martes, junio 30, 2009

Mr Crocodile's way to perfect English

En honor a Miñññ y a todo el pueblo de Boulder, Co.

Hablaba hace poco con dos compañeros míos, becarios también, llamados Belén y Benito. Juntos recordábamos lo interesantes que fueron las clases que pudimos disfrutar el año pasado durante la beca compartida y sobretodo, los tres reconocimos que lo más destacable fue el alto nivel de inglés de los profesores que tuvimos en las clases. Todas fueron impartidas en la lengua de Gibraltar, y no fueron pocos los conceptos nuevos que aprendimos. Vocabulario, gramática, expresiones coloquiales o técnicas, la exhibición lingüística de la que fuimos testigos quedará en nuestras mentes para siempre. Tras las clases, sé que me puedo mezclar entre la muchedumbre sajona y parecer uno de ellos; mi acento y mi dominio del inglés me lo permiten, y por ello los tres estamos muy satisfechos de haber podido asistir a tales clases.

Fue recordando estas inolvidables lecciones cuando me acordé de Miñññ. Nuestro amigo, perdido en estos momentos entre Denver y las Rocosas, buscando su sitio en Yankeelandia, seguro que necesita toda la ayuda que se le pueda suminstrar. Sé que ha pasado algún verano en Canadá, pero todos sabemos que en ese país no hablan inglés; los canadienses son medio franceses y eso los incapacita físiológicamente para hablar correctamente cualquier lengua extranjera. Así pues, ¿qué mejor forma de contribuir a que su estancia allí sea lo más llevadera posible que compartiendo con él mis amplios conocimientos de inglés?

Te hablo a tí, Miñññ. Sé que llevas ya diez días allí, así que espero que este diccionario de inglés hecho con las notas que pude tomar de las magistrales clases a las que asistí llegue a tiempo para salvarte de cualquier situación embarazosa. Todas las entradas de este improvisado diccionario han sido tomadas de las más que profesionales intervenciones de nuestros teachers. Si bien es cierto que eran todos españoles y que hacían un gran esfuerzo por hablar inglés, no cabe duda de que el resultado fue inmejorable. Prepáraos boli y papel todos, porque aquí tenéis el:




VOCABULARIO

adivinate = adivinar, You have adivinated correctly.
argument = argumento, You have good arguments when we discuss.
autoexecutable = autoejecutable (inf.), Do you have an autoexecutable winzip file?
autosuficient = autosuficiente, It is very important for a company to be autosuficient.
congruent = congruente, coherente, How do you make congruent these two things?
constancy = constancia (fis.), The constancy of temperature in refrigerators.
convoque = convocar, I want to convoque all of my friends to a party.
encrouchment = ánimo (no confundir con encouragement), It is a big encrouchment for me to receive...
feast = fiesta, What a feast last night at Roberto's!
fever = fiebre (med.), My kid has fever, so he won't go to class tomorrow.
fracass = fracasar, We cannot fracass in this.
inversion = inversión (eco.), If you make a good inversion in a company...
mobile cell = teléfono móvil (tec.), If you buy two mobile cells...
misconfused = equivocado, You are misconfused my friend.
notice = noticia, Have you heard the notice on the news?
parametrisize = parametrizar (ing.), In our engineering department, we have to parametrisize scale models.
pegajosity = adhesividad (fis.), The pegajosity of a resin is very important in composites.
transparency = transparencia de powerpoint, This powerpoint transparencies will help me with the speech.


EXPRESIONES

This book is going about that = Este libro va sobre eso.
I am from the opinion... = Yo soy de la opinión...
I was well attended = Fui bien atendido.
The introducement of a company in Thailand = La entrada de una empresa en Tailandia.
He loves winning money = Le encanta ganar dinero.
If you see everything basculate around the same things = Si ves que todo bascula sobre las mismas cosas.
I cannot domain on my suppliers = No puedo controlar a mis proveedores.
Three turns of people working = Tres turnos de gente trabajando.
I hope the classroom has been interesting to you = Espero que la clase haya sido interesante para vosotros.
You learn it by memory = Lo aprendéis de memoria.
I have a page in internet = Yo tengo una página en internet.
I need help to mount the table I bought at Ikea = Necesito ayuda para montar la mesa que compré en Ikea.
I want you to be very much looking at this = Quiero que os concentréis en esto.
If you have a problem, you pass the ball to other = Si tenéis un problema, le pasáis la bola a otro.


GRAMÁTICA

It was painted by my childrens (Recuerda que hijos, dobla el plural Children(s) ).
You must to convince them (El must siempre va seguido por la preposición to).
The information was too much condensed (Es bueno enfatizar que el exceso de algo escribiendo too much seguido del sustantivo).
Why a company donts go abroad? (En contra de lo que se piensa, la tercera persona del singular del verbo To Do es donts).
You say me (Cuando hablan dos personas, utiliza siempre el say. El tell es incorrecto).
They didn't aware of that (En lugar del verbo estar, en inglés podemos utilizar indistintamente el To Be y el To Do).
Not very many people can do this (Tanto too como very se usan indistintamente, no se solapan con los demasiado y mucho del castellano).

All rights reserved.

sábado, junio 27, 2009

Welcome to Boulder, CO

Pues eso, que ya estoy en Boulder, CO, un encantador pueblo - ciudad universitaria en medio del estado de Colorado y al ladito de las montañas rocosas. No os dejéis llevar por cualquier cosa que leais sobre este sitio; se trata de una pequeña ciudad conocida fundamentalmente por albergar la Universidad de Colorado at Boulder. Si echáis un ojo al mapa, veréis que la universidad ocupa una parte importante de la ciudad.
Os he marcado además la calle donde está mi casa. Ahhh, como me gustan los esquemas. Allá vamos.

La ciudad: Boulder es un sitio muy interesante, al menos en verano. Tanto el domingo pasado como ayer por la tarde-noche me acerqué hasta Pearl st, que viene a ser un poco el centro neurálgico de la ciudad. Unas cuantas calles peatonales llenas de gente, restaurantes, tiendas, librerías, etc. Tanto el domingo pasado como ayer hasta las 11 de la noche casi todo estaba abierto, por lo que hay mucha vidilla: muchos estudiantes y trabajadores de la universidad, y gente de vacaciones sobre todo.
Ayer estuve en el mismo sitio de la foto y también había gente actuando (un pollo muy divertido que preguntaba los códigos postales y te decía de dónde eras y dónde comías en tu pueblo, era acojonante). Hay perroflautas tocando la guitarra en cada banco, gente joven danzando por ahí, familias completas y jóvenes adultos paseando de la mano de sus novios/as. Había también unos cuantos garitos con música, e incluso algún sitio de esos a los que Moro hubiera querido entrar diciendo "esos moteros borrachos parecen muy buena gente, vamos a entrar que seguro que lo pasamos muy bien". También hay alguna otra zona con cervecerías, al menos un par de ellas en la parte de la ciudad que conozco. Dado que ahora mismo no hay clase, no hay mucha marabunta estudiantil, así que no sé realmente dónde van los estudiantes a mamarse (probablemente a casa de algún pringao que se deje).

La ciudad está hecha para ir o bien en transporte público o bien en bicicleta. Hay carriles bici por todas partes, los coches te ceden el paso, en fin algo impensable en España, aunque ya me han dicho que esto es una excepción en relación al resto de USA. También lo es en cuanto a tranquilidad: las puertas abiertas, las bicis (baratas) fuera sin candar, puedes pasear por la noche por donde quieras, etc., y ni un solo peligro.

