sábado, marzo 31, 2007

Un hombre enfadado

Este no va a ser uno de esos posts. Va a ser uno de esos posts.
Después de la partida de los cuatro jinetes del apocalipsis mi piso pareció recobrar su aspecto normal: moderadamente limpio por fuera de mi cuarto, moderadamente habitable por dentro de él. Cumplidor que es uno, y sabiendo que bastante había abusado ya teniendo a estos gañanes peludos pululando durante dos días en calzoncillos, dejando alfombrillas de pelo a su paso y lupanándose como monos frente a las fotos de la Pataky, decidí limpiar la parte que me tocaba: los baños. Mientras me entregaba a tal labor sufrí una recaída: comencé a moquear, a toser, fiebre, calores internos dignos de una menopáusica... No lo achaquéis a los vapores de la lejía, esta claro que en Asturias se trafica con Armas de Destrucción Masiva de tipo biológico y todos sois portadores del vector infeccioso:
The Martians had no resistance to the bacteria in our atmosphere to which we have long since become immune. Once they had breathed our air, germs, which no longer affect us, began to kill them. The end came swiftly. All over the world, their machines began to stop and fall. After all that men could do had failed, the Martians were destroyed and humanity was saved by the littlest things, which God, in His wisdom, had put upon this Earth.
Así me sentí yo toda la semana. Los síntomas fueron desapareciendo poco a poco. El lunes bajo el dolor de articulaciones. El martes dejó de dolerme la cabeza, a pesar de que tuve que ir al laboratorio a hacer "una cosilla de nada" que, no se como, se alargó hasta las 4 de la tarde. El miércoles desapareció la conexión entre sonarme y sufrir un dolor de pecho semejante a un puñetazo y seguido de tos, flemas y lágrimas, muchas lágrimas. El jueves ya no había mucho de lo que lamentarse y me aburría como una remolacha en casa, así que pa'l laboratorio. Que destajoviano. Que inconsciente. Ese día me pasaron unas cepas que necesitaba. Que necesitaba, dicho sea de paso, porque tiré las mías a la basura y cuando fui a descongelar más células estaban todas contaminadas. Listo que es uno. Con estas células quiero hacer un ensayo que sirve para algo. Como ejemplo, una foto.
Lucecitas. Sí, todos los días son navidad en el campo de la biología molecular, creerme cuando os digo que esto tiene algún significado y relevancia. Esta mierda se llama TUNEL, es un acrónimo que parece inventado por Stan Lee, y cuesta como 10 € por muestra. A menos que seas un rata como yo que siempre hace la mitad de volumen, reutiliza los reactivos antiguos y, si no tiene suficiente mezcla para todas las muestras, tira a la basura unas cuantas y se conforma con un resultado parcial pero barato. El ensayo de marras es laaargo, y cuando trabajas con levaduras como yo, es laaa-aaaaaargo. Hay que dejar crecer los bichitos (un día), darles la droga que quieres probar (otro día), hacer el ensayo en sí (otro día) y finalmente bajar al microscopio confocal a sacar fotos del resultado. El cálculo es fácil, ¿no? Jueves, viernes, toca venir de sábado y el lunes a primera hora a fotografiar, photoshopear y triunfar.
Como ya me tocó una vez salir de madrugada con este rollo, llegué a la una y media, lo justo para acabar por la tarde, con tiempo para ir al super y hacerme la cena. Primera mierda: no me acordaba de que habíamos dejado una mesa descontaminando de bromuro de etidio y había que limpiarla. Segunda mierda: uuups, bacterias creciendo, si no quiero que se empiecen a morir de inanición tendré que procesarlas. Según el protocolo, 25 minutos para 18 muestras. Yo tengo 20, así que tardo... ¡¿Hora y media?! Alguien me miente.
Entre pitos, flautas, descontaminar, comprobar, ver que sigue contaminado, repetir el proceso, las bacterias, las levaduras... me eternizo, un puto sábado, son las ocho de la tarde y sigo aquí, no parece que vaya a acabar nunca. Quedamos el chino y yo, le pregunto si puedo apagar la luz (las moléculas fluorescentes y la luz se llevan mal), me responde "Are you coming back?", decido sonreír, asentir, encenderle la luz de su mesa y apagar el resto de manera unilateral.
Pasa de una jarrita de cristal a otra nueve portaobjetos. Las células "adheridas" a las plaquitas de cristal van despareciendo en cada pase, y los líquidos se quedan más turbios de lo que estaban. Miro el reloj. Nueve menos cuarto, todos los supermercados cerrados menos uno. A la desesperada consigo salir media hora más tarde, apretando el culo llego al supermercado justo antes de que cierren. Llueve. Al menos no está la cajera oligofrénica:
¿Te gustan los conguitos?
Eh... sí
Es que... los tenemos de oferta. Dos por uno
Ah... no me gustan tanto
Te lo digo por que la oferta se acaba hoy
Bueno, ya pondréis otra la semana que viene
[Mortalmente seria]¿POR QUÉ?
Subo con mis cebollas a casa. Llueve. Las dejo y vuelvo al laboratorio como una exhalación. Miro el reloj: diez menos cinco. Ex-celente, una hora de incubación calcada, ahora tres cuartos de hora y a descansar hasta el lunes a las nueve de la mañana. Joder, hasta el chino se ha ido ya. Bueno, mejor no pensar en ello que se me hace más largo.
Llego al centro: oscuro como el culo de Lucifer, excepto el laboratorio de genómica. También sucede aquí eso de Público ==> Propiedad de todos ==> Problema de nadie ==> Ni dios apaga las luces. Acerco la tarjeta al lector. No suena. La vuelvo a acercar. No suena. Empujo la puerta. Cerrada. Tarjeta. Lector. Puerta. Sin resultado.
Toqueteo el lector, saco la tarjeta de la cartera, le doy la vuelta, la arrastro por el sensor, le doy golpecitos... nada. Pico al timbre, nadie hay y nadie me abre. Paso por todas las fases: tras la sorpresa niego que me este pasando a mi, intento negociar con el objeto inanimado que me impide el paso, pienso que en el fondo no necesitaba esas cebollas y bien podía haberlo terminado todo antes de irme, me convierto en el Ávalon rabioso mientras me cago en la pata de la burra de Balahán, escondo desesperado las cara en las manos y finalmente acepto mi situación. Mis últimos pensamientos son "Soy gilipollas" y "Esta no la vi venir".
Nueve horas perdidas de mi fin de semana. Nueve horas que nadie me va a devolver nunca. Se me hiela el culo de frío, mis muestras están en una estufa a 37 ºC y sería un milagro que el Lunes siguieran húmedas: la hermeticidad de los Tupperwares en que se dejan incubar es, cuanto menos, discutible. Eso sin contar con que dos días a remojo con cloruro de cobalto pueden dejarlas en un estado lamentable. Nueve horas. Mierda.
Puedo probar a llamar a alguien del laboratorio, creo que mañana iba a venir... ¿dónde está mi teléfono? De pronto lo visualizo justo donde lo dejé, en medio de mi mesa, entre todos los trastos colocados para seguir con el puto TUNEL. Respiro hondo. Me da la tos.
Cuando vuelvo a casa parezco cruzarme sólo con gente con aspecto de ir a pasárselo bien. Yo estoy de tan mala hostia que ahora mismo mi idea de diversión es quedarme en casa viendo la teletienda, bebiéndome la Volldam y el Red Bull que alguien dejó en mi nevera y a las cuatro de la mañana pondré a todo trapo "WHO LET THE DOGS OUT? WHO! WHO!" a ver si mis vecinos cogen la indirecta. Ellos tienen la culpa de todo. No, no ellos. ELLOS. No, ellos. Grrrr.
Bueno, acabo este post tan agrio con una nota alegre. Podéis buscar mi nombre en el listado disponible aquí. En el primer documento. Al menos ZP piensa en mi y sabe como comprar mi voto. Aunque creo que seguiré votando al de la voz de flautín. Para dos comidas que le quedan en su partido...

viernes, marzo 30, 2007

Grenoble 27. El proyecto era esto?

