domingo, diciembre 31, 2006

Principios y finales

Otro año más aquí, sin nada que hacer. Otro año de clases, prácticas, películas, conciertos, conversaciones, posts, bares, frustraciones, ilusiones, besos, libros, accidentes, risas, exámenes, malas ideas, tupers, chistes malos, viajes, cómics, proyectos, cafés, viejos y nuevos amigos... Y de eso va todo, de principios y finales: sólo tengo que saber qué es lo que acaba y qué es lo que empieza.

(...canción de la semana: The Coral - Dreaming of you...)

miércoles, diciembre 27, 2006

Grenoble 14. Intermission

Aprovecho el parón navideño de mi estancia en La France! para ducharme y para tratar de responder a una pregunta de la que no se ha encontrado respuesta alguna en los últimos años, y sin embargo ha llenado páginas y páginas en revistas de diferente prestigio:

¿Quién es el señor cocodrilo, y de qué se ríe?

Pues bien, comencemos por el principio. Antes de cobrar vida como dibujo, el señor cocodrilo cobró vida como concepto gracias a Padre de Familia. Allá por el año 2003 fue que empecé a ver la popular serie, y uno de los gags que más gracia me hizo a mi, y menos al señor Morvader, fue aquel en el que Peter, viajando gratis por el mundo gracias a que su mujer es azafata de vuelo, se encuentra en medio del desierto de Australia con un cocodrilo. El animal no se mueve, y Peter, mientras le pincha con un bastón le pregunta:

- ¿Qué pasa señor cocodrilo? ¿La piel reseca señor cocodrilo? ¿No tiene cremita para el sol? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

...y así hasta que un koala aparece en la pantalla sin esperarlo y se estampa contra la cara de Peter. Así contado no creo que haya arrancado ni una media sonrisa del público, pero no me importa y además no encontré el YouTube correspondiente.

Pasó el tiempo y llegaron los examenes de febrero, época propicia para chistes tontos, idas de cabeza y enajenaciones transitorias. Entre tantas cosas, la profesora de estadística nos pidió que le enviaramos una foto nuestra por email, for the records. De mi parte, lo único que recibió fue esto:


Que la profesora pidiera en clase públicamente que nadie más le mandara dibujos de dragones, unido a que yo enseñé todo contento mi dibujo a todo el mundo, dotaron al señor cocodrilo de una popularidad sin precedentes. Pronto llegó la publicidad, las entrevistas, la fama, las apariciones en el show de Conan O'Brien, y las ofertas para pertenecer a clubes selectos:


No hablaré de la época en la que el srcocodrilo (nombre artístico a partir de ese momento) cayó en el pozo de la drogadicción, la prostitución y el alcoholismo, pero al menos espero que valga como muestra este cuadro que el propio srcocodrilo pintó en aquella época:


Cansado de la vida pública y las mujeres sedientas de su carne, se retiró a la vida espiritual y asceta que tanto necesitaba, volvió a la sabana. El problema en esta ocasión, fue el choque de civilizaciones. Los animales del lugar, alejados de la vida urbana, no aceptaron al srcocodrilo de nuevo como miembro de su comunidad, y le hicieron la vida imposible para que fuera consciente de que no era bien recibido en la tierra que el señor les había dado a ellos, los animales:


De vuelta de todo, casi sin amigos y cansado de todos los excesos de los últimos años, se vio en la miseria. Habiendo gastado todo la fortuna que había amasado durante sus años dorados, ahora vive como soldado de fortuna y si usted le necesita... ¡eh no espera! Que eso es otra cosa. El srcocodrilo ahora se dedica a la televisión. Así es, tiene un programa de media tarde en una cadena local de television por cable; pero es feliz, ajeno a todo el lujo que una vez conoció, ahora disfruta con su verdadera pasión más que nunca.


Canción de la semana, Dyonisos - When I was a Child I was Jedi.

sábado, diciembre 23, 2006

Desde Rusia con.. Polonio? (II)

Bueno amigos mios, tras un par de semanas de flagrante escaqueo, aqui me encuentro otra vez con el objetivo de esclarecer en la medida de lo posible el asunto del Polonio 210. Supongo que os estareis preguntando primero que coño es el polonio, y luego como cojones es posible que aparezcan restos en media Europa. Bueno, lo primero es lo primero, así que vamos con una breve introducción científica al tema.

El Polonio fue descubierto por los esposos Curie y renombrado en honor de la tierra natal de Marie. Estos días uno de sus isótopos, el Po-210 ha saltado a la palestra. Mientras que el Polonio como tal tiene como número atómico 84 (esto es, tiene 84 protones) y 125 neutrones, su isótopo 210 posee 1 neutrón de más en el núcleo. El Po-210 es altamente radioactivo: su período de semidesintegración es de 134 días, y cuando esto sucede, libera una gran cantidad de energía, así como partículas alfa (núcleos de He-4, es decir, 1 protón y 3 neutrones). Estas propiedades han hecho que se utilice para eliminación de electricidad estática (los protones atraen a los electrones acumulados) y como generador de calor en algunos satélites (al menos eso dice la Wikipedia). Una cantidad ínfima de Po-210 emite grandes cantidades de partículas alfa, por lo que es una sustancia altamente ionizante. Los tejidos internos, como pueden ser el epitelio intestinal, genitales y médula ósea son altamente radiosensibles. En este caso la exposición a la sustancia está muy limitada en el tiempo, por lo que para que haya daños es necesario o bien que la cantidad de sustancia sea muy grande (algo inviable), o bien que ésta sea ingerida. A modo de curiosidad, os diré que no es tan complicado conseguir Polonio-210, podeis hacerlo por ejemplo aquí.