La casa: mi casa es una especie de sótano debajo de una casa de verdad (esto parece bastante común aquí). En principio no está mal: cocina vieja pero grande, internet, lavadora, secadora, en fin lo suficiente como para sobrevivir el tiempo que paso aquí. Hay algunos problemas por los que hemos tenido que perseguir a la casera, que pasa un poco y además se va dentro de poco de vacaciones. Por decir algo, se estropeó la nevera el jueves y todavía estamos sin ella. Tercermundista, lo sé, pero ya pagué un mes y la fianza, y ponerme a buscar otro sitio me da mucho la chapa, así que salvo que la cosa degenere mucho intentaré amarrar aquí. Lo mejor sin duda es el jardincillo de fuera. Cuando tenga foticos (que me dejé el cable de la cámara en Gijón) os enseño.

Mis compañeros se llaman Ben y Jack. Ben no está mucho en casa ni siquiera lo poco que estoy yo, porque su novia vive en Denver y anda a caballo entre un sitio y otro. Jack sí suele estar por las tardes cuando llego, es un tío muy simpático que contesta a mis miles de preguntas constantes. Estuvo viviendo en Francia así que está bastante Europeizado. Quizá podríamos decir que hemos encontrado al Álvaro de Boulder: le encanta cocinar y las especias, especialmente el cilantro. Lo mejor de la casa es sin duda que a 5 minutos andando hay un supermercado enorme que no cierra nunca (y eso no se paga con dinero).

La rutina: mi rutina diaria consiste básicamente en levantarme prontito, a eso de las 7, para estar en la uni en torno a las 8. Trabajo allí y como muy rápidamente (la gente no dedica mucho tiempo a la comida), e intento salir en torno a las 6. Esta semana me he apuntado al Recreation Center y ya he ido un par de días al gimnasio: además de tener unas instalaciones de pesas y máquinas acojonantes, puedes hacer casi cualquier deporte (squash, tenis, pingpong, racketball, etc.): ellos te dejan los accesorios gratis. El gimnasio de pesas ha sido inteligentemente separado de el gimnasio de las cintas y las máquinas de gwuin-gwuin, para evitar accidentes por falta de atención.



El laboratorio: estoy en el conocido como Colorado Power Electronics Center. Es uno de los centros de investigación en electrónica de potencia más potentes del mundo. La gente que está aquí sabe un montón, tanto los estudiantes como los profesores. Los primeros son muy majos y de momento no les he turrado mucho con dudas pero empezaré en breves momentos. El cuerpo de profesores está formado por 3 personas: Robert Eriksson, Dragan Maksimovic y Regan Zane. No os daré detalles porque sé que no os interesan, pero los dos primeros son dos gurúes de esto, y el tercero es joven y lleva una carrera meteórica.

La forma de trabajar aquí es muy distinta de la nuestra. Tienen una estructura muy piramidal, con más de 20 estudiantes de doctorado y unos cuantos undergraduate. También tienen algún postdoc, y se supervisan unos a otros. Los profes suelen bajar una o dos veces al día para hablar de algo concreto con alguno de los estudiantes. Aquí cada proyecto está asociado a una empresa: como diría el que nos vendía lechugas en el colegio, "si no hay empresa, no hay proyecto". El trabajo que hacen es muy muy bueno y muy orientado a cosas prácticas que tienen que funcionar, lo cual por un lado es muy positivo (sueles tener muy claro lo que tienes que conseguir) y por otro tiene sus desventajas (hay una presión a la que al menos yo no estoy acostumbrado). No he interaccionado mucho con la gente, solo he preguntado un par de cosas a uno de los chavales, pero empezaré a preguntarles más a menudo, desde luego creo que voy a aprender mucho (aunque solo sea por las horas que estoy ahí currando centrado en lo mío).

Ya os iré contando más cosas, de momento no he tenido tiempo a hacer demasiado fuera de la uni, pero a ver si un día de estos consigo irme a caminar a las montañas (aunque sin coche es jodido), y voy a Denver a no mucho tardar. En cuanto a la intención de Bert de recoger beneficios y realizar una nueva inversión a fondo perdido en cruzar el charco, yo creo que a finales de Julio o principios de Agosto podría ser una buena fecha para hacer algo. Cuando tenga las cosas más avanzadas, mi plan es pirar un viernes y marchar un Jueves de tarde en avión hasta ¿Nueva York? para establecer una sede local del VB. Necesito confirmación de Avalon y Bert, claro, pero quizá sería una buena idea juntarnos allí. Si además álguien quiere venir hasta aquí, por mi genial, me comprometo a estar operativo a partir de las 6 de la tarde y cualquier fin de semana. Si alguien se gasta la pela en venir a USA, yo como es lógico recomiendo que aprovechen para visitar Nueva York y Washington, aunque Boulder tampoco está mal. Hek, tú podrías pasarte el resto del día en el Recreation Center sin mayor problema.

No he visto mapaches pero sí ardillas e incluso una familia de zorros. He visto muchas mujeres deportistas luciendo tipo y sin conocer el significado de la palabra cartucheras. He jugado a pingpong con un chino. He hablado con los chicos que hacen kung fu para ir un día a verles entrenar. He cambiado la rueda de la bici que me dejó la casera como cuando tenía 12 años. He sentido un amor fugaz por el ángel de la oficina de estudiantes internacionales. He notado que el jinete se pregunta dónde estoy porque no puede verme. He visto el cielo estrellado de Boulder, su sol abrasador y una claridad extraña que baja de las montañas y que baña el paisaje con una luminosidad difícil de explicar. Se puede ser feliz aquí, sin duda.


Be seeing you.

jueves, junio 25, 2009

¿Flaquea Brawn?

Al menos eso es lo que sinceramente esperamos, que flaqueen un poco, por Dios, que si no nos aburrimos demasiado, y si nos aburrimos demasiado Lobato también lo hace, y si Lobato se aburre demasiado empieza a decir más tonterías de las que acostumbra, y con una frecuencia mayor, y todo se hace de pronto tan denso y tan pesado... y las teclas del ordenador están taaan duras... vaya, parece que no hay nada como volver a Sevilla para notar como baja la presión sanguínea y cada tarea más allá de la respiración se convierte en un lujo, un exceso. Si es que soy un ambicioso, copón.

GP Turquía
Nos las prometíamos muy felices cuando Vettel alcanzaba la pole por delante de ambos Brawn, y Webber cerraba la segunda fila de parrilla. Aquí hay carrera, me dije. Que los dos Ferraris entraran en la Q3 y que Hamilton saliera el 16, también animaba a pensar que aquí podía a ver emoción. Y la hubo, pero no en cabeza.

La carrera se decidió a las siete curvas, cuando Vettel perdió tracción al pisar la tierra a la salida de la curva, y Button le pasó. Error del alemán, carrera fácil para el inglés. Después, el alemán perdería el segundo puesto a manos de su compañero Webber ya que sus ingenieros decidieron que no hacía falta cambiar su estrategia de tres paradas. Parar tres veces cuando vas el primero puede salir bien porque se supone que corres sin nadie delante (doblados a parte) y puedes ganar tiempo, pero parar tres veces cuando estás entre otros coches que van a dos paradas, en un circuito en el que no se puede adelantar así como así, pues no es tan fácil. Supongo que en Red Bull pensaron que había una posibilidad de ganar la carrera, y la avaricia les rompió el saco.