Ya esta. Facil. O al menos eso parece ahora. El proyecto se ha acabado, la memoria ha sido entregada y la presentacion ha tenido lugar.

La nota? Ahora me la da mi jefe, espero.

Al final quedo todo un poco en familia. El presidente del tribunal era el bizco, conocido fabricante de bolitas de grasa con "lo blanco del jamon, que no me gusta". A sus lados, mi jefe y otro profesor del Laboratorio de Reologia de Grenoble. Al fondo del aula, el soriatico. Qué ciclico todo. No sé ni para qué hago una presentacion sobre un trabajo a las personas que me llevan guiando los seis ultimos meses, pero tampoco me voy a quejar.

Presento todo, no me olvido de nada, el francés es comprensible, las diapositivas claras, y los videos de las gotas... cuando empiezan, mi jefe asiente satisfecho. Con eso basta, no?

Las preguntas ligeritas, no porque tengan prisa, pero no se ensañan conmigo.

- Ahora si nos permites, vamos a deliberar.

Ya he visto esto, en Gijon. Se toman un café, comentan el partido de la noche anterior, mendieta ha marcado un gol realmente increible y llama al chaval que estara nervioso y hay que darle la nota. pero esto es Francia. Yo estoy en la sala de al lado con el soriatico, y cuando pasan veinte minutos, empiezo a preguntarme si todos estaban realmente de acuerdo con el hecho de que el gol de mendieta habia sido realmente increible, o por el contrario se han dormido, o incluso estan discutiendo sobre mi nota.

El soriatico y yo tenemos una conversacion erratica, una frase... silencio... una frase... et infinitum. Entre medias esboza una sonrisa a un comentario mio. Entrañable. Mas tarde se lanza a contarme con avidez como el año pasado haciendo remo, giraron la pasar un puente pero lo hicieron tan rapido que chocaron contra el pilar del mismo, y la barca se agrieto y casi hundio. Yo sonrio, y la sensacion de que si me quedara aqui podria llegar a hacerme su amigo hace que un escalofrio me recorra la espalda.

Me llaman para decir que ya han decidido sobre mi nota, pero que no me la dan. Esperate a otro dia chaval. Vaya.

- Y ahora qué vas a hacer, Pablo?

Pasopalabra. Eso mismo me llevo preguntando yo meses. Espero que el Sol del Sur me ayude.

Ahora recojo mis cosas del laboratorio, y yo sin saber que tenia cosas que recoger. Borro mis rastros y como mucho, dejo huella en tres dvd's repletos de videos de gotitas que estoy absolutamente seguro, nunca nadie va a mirar. No os preocupéis vosotros, que aunque todo esto sea material confidencial, yo me he grabado unas cuantas en mi DVD, y en las noches de fiesta, a altas horas de la madrugada, cuando la ginebra se haya acabado y el dr.alergia amenace con dormirse en el regazo de Avalon ya dormido, podremos visionar estos expeluznantes documentos y revitalizar asi la noche que creiamos terminada.

Espera, hazme otra vez la pregunta esa de ahora qué voy a hacer.

- De acuerdo, va. Y ahora qué vas a hacer, Pablo?

Una cosa si que tengo clara. Buscarme un festival donde pueda ver esto, igual que lo vi hace dos años en un teatro en Glasgow, y poco después en un anfiteatro natural cerca de TuiTuiTui...

miércoles, marzo 28, 2007

Prepare for glory!!

Ahhh, que placer cuando planeo viajes y ninguno de vosotros formaís parte de ellos, en especial tu Mitrulk. Y es que, qué mejor forma de santificar estas fiestas que practicando el fornicio en tierras extranjeras, acaso no era ese el propósito de Moisés cuando inició el éxodo??.

Pues sí amigos mios, parto hacia tierras belgo-francesas donde podré hacer dos cosas:
1- Presentar informes al V.B. acerca de las labores llevabas a cabo por nuestro infiltrado en tierras franchutes.

2- Hacer honor al subtítulo de este blog.

Ya os contaré a mi vuelta.

Y en otro orden de cosas, ya sabeis mi sana afición por azuzar a todo aquel ser que me rodea, una vez dejado claro este punto solo voy a hacer un comentario....

Ayer por la noche, por razones que no comentaré aquí, estuve en el casino, y el límite para apostar al color son 900€.Así que Miñññ ya puedes anclar tu sucio culo a la silla y hacer un número tan realmente absurdo de simulaciones que haga enfadar al mismo Dios, así podremos demostrar si éste realmente se pasa las tardes jugando a los dados o no.


Spartans, tonight we dine in hell !!!

lunes, marzo 26, 2007

Salamanca ya no nos quiere

Viernes, 17:30h. A ritmo de de "Camino Moria" (himno oficial) preparamos los macutos, cojemos pan de lembas los curasanes y el zurrón y dejamos Gijón. Mitrulk, Uosdwis y yo mismo nos dirigimos a recoger a Fer, la cuarta alimaña en discordia en nuestro testosterónico viaje. No habíamos llegado a Oviedo y el himno oficial del viaje ya había sonado tres veces. Iba a ser un viaje largo.

Tras una breve parada en una de las áreas de descanso más acogedoras que he visto en mi vida (bosque oscuro, caseta de ladrillos cerrada, aullidos en la noche) llegamos a Charromanca, planeta Guarrakis: La Ciudad Amarilla, capital de la cultura.


Ingentes cantidades de curry nos dan la bienvenida a la humilde morada de Avalon, donde las psiquiatras y las belgas campan a sus anchas. A este respecto he de decir que el sr.Avalon no sólo no nos presentó a sus respectivas compañeras, sino que hizo lo posible por que nuestras enfermas lenguas no escupieran algún comentario que pudiera comprometer su frágil estado de buena convivencia. Es decir, que nos escondió a las chicas. Sólo el tiempo determinará si obró con prudencia o si sus esfuerzos fueron baldíos. Quizá no ayudase el que una de ellas se levantase por la mañana y encontrase a 4 maromos babeando delante de unas fotos de Elsa Pataky. Evidentemente un honorable caballero como el abajo firmante no se encontraba en tan bizarra escena. Insto a los protagonistas de tal evento a que aporten más detalles al respecto.