Vamos ya con el meollo del asunto. Alexander Litvinenko, un ex agente del KGB enemistado con Putin fue envenenado en Londres a principios de Noviembre y murió varios días más tarde. Según las informaciones de que dispone la policía inglesa (que ha viajado recientemente a Rusia para interrogar a varias personas), el envenenamiento se produjo exactamente el día 1 de Noviembre. Repasemos los acontecimientos de ese día: Litvinenko se reunió para comer con Mario Scaramella, un profesor italiano, experto en ecoterrorismo (sea lo que sea eso) y con contactos en el mundo del espionaje. Por cierto, investigado en italia por tráfico de armas y algún que otro negocio fraudulento. Supuestamente le proporcionó una lista de nombres relacionados con la muerte de Polikovskaya ( eso fue lo que se dijo en un principio). Ahora las últimas informaciones señalan que le mostró algún tipo de documentación de la que se desprendía que la vida de ambos corría peligro. Tras la comida, acudió al bar del hotel Millenium para reunirse con Dimitri Kovtun, otro ex-agente de la KGB, y Andréi Lugovói, un empresario ruso amigo de ambos, en teoría para hablar de negocios. Pocos días despues fue ingresado con síntomas graves de envenenamiento.

Como la cosa comienza a complicarse, veamos uno por uno a los personajes que intervienen.
1) Mario Scaramella:
En Noviembre tuvo que ser ingresado en un hospital de Londres, ya que sufría síntomas leves de envenenamiento. Fue dado de alta a principios de diciembre. Mantiene que todos los implicados estaban amenazados de muerte por tener relación con Boris Berezovsky, un magnate ruso exiliado en Londres, del que hablaré luego. He leído noticias contradictorias: algunas muestran al mismo Scaramella manteniendo que el envenenamiento no se produjo en el restaurante y que él no tiene restos de veneno. Sin embargo, como he dicho antes, estuvo ingresado por intoxicación leve.

2) Dimitri Kovtun:
Algunas noticias dicen que era ex-agente de la KGB, otras que simplemente era un empresario ruso que Litvinenko había conocido pocos días antes. Sufre una intoxicación grave, y salió del estado de coma en que se encontraba también a principios de este mes.

3) Andréi Lugovói:
Lugovoi también se encuentra intoxicado, aunque su estado es menos grave que el de Kovtun. Está siendo investigado e interrogado por los investigadores rusos e ingleses.

4) Boris Berezovsky:
Este empresario multimillonario es uno de los principales enemigos de Putin. Consiguió irse de Rusia para no terminar como Mijail Jodorkovski. Se cuenta que la enemistad de Litvinenko con Putin surgió cuando el presidente ruso ordenó la eliminación de Berezovsky, y el agente de la KGB se negó, avisando al millonario ruso y ganándose desde entonces su amistad y confianza. En su oficina, a la que Kitvinenko acudió el mismo 1 de Noviembre tras las otras citas, se encontraron restos de sustancia radioactiva.

Las pesquisas ahora se centran en el hotel Millenium, ya que en una habitación del 4º piso se han encontrado los mayores restos de Polonio-210. Parece que fue allí donde se preparó el veneno. Además se hallaron restos en los lavabos y en algunas otras habitaciones, así como en algunos empleados. Pero en el restaurante japonés también había restos de veneno. ¿Cómo llegaron allí?. Algunas personas, como Alex Goldfarb, el hombre de Berezovski en Londres que ayudo a sacar a Litvinenko de Rusia, piensan que pudo ser desperdigado allí más tarde para despistar. Pero entonces, ¿de donde sale el envenenamiento de Scaramella? (si es que es real, claro). Dejando esto de lado, lo más lógico es pensar que los 3 rusos quedaron contaminados en el hotel, uno como objetivo principal y los otros casualmente. El que luego hubiera Polonio por media Europa supongo que se debió a que todas las personas en contacto con el material lo fueron extendiendo de un lugar a otro (aviones, etc.). Pero recientemente las investigaciones han tenido que reorientarse: el 28 de Octubre, Dimitri Kovtun se subió en el BMW que le esperaba en el aeropuerto de Hamburgo. ¿Transportaba polonio en el coche o en su cuerpo?. El hallazgo de Polonio tanto en el coche como en la casa de su ex-mujer en la que se alojó en alemania prueban que, 4 días antes del envenenamiento de Litvinenko, Kovtun ya había entrado en contacto con el Polonio. De hecho, trazas del elemento se encontraron también en su ex-mujer y sus hijos. Él mismo mantiene que no tuvo nada que ver, ya que no hubiera tenido el poco cuidado de exponerlos a ellos a la contaminación si hubiera estado implicado. Pero si el envenenamiento se produjo anteriormente al día 1, ¿cómo es posible que 7 trabajadores del hotel estuvieran contaminados directamente por Polonio (no por contacto con otras personas)?. ¿Y cómo se explica que, salvando la incógnita del restaurante, no hubiera Po-210 en el resto de sitios que Litvinenko visitó esa mañana, pero si los hubiera en el coche que le transportó a la salida del hotel?. Por cierto, el conductor y dueño del coche era Akhmed Zakaiev. ¿Alguien da más?.

Por cierto, feliz navidad a todos.

viernes, diciembre 22, 2006

Grenoble 13. Le retour

Despidete de todos, acaba el té y di:

- Pasadlo bien y hasta el año que viene.