La emoción llegó porque Barrichello decidió no arrancar cuando se apagaron las luces del semáforo. Tercero en Parrilla, a la primera vuelta pasó el 12 por meta. Siete vueltas más tarde perdió otros seis puestos por tocarse con Kovalainen cuando intentó adelantarle de forma estúpida y absurda. Adelantó a Piquet, adelantó a Hamilton, y seis vueltas después tuvo que entrar a boxes porque se tocó otra vez, en este caso con Sutil. Treinta vueltas después, cuando no había subido del puesto 15 y Button estaba a una vuelta de doblarle, decidió entrar en boxes y abandonar para evitar el ridículo de verse doblado por su compañero en carrera. ¿Pero acaso lo evitó? No lo creo, Rubens, ni tu madre tampoco.

El resto de la carrera fue aburrido, y tras el podio entraron Trulli, Rosberg, Massa, Kubica (¡Kubica!) y Glock. Primeros puntos del mundial para el polaco, y de nuevo los dos Toyota en los puntos, que siguen con la intención de robarle a Ferrari el tercer puesto en el mundial de constructores. Suerte a los japos.

GP Inglaterra

El GP de Silverstone, casi a la mitad del mundial, prometió (o mejor dicho, se espera que haya prometido) un punto de inflexión en el campeonato. Por primera vez este año, Button no salía desde los cuatros primeros puestos, sino que lo hizo desde el sexto. Delante de él se colaron Vettel (again), Barrichello, Webber, Trulli y, Oh my God!, Kazuki Nakajima. Luego, tras conocerse que Vettel era el que iba más cargado de los diez primeros coches, todo pareció más fácil todavía. Lo único que separaba al Alemán de ganar otra vez este año era la salida, el punto de la carrera en el que más flojea el joven alemán. Afortunadamente para todos esta vez no falló.

Mantuvo la primera posición y además Barrichello, que lo hace todo, TODO mal, tapó a Webber simplemente para privarnos de un duelo de los Red Bull por la victoria. Button por su parte, salió aún peor (qué pronto se acostumbra la gente a salir delante) y perdió tres puestos en la salida, aunque uno lo recuperaría a las dos vueltas al adelantar de nuevo a Massa.

Fue una carrera de estrategias, donde los que salieron los primeros (salvo los Red Bull y Barrichello) fueron adelantados por los que salieron detrás debido a su estrategia de parar más tarde. Pocos adelantamientos en pista pero mucho movimiento en las posiciones que, como no, pasó por delante de las narices de Lobato como el que ve llover. Él sólo tiene ojos para Alonso, que ni tiene ritmo, ni coche, ni motivación, y mucho me temo que con Ferrari en el horizonte ahora sí cercano, no va a recuperar ninguna de las tres en lo queda de temporada (lo del año pasado no fue normal). Para el recuerdo quedará la pasada que Fisichella les pegó al asturiano y a Heidfeld, justo cuando el alemán trataba de cerrar al Renault. Tanto Alonso como Hamilton se vieron con estrategias que obligaban a adelantar en pista y a la vez, fueron incapaces de adelantar, lo que les llevó a soportar a Nelsinho acabando por delante de ellos, además de Fisichella y algún otro mangarrán de la parrilla. Awful, que dirían allí.

Total, que Vettel ganó con autoridad, seguido de Webber (que se deshizo de Barrichello, tercero, al primer repostaje). Massa, Rosberg y Button les siguieron, beneficiados por la débil estrategia de Trulli y la mala suerte de Nakajima, al que sus mecánicos hundieron en la miseria con dos pobres repostajes.






¿Y por la Racing League como van las cosas? Pues a tope estamos, a tope.

Estas dos últimas carreras han visto como se está produciendo un vuelco brutal en las puntuaciones, y es que los cambios de equipos se están mostrando más importantes de lo esperado. Así, CaesarHec ha sumado dos desastrosos resultados, debido a su cambio de Brawn GP por Force India. Ha querido dar emoción al campeonato, ha tratado de ponerse al nivel de mortales, ha intentado dar una nueva oportunidad para que la emoción entre en la VB Racing League pero, ¿conseguirá librarse de que le quememos en la plaza del pueblo, con sus cremas de frutas del bosque untadas por el cuerpo? Nadie antes se había atrevido a regalar una VB Racing League, y parece que Uosdwis y Morvader le harán pagar por ello... De ellos han sido las victorias en los dos últimos GP's, y son ellos los que están subiendo en la clasificación como la espuma. Os dejo los cambios de equipos y la clasificación general.


Por cierto, para el siguiente Gran Premio, se pueden volver a cambiar pilotos. La semana que viene se darán nuevos precios.

sábado, junio 20, 2009

La cocina de Caesar



Bienvenidos todos a esta nueva sección del VB, destinada a aumentar los conocimientos culinarios de todos aquellos que seáis torpes e ignorantes en el noble arte de la cocina. Por supuesto, también podréis sacar provecho de las recetas los maestros de los fogones, pero debéis tener claro que las recetas que aquí vais a encontrar están seleccionadas de acuerdo a los criterios de máxima sencillez, mínimo esfuerzo y tiempo, y optimización del resultado final. Así que si seguís tirando de varitas de merluza del capitán Pescanova es porque queréis, la democratización de los fogones es un hecho. Sin más preámbulos, entremos en materia. Hoooooooooy, en la cocina de Caeeeesar:

Crema de queso con frutas del bosque

Los ingredientes imprescindibles son: 300ml de nata para montar, una tarrina de queso philadelfia, 600g aprox. de fresas (100 de los cuales son para decorar) y dos cucharadas soperas de azúcar.
Instrumental imprescindible: Batidora
Cuestiones accesorias: más fruta para hacer el canelo, manga pastelera o similar para la presentación, y un bote de nata ya montada para decorar.

Lo primero que tenéis que hacer al cocinar es leer bien la receta entera, visualizar e interiorizar los pasos a seguir, eso os ayudará a ser más eficientes en la elaboración de la misma. Una vez que lo hayáis hecho aseguraros de tener los ingredientes necesarios. Y sobre todo, hombres de ciencia, tener en cuenta que la cocina no es una ecuación matemática, no tengáis miedo a innovar, a alterar la receta. Una receta no es más que una propuesta, podéis aplicarla en su totalidad o introducir los cambios que consideréis oportunos (por ejemplo, en el caso de hoy, si sois unos dulzones echar más azúcar, si tenéis unas hermosas moras caseras pues añadírselas a las fresas etc.). De acuerdo, comencemos:



1. Montar la nata
2. Añadir el queso y las fresas y batirlo todo
3. Batir a parte unas fresas solas, para decorar
4. Verter en recipientes individuales y decorar con la manga pastelera (90 céntimos en el chino, como veis no es muy precisa.
5. Meter a enfriar en la nevera. Al servir le podéis dar un poco de nata para añadir un toque de distinción en la receta.
Os preguntareis que dónde están las frutas del bosque, esta es una buena lección que aprender: la cocina tiene mucho de alquimia y, por tanto, de ficción. No dejéis que la realidad os estropee un buen nombre para un plato. En la cocina de Caesar será habitual contar con colaboraciones especiales, hay tres categorías, por estricto orden jerárquico: Cocinero, crítico gastronómico y pinche. HOOOOOYYYYY en la cocina de Caesar, tenemos el inmeeeeeennnnssoo placer de contar como crítico gastronómico cooooonnnnnnnn:

EL NIÑO FRUTA!!!!!!!