Viernes por la noche. Afortunadamente, contamos con la presencia de una verdadera habitante de la ciudad, mi prima Isa, a la que denominare Isa1 para evitar futuras confusiones. El profundo desconocimiento de Avalon acerca de cualquier tipo de establecimiento y/o monumento salmantino, hace que sospechemos seriamente si nuestro amigo vive allí realmente o si todo es una tapadera para un clandestino negocio turco-belga de contrabando de especias. Todavía por esclarecer.


Afortunadamente, unas buenas pintas de Guiness hacen que nos olvidemos de estas estupideces y nos concentremos en un hecho que salta a la vista: la increíble concentración de especímenes de género femenino de notable calidad fisionómica, pero de baja receptividad para con nuestro material genético. Por lo demás como en casa. Cambiemos el Soho por el Country y el añorado Varsovia por el Potemkin y nadie notaría la diferencia. Este último bar, todo hay que decirlo, resultó un poco engañoso, pues al igual que ocurre con los bollos preñaos de estos lares, promete mucho, pero al final da poco. En otras palabras: "Ye too pan" (slogan oficial del viaje). Uosdwis y yo podemos dar fe de ello.


Gracias a la hospitalidad de mis primas Isa y Cris, duermo en una cama como un señor. Aunque de camino a casa las ecuaciones fallaban (2 primas + 1 amiga + 1 primo) / 3 camas = 0,75 camas por persona. Un oportuno colchón en el suelo puso a cada uno en su sitio. Me levanto a eso de las 2 y compruebo que mi hígado ha hecho bien el trabajo. Ni rastro de resaca. Casi puedo oir en el viento la alarma de "todo va como dios manda".

La tarde pasa rápida. Astronauta, rana, huerto con poeta yonki, rocódromo, calle y puente. Lo típico. Un buen zumo de mango de toro rosso ayudó a limpiar la grasa pizzera de la comida. Mención aparte merece nuestra alimentación duarante el fin de semana. Una alimentación rica y variada: Triglicéridos, grasas saturadas, esfingolípidos, diglicéridos, grasas insaturadas, omega 3, colesterol, omega 6, fosfolípidos y monoglicéridos. No nos faltó de nada.

De noche nos encontramos con Isa2, de la que lamento no tener registros fotográficos. Un intento por ingerir alimentos saludables casi acaba en cangurofagia, así que todo esfuerzo por mi parte resulta inutil. A riesgo de que nos den koala por canguro optamos por un clásico: vinos y tapas. El resto de la noche transcurre sin novedad por bares similares a los mencionados. Nuevos planes, idénticas estrategias. De vuelta a casa me toca compartir colchoneta con Fer. Qué raro. Sin ser mi plan ideal de cómo pasar la noche, me consuela que el efecto belcro barba-con-barba desapareciera gracias a mi semiapurado afeitado.

Domingo por la mañana. Día de partida, y para celebrar la despedida nada mejor que una saludable comida compuesta por una parrillada doble de carne para 5 personas y un poco de ensalada para disimular. Fiel a mi espíritu y mi fama, trapiño toda la comida que soy capaz, trascendiendo toda limitación espacial de mi primitivo y unidireccional sistema digestivo. Cuando di cuenta del último trozo que flotaba en la bandeja, hubiera dado mi vida por un chupito de KH7.

La hora de salir se acerca. Uosdwis no perdona su momento "alcohol-bran" y a punto estamos todos de fenecer bajo los efectos de una nube tóxica que deja el piso de Avalon en estado de alarma nivel naranja. Mientras tanto, nos estrujamos el coco para cuadrar las cuentas con el dinero. ¿Quién pagó las cervezas, pizzas, gasolina, peajes...? Decidimos engañar a Avalon y darnos dinero unos a otros de manera aleatoria hasta que todos consigamos tener un múltiplo exacto de pi euros. A las 17:30 emprendemos la marcha. "Camino Moria" retumba en los altavoces del volkswagen de Mitrulk. Va a ser un viaje largo...

(...Canción de la semana: Air - Once upon a time...)

sábado, marzo 24, 2007

Lote de fotos

Bueno, antes de que se me quite la inspiración, os voy a dejar unas cuantas fotos saturadas de las mías, para que no parezca que paso completamente de este blog. Tengo un post resumen en camino, hasta entonces me ceñiré a mi rol y os saturaré de imágenes.

Para aquel que no lo sepa y tenga un mínimo de interés, hace unos meses cambié de cámara ya que la Sony se me estropeó y por algo que en España es gratis aquí me clavan 200 dolares por la reparación. Así que me he pasado al mundo reflex con una Nikon D70 de segunda mano, con un objetivo angular 18-70mm que me venía de mano, y me daba cierta facilidad para hacer paisajes. Pocos días después descubrí una nueva forma de retocar las fotos y hacerlas incluso menos creibles a la vez que más espectaculares. He aquí algunas muestras del trabajo:





Poco después de trastear con mi nuevo instrumento, me di cuenta que el zoom es muy insuficiente a la hora de fotografiar fauna, y teniendo en cuenta que tengo un viaje a Costa Rica dentro de nada, me vi obligado a soltar pasta y comprarme un teleobjetivo en condiciones. Con las cuatro perras que tengo no me llega para nada medio decente, así que me compré un Tamron 70-300mm por unos 200 dolares sin estabilizador de imagen, que me obligará a erradicar el tembleque de la mano y para ello disminuir las dosis de café por la mañana. Lo compré a mediados de esta semana y ayer hice las primeras pruebas. Supongo que me hará falta bastante practica, así que veré si encuentro más ratos libres para irme a afotar a lugares de mayor interés que delante de mi piso. Aquí algunos ejemplos, ninguno de ellos está tocado con potoshop más allá de mascara de enfoque y algún reencuadre:





Y ya como redoble, este teleobjetivo tiene incluida una función macro que me da libre albedrío para hacer fotos lilas de las mias:


Hasta el proximo capítulo.

viernes, marzo 23, 2007

Grenoble 26. C'est le labo!

Viernes 18:46, no queda en el Laboratoire de Rhéologie ni cristo. Salvo yo. Aqui estoy acabando mi memoria, 41 paginas clavadas so far (me pedian 40) mas anexos. Unas setenta fotos de gotas, unas 20 graficas, y otras tantas tablas para explicar, al aventurado lector, por qué todos los colirios que tienen los mismos ingredientes tienen las mismas propiedades.

Fascinante.

Ah no, espera, esa no era la palabra. Da igual, con un poco de suerte y trabajando este fin de semana en el formato de la memoria, el Lunes, Martes no mas tardar, entregaré mi memoria de proyecto y el Viernes presentaré. Con un poco de suerte. A lo peor sera el Lunes siguiente, y si los 300 espartanos de marras no se cruzan en mi camino, la semana siguiente pasaré por casa a dejar las cosas.

Mientras tanto me quedan dos posts desde aqui. El de hoy, el numero 26, me recuerda que llevo aqui seis meses. Me pondria a hacer reflexiones estupendas, profundas e incluso meta-algo sobre el tema, pero paso. Y vosotros también, me imagino. En resumen, he hecho un proyecto sobre gotas de colirios, he conseguido escribirlo en francés y deberé presentarlo en el mismo idioma. No esta mal.