Da la vuelta, cierra la puerta tras de ti y a casa a dormir. Muy bien. ¿Lo tienes todo ? Bocadillo, fruta, agua, la ropa, los regalos, el neceser, la ropa para mañana fuera de la bolsa, el tebeo... ¡Mierda! Llama a Diego que te lo dejaste en su casa... A ver qué coño voy a hacer todo el viaje sin lectura... En fin, a dormir que ya son las doce y a las cuatro en pie.

- ¿Qué hora es? Las tres y media.

Qué bien, tres horas sin dormir y ya sólo me queda una. Y una hora después, cuando suena el despertador, ahí estoy yo esperándolo, como si él se hubiera retrasado. Levántate, una ducha rápida, recoge todo, mira el despertador (las 4:45 ) y vete a la parada de tranvía; tirando antes la basura, que en dos semanas se puede revelar contra tí y cambiarte la cerradura.

Primer medio de transporte, el tranvía hasta la estación. Como has llegado media hora antes de la salida del tren vete a la librería a ver si se puede comprar algo. "La fascinación de lo peor." Tiene buena pinta y lo mejor, es delgadito. Súbete al segundo medio de transporte, el tren a Ginebra. Tarda tres horas y media por culpa de una avalancha de nieve que tienen que quitar de la vía. Tercer medio de transporte, el tren de Ginebra al aeropuerto.

Una vez en el aeropuerto, a las 9:30 y con el avión saliendo a las 12:00, siéntate en una mesa, pídele al camarero español un café, pero hazlo en francés, y pasa las horas entre tu libro y la gente que te rodea. En el libro el protagonista se va de viaje a El Cairo; que sobrao me siento, que reconozco los lugares. En la cafetería, entre las cuatro mesas que me rodean se están hablando cinco idiomas a la baja, y hay personas de otras tantas razas. Por supuesto y porque estamos en Ginebra, todos están comiendo chocolate y llevan unos relojes espectaculares.

Cuarto medio de transporte, las dos horas y media de avión a Madrid. Qué bien que no te puedas dormir. Al menos sigue leyendo. El protagonista divaga sin ahondar mucho en la historia, y juega con la idea de la obsesión que nos produce ponernos siempre en lo peor, la satisfacción de esperar la catástrofe. Ya estoy en Barajas. Medios de transporte quinto, sexto y séptimo: un tren que me lleva desde la T4 satélite hasta la T4, un autobús que me acerca hasta la T2 y finalmente casi una hora de metro cruzando Madrid, tomando tres líneas distintas y una veintena de paradas. En el viaje de metro, muchas personas van leyendo libros y sin ninguna razón especial me dedico a observarlos a ellos; cómo apenas levantan la vista de su lectura salvo para comprobar la parada en la que estamos o para dejar hueco a otro pasajero; a ver si llego de una vez que ya tengo hambre.

En la Estación de Atocha busca un banco en el botánico donde sentarte y descansar, las 16:00. Haz alguna llamada para matar el tiempo. Una hora después súbete al último de transporte de día, el AVE a Sevilla, y van ocho. Consigue dormir un poco de una vez, las dos primeras horas que duermes en dos días casi. Abre los ojos, acaba el libro; el protagonista también vuelve de su viaje de El Cairo cansado, con ganas de volver a casa. De pronto las primeras luces de Sevilla se dejan ver, son las 19:30 y hace catorce horas que salí de casa para coger ocho transportes distintos y volver otra vez...

Canción de la semana
, y Feliz Navidad,

srcocodrilo.

miércoles, diciembre 20, 2006

Paint it green, la vuelta de un clásico.

El camino más corto entre dos puntos es la línea recta. Os lo digo yo y os lo dice mi Twingo, que es un veterano de la carretera, ya con heridas de guerra.

Sirva este sencillo croquis para esclarecer la afirmación inicial, y cada uno que saque sus propias conclusiones.


Ahora que hemos aprendido una nueva cosa, no tiene sentido continuar con el post, salvo para decir que ya tengo ganas de que todos los que están fuera vuelvan a casa por navidad, para montarnos una buena fiestaca, darle al alpiste cosa fina, a pelo y a lana y que se nos vaya la olla a Camboya. Y si no sabeis de que hablo, echadle un vistazo a esto, que yo lo vi hace una semana y no pasan 5 minutos sin que me pueda dejar de reir.

Hasta pronto, a la espera de un post más inspirado.
Misteriosos saludos.

(...canción de la semana: Thee Michelle Gun Elephant - GT400...)

jueves, diciembre 14, 2006

Oh blanca Navidad



Buenas chavales, aqui estoy de nuevo,

Comprendere que poco os importe despues de tanto tiempo, pero ya va siendo hora de dar senyales de vida. Tras mucho pensarme las cosas, al final no vuelvo a casa por navidad, como el turron, sino que me quedare por estas tierras buscando hacer algo de utilidad. El cuatrimestre espero que haya ido bien, por lo general. Las clases al final requirieron cierto esfuerzo, sobre todo dia a dia, pero ya no tanto al final. Ya tengo elegidas las del proximo cuatrimestre, las cuales incluyen un agradable viaje a Costa Rica. Una noticia de ultima hora es que me han otorgao una subencion desde uniovi, asi que por lo menos no voy a tener que soltar la billetera para pagarme el bonito viaje, que constara de 15 dias a partir del 16 de Mayo visitando 4 parques naturales del pais. Para los que conocen mi aficion por los espacios abiertos, os podreis imaginar la ilusion que me hace.