Veamos el veredicto de este impacable juez, señor de todo aquello que cuelgue de un árbol (o que cuelgue a secas), un hombre acostumbrado a comer los cinco grupos alimenticios al días, a ayunar cuando pierde el barca........... Y el resultado es:
Ya sabeis amigos, cocinar es fácil si sabeis seleccionar las recetas.

miércoles, junio 17, 2009

Selmana 2: Avalon en casa, la casa na viesca, la viesca lloooooñe – 3 de 3

Veo... la luz al final del tunel

Mercando en el final del mundo

No iba a ser aquella mi única parada de compras a lo largo del día. Ahora que tenía casa, ahora que me había hecho con utensilios de cocina, ahora que había asegurado la continuidad de mi enviciamiento con el Civilización y tenía comida para el alma friki… necesitaba comida para el cuerpo.
Previsor que es uno, me dio la cabeza para buscar en Google Maps los dos Wegmans más próximos y cómo ir allí el Viernes, cuando aún tenía Internet. Así que, autobús a Fayette/Salina, transbordo a una linea con dirección Shop City, nombre tentador. Wegmans es un supermercado de alimentación, productos de limpieza y lotería (¿?) Diferencias con un hiper español, varias. Por supuesto, la selección de productos: faltan yogures, fiambres, muuuuuucho queso, aceitunas, aceite, la pescadería y más variedad de frutas y verduras; a cambio, larguísimos estantes de snacks, bebidas, comidas precocinadas y enlatadas y una muy apetecible sección de comida preparada para llevar. Es notable también la esquizofrenia de este país en cuanto a dieta: las raciones son enormes, los paquetes son siempre comparativamente mayores, abunda la comida basura y los refrescos; pero esta plagado de productos orgánicos, de alimentos light, de mercados de la granja y de obsesos de la buena alimentación, de los que comen con la hoja de excel de las calorías al lado. Por último, las marcas blancas no son necesariamente las más baratas, ni mucho menos. Si os fijáis, el énfasis en casi todos los anuncios de super/hipermercado en España está en el precio y el ahorro. Wegmans recalca mucho más que si son sanos, que si son naturales y no sé qué más… estoy pensando que quizás es un supermercado para chalados de la salud, me da que yo voy a ser mucho más del Walmarty cosas así.
Ya sabéis que, cuando busca su cilantro, el tito Avalon no se para en tonterías como pensar en distancias, preguntar por líneas de autobús o pedir consejo a la gente que lleva viviendo en la ciudad más tiempo que él. Sencillamente agarra sus bolsas y actúa, un pie detrás de otro, hasta lograr sus objetivos. Es por ello que decidí ir al Wegmans de, por escoger un simil adecuado, Tremañes. Es por ello que cogí una línea de autobús que pasa cada 75 minutos. Es por ello que hice una compra como Dios manda, con mi galón de leche, mis 3 kg de hidratos de carbono, mi fruta y mi verdura y mis latas, y decidí meterla en mi equipaje de mano, que tiene rueditas pero no motor. Y es por ello que de pronto me encontré volviendo por un barrio, digamos, del extrarradio. Imágenes volvían a mi mente de la parte norte de Bruselas. Casas hechas polvo, gente muy obesa, rednecks de ranchera. De la que volvía era el único blanco del bus, claro, pero al hacer transbordo… pálido como la leche, sentado en la parte delantera del autobús y agarrado al volante. Controlé mi asombro y no escupí en la camiseta para frotarle la cara y ver si era maquillaje: por estadística me tenía que tocar algún conductor blanco. Ahora, a quemar bonobús y encontrar un asiático.
Un fin de semana después, tenía casa, cama, toalla, pelapatatas, sartén, tebeos, un par de libros, corriente, agua caliente y lentejas. Había conocido el transporte público siracuseño, había visto un hipermercado, un mall, el norte y el este de la ciudad y, brevemente, su centro urbano. Estaba empezando a aposentarme, estaba cagado de miedo en una casa enorme y vacía para mí sólo y en 24 horas volvería a estar comunicado con el mundo vía Caleya de la Información. Había despensa, había cena. Escuche con atención. Esa bendita alarma: “TOOOOOOODOOOOOOOOOOOO VAAAAAAAAA BIEEEEEEEEEEEEENNNNNNNN”
Y si me da la cabeza y el tiempo, si los hados son propicios, si me acuerdo y si sois buenos, prometo completar la semana perdida en algún momento de la siguiente. Si no surge nada más interesante que la postergue, claro. A modo de teser, en próximos capítulos:
  • Mis problemas con los enchufes
  • Un tour general por el campus
  • Los cien usos de una barbacoa
  • Guía de las hermandades universitarias de Syracuse (bueno, más bien fotos de las letras que adornan las fachadas. Mi favorita, ΔΔΔ; ¿alguien se anima con un chiste de cálculo?)

Epílogo

Aunque ya pertenece a otra semana, el lunes al fin di con un supermercado cerca de casa. Bastante parecido al Wegmans de Pumarin ataca, a 20 minutos a pie. No os aburro más con la historia, podéis leer la entrada de Mi viaje al Tormes en busca de cilantro y la parte del trayecto por la carretera nacional resume bastante bien la experiencia. Creo que se acabó experimentar, a partir de ahora va a ser todo ese sitio y el kwik-e-mart de detrás de mi casa.

martes, junio 16, 2009

Selmana 2: Avalon en casa, la casa na viesca, la viesca lloooooñe – 2 de 3

seguimoooooooooooooooooooooooooos

El (cantidad de materia que contiene el número de Avogadro de partículas) Carousel