- A ver tu, el del fondo. Pregunta.
- Buenas, yo queria preguntar por qué nunca hemos visto fotos de tu laboratorio, y mas importante aun, de tu DIGIDROP: mezcla de autobot y maquina del tiempo, segun rumores.
- De acuerdo, os pongo las imagenes. Pero os aviso, a todos aquellos que el DIGIDROP les recuerde a una caja con una camara dentro, no os preocupéis, es eso.









cancion de la semana...

lunes, marzo 19, 2007

Días de cómic por Alvaro Gasset - Capítulo 2

Matlab, C++, música balcánica... sólo falta un post de fotos de Juanolo, porque por supuesto éste es de cómics. Hoy vais a oírme llorar sobre Identity Crisis, un tebeo de DC. No tan malo como La Dinastía de M aunque igual de indignante; y desde luego mucho peor que tebeos de verdad como mi tebeo de la semana: ¡Nextwave, te eligo a ti!.
El formato: miniserie de 7 números más largos de lo normal. Por estos lares Planeta lo arrejuntó en 3 numeritos.
Es de agradecer que es una historia completamente independiente. De lo aquí narrado sacaron una serie nueva, un arco argumental de Flash y uno de la Liga de la Justicia que continúa los sucesos de esta serie, pero son aquellas las que necesitan de Crisis de Identidad y no al revés.
Los autores:
  • Brad Meltzer es un escritor de novelas, parece que bastante conocidillo allende el Atlántico; por aquí, ni flores. Hizo un arco de Flecha Verde bastante majo, un pelín nostálgico-ñoño, y a raíz del éxito de Crisis de Identidad le dejaron hacer doce números de la Liga de la Justicia. Lleva 7, leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeentos, aburridos y llenos de tics molestos. Como un tebeo de Loeb, vamos. Uno de tres, no es tan terrible.
  • Rags Morales parece que lleva años ya en el gremio, aunque se hizo famosete con esto. Yyyyyy poco más sé de este tipo, creo que lo pusieron a hacer Wonder Woman después, Dios sabe por qué merecería ese castigo.
Los antecedentes: así, en pocos puntos.
  • Hay superhéroes en el Universo DC: Batman, Superman, Wonder Woman, gente así. Como no es el universo Marvel y salvan el mundo día sí, día también, no les tiran piedras sino que más bien son admirados por el público. Flash tiene un museo y todo. Los buenos se juntan en la Liga de la Justicia de América, y antes de que alguien lo pregunte, una vez fueron la Liga de la Justicia Internacional, con sucursales en Europa y la Antártida. Un miembro de la Liga, medio retirado, es el Hombre Elástico, y como su mujer era muy maja, pues miembro (¿miembra?) honorífica.
  • Un apunte sobre el contexto de los cómics de DC: en general -sobre todo hasta los 80- eran más simples e inocentones que los de Marvel, y los superhéroes eran más tradicionales: buenos buenísimos, con muchísimos poderes, siempre ganaban, sin defectos ni "pies de barro"... vamos, nada de tíos muertos, abogados que se toman la justicia por su mano, minorías perseguidas por turbas o supercientíficos alcohólicos. Baste con ver a Batman, con su origen trágico, sus neurosis y su oscuridad, y cosas como la serie de Adam West que se vieron reflejadas en los cómics largos años.
La historia: como la última vez, a número por boliche.
  1. Mientras varios componentes de la Liga de la Justicia se dedican a hacer sus cosas -visitan la tumba de sus padres, cenan en un restaurante, se entrenan en el gimnasio con la familia- el hombre elástico anda vigilando un trapicheo sospechoso en un callejón. En mitad de la operación recibe una llamada de su mujer que se corta. Cuando llega a su casa se la encuentra calcinada entre muebles rotos y aspersores contra incendios: drama. Además le estaba esperando con la noticia de su embarazo: más drama. En el funeral, lleno de antifaces, capas y mallas, se viene abajo. Las lágrimas dan paso a los dientes apretados, mientras se reparten en equipos que se lanzan a perseguir a los sospechosos. Atrás quedan los que componían la Liga cuando el Hombre Elástico formaba parte de ella. Mencionan un secreto del pasado mientras se reunen con él en una habitación. Invirtiendo el orden normal, tras la depresión viene la ira y con cara de psicópata grita "¡AYUDARME A ENCONTRAR AL DOCTOR LUZ!" (¿veis lo que decía de los dientes?)
  2. Mientras se preparan para ir a por el famoso Doctor Luz, pillan a Flash y Linterna Verde espiando, así que no les queda más remedio que contarles la verdad. En su tiempo el villano este (que, por cierto, tiene perilla de cabra y un gorrito con una aleta) entró en la base de la Liga. Allí no se encontró a nadie más que a la mujer del Hombre Elástico, a la que violó antes de que los demás regresaran y le detuvieran. Desquiciado como estaba decidieron darle un tratamiento de choque para evitar que se repitiera en el futuro, y "limarle algunas asperezas" de tipo sádico de su mente. La cosa no salió como esperaban y el tío quedó medio lobotomizado: de violador degenerado psicótico a pardillo. Flash y Linterna Verde les increpan, y los otros no lo mejoran diciendo que no fue la única vez que lo hicieron. Mientras, El Doctor Luz en su modalidad de pardillo se ha enterado mágicamente de que le buscan y contrata para protegerle a un tío muuuuy malo que se llama Deathstroke the terminator. Sí, Muerte + Golpe + Exterminador, todo en uno. Además lleva botas con superdobladillo, cota de escamas, varias correas y colgajos, una espada y una pistola. Y un parche debajo de una máscara. Sí, es un personaje de comic, no un diseño para un juguete lleno de accesorios. Mientras están a punto de enfrentarse a él, la autopsia revela que ya estaba muerta cuando la calcinaron, así que el Doctor Luz probablemente no tuviera nada que ver.
  3. El tío de las correas les da de hostias y les deja en ridículo, incluso al tío que se mueve a la velocidad de la luz y al que tiene el arma más poderosa del universo, pero al final todos se unen y el juego en equipo vence, como tanto le costaba aprender a Mark Lenders. Durante la pelea sujetan al correas todos a la vez, y esa pose le recuerda al Doctor Luz como le habían sujetado a él antes de hacerle el frotis de lóbulo frontal. Sí, ya sé que no podía haberse visto a si mismo. Da igual, recupera la memoria y también la personalidad. Si preguntan, fue un mago. Después de la pelea Flash sigue tocando los cojones. Entre el número 2 y el 3 el problema pasó de "¡LOBOTOMIZASTEIS A UN TÍO!" a "¡CUANDO AVERIGUABAN VUESTRA IDENTIDAD SECRETA SOLÍAIS BORRAR CON MAGIA DE MANERA INOCUA ESOS RECUERDOS!". Superman, ese tío que es más santo que Jesucristo pero con ropa ajustada de metrosexual, lo sabe todo, pero lleva callándose muchos años. Después de la el funeral, la pelea y tan terrible revelación viene la resaca, todos se vuelven a casita a estar con sus familias... y alguien a quien no vemos ataca a la ex-mujer de Átomo y la ahorca.
  4. El Átomo llega nadando entre los electrones por la línea de teléfono y salva a su ex antes de que se asfixie. Nuevamente están sin pistas. Interrogan a un malo malos especialista en nudos como el usado en el frustrado intento, y el tío no sabe nada. Pasan más tiempo con sus familias, dan vueltas como pollos descabezados y no pasa nada relevante. Finalmente Lois Lane recibe una nota amenazadora que dice "ERES LA SIGUIENTE"
