no sólo escuchaban la música de los 60 (The Who, Small Faces), también les iba el rollo Motown (Otis Reeding, The Supremes...)

Otra cosa muy distinta es el gafapasta. Este tipo de especimen se encuentra fácilmente merodeando alredededor de todo lo que huela a cultura, y si es alternativa mejor. Se les recoconce a la legua por sus inconfundibles gafas, patillas king-size, su (a veces no tan) incipiente tripilla, y su compulsivo mesamiento de perilla con mirada infinitesimal. Otros complementos como bolso de tela, bufanda o pañuelo palestino funcionan la mar de bien. Estos tíos son como una especie de intelectualillos sabelotodo. La diferencia entre un intelectual y ellos es que el intelectual puede hablarte de Schopenhauer, pero ellos te dirán que ya leían a Schopenhauer antes de que fuera famoso y que ahora ya no les mola.

La esencia del gafapasta puede apreciarse en cierto director de cierto festival de cine alternativo que escoge a su cierto jurado joven por ciertos chanchullos (arrgh mamones, otro año que tendré que apoquinar los 20E del bono). Me refiero al individuo apodado cariñosamente por algunos desaprensivos como Gafapastus Magnificus.

Para el que necesite más información sobre mi hábil fotomontaje, que consulte esto.

Dicho esto, podéis seguir llamandome mod, o gafapasta si queréis, pero sé que yo tengo razón y todo el mundo está equivocado.



(...canción de la semana: BSO Cowboy Bebop - Tank!...)