Y buscando una alternativa a un fin de anyo en casa de Alvaro, encontre un posible voluntariado en el Golfo de Mexico, en la zona de Sarasota (buscadlo en el mapa), en Lido Key. Sorprendente fue que me aceptasen, pero mas aun fue llegar aqui y encontrarme que en apartamento donde me alojan esta a 50 metros de la playa, en el Golfo.



El proyecto en el que colaboro trata de monotorizar la poblacion local de delfines mulares. Para aquellos como Angel que tanto se rieron de mi cuando me dedicaba a buscarlos desde los acantilados, decir que no tiene nada que ver. Esto son viajes diarios en lancha por los cayos, todo muy cientifico ello, con un monton de mediciones y aparatos caros que por alguna extranya razon confian en mis manos. Tras una manyana por ahi dando vueltas, con entre 10 y 20 delfines avistados, de vuelta en el lab se registran los datos en el ordenador, tanto del GPS como las fotos de ID de las aletas de los animales. La gente con la que trabajo muy profesional algunos, muy cachondos otros, siempre hay lugar para echarse unas risas. Ayer estuve asistiendo de ayudante en una operacion quirurjica a una tortuga marina. Trajeron expertos de varios hospitales, la segunda operacion de este tipo que se hace en animales y no en personas, toda una experiencia.

Y nada mas creo, seguire por aqui otra semanita, y luego me ire a pasar la Navidad a la costa este, en Flager Beach (podeis volver a buscarlo en el mapa si es menester).

Si quereis saber algo mas, no teneis mas que preguntarlo. Me volvere a pasar en cuanto tenga un rato libre.

Un abrazo desde Florida

Juan

martes, diciembre 12, 2006

Grenoble 12. La visite à l'entreprise

- Pablo, recuerda que manhana hemos quedado a las 8 en frente de la gare.- Me dice Magnin mientras agita la mano en el aire y mira en otra direccion con el cenho fruncido; esta pensando en otra cosa.
- De acuerdo, pero una pregunta; ya que vamos a visitar la empresa que nos ha encargado mi proyecto, es necesario vestirse bien? Lo digo porque yo no tengo corbata.- Respondo hablando rapido para que no se me escape y me de tiempo a decirlo todo antes de que se marche.
- Espera Pablo, espera. Nosotros somos cientificos. Nosotros no llevamos corbata. Si la llevas, nos reiremos un rato.- Y levanta las cejas y sonrie de medio lado.
- De acuerdo, comprendo. Hasta manhana.

Llego tarde. Veinte minutos. Al llegar a la gare de tren les encuentro y entro al coche rapido, llueve. Vamos cuatro. Magnin, mi jefe implacable, armado con su discurso demoledor y una camisa y un pantalon que se pone por tercer dia seguido. Jossic, su subalterno; algo asi como starscream pero bizco. El otro a parte de mi es un chaval que no he visto en mi vida, se me presenta sin que yo me entere de su nombre, y nadie me explica quién es, ni qué conho hace aqui. Tiene soriasis hasta en los parpados. Para completar la tropa, me doy cuenta que llevo sin cortarme el pelo ni afeitarme casi los tres meses que llevo aqui. Parezco un ewok.
En el camino hablan de muchas cosas que no escucho. Profesores de la uni y cosas aqui. Tan solo salgo de mis pensamientos cuando escucho el chaval dice la palabra "abracadabrantesco", "inventada" por Dominique de Villepin...terrible. El resto del viaje de 300km sin contratiempos.

Llegamos a las 11:30. Edificio blanco, con ventana corrida, de dos plantas; buena imagen. En el mismo hall, nos piden que esperemos hasta que aparece un hombre joven, el cual se presenta con un nombre que no entiendo, y nos comienza a hablar de la empresa. Es un tio de marketing, parece ser. En esto, cruza el hall un senhor mayor, de unos 70, bien vestido con traje y corbata, pero llevando una oreja vendada entera, lo que le resta seriedad. Nos mira con sonrisa divertida, de ninho, y se va. El joven sigue hablando cuando el de la oreja vuelve a hacer aparicion para esta vez presentarse. Es el presidente de la empresa. Nos pregunta tres veces si somos farmaceuticos, y ninguno de los tres "no" le convence lo suficiente.

De pronto, como planeado, aparecen cuatro mujeres de cuatro pasillos distintos y vienen para el hall. Se quedan paradas detras mio, hablando en corro, y cuando me fijo en mi grupo de charla veo que el senhor mayor entranhable ha acentuado su sonrisa mientras mira el culo de una de ellas. Mientras el otro habla de colirios, el mayor le interrumpe:
- Fulanita, saluda a nuestros visitantes farmaceuticos, no se vayan a quedar con las ganas. -Toma ya! La senhora, sin ruborizarse mucho, nos dice que "Bonjour" y sigue a lo suyo.

Nos llevan a comer, "a un sitio del centro con comida tipica de aqui". Alli, y siguiendo normas de cortesia aunque sea mi primera comida de empresa, entiendo que el joven comercial, el unico de la empresa que nos acompanha, es el que va a pagar la comida, con lo que decido que hoy no comere como una alimanha.

Mientras elegimos, él le pide al camarero un plato de embutidos de la region. La conversacion en estos momentos va sobre trafico y multas. A mi no me interesa y al bizco tampoco, que de cinco trozos de jamon (uno por cabeza, calculo yo) él va y se come cuatro, dejando lo blanquito en el plato que eso le da asco. Lo hace una pelotita, y lo pega en el plato del que picamos todos. El salchichon no le gusta, y solo se come dos.