  5. Siguen interrogando sin sentido ni pista alguna. En una de las peleas un superhéroe llamado Firestorm muere de manera gratuita. Tampoco es muy relevante, porque acto seguido tenemos a gente pasando tiempo con sus familias: ¿suena familiar?. Robin se va de patrulla con Batman, su padre se queda en casita y recibe un paquete con una pistola y una nota: "protégete". Aparece en su casa un villano de cuarta, con sobrepeso y barato de contratar: el Capitán Boomerang. Acojonado, el padre llama a Robin y le va contando lo que pasa y que le quiere mucho, espero que en voz baja si no tiene tendencias suicidas. Batman y Robin, el dúo dinámico, dan la vuelta, pero no llegan a tiempo, y el padre muere atravesado por un Boomerang a la vez que dispara y mata a su asesino.
  6. Robin llega a su casa y mientras sube las escaleras se va quitando la ropa: nada mejor que la estar en calzoncillos para abrazar el cadaver de tu padre. Al día siguiente todo sigue igual pero todo ha cambiado: la gente pasa momentos con sus familias y, como se han cansado de dar vueltas sin saber a donde van, unilateralmente culpan al tío de los boomerangs de todas las muertes y se quedan tan anchos. ¿Móvil? ¿Oportunidad? ¡A quién le importa! Claro, la nota de "PROTÉGETE" daba al traste con esta endeble teoría, así que Batman se la lleva convenientemente sin decir nada a nadie. Abusón, quiere toda la gloria para sí mismo. Flash llevaba un par de números sin tocar los cojones, así que aparece para decir que cuando el Doctor Luz recuperó la memoria el "vio" lo que estaba recordando -no os olvidéis, todo esto fue un mago- y allí estaba Batman. Nadie había hablado de Batman. Resulta que les pilló en pleno "limpia, fija y da esplendor" al cerebelo del violador y se puso como un energúmeno. La solución que se les ocurrió a este conflicto fue borrarle la memoria a Batman. Porque... uh... era muy problemático y les iba a estar recriminando lo que habían hecho toda la vida. Y nadie quiere tener al murciélago en plan mosca cojonera, para eso nos basta y nos sobra Flash. Por supuesto, si Superman todo lo oye, Batman todo lo sabe, así que tampoco les sirvió de mucho. Por qué se mosqueaba tanto cuando borraban la mente de un maloso y no se toma a mal el que le hayan borrado la suya, no lo explican. Mientras en la sala de autopsias -deben llevar una semana encerrados con el cadáver, vaya peste- descubren que la mujer del hombre elástico murió de un infarto cerebral. En la región donde se produjo el bloqueo encuentran minipisadas. Ese peaso tejido cerebral hecho de barro, tu lo pisas y las huellas permanecen. En ese mismo instante Batman, al modo del mejor doctor House, ata cabos simplemente mirando un montón de fotos desparramadas sobre una mesa y mesándose la barbilla. Todos se lanzan a buscar al Átomo.
  7. El átomo está poniéndose meloso con su ex. Los intentos de asesinato es lo que tienen, que acercan a los irreconciliables. Ella pregunta, de manera muy casual, si ya saben quién mandó la nota de "protégete". El Átomo responde, "¿Cómo sabes lo de la nota? No salió en la prensa. Batman se la llevó. ¿No la mandarías tú, eh pillina?". Aja, todos sabían lo de la nota, entonces no es que pensaran que había sido el tío de los boomerangs y dejaran de investigar el asunto con un cabo suelto del tamaño de Escocia... es que dejó de morir gente y, bueno, se fue dejando pasar... total, si estamos todos bien, ¿qué importa resolver el crimen? Al final, la ex confiesa que sólo quería darle un susto a la mujer del hombre elástico, para que, preocupados, todos hicieran piña con sus familias -¿Es la voz del escritor lo que oigo en el viento?- y el Átomo volviera con ella. Le robó uno de sus trajes de increíble hombre menguante y por accidente el susto se convirtió en una apoplejía. Suerte que había guardado algunas otras armas "por si acaso", como por ejemplo un lanzallamas, y antes de ir a la cárcel prefirió hacer parrillada de embarazada. Su propio intento de asesinato empujó más al Átomo hacia ella, además de desviar las miradas, y lo del padre de Robin... bueno, esto no lo explican, ni lo de la nota. Ah, sí, sería el mago. El Átomo, triste como un sauce, se da cuenta de que está como una regadera y la mete en un psiquiátrico donde tienen a todos los frikis enemigos de Batman, Joker y compañía. Ríete tú de las políticas de rehabilitación de presos en España. Al final todos vuelven a su trabajo, a -¿os lo sabéis ya?- pasar tiempo con su familia... y el hombre elástico, del que nadie se acuerda desde hace cuatro números, está hablando sólo/con su mujer muerta. Como un cencerro, vamos, fijo que acaba matando a alguien.
Que falló & ¿Algo bueno? : bufff, por donde empezar...
Por las portadas. Son de Michael Turner, y si con eso no lo he dicho todo me explico: mujeres con 5 vértebras lumbares de más, labios estilo morcilla de Burgos, mandíbulas bidimensionales capaces de cortar acero por su filo, abdominales y serratos con más bultitos que un redondo de ternera metido en su redecilla... vamos, su anatomía es de lujo. Los personajes son inexpresivos: en la portada del número 1, ¿Superman está llorando, cagando, esta viendo La Sexta...? En fin, es malo de cojones, llamativo pero difícil de defender tras el análisis más superficial. Como narrador es atroz, como portadista no es tan ofensivo aunque tiene alguna composición de risa: en esa misma portada, ¿por qué dibuja a Superman más grande que el resto, aunque no lo suficiente como para distinguirlo claramente del resto de figuras? ¿Lo hace sólo para que pueda coincidir ese ataud con el punto en el que Superman tiene la polla? Preguntas, preguntas. Hay que quitarse el sombrero ante el diseñador gráfico: 5 fuentes distintas, el título bailando pero los nombres de los autores en perspectiva cónica y el texto de presentación en un párrafo normal... todo muy abigarrado, los huecos de la imagen no están para darle equilibrio sino para rellenarlo con letras. ¡Cuantas más, mejor!
El dibujo del interior es harina de otro costal. Leí que este tal Morales fue alumno de la escuela de Joe Kubert, y algo le debe de haber quedado porque los fundamentos los tiene bien aprendidos: claridad, ritmo, páginas equilibradas, una narrativa eficaz en resumen, que es lo básico en un cómic para que sea legible. El estilo de dibujo es peor. Para las sombras usa una mezcla peculiar de líneas bastante gruesas, muy fluidas, y manchas negras, que acaban dando una textura homogénea a todo, desde la pared de una cueva al pómulo de una cara o a una pierna cubierta de licra. Le falta consistencia en la anatomía y, sobre todo, en las expresiones faciales, con lo que a veces acaba con jetas deformes. Tiene un estilo poco adecuado para tebeos de superhéroes. En éstos se busca sumergir al lector en la historia y hacerle olvidar las cosas que serían ridículas en el mundo real, como los supermúsculos o los trajecitos de daltónico-camerunés. El estilo de morales es fundamentalmente realista, pero con superhéroes estilizados. Quedándose entre dos aguas resalta lo fantástico en un escenario que no le pega y que lo rechaza. Se da una sensación curiosa: aparentemente no hay elemento alguno que funcione realmente mal en el dibujo, pero el conjunto es grotesco.