Me comentaron que por aquí “cerca” había un super, así que en cuanto me desperté (aquí se despierta uno con las gallinas, todavía no han descubierto conceptos genuinamente españoles como la persiana, la cortina gruesa o dormir hasta tarde los fines de semana) me marché a dar una vuelta. Un bloque en la dirección que –supuestamente- me habían indicado y la carretera giró a la derecha. Imposible seguir las cinco manzanas que me habían dicho, así que, como se diría en inglés, me divertí a la derecha.
No voy a entrar en detalles, baste recordar mi sentido de la orientación, que no tenía nada mejor que hacer y que todas las casas son parecidas por aquí. Supermercado no encontré, pero sí un campo de fútbol/béisbol y una iglesia con un crucifijo tamaño Valle de los Caídos. Sigo sin entender esta obsesión por las casas de madera. Incluso las más nuevas, las más curiosas o las de más pasta –se reconocen no por la calidad del coche aparcado delante, sino porque tienen dos o tres- tiene cierto aspecto avejentado, malcurioso. Hay dos o tres de ladrillo, con un aspecto generalmente mucho mejor. Rumiando esta reflexión volví a casa. Plan B: saqué los planos de autobús, sincronicé la hora, cojí dos bolsas y un montón de cuartos de dólar y me lancé a la aventura.
El transporte público de Syracuse tiene fama de ser uno de los mejores de EEUU. En algunos autocares, entre anuncios de spas y alitas de pollo, se cuela una placa de Centro, la compañía de transportes local: “Mejor transporte en una ciudad de tamaño medio de EEUU, 2006”. Al menos aquí dicen quién dio el premio. De cualquier modo, lo que en EEUU se considera lo mejor puede ser mediocre en Europa y viceversa: ni las culturas ni las magnitudes son comparables. En pocas ciudades españolas se consideraría de recibo que los autobuses pasen con frecuencias superiores a la hora, dentro de la zona urbana, o que en el campus universitario, con los dos hospitales grandes de la ciudad, no estuvieran pasando cada poco. Desde luego, olvídate de carteles informativos sobre frecuencia y tiempo de espera, o incluso de planos de líneas mínimamente claros. Pero, como dice aquel, ye lo qu’hai, y al menos los autobuses son decentes, con aire acondicionado, rampa para minusválidos, derecho a transbordo durante 2 horas y micrófono para los conductores, aunque se empeñen en dejarse la garganta a glayíos. Ah, y hay conductores y conductoras en casi igual proporción, y en abrumadora mayoría negros. Tras 20 minutos de espera y 15 de trayecto aterricé en el centro neurálgico de los transportes siracuseños, cruce de Lafayette con Salina, y sus cuatro marquesinas para cuatro aceras. Otros 15 minutos y me recoge el autobús camino a Carousel, el mall para ella y para él.
Carousel ha sido escogido uno de los mejores malls de américa, y sí, yo también me pregunto que rollo tiene esta gente con estar en lo alto de las listas. Ciudad de modernos. En cualquier caso, es un mall más, del estilo de Parque Principado: alargado, en medio de un polígono, lleno de tiendas de ropa y de gente que parece ir a pasar el día allí. Algo que lo diferencia de los centros comerciales tipical spanish es la ausencia de un hipermercado donde se pueda comprar arroz, pan o Pato WC. Ignoro si tienen algo de esto en un edificio anexo, tipo Media Markt o Ikea. También tiene un número sorprendentemente bajo de sitios de comida (basura, se sobreentiende), faltando incluso el casi obligatorio lugar que concentra olores de siete chigres adyacentes, a cada cual más grasoso.
Foto escort agreementPor supuesto yo no iba a pasar el día. No porque tuviera mejores cosas que hacer, sino porque era un hombre con una misión: conseguir un adaptador para el enchufe. No un convertidor de voltaje, esos cuestan un huevo y parte del otro, y la mayor parte de los convertidores de ordenador, cámara de fotos, móvil, etc. ya admiten por si mismos 100-240V 50-60 Hz (Miñññ, ya me explicarás que coño es la frecuencia de la electricidad). Lo que necesito es un ladrón con las patitas de metal planas, para meter en los enchufes americanos, con su cara de fantasma asustado, y agujeros que acepten los enchufes europeos, esos mamuts del mundo de la electricidad. La solución: un establecimiento llamado Radio Shack que lo mismo vendía teléfonos móviles, ipods, enchufes, cables y cacharrería varia. Como la ferretería San Lorenzo, más aseada y en medio de un centro comercial. Un oasis en medio de un desierto de trapitos.
Conseguido esto, pude dedicarme a dar una vuelta y distraerme. O puede que eso lo hiciera antes. Ehhhhhhh no vi ningún Zara intentando vender como ropa de grandes diseñadores lo que en España son los harapos de cada día, supongo que Syracuse no es tan importante. Somos dignos, sin embargo, de una tienda de chocolate Lindt, vendiéndolo como un chocolate de importación de la hostia. Seguro que la mayoría era chocolate blanco. También vi un buen puñado de tiendas de videojuegos, una de ellas con bastante sentido del humor, al contrario que la dirección del mall, con su política antijuvenil :-o
En un extremo encontré la obligatoria librería, una cadena llamada Borders. Dos plantas, dos estantes como el de la foto llenos de ciencia ficción, un buen surtido de novelas gráficas, un expositor con tebeos de grapa (y bien completo: no me canto la ausencia de nada de Marvel o DC, y había algo de Archie, Image y Dark Horse) y una sección enorrrrrrrrrrme de manga. Eso sí, todo Narutos, One Pieces y semejantes, que nadie descorche el champán. De hecho me da la impresión que se publica más Seinen en España. Cambié de planta y al otro extremo me topé con algo que se veía venir: la tienda friki, AKA, Local Comic Store (LCS para los amigos). Aún no he superado el record de Hannover (segundo día), pero si contamos que era la primera vez que salía solo del recinto de la universidad, creo que es una buena marca para mi olfato tebeístico. Del material, qué decir: una pared entera llena de las novedades del mes, cubierta de arriba abajo. Diez estanterías, apretadas a más no poder, de TPBs y sus semejantes, con una variedad que sólo soñamos en el viejo mundo: eso es fondo de armario y lo demás son tonterías. Me quedé con ganas de olisquear más, de buscar los números atrasados, echar una ojeada a la sección de manga, de mirar por encima del hombro a los que al fondo jugaban a jarko o a rol… queda pendiente para otra visita. Recuento final:
  • Umbrella Academy (buenísimo)
  • Stray Toasters de Sinkiewicz (no leído, ni sabía que lo habían reeditado)
  • TPB de Daredevil de Bluesbraker y Lark (penúltimo, creo: cojonudo).
Creo que se irán de vuelta a España con mis padres, por si a alguien pudieran interesarle…
Estanteria seccion cf BordersYa iba siendo la hora, daban las tres y llevaba 9 horas despierto. Me volví loco buscando un pelapatatas, el cuchillo y la tabla de cortar no los llegué a conseguir a precio razonable. Parece increíble que sólo vendan packs de setenta sartenes, ollas y cosas intermedias, pero al fin logré hacerme con una 10” aunque renuncié al plato para darle la vuelta a las tortillas (¿10 $? Estas loca, Marta Stewart). Se echan de menos las tiendas de los chinos o incluso un Carrefour, con un poco de todo, donde no me cobren 7 dólares por unos paños de cocina y tengan bayetas. Logre un autobús de vuelta en 10 minutos, con la misma conductora de la ida, directo hasta la universidad.

continuará... (y finalizará, incluso)

lunes, junio 15, 2009

Selmana 2: Avalon en casa, la casa na viesca, la viesca lloooooñe – 1 de 3

Con cierto retraso llega la segunda entrega de esta crónica. ¿Cómo? ¿Qué? ¿Semana 2? Pero la última no fue-- Sí, de acuerdo, me gustan más los pares o esta semana fue más interesante, escoged la explicación que más os guste. ¿Acaso llegasteis a creer que el orden cronológico tenía la más mínima importancia? De ser así, ¿llegasteis también a creer que vuestra opinión tenía la más mínima importancia? Venga, va, este post tricéfalo va dedicado a los que me pidieron que abreviara. Y el de mañana también. Y el de pasado. MUAJUAJUAAAA.