Pedimos, y el de soriasis y Magnin quieren plato del dia, y el de marketing solomillo. Va el bizco y pide un entrante y no sé qué foie de canard con algo mas de segundo... A mi me faltan reflejos, y pido el plato del dia a ciegas. Este llega y de pronto me veo transportado a sexto de EGB, cuando un companhero mio decia: "ye que a mi, gustenme los bocadillos de lentejas. oh", pues tengo uno ante mi, y encima es cocina de disenho. se trata de lentejas entre dos tostadas de hojaldre. Veo el solomillo de al lado, y me entran ganas de llorar.

Ajeno a la conversacion durante la comida, vuelvo a escucharles para pedir postres. Son las 13:55 y hemos quedado a las dos para una reunion con otras personas de la empresa, asi que el de merketing habla primero y dice que no quiere nada. Magnin y yo pedimos un cafe para no dormirnos, y antes de que se marche el camarero, que inocentemente cree que nadie se va a pedir nada, el bizco le dice que espere, que el tomara tarta de manzana. El de soriasis sonrie aliviado, y se une pidiendo una mousse de chocolate.

Ya en la empresa y ya en la sala de reuniones, nos presentan a otros dos y comienza la charla. Empiezan ellos, y con un bonito power point nos explican como el tio de la venda en la oreja pertenece a una de las cinco familias mas ricas de La France!, gracias a las cuatro generaciones que llevan trabajando en la oftalmologia. Explican qué productos hacen, y en media hora han acabado.

Nos toca, Magnin lo sabe, y por eso contraataca.

Durante las dos horas siguientes, solo habla él. Durante las dos horas que van después, monopoliza la conversacion al 90%. Mortal. Los de la empresa evitan que se vean sus bostezos mordiendo los boligrafos, hasta que al final no lo resisten y le acaban bostezando en la cara a ver si sirve de algo; de nada.

Por mi parte, me han dejado una cafetera delante con ocho tazas, asi que me inflo a cafés durante las cuatro horas. Aun y asi, no soy capaz de aguantar la paliza de mi jefe, y mis esfuerzos por mantenerme despierto son increibles.

A todo esto, a media reunion Magnin hace una curiosa anotacion; el tio de la soriasis ha hecho un proyecto de cuarto anho llamado "medidas de la viscosidad del cerumen humano", espectacular. Resulta que a nadie le da por partirse de la risa, y yo no sé donde meterme...

A las siete de la tarde nos echan de la fabrica con escusas poco creibles, y todos al coche. No quiero escuchar mas a Magnin, que nos cuenta como ha triunfado con todo lujo de detalles, como si no lo hubieramos sufrido nosotros también. Consigo dormirme y solo despertarme para cenar en un area de servicio. A las once de la noche entraré por la puerta de casa y mas me vale escribir todo lo ocurrido hoy, que no quiero que se me olvide ninguna anecdota; asi podré hacer otro post, lo llamaré "La visita a la empresa".

lunes, diciembre 11, 2006

Redoble de tambores... perdonen que no me despierte.

Debido al magnate de las comunicaciones Stanislau Orange y su pésimo servicio ADSL, este post se ha retrasado casi una semana. Pero para dar carnaza a los ávidos lectores del abandonado Virtua Bartolo aquí está el momento que todos esperabais ansiosos: el palmarés del Festival Internacional de Cine de Gijón, así, con mayúsculas.

premio Jurado Joven......................."OFFSIDE"

Offside es una película iraní... ¡Temblad malditos! Pero no esta vez, guardad las almohadas para Kiarostami y cía. Aquí no hay planos largos de desiertos, niñas viendo crecer arbustos, tampoco camellos lloricas ni nada que se le parezca. Esto es una comedia, y muy divertida por cierto. Pongámonos en situación, el gran derby está a punto de comenzar: las grandiosas selecciones de fútbol de Irán y Bahrein se enfrentan en un duelo que traerá la gloria a unos (el mundial de Alemania) y un aciago destino a otros (la eliminación). Irán juega en casa, y miles de hombres animan a su selección. ¿Hombres? ¡no sólo eso!, desafiando las tradiciones sociales un pequeño grupo de mujeres intentan colarse en el estadio. La policía no lo permitirá: demasiados hobres juntos dicen muchas palabrotas que las mujeres no deberían oír y además no las dejarían pasar si fuesen su hermana o su hija.


Jafar Panahi, el director, escapó de la censura presentando un proyecto que no tenía nada que ver con su película, pero cuando las autoridades se dieron cuenta, la cinta ya estaba montada y de camino al extranjero. La crítica social, aunque no demasiado profunda, está presente en esta comedia. La ambientación es real y casi toda la película está rodada el día del partido dentro del estadio y en sus alrededores. Hay que reconocer que Alá estuvo de parte del director, pues para la historia de la película era imprescindible que Irán se clasificase (sólo le valía ganar) y así fue.


mejor película........................"LONGING"

Que podrían subtitular como "Alargando", "Una trama inexistente" añadiría yo. Traducciones menos literales y más sosas se han hecho, I shit on my blanket! Adelanto que aunque la película es alemana corresponde al típico esquema francés: "No pasa nada - no pasa nada - no pasa nada - alguien muere - no pasa nada - FIN".

Aquí, el amigo Markus, de profesión soldador y bombero en sus ratos libres, vive con Ella, su novia desde la guardería. Matrimonio felizmente insulso, casita con jardín incuído, niño incluído, conejito incluído. Hete aquí que un día el bueno de Markus se pira a otra ciudad a una convención de bomberos machotes, empina un poco el codo, baila a Robbie Williams (i got too much life-running through my veins) y se levanta por la mañana al lado de una simpática camarera. Markus está enamorado, pero el destino y un balcón harán que un tragicómico accidente destape el pastel. La vida de Markus, su mujer, su camarera su hijo y su conejito no volverá ser igual.