Mejor es el estilo propio del escritor. Los personajes tienen voces distintas, y hay muuuuuchos. Son realmente cargantes las etiquetas de situación ("Gotham City" - "Now" - "Nightwing and Starfire" - "Former Lovers", así al inicio de cada secuencia) y la narración en off en primera persona, con frases cortas, contundentes y efectistas. Muy Frank Miller, o como hacía Frank Miller antes de empezar a degenerar en Sin City. A esto me refiero con "tics molestos como los de Jeph Loeb"
Los momentos más brillantes del tebeo son sin duda las reacciones e interacciones entre los personajes. Hasta el momento en que empieza a ser cansina y facilóna la continua alternancia escena tensa-gente apreciando el estar con su familia, son momentos creíbles. Cada personaje actúa de manera particular, pero humana. Suena real. El mejor número en ese sentido es el primero, las escenas del funeral llegan a ser estremecedoras. Hay una escena en la que el hombre elástico intenta hablar en el funeral de su mujer. Todas las miradas se clavan en él, ansiosas, apenadas. Al final no puede con ello, se viene abajo entre lágrimas y la cara se le deshace como una vela. No puedes evitar sentir pena por el pobre diablo: un héroe de segunda en el mejor de los casos, cuya única característica propia era tener un matrimonio relativamente normal, feliz y sin complicaciones, y en un instante se le desmorona el mundo. Curiosamente, aquí sí funciona el estilo del dibujante.
Hasta aquí no hay nada especialmente llamativo: un tebeo con cosas buenas, cosas malas y la mayoría en el medio. De la parte alta del montón, diría yo. El problema que tiene Crisis de Identidad es de planteamiento. Es una historia de misterio: un asesino anda suelto, los protagonistas intentan detenerlo. Eso es la espina dorsal de la historia. El resto no es menos importante, yo diría que los misterios que se desvelan, las historias del pasado y el análisis de la humanidad de los personajes es la chicha del cómic. Pero si los huesos son endebles, la carne se viene abajo. En el caso de las historias de misterio la trama depende en gran medida de la resolución. Y la resolución es, hablando en plata, una mierda pinchada en un palo.
Como punto a su favor, Meltzer no hizo la trampa de sacarse un asesino de la manga. La mujer del Átomo está ahí desde el principio de la historia. Durante la investigación se preguntan varias veces por el posible móvil del asesino. Sin embargo sus motivaciones no tienen sentido alguno. ¿Donde está ese desequilibrio mental? ¿De dónde viene esa desesperació por recuperar a su ex?. Usar la locura para encajar cualquier comportamiento que convenga a la historia no sólo es facilón, además es tramposo para con el lector. Se le escatima una resolución, ya no satisfactoria, lógica y coherente, y se dice "el asesino estaba chalado, todo vale". Aunque en realidad las cosas sucedieran así, esta historia no está basada en hechos reales. Es una historia de misterio, juega con las convenciones de las historias de misterio y el lector entra al trapo desde el principio. Y en el último número el escritor frena, "no, lo siento, donde dije digo digo Diego; esto de lo que hablé tanto al principio no me interesa realmente, el asesino no era más que un MacGuffin para llevar la narración por los derroteros que me interesaban, así que ahora lo barro bajo la alfombra" y eso es todo lo que hay.
Una vez falla el final, el resto de la historia queda coja. Sin resolución satisfactoria para la trama principal, quedan tramas secundarias que surgen y no van a ninguna parte. Al hombre elástico se le deja de lado a partir del capítulo 3. Al Doctor Luz tras el 2. Las apariciones de los villanos son un señuelo que se ventila de manera expeditiva en una pelea que aparece de no se sabe donde. El conflicto moral se olvida y se recupera apresuradamente en el último capítulo. Se presta mucha atención a personajes secundarios, de manera insistente, y al final parece un retablo costumbrista más que las reacciones de muchas personas relacionadas. Todo hincha una historia que por si misma no se sostiene, y cuando acabas de leerlo te queda cara de tonto."Todo... para ESTO".
Conclusión: es un bluff. Pulido, maquillado y vestido con lentejuelas, pero un bluff. Curioso que la campaña publicitaria convenciera a alguna gente de que esto era la segunda venida de Watchmen, porque lo único que comparte con esa obra es precisamente la debilidad de la trama y la resolución. Pero Watchmen era una locomotora perfectamente engrasada que chirriaba un poco al final y esto es un Talgo que llega a un puente a medio construir, cae doscientos metros y se estrella. A ver quien es el guapo que dice que el viaje había sido bonito hasta entonces.
Una nota final: el punto más polémico de esta serie fue la violación de la mujer del hombre elástico en el número dos. Aquí tenéis las viñetas de marras.
Por un lado es lamentable que siempre se oigan las mismas quejas: que si un tebeo de superhéroes no es lugar para mostrar según que cosas, que si yo no quiero esto en mis tebeos, que si estamos de regreso a los 90 y todo es oscuro y horroroso... Por dios, la historia comienza con una calcinada, que además estaba embarazada. Uno de los superhéroes estalla, literalmente. A un señor que no tenía nada que ver le clavan un boomerang en el pecho. Clavan una flecha en la cuenca ocular de uno, disparan a bocajarro a la cara a otro, se borran la mente entre amigos por razones que nunca quedan claras... ¿todo es aceptable pero mostrar una violación es tabú? Espero que la misma gente se quejara cuando en X-men asistimos al genocidio de 10 millones de mutantes por exigencias del guión, porque no entiendo como una cosa no puedes ni leerla y la otra te deja indiferente.
La otra cara de la moneda es que, ya pasados un par de años desde la publicación de este engendro, una antigua trabajadora de DC contó su versión de la elaboración del cómic. Resumiendo, el hecho de mostrar una violación fue un movimiento deliberado para llamar la atención y cambiar la percepción del público. Cuando yo os decía que los cómics de DC solían ser un poco simplones, no era una opinión de Marvelzombie... o no sólo. Parece que usaron esta serie como una especie de llamada de atención: "¡Eh! ¡HOLA! Sí, somos relevantes. Tenemos muertes, drama... y hasta una violación. Somos la hostia, ¿a que sí?". Momento significativo: cuenta que entraban en el despacho de un editor, recién recibidas las páginas del dibujante, gritando "¡THE RAPE PAGES ARE IN!". El enlace os lo dejo por aquí, aunque está todo mezclado con sus experiencias y frustraciones de tipo personal-sentimental-sexual y es una lectura bastante ardua.