Comiéndome el MUJA


Y llegó el Jueves, tradicional día de mudanzas en este lado del atlántico, así que a la hora de comer (española) partí raudo con el estómago vacío, para no caer en la tentación de entretenerme, hacia la que iba a convertirse en mi morada.
El 1029 de Ackerman Avenue, Syracuse, NY –de ahora en adelante llamado “casa”, podéis investigar los alrededores en Google Maps- es una típica casa de madera modelo noreste estadounidense, sito en una típica vecindad estadounideste. Mexplico: casa de madera, paredes recubiertas, a falta de una palabra mejor, de “tejas” pintadas, ventanas de hojas correderas verticales con mosquiteras, porche delantero, cocina con suelo de madera pero escalera con moqueta, con papel pintado de gustoso gusto aunque mejor que el que hay en los baños, y lo más americano de todo: alarmas antiincendios y antifumadores. Dejemos la descripción para más tarde, más que nada porque no me fije demasiado: cuatro paredes, un techo, y di el “Sí, quiero”. Gracioso el contraste entre la madre –todo organización, mueve muebles, vamos al Walmart, el lunes vienen los del cable, firma el contrato- y el hijo, que ya estaba pensando cómo usar el porche como laboratorio para hacer moscas (de las de pescar truchas).
Allí les dejé contando todo mi dinero en metálico, mientras me iba al laboratorio, con el plan de mudarme por la tarde. Craso error: a las 7 de la tarde se abrieron los cielos y encima había un señor con incontinencia urinaria recién salido de un Biergarten bávaro. Con las alcantarillas en modo geiser me marche con mi jefe de aquí y su familia a… bueno, ¿qué vas a hacer a esas horas? ¿Mudarte? No: comer costillas, claro.
El Dinosaur Bar-B-Q es un antiguo bar de moteros, y digo antiguo porque se hayan desplazados a la terraza o comedero de apio, que tiene como dos mesas y no es muy agradable en días de lluvia. Tiene la distinción de haber sido escogido el mejor local de costillas de todo EEUU en alguna encuesta, supongo que de los autores de “Cillit Bang producto del año” y otras cuestiones peregrinas. En el interior, junto con una atmósfera de esas que rara vez se encuentra en un restaurante español (limpia y respirable), lo que podéis imaginaros de un restaurante americano, americano. Sí, anuncios de neón naranja. Sí, cosas relacionadas con deportes raros (beisbol, fútbol americano, lacrosse… ¿dónde está mi curling?). Sí, camareras de mediana edad que te responden cosas como “¡Espléndido, cariño!” (No, no existe la opción de que si escoges el plato erroneo te miren decepcionadas y te digan “Espantoso, lamentable hi-jo-de-pu-ta”). Sí, una carta basada en permutaciones de pollo, costillas de gochu y ternera, no aclaran qué parte, multiplicado todo ello por ¼, ½ o 1. Si, guarniciones como patatas machacadas, que NO puré, una especie de pasta de frijoles, las inevitables patatas fritas y algunas más inesperadas como ensalada (¿qué mas da de qué era la ensalada? ENSALADA. En un local de COSTILLAS. ¿Eiñññ?). Todo con salsa barbacoa, la única sustancia además del superglue capaz de unir índice y pulgar de manera inexorable. Ah, y 50 cervezas para escoger.
Mención especial para la atención al cliente, a su lado la sidrería más cutroncia es un fino restaurante francés. De entrada les das el nombre y te dicen que esperes, no te sugieren que en la barra porque a lo mejor te fusionas con los tegumentos de la gente a tu alrededor y luego no puedes despegarte. Creo que algunos clientes llevan allí desde la guerra de secesión. Por supuesto te llaman por megafonía, poco elegante pero práctico en un local donde el grito y no el fonema es la únidad básica de comunicación. Cuando estábamos acabando la megafonía también nos recordó, y no traduzco diréctamente sino que parafraseo con fidelidad, que para la sobremesa y la charlita estaba nuestra puta casa, aquí se viene a comer, así que safando pero YA. En fin, metimos los restos en un tuper -sus restos, yo estaba representando a toda España y no podía fallar, de hecho sentía como me gritaban “¡COME, COME!” mientras trabajaba en pos de una obstrucción intestinal- y rodamos fuera.
Conclusión: buenas costillas, pollo y ternera decentes, la cerveza cojonuda y el ambiente… bueno, a mi me pareció muy simpático y genuino, teniendo en cuenta que llevaba desde mi llegada comiendo en locales con nombes como Aladdin’s, King David o Sub Pita. A donde fueres, y todo eso.

El hombre en el castillo


Al día siguiente empaqueté mis cosas, confirmé que la masa era constante pero el volumen evidentemente mayor, me despedí y me mudé. Sí, vivo a 5 minutos del jefe, 15 de la universidad y como 3 días a camello de cualquier cosa semejante a civilización, por ejemplo, tiendas. Cabe aclarar que este alojamiento es, en el mejor de los casos, temporal, dado que aquí el semestre empieza a principios de Septiembre y no hay suficiente espacio en esta habitación para su legítimo inquilino y yo. ¿Qué haré entonces? Ahí dejo la pregunta, para el debate.
La casa tiene dos pisos, convertidos en sendas viviendas independientes, y un desván, de acceso prohibido. Imagino hermanos salvajes encadenados, devorando colas de sardina, y todos sabemos lo que dicen de la realidad, que supera a la ficción... En la planta inferior de momento vive una chica, ehh, grande. Nombre en código: Jenny. Propongo considerarlo apellido y adjudicar, arbitrariamente, el nombre de pila “La”. Compartimos lavadora, secadora y sótano. El sótano es un lugar fascinante, daría para un post entero. Allí podemos ver que la casa, como yo pensaba, está sujeta por unos pilares de madera y que algunos tienen grietas. Sí, los americanos nos llevan tantos años de ventaja que se han salido de la pantalla y han aparecido 200 años atrás, antes de la invención del hormigon. También se vive una buena simulación de lo que debe de ser vivir en la planta baja y tenerme caminando por encima todos los días: Ñññiec, ñññiec, ññññiecccc. Tengo visiones que nunca viví de Berto en Canada, charlando con un indio borracho. Hay una puerta que lleva a una cochera con un coche de los antiguos lleno de polvo, y un cuarto que no me atrevo a abrir. En fin, pasaría horas en el sótano si no fuera también el antro de Ella-laraña y su simpática prole, así que tendrá que bastar con una visita a la semana.
La casa, MI casa, es grande y bastante decente. Este tipo de edificios son en su mayoría de primera mitad del siglo XX, pero este está reformado hará unos veinte o treinta años, reformas “menores” aparte. Tengo un salón enorme, vacío y al que nadie se le ocurrió adosarle una fuente de luz en el techo. Da a una gran terraza, que obviamente se ve desde fuera pero que mi cabeza no fue capaz de relacionar con la distribución de las habitaciones hasta el segundo día. Hay un cuarto intermedio, vacío obviamente –aquí la norma es casas completamente sin amueblar- con el que se comunica el salón mediante un hueco/marco redondeado en su parte superior. Cada vez que paso por debajo miro mis manos para ver si tengo cuatro dedos y la piel amarilla. La cocina tiene un precioso papel pintado y suelo de madera, lo que debe de ser muy práctico si apenas la usas para cocinar. Eso sí, la nevera es grande de cojones. Cocina eléctrica, con horno, horno suplementario –no, yo tampoco sé lo que es- y plancha. Mi madre, que complejidad. No, no hay microondas, pero sí triturador de basuras. ¡Yuhuuuuu!
Hay un total de tres dormitorios, dos de los cuales dan a una terraza trasera cubierta –con mosquiteras, claro- y un baño, de nuevo con papel de pared preciosísimo en vez de, no sé, azulejos. Al menos el suelo tiene losetas y no moqueta. En todas las habitaciones hay unas extrañas rejillas cuadradas en las paredes, me aseguran que son para la calefacción pero yo no dejo de imaginarme gas anestésico saliendo de ellas para poder cargarnos con tranquilidad en el camión con destino al mercado de órganos. La mía es la única que está parcialmente amueblada. Tengo una cómoda taaaaaaan bonita, Dios, las palabras no le hacen justicia. Merece una foto.
Listo. Ya estoy instalado. Tengo una escoba, papel higiénico, cubiertos, platos y vasos, y una pizza en la nevera. Quizás ha llegado el momento de hacer algo de compra.

Continuará...

viernes, junio 12, 2009

La fuente de inspiración

Ah, la inspiración. Perseguida musa de los autores. Hecho #1: Fuente de inspiración tiene 882.000 entradas en Google, y las tres primeras son la mujer, la revolución comunera y Cuenca. Supongo que este ejemplo basta para demostrar que puede aparecer en cualquier sitio y puede ser inspirada por cualquier acontecimiento.