La película la dirige la alemana Valeska Grisebach. Para el jurado, es "una historia simple" (júralo) llevada al cine con "oficio y maestría". Para mi, es un ladrillazo ultrarrealista, al que sólo su original final otorga una pincelada de brillo. Mención especial para el actor que hace de Markus, un tal Andreas Müller. He visto muñecos de South Park más expresivos que él.

otros premios..............

El resto de premios salieron bastante repartidos. Destacaremos los premio colectivos al mejor actor para los jóvenes protagonistas de "A guide to recognizing your saints" y mejor actriz para las chicas de "Offside". El mejor director para Mahamat Harou por "Daratt". El mejor corto, para la desconcertante historia Franco-Argentina "Primera Nieve", con la que el señor Nosdwis aprendió por qué no se debe usar una estufa de keroseno en una cabaña de madera.

Para terminar, una canción de la semana acorde con todo este percal. A gafapastearse de gusto.

(...canción de la semana: Miles Davis - Milestones...)

martes, diciembre 05, 2006

Grenoble 11. Qu'est-ce que je peux faire?

Vaya vaya...quien iba a decir que ya es martes, eh? y jodete que ademas necesito un post, porque fui YO quien impuso lo del post semanal, y claro, ahora no puedo decir que estoy liado con el proyecto... Ademas, seamos sinceros, quien conho se va a creer que una persona puede estar hasta arriba de trabajo, cuando se pasa el dia tirando gotitas de agua sobre plaquitas... Eso es! Podria hacer un post en el que explicara en qué consiste realmente mi proyecto.

Si... Buena idea; podria dar una leccion magistral sobre la reologia, escribir por fin un post de alto nivel cientifico, casi un articulo para publicar. Lo veo! Pero claro, al fin y al cabo lo unico que hago realmente es tirar gotitas, asi que por mucho que vacile no voy a ir muy lejos... Asi que necesito otra cosa.

Y si hablo de alguna juerga? Podria ser, pero es que mis dos ultimos posts van sobre juergas, esta ya un poco visto, no? Ademas ya que me rio de que los otros erasmus solo saben cogerse pedos, no queda muy bien que me ponga a su altura... No, eso es, hay que mantener el nivel... Y si cuento que el sabado pasado nos bebimos quince litros de cerveza entre cuatro personas? No solo fue eso, estuvimos bebiendo toda la noche. Jugamos a las peliculas, contamos historias, bailamos (bailé) con Los Planetas, y cuando dieron las ocho de la manhana nos fuimos al centro a desayunar, y me puse a mirar libros que vendian en el barrio de los anticuarios, guias de viajes del siglo XIX... Pufff, esa historia no la cuento ni pa dios. Ni tiene gracia, ni es nada nuevo; nada, otra cosa.

y si...? Espera. Ya esta! Voy a contar el sabado ese, hace un mes, que a las dos de la manhana, cuatro de los espanholes decidimos coger el coche e irnos hasta Marsella, llegamos alli a las cinco de la manhana y nos banhamos en el mar. No esta mal la historia, eh? Estabamos bebiendo cerveza tranquilos, y dijimos:

-Oye, y si vemos amanecer sobre el mar?- Como somos erasmus (uuuuuuhhhh) la respuesta no se hizo esperar.
-Si tio!! Molaaa!!! Amanecer sobre el mar!!! Vamos!!!!- Pero como no estabamos borrachos la gente reacciono pronto diciendo justo lo contrario.
-Estais locos, no se os ocurre ni de conha.

Y mira tu por donde finalmente acabamos viendo la noche estrellada en Marsella... Vimos amanecer no sobre el mar, que marsella esta orientada hacia el oeste, pero aun y asi como noche original no estuvo mal... Siestecita en el coche, paseo por marsella, comidita y para casa otra vez... No, no puede ser! Nos encontramos un quisco que vendia flashes de marca PUSSY... No! me hice una foto cojonuda con el cartel! Un post sobre ese dia sin esa foto no tendria sentido. Por que no tendre esa foto? En fin, que otra cosa puedo contar...

Que mas queda? Y si hablo de los conciertos que veo por aqui... No lo veo claro, tampoco he ido a tantos y tampoco han sido tan gloriosos... Lo mejor fue cuando el cantante de Snow Patrol pidio disculpas al publico por no saber frances, anhadiendo: "I'm sorry, I'm just a stupid irish", y alguien del publico, que seguro ya iba preparado para algo asi, grito bien alto: "Shut the fuck up, you fucking WANKER"... Pero eso solo no me daria para un post, esto no va bien.

Y si pongo un video en YouTube y le hago un link? Seguro que ninguno de los que leen el blog han visto nunca un video de una gota cayendo durante treinta segundos... A donde voy, esto cada vez va a peor... En fin, son las cuatro, manhana me voy a un pueblo a 300km de aqui a visitar la empresa que nos ha encargado mi proyecto, y mi jefe me ha pedido que prepare un powerpoint en el que presente los resultados que he obtenido hasta ahora, lo que no es poco trabajo...