domingo, marzo 18, 2007

Bajo Tierra

No se por donde empezar. Llevo un montón de semanas en la caverna, un poco amargado y terminar esta tanda de exámenes ha sido como una liberación. El viernes nada más salir del exámen cogí a mis compañeros de máster y nos fuimos de juerga hasta las 7 de la mañana. Gran borrachera. El sábado, por Gijón nos juntámos los clásicos del trasnocheo y a pesar de los abandonos, gracias a algún oportuno reenganche, conseguí llegar a casa a las 9 de la mañana. Gran borrachera. Hoy, nada más levantarme me encontré con 13 personas extra en mi casa y un par de francesas. Eran los compañeros de coro de mi padre y las francesas de intercambio de mi hermana. Yo siempre fui de los que pasaba las canciones en las pelis de los hermanos Marx, así que la comida fue un poco chapa. Decidí concentrarme en las francesas. Rápido, piensa, ¿qué sabes sobre Francia? Bleu, Blanc, Rouge, la teoría sobre los franceses del sr.cocodrilo, camiones de fresas... mis deslumbrantes conocimientos sobre la cultura francesa no parecieron impresionarlas. Menos mal que el señor Conde de Valdemar y yo nos hicimos amigos. Gran borrachera.

Con respecto a los exámenes no quiero hablar demasiado, porque no estoy muy contento. De las tres que tenía no me presenté a una, suspendí otra, y metabolismo, la más crítica, no me salió demasiado bien. Menos mal que en el máster todo va como dios manda y tengo un 10.0 en la parte del dr.Mario (no el del juego de la game boy, sino el afable amigo de los Cuesta-Marbán, incomprendido e incomprensible profesor de ingeniería química y director de mi máster). Eso compensa con mi 0.00 del parcial de Botánica de primero de carrera, obteniéndo un computo global de un 5.0. Clavao.

Pero no nos ahoguemos en un vaso de agua cuando podemos hacerlo en uno de vodka. Y para acompañar, nada mejor que una buena dosis de turbo-folk balcánico que últimamente estoy volviendo a redescubrir con más fuerza. No sé qué tiene esa música de gitanos locos con sus brass-bands (un monton de señores con instrumentos de viento tocando ritmos aceleradísimos), que me resulta profundamente adictiva y contagiosa. Algún día escribiré un post temático con más calma sobre esto. Si alguien quiere probar, le recomiendo una versión algo actualizada de este estilo musical: la Mahala Rai Banda. El link es un discazo espectacular de esta banda moderna que no son precisamente los chachos del skoda de abajo.


Este redescubrimiento fue acompañado de la primera película que he visto de un tal Emir Kusturica: "Underground", que entra de lleno en mi lista de películas favoritas. La historia se comienza con la invasión nazi de Yugoslavia. Marko esconde a su amigo Blacky y a un montón de vecinos en un sótano, donde montan una fábrica clandestina de armas para la resistencia. La guerra acaba, pero Marko se lo oculta a los refugiados, y se enriquce con el tráfico de armas. Toneladas de humor, música y ritmo trepidante para una historia trágica y llena de símbolos. Aunque puede ser vista como una película de puro entretenimiento (y muy divertida), es también una metáfora sobre la historia de la ex-Yugoslavia, una dura crítica política que destila amor por su pueblo, más allá de banderas o etnias. Puro realismo mágico balcánico. Y un final excepcional. Dato: ganó la palma de oro en Cannes en el 95, un año después que Pulp Ficton. No hay excusa para no verla.


Un saludo a todos, especialmente para los que están fuera (la cantidad de meils que debo es espectacular): Juanolo, Paloma, Diana, Pablo, Álvaro, etc... Dovidenja!

(...Canción de la semana: Goran Bregovic - Kalasnjikov...)

Eso no es lo que dice C++ Miññññ

Heme aquí para salir al paso de ciertas injurias vertidas sobre mi últimamente. Parece ser que a la labor destructiva de cierto personajillo de la Uni se ha unido The Dark Lord Miññ para echar por tierra toda mi reputación de gran estadista.
A las pruebas me remito:

#include
#include
#include

using namespace std;

int main(){

srand ( time(0) );
int color;
long int njugadas;
long int ganado,perdido,apuesta;

cout<<"Introduce el numero de jugadas"<
cin >> njugadas;

ganado=0;
perdido=0;
apuesta=1;
for (int i=0;i
/*Genera 0 ó 1 aleatoriamente */
color = (rand() % 2);
if(color){
/*Acumulamos lo que estamos apostando en ese momento*/
ganado+=apuesta;
/*Volvemos a empezar apostando 1*/
apuesta=1;
}
else{
/*Acumulamos la pérdida de ese momento*/
perdido+=apuesta;
/*Doblamos lo que acabamos de perder*/
apuesta*=2;
}
}

cout<<"Las perdidas han sido\t "<<
cout<<"Las ganancias han sido\t " <<>
cout<<"Los benenicios han sido\t " <<

system("pause");
return 0;

}

Teneís mi consentimiento explícito y lícito para pegar esto en vuestro entorno de desarrollo de C++ favorito y comprobar como os haceís más y más ricos a medida que vais aumentando el número de jugadas.
Chupa tu de propia polla Miññ, las pruebas están ahí, yo no digo que no estén manipuladas ni tergiversadas, per ahí tan, ye lo que hay!!
Dicho lo cual, ya ha pedido un crédito a cofidis y voy en mi corcel camino del casino. ¿Quién tiene cojones a venirse?


Yo no dije que fuera fácil, te dije que sería la verdad.

Ganancias infinitas?

Ya se que no es muy común que alguien publique 2 días seguidos, pero ayer tuvimos una apasionante discusión sobre el 'método moro' de ganancias infinitas. No se si habréis oído dicho método, yo lo busqué ayer en google al llegar y me apareció varias veces con fotos de talones y todo, para decirme que jugando 1 hora al día puedes ganar 2000 al mes. Esto, por supuesto, dicho por un tío que inmediatamente te apremiaba a jugar, con frases como 'los casinos ganan porque la gente juega con la suerte, no con las matemáticas'. Hombre, no se yo si los casinos serán tan gilipoyas. Me acorde de la familia aquella a la que echaron de un montón de casinos, que tenían un método super elaborado para ganar a la ruleta mirando la desviación de fábrica que tenía, vaya manera de rucarse la cabeza si tenían a mano este método tan sencillo no?.

Supongo que conoceis el método: tu pones una ficha al rojo, y si pierdes doblas la apuesta. En el momento que ganes empiezas con 1 ficha otra vez. De este modo cada secuencia ganadora te proporciona una ficha más y así te haces rico. Mi argumento es que estadísticamente, de un gran número de partidas, deben salirte los mismos rojos que negros, el hecho de empezar de 0 no 'resetea' la ruleta ya que las leyes de los grandes números (cuando un experimento aleatorio se repite muchas veces) deben cumplirse igual. Para mi el caso es el mismo que si juegas una sola ficha al rojo hasta que hayan salido las combinaciones de rojos y negros necesarias para que ganes 1 ficha mas. Luego comienzas a jugar otra vez y entonces pues llegara un momento en que vuelvas a ganar otra, no?. Pero todos tenemos claro en ese caso que no es así.

Bueno, yo no estoy seguro al 100 % pero mi intuición me dice que son el mismo caso. La dificultad se encuentra, creo yo, en la confusión entre realizar un experimento, es decir, una jugada, que es totalmente aleatoria y no sabemos lo que va a salir, y realizar un gran número de ellos. El realizar muchas veces el experimento es lo que nos proporciona el concepto de probabilidad, aplicar luego ese concepto a un experimento concreto no puede hacerse a la ligera. Bueno, lo dicho, como no me cuadraba prometí a Moro-Berto que simularía el experimento en Matlab (lo cual es sencillo, por otra parte). La línea roja marca las fichas ganadas menos las fichas perdidas en total, es decir, la ganancia neta. El eje X indica las jugadas que llevamos, vamos que la gráfica marca las ganancias netas acumuladas tras N jugadas. Aquí teneis varias simulaciones con distintos N: N = 100
N = 1000
N = 10000

Hombre, yo creo que se ve como en media las ganancias no van a ninguna parte, como era de esperar. A falta de un estudio más profundo, JOOOOODETE MOROOOOO!

sábado, marzo 17, 2007

Un nuevo amigo cantante

Hola chavales, he leido frases tristes referentes a un blog abandonado sin lectores ni escritores, y si algo no ha dejado de tener este blog y a la vez nunca ha tenido ni tendra son comunistas, ehh, perdon que meh`liao. Pa animar un poco el cotarro os hablare de la última sensación de la sala de becarios: el Reno Renardo. Puede que este nuevo gigatrón pero más elaborado sirva para contrarrestar esas tendencias gafapastiles que tanto os afectan ultimamente, habra llegado el nuevo a pelo piqué?. El disco, compuesto a base de versiones, se puede bajar gratis de su web, http://www.elrenorenardo.com/

Aqui una muestra, Voy Camino Moria (version de gabinete caligari voy camino soria) con un video maqueao y todo.

Os recomiendo tambien la version de paulina rubio, Ni una sola Parada, con un estribillo que hara epoca:
'ni una sola parada me estoy jiñando encima autobusero,
yo quiero echar el tronco al aserradero, o voy a fenecer.
Ni una puta parada peligrosamente asoma la rata
y yo tan solo anhelo
ponerle un fax al rey'



Por ultimo muy interesante el tema 'Espera Farru que me quito', tambien con frases míticas como
'Farruquito dime por que
no quisiiiste ir a la autoescuela
vas a pasar a ser
bailarina en la trena'

En fin, bajaroslo que es cojonudo. Un saludo a todos, ah se me olvidaba, ya tengo pruebas de que realmente hago algo en la uni.

viernes, marzo 16, 2007

Grenoble 25. Près de la fin

Vuelvo a este abandonado blog, donde ya no quedan ni escritores ni lectores, pero que algun dia, cuando la humanidad se acabe y no quede rastro de nosotros, una nueva civilizacion vendra... joder que coñazo, me da pereza hasta el primer parrafo.

Poco que contar desde mi refugio alpino rodeado de estalactitas y estalagmitas, que no son lo mismo sino lo contrario, formadas por las gotas que llevo tirando durante ya casi seis meses. La semana pasada y por contaros algo, tuvo lugar en grenoble esto:



yo, como buen aficionado al genero, me acerqué y descubri a ese tal Toppi, el cual tengo que decir en mi defensa o detrimento, que no habia visto en mi vida. Resulta que el viejecito entrañable que se esconde tras unas enormes gafas de... pasta, ejem, dibuja que da vértigo, y os lo cuento de primera mano, porque hasta ahi se lo llevaron al pobre hombre para que firmara libros a legos como yo. Muy amable y sonriente, tomo entre sus manos de Gepeto mi tebeo, ironicamente dibujado por él, y lo completo añadiendo un dibujo que antes no estaba y ahora si. Me pregunto mi nombre, y cuando me véais por gijon podréis comprobar que no miento, que en la primera pagina tengo dibujado un hombre junto a un chacal en lo alto de una piedra sobre una llanura enorme... no escuchais San Juan de la Cruz de fondo? Mi nombre y el suyo al lado.

Poco mas ocurre ahora por aqui; los dias los paso dentro del laboratorio imaginando como debe ser la vida ahi afuera, y soñando con un mundo sin gotas ni españoles de erasmus, ni franceses en las aceras. Que si todo va como debe este es mi ultimo mes aqui, vamos. Y no es que no esté bien aqui, es que ya esta bien de estar aqui, que no es lo mismo.

El otro dia, tuve un pequenho percance con la bicicleta. Me dirigia feliz yo, botella de vino en mano y españoles a la zaga, hacia un bar que llamaremos... Biomanan (con todo lo que digan aqui, "Au vieux manoir" en francés suena igual), atravesando calles, aceras, columnas y farolas hasta que dejé de atraversarlas.

-A diez metros de distancia me parecia un paso entre dos bancos.

-A cinco metros de distancia me di cuenta de que no era un paso, era un bloque de hormigon entero. Su proposito lo desconozco.

-A tres metros me di cuenta de que el freno de la derecha no funcionaba.

-A dos metros me di cuenta de que en la mano izquierda, donde si tenia freno, tenia cogida una botella de vino.

-A un metro decidi que lo mejor era impactar de frente contra el obstaculo que se me oponia.

-Dos metros mas alla del bloque de hormigon apareci yo. La bicicleta quedo encima del bloque, pero yo logré pasar de largo, haciendo una voltereta en el aire siempre segun los testigos presenciales, yo no fui consciente de mi vuelo. Cai sobre la via del tranvia.

-A cincuenta metros habia un coche lleno de franceses asustados por mi salto, y no se fueron hasta que me levante y alcé el pulgar.

-La botella quedo rota en fragmentos muy pequeños, el vino se evaporo.

-La papelera contra la que mi cabeza debia estrellarse, quedo a cincuenta centimetros a la izquierda de mi vuelo.

-La bicicleta y mi pierna izquierda estan bien, pero las dos cojean.

la cancion de la semana ya la he puesto.

domingo, marzo 11, 2007

Esto podría ser una película de Isabel Coixet

De un tiempo para acá este weblog se nos está yendo de las manos.
Me explico. Hace un tiempo, supongo que un día en el Bartolo (no recuerdo ya, pero tampoco creo que me esté tirando a la piscina) nos repartimos roles. Fue un momento crucial, una especie de bautismo funcional. Hasta entonces éramos medias personas, ahora somos seres completos. Miññ levanta el puño y se convierte en el venial. Berto agarra su guitarra que vale más que todos nosotros juntos y se convierte en el intelectual. Moro se pone su anillo y es el follador. Pablo se monta en un coche y es el Increpator 6500 XP SP2. Juanolo se sienta en una silla y sigue sobresaliendo, es el alto. Ángel habla sobre música y tebeos, pero ninguno vemos más allá de las gafas que finalmente tuvo que ponerse, aceptando su destino: es el gafapasta. Yo cada día decido con más o menos acierto entre una camisa de flores y una de decathlon: Welcome to the Judeomasonic Contubernium, gordo juerguista. Hope you survive the experience.
Estos son los roles, no sé