Hecho #2: Picasso decía algo así como que "la inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando." Quizá esa sea una de las citas más famosas que sobre ella se han dicho, y muchos se han apoderado de ella tiempo después.

Yo no la buscaba, la fuente de inspiración digo. Pero la encontré. Ni trabajaba, ni pensaba en trabajar, ni pensaba en escribir un post ni nada por el estilo. Simplemente vagueaba, actividad que me interesa mucho últimamente y en la que he decidido centrarme una temporada y me topé con una imagen, ¡qué digo una imagen!, una instantánea que sé que esconde una historia formidable detrás. El problema es que no he dado con ella, con la historia digo. La inspiración me llamó a la puerta pero yo estaba dormido y la dejé pasar, así que os propongo que sigáis con el juego vosotros, a ver si os llama a la puerta cuando estéis despiertos. Os reto a que deis con el texto que ha de hacer de pie a la dichosa instantánea. Os dejo los míos, aunque como ya os he dicho, la musa inspiración no debe estar muy satisfecha con ellos, porque me sigue dando con el dedo en la espalda insistentemente, como protestando. Completad el post.

texto #1: La conversación.
Conductor: Te digo que es así. No creo en el determinismo. No hay nada determinado en el futuro, más allá de la muerte de cada uno, claro está.
Copiloto: No estoy de acuerdo. Hay cosas que sabemos que ocurrirán o no, cosas que vienen dadas en nuestra vida, sin margen al azar.
Conductor: Te digo que no ¿Como qué? Pon un ejemplo.
Copiloto: Pues por ejemplo, yo te puedo asegurar que al girar la curva no nos encontraremos con un avión.
Conductor: Bah, vaya tontería...

texto #2: El paciente.
Tras el accidente fue imposible. Ningún psiquiatra logró que Douglas McDonnell, superviviente del 11-S, abandonara la idea de que los aviones tenían algo personal contra él.

texto#3: La literatura.
El policía, animado por sus recientes lecturas de Corín Tellado, se sintió inspirado y escribió en el atestado: "El flechazo fue instantáneo, y los dos medios de transporte se fundieron en un beso; eterno."


Y se me olvidaba, la fuente:

martes, junio 09, 2009

Viaje a Essaouira

El lunes me dicen que nos vamos a Marruecos. El martes compro el vuelo. El miércoles renuevo el pasaporte gracias a casualidades de la vida. “Si no tienes cita no puedes renovarlo hoy, necesitas cita,” me dice la señora indiferente mientras ojea mi DNI por encima. Protesto, aunque con la mejor cara de buen chaval que puedo y su respuesta se sale por la tangente. Al darle la vuelta al DNI me espeta: “¡Coño, de Vizcaya! Mi madre era vizcaína pero yo soy guipuchi. Espera un momento.” Vascos por el mundo. A los cinco minutos la impresora-escáner del estado está estampando mi cara en un pasaporte. 20 euros y gracias, no, gracias a usted. ¿Qué pasó el jueves? Ah sí, el jueves estaba en un avión de camino a Marrakech. Lo siguiente destacable puede que sea que el domingo volvía a Sevilla en el mismo avión pero esta vez con cuarenta de fiebre. Tres veces en África y ninguna he vuelto con menos de 38. Se ve que le caigo mal. Aún así aprovecho y os cuento algo de lo que vi entre medias. Sin rencor.


Tras volar hora y media en un avión de cincuenta plazas, más parecido a un Air Wisconsin que a cualquier otra cosa, me decido a contar a mis compañeras de viaje que hemos volado con la compañía Ándalus, formada por los ejecutivos de Air Madrid que no fueron a la cárcel. Decir esto en Marruecos suena mucho menos inquietante que en España, no me preguntéis por qué. No me echan cuentas (al menos no tantas como yo esperaba) y tras regatear con un taxista el precio nos vamos de Marrakech a Essaouira (177 km y dos horas y media de coche) por sesenta euros a repartir entre cinco, el taxista no paga. En el camino nos cuenta que trabajó en Murcia, en Málaga y en Sevilla. Se defiende bastante bien en cinco idiomas y ahora en Marruecos tiene dos trabajos “uno con las manos” dice mientras da golpecitos al volante “y otro con la cabeza y el bolígrafo. Escribo.” Algo no entiendo de este mundo, pero justo cuando estoy a punto de resolverlo, la policía nos para.

En el coche vamos el taxista y yo delante, y cuatro mujeres detrás. La policía hace salir al taxista del coche, y luego me llaman a mí “l’homme, si vous plaît.” Todos acojonados por el policía marroquí, y resulta que lo único que quería era practicar español. Que si cómo te llamas, que si de dónde venís, que si adónde vais, que si vais de fiesta, que si a mí me gusta la fiesta, que si conocemos a alguien o que si vamos a un hotel. Sonrío, le doy las gracias como si fuera japonés (yo, no él) y aupa que nos vamos.


Llegamos a Essaouira, un pueblecito costero un poco por encima de las Canarias. La información sobre el pueblo os la podéis mirar en la Wikipedia, pero lo sí os puedo decir es que en diez años se lo habrán cargado. Las grúas asoman por la bahía, y los apartahoteles a la europea están sembrados por todas partes. El paisaje es carne de cañón y los marroquíes son carne de Occidente.

El pueblo en sí consta de una parte antigua muy valorada, patrimonio de la UNESCO. Los portugueses utilizaron este enclave para abastecer sus rutas marítimas desde el siglo XVI, así que tenemos el puerto, el fuerte, la muralla y el mercado. Parece una ciudad del Civilization, lo sé.


Durante tres días nos dedicamos a comer tajines, sardinas a la parrilla, beber whisky bereber (té) y soportar que todos los comerciantes del pueblo (y son muchos) me digan “Alí Babá-ven-comprar.” La razón por la que estamos allí es que una de las amigas de mi compañera de piso se va a casar con un marroquí de allí. Él me cuenta que es del desierto, que su familia es saharaui, pero que allí en el desierto hay poco trabajo y que se ha tenido que venir hasta Essaouira a trabajar porque aquí hay trabajo gracias a la cantidad de turistas que vienen. Al final no se pueden casar ese fin de semana. La burocracia hispano-marroquí es dura, y mucho más en materia de inmigración. Con tal de evitar matrimonios amañados, tienen a las parejas entretenidas durante un año aproximadamente con diversos papeleos, entrevistas, sellos, documentos y demás. Ellos dos hablan de la carpeta de los documentos como si fuera su hija, y en ella llevan partidas de nacimiento, de bautismo (en Marruecos hay que hacerse al Islam para casarse, a menos que se acredita la pertenencia a cualquier otra religión del mundo, y yo me pregunto si la religión Jedi valdrá), fe de vida (un documento que atestigua que existes) y otros documentos que demuestren que no se tienen antecedentes penales, que hablen de trabajos, residencias, patrimonios y demás.

Las relaciones de pareja en Marruecos son duras. Las muestras de afecta en público están prohibidas para ellos (no entre amigos o familiares), y caminar de la mano les puede llevar a pasar la noche en el cuartelillo. Si encima la pareja es interracial, no digamos más. Para los tradicionales, los occidentales sólo exportamos corrupción del alma, y los tradicionales mandan mucho en todas partes. Una noche hacemos barbacoa en la casa en la que nos quedamos (planta baja de la casera, primera planta y azotea para nosotros) y a medianoche nos dicen que tenemos que irnos de la casa, con equipaje y todo. De primeras pensamos que nos quieren echar por el jaleo que estamos armando, pero luego nos explican el por qué. A la casera lo que no le gusta, es que en su casa se monte una fiesta entre occidentales y marroquíes. Soporta que los turistas hagan el pijo, pero al parecer desde que ha visto que los amigos marroquíes suben a la casa a liarla la cosa ha cambiado.