Y sobre todo teniendo en cuenta que todavia no tengo ningun resultado. En fin, a ver si mas tarde se me ocurre algo para escribirles, ahora voy a seguir trabajando...

lunes, diciembre 04, 2006

Basado en hechos reales

¿Es posible preparar un viaje a Barcelona con billetes de avión y entradas para ir al Camp Nou en día y medio?, pues claro que sí y es que una hora de la asignatura de proyectos en la que un profesor con poca retórica saca un proyector, te planta el índice de un documento y te lo explica punto a punto utilizando encima la palabra "anejos" da para mucho.
Esto fue lo que ocurrió exactamente:

( Voz en off )
-Maldita sea! otra vez esta mierda de asignatura, parece que hoy toca otra vez cómo documentar, en fin veremos a dónde quiere llegar este listillo....
-¿Por qué usará tanto la palabra anejo?
-Joder que coñaaaaaazoooo -tirirititiririritititiirititttiiiiiii
-.....
-.....

-tiriritititiiii
-Buf menuda mierda, como me gustaría estar en casa y hacerme una paja.

-¿Pero por qué dirá anejo, este tio parace subnormal!!!
-uhhm, un amigo medio subnormal tiene el record absoluto de pajas

-además de tener perfeccionado el movimiento de tocar la guitarra debe tener acojonadas a todas las tias de barcelona.
-ohhh mi querido Barça, que risa el día que le dije a Miguel que sería de mongoles no comprarse la camiseta de Rochemback, pobrecito, siempre me hace caso....

-en fin yo a lo mio.... tuuurururututututurututut, vaya otra vez anejo!
-.....
-.....
- Un momento!!!, barcelona, amigo nº1 subnormal pajero, amigo nº2 subnormal con camiseta de Rochenback, Camp nou, pajas, anejos.... Dios este me tiene que llevar a algo
-tiriririrrururirirritititti
-Mierda en que estaba pensado?? AAHHH, siiiiii, Barça, Camp Nou, hec tiene carnets de socio, este finde es el puente.....
-mmmm, tengo mis dudas, me mesaría la barba si la tuviera, ¿Será un plan lo suficientemente absurdo?

-OHHHHH SI NENA!!!


Como veis, llegar hasta la idea no fue difícil y con un par de llamadas tooooodo quedó resuelto. Ahora a miñññ y a mi solo nos falta conseguir un par de turbantes y todo el Polonio que podamos reunir de aquí al jueves, que es cundo pillamos el avión.

Y cambiando de tema, para aquellos que me tocan los wuebos día si día también con que debería dejar de jugar al baloncesto, que estoy acabado, que no paro de lijar el banquillo y ese tipo de cosas, solo diré que los viejos rockeros nunca mueren y este Domingo batí mi record personal de anotación con 37 puntos, terminando el partido con una valoración final de 48.
Y esto al contrario que los legendarios polvos de Hec es algo demostrable y al que lo ponga en duda le mando el acta del partido por burofax.
¿De verdad creeis que ha llegado el momento de mi retirada?, buf yo ahora mismo no tengo ninguna duda, solo podría acabar mejor mi carrera dándole un cabezazo a mi entrenador, asi que yaaa veremos.

Y para terminar y siguiendo con el tema de baloncesto , me he estado documentando un poco y creo que por fín he llegado a comprender lo que siente juanolo cuando llora.

PD: Give Caesar what belongs to Caesar.

3 de 3

--------------------"A GUIDE TO RECOGNIZING YOUR SAINTS"

Queens, Vieja Nueva York, años 80. Cansado de una vida y una ciudad que le asfixian, Dito Montiel (el personaje protagonista y director de esta peli autobiográfica) emprende una huída hacia delante sin mirar atras. La historia cuenta los motivos de esta huída, pero también su regreso 20 años despúes, convertido en un escritor de éxito. Dito dejó atrás a muchas personas, pero quienes realmente le quisieron no le han dejado atrás a él. Reconocer a esas personas no es fácil, para eso no exiten guías.

Robert Downey Jr. le da un descanso a sus habituales ocupaciones para colarse en esta estupenda peli, junto con Rosario Dawson (tirad de Google imágenes, tirad...) Así que la peli se queda en semi-independiente. Ah, por cierto, citando a Mr.G.: Lo mejor, mi acompañante, aunque por desgracia (no) esté enamorada de otro.


-------------------------------"DARATT"

Tras la guerra civil del Chad, el joven Atim recibe de su abuelo, como regalo de cumpleaños, una pistola y el nombre de la persona que acabó con la vida de su padre. Se llama Nassara, es un panadero que regala pan a los niños de su barrio y que acoge a Atim en su casa y le enseña su trabajo.


Excepcional final:

Abuelo: ¿te ha temblado el pulso Atim?
Atim: no
Abuelo: bien, entonces ya eres un hombre.

Lo importante no es la decisión de Atim sino que la tome por sí mismo, que sea capaz de decidir su destino sin dudar.

Despúes de la peli, coloquio con Mahamat Haroun, el director. Traduce un tal LM. Mi acompañante esta vez, Esteban, pregunta algo sobre estructura social y políticas de desarrollo en el Chad... con acento argentino y usando palabras que ni siquiera aparecen en la frikipedia. Luis M. traduce, y el señor Haroun responde aproximadamente que la salsa que mejor le va al cuscús es la de menta. Un listillo intenta colar una pregunta en inglés. El público le increpa, pero al final se sale con la suya y L. Mayo le suelta: sí, por 3 euros puedes vacilar. La partida queda en tablas.


-----------------------------------"VENUS"

La vida de dos entrañables actores semirretirados (a nadie le gusta que le encasillen a uno haciendo siempre de cadaver) se ve truncada por la aparición en sus vidas de la sobrina de uno de ellos. El duelo de catéteres está servido.

Impresionante un tal Peter O'Toole, haciendo de viejales que por momentos hace creíble que pueda ligarse a la lolita de turno. Aunque esta vez más que lolita sea una inglesona cuya afición por el deglutimiento compulsivo quizá acabe con sus pretensiones de triunfar en el mundo de la moda. Comedia ligera pero inteligente, probablemente de lo más comercial del festival, teniendo en cuenta que la dirige Roger Michell, el tío que engendró Notting Hill. Confiesa en los comments Sr.Cocodrilo, algunos conocemos tu oscuro secreto.


En el próximo episodio... las ganadoras.

Para acabar, una canción de la semana que me tiene atrapado. No es nada nuevo, y el vídeo es muy soso, aunque sin llegar a los espectaculares niveles de ñoñería del de la semana pasada. Los vídeos son lo de menos, pero como se que nadie baja las canciones, al menos así es mas fácil ecucharlas...

(...canción de la semana: Wilco - Jesus, etc...)

sábado, diciembre 02, 2006

Desde Rusia con... Polonio? (1º parte)

Bueno, como la voz de la conciencia que soy de este blog, a la vez que amante de los elementos altamente radioactivos, he decidido hacer un repaso de los acontecimientos en la madre Rusia desde que Putin ascendio al poder. Evidentemente habria muuucho que decir, pero voy a centrarme simplemente en las muertes casuales de personajes críticos de uno u otro modo con las políticas de Vladimir. En esta primera parte, periodistas.

Podeis consultar una breve biografía de Vladímir Vladímirovich (Vladímirovič) Putin ( Владимир Владимирович Путин) aquí, aunque para que no canseis la vista os la resumiré. Nacido en San Petesburgo hace 55 años, terminó Derecho con una brillante tesis sobre la política de USA en África. Estuvo en el antiguo KGB en Dresde desde 1985 a 1991. Tras el intento de golpe de estado contra Gorbachov, renunció oficialmente a su puesto. Trabajó para la ciudad de San Petesburgo como asesor de relaciones exteriores, y entre 1994 y 1996 fue adjunto del alcalde. En ese mismo año fue nombrado adjunto del director de asuntos exteriores de Yeltsin, y en 1998 ascendió a director del nuevo FSB (sucesor del antiguo KGB).
En 1999 comenzó su ascenso: fue nombrado ministro de Yeltsin, y éste le designó como su sucesor. En Septiembre de ese mismo año hubo varios graves atentados chechenos que llevaron a Putin a reiniciar las hostilidades en Chechenia, lo que le convirtió en el político más popular de Rusia y allanó el camino para su elección oficial en el año 2000.

Comencemos por decir que antes del comienzo de la guerra, la intención de voto de Putin rondaba el 1%. Pocos días antes de las presidenciales, tras llevar la ofensiva con mano de hierro, todos los sondeos le otorgaban la mayoría absoluta. Como siempre, teorías conspirativas hay para todos los gustos pero aquí va. También podeis encontrar datos sobre lo ocurrido durante la guerra en la página de Human Rights Watch.
Julio 2000: Igor Domnikov, Novaya Gazeta. Murió tras ser golpeado en la cabeza con un objeto contundente. Parece ser que le confundieron con Oleg Sultanov, otro periodista que vivía en su edificio y que había recibido amenazas tras denunciar corrupción relacionada con la industria petrolífera.
Julio 2000: Sergei Novikov, Radio Vesna. Propietario de una radio independiente bastante crítica con la corrupción del gobierno local de su ciudad, fue asesinado con 4 disparos en la escalera de su edificio.
Septiembre 2000: Iskandar Khatloni, Radio Free Europe. Investigaba acerca de abusos de derechos humanos en Chechenia. Fue atacado en su apartamento con un hacha.
Octubre 2000: Sergey Ivanov, Lada TV. 5 tiros en la cabeza, era el dueño de la cadena de TV y tenía bastante influencia a nivel local.
Noviembre 2000: Adam Tepsurgayev, Reuters. Fotógrafo y cámara durante la guerra de Chechenia. Le dispararon en casa de un vecino.
Septiembre 2001: Eduard Markevich, Novy Reft. Crítico con oficiales locales desde el periódico del que era editor, fue disparado por la espalda.
Marzo 2002: Natalya Skryl, Nashe Vremya. Investigaba la lucha por controlar una fábrica de acero local. Fue golpeada una docena de veces mientras regresaba a su casa.
Abril 2002 y octubre 2003: Valery Ivanov y Aleksei Sidorov, Tolyattinskoye Obozreniye. Su periódico investigaba corrupción y crimen relacionados con el gobierno local. El segundo fue el que sustituyó al primero en el cargo.
Abril 2003: Dmitry Shvets, TV-21 Northwestern Broadcasting. Crítico con varios políticos locales. Le dispararon a la salida de los estudios de televisión.
Julio 2004: Paul Klebnikov, Forbes Russia. Había detallado los negocios oscuros de algunos magnates rusos. Le dispararon desde un coche.
Junio 2005: Magomedzagid Varisov, Novoye Delo weekly. Asesinado en Daguestan mientras regresaba a casa con su mujer. Era crítico con la oposición de aquel país.
Octubre 2006: Anna Politkovskaya, Novaya Gazeta. Investigadora profunda de los abusos cometidos en Chechenia, fue disparada en su apartamento.

Como veis, el panorama periodístico en Rusia no es muy alentador. Pero los últimos acontecimientos podrían directamente formar parte de la última peli del señor Bond. La próxima semana (aprovechando que seguramente habrá más envenenados), comentaré el caso concreto que da nombre al post. Un saludete chavales, y hablando de Rusia aqui teneis de lo mejor de la hora Chanante.