El tema es frustrante, más aún porque nosotros no podemos hablar con ella. Dice que sólo habla marroquí, y sólo habla con los chavales por cuya culpa (en teoría) nos quieren echar. A eso de la medianoche, y tras casi una hora de discusión, le preguntamos si habla francés, le pedimos disculpas muy humildemente, y le rogamos que nos deje quedarnos otra noche, que no molestaremos y que no éramos conscientes de haber estado molestando (en cierto modo es cierto, no sabíamos qué era lo que les ofendía). Accede y todos a dormir. A la mañana siguiente nos vamos sin ver a la casera, preguntamos a nuestros amigos africanos qué pasa con la otra noche que le habíamos pagado por adelantado y nos dicen que va a ser difícil recuperarla, la señora se ha enfadado mucho. Respiramos hondo y nos vamos a desayunar, eso no nos lo quitarán.


Al marchar de vuelta a Marrakech y despedirnos de nuestra amiga y de sus amigos africanos, a uno se le queda un gusanillo en el estómago, como cuando se nos escapa la clave de la película. Hay algo que no he entendido, y es que la barrera cultural y lingüística es muy grande. Al final he pasado tres días en Marruecos, pero entre restaurantes, teterías y tiendas para guiris. Hemos abierto la puerta pero no hemos entrado. Lo que hemos visto gusta, pero hay un velo al final que nos impide ver hasta la pared del fondo. Habrá que seguir llamando a la puerta. Todo esto lo pienso entre mareos y calentones de cabeza, la fiebre empieza a subir y ya es hora de marchar.


En el vuelo de vuelta, aunque la fiebre me tiene un tanto aturdido, el tipo que se sienta a mi lado no me deja tranquilo. Dice llamarse Raymond y no para de hablarme de un amigo suyo, un tal Philip, un detective yankee que va de duro. Me cuenta que está metido en no sé qué berenjenal por culpa de una rubia, o de una pelirroja, no lo tengo claro; lo único que tengo claro es que la mujer esa se la quiere a jugar al detective. Intento decírselo a mi compañero de viaje pero no me escucha. Supongo que será por la fiebre pero tengo la sensación de que está en otro plano, en otra realidad, y que por más que le hable no me va a hacer ni caso. Opto por dormir. Disculpe señor Raymond, necesito descansar.

viernes, junio 05, 2009

Selmana 0: el viaxe, y tolo que vien enantes

Comenzar con prisas, o con coherencia. La maleta pesa Ω el desconocido, grosor mediante. Como cuando te pesas y la(s) curva(s) de tu esbelto cuerpo no te dejan ver los numeros de la balanza. O el pito, o ambos. Mis padres auguran que el equipaje de mano sera extensible por cremalleras sin que repercuta en el tamaño total del bulto. Aaaacto de fe, dijo con voz de pedofilo, bebió su zumo de mandarina y salió por la puerta.

La lucha por lograr el visado fue menos épica de lo que nadie hubiera esperado. Portaba capa tras capa de documentos, fotos en dos tamaños, nóminas, recibos de dos tasas por valor de más de 200 monedas de ouro, un documento que atestiguaba su solvencia económica y su chusca y no oficial traducción, e incluso un añejo pergamino que atestiguaba la pertenencia de Ca Los Laureles a sus más inmediatos ancestros. Todo ello fue ignorado, al tiempo que le preguntaban, por compromiso y sin mirarle, el objeto de su posible viaje. Al final lo único que habría necesitado eran sus huellas dactilares y su cara de buena persona.

Llegué 2 minutos pronto, pero esta vez Cosmen no mandaba y Marta Autores decidio esperarme. Je. Jeee je jeeeeee.
Cuando se despertó, el puto dinosaurio seguia alli con cara de extasis pre-extincion, y Cris seguia a milenta campos en barbecho de distancia. Ahora son 6000 horas mas tarde pero sigo en Badlands de Terrence Malick: las espigas se bambolean todas a una, el cielo tiene una paleta poco terraquea y una voz en off... Perdon, es un ronquido, pero éste tampoco acaba de morirse.
Hay 2 tipos de conductores: los amables -sobran las explicaciones- y los malnacidos, que no entienden que si te pones nervioso no es por joderles su patetica vida, sino porque compraste un billete de bus a BARAJAS y él se está negando a llevarte allí porque el destino lo que trae es MADRID (en vez de, supongo, Brazaville o Matalascañas). El Grupo Avanza tiene un nombre engañoso. Dicho esto, llegué al embarque. Por los pelos de mi espalda pero llegué.

Suma, a la dificultad de que tu jefe esté en el laboratori,o la de que te preste atención a ti y no a las otras 12 almas en pena que revolotean a su alrededor. Multiplícalo por la escasez de tiempo de quien comienza a escribir -¡al fin!- el prometido artículo, divídelo entre el entendimiento de quien se halla aún rememorando resultados de hace al menos dos años, y elévalo al sumatorio de 6 horas de distancia, una conexión a internet intermitente y otro jefe más allende el atlántico. Y métele factorial, porque si You Say Party o Los Campesinos pueden, por qué nosotros no.
Y aún me sobró una semana después de la tan buscada Conversación Final.

Cosas que hacer en 8 horas de vuelo cuando estas vivo:
• Mancillar el WC
• 2 veces
• Xintar. Buena comida, USAirways
• Escribirle cosas bonitas a los de inmigración y agricultura. Con el registro on-line nuevo, en ese sentido, no se ha ganado nada. Bueno, burocracia.
Y al fin aterrizamos en la patria del Principe de Bel-air. La gente habla como cansada, son incapaces de gritarte "aparta" o "Quieto parado furiatón de mierda". Caso aparte: unos cochecitos como de juguete en los que llevan a los vieyinos. Ocupan todo el pasillo, llevan un timbre de bici y puedes ignorarles 200 metros que ellos seguiran pitando resignados. Oh si, he visto cosas que no creeriais.

No sé si mi alma pesa 21 gramos ni si mi culo pesa 95 kilos, pero a Dios pongo por testigo que si junto todas las cosas que salieron de mi habitación colapsarán el espaciotiempo a su alrededor como una estrella de neutrones de tamaño medio. He paseado por las calles de Salamanca con una estantería, un zapatero y un puff al hombro, he movido una pila de libros que me llegaba a la altura del esternón y para alguien que no conduce me manejo con el carrito de la compra con una soltura impropia de quien tiene menos de 20 años de vida de barrio. Tengo objetos en cinco casas, cuatro nacionalidades y seis grados de separación distintos con Kevin Bacon. Y a mi catarro crónico he de sumar angueñes perpetues como tara física que me define.
A veces, por las noches, pienso en lo que será volver a embutir tal marea de objetos entre cuatro paredes y un techo. Lloro hasta dormirme.

Bueno, no creais necesariamente a los alarmistas sobre la seguridad yanki en los aeropuertos. Si, mas que guiarte te llindien pero al menos van a toda pastilla. Me toco un aduanero cachondo que sabia decir "Desspierta A-meh-rrica" y no me abrieron la maleta; cuando logre internet tenia un email con el seguro=Garmendia me da pela. Esta ciudad me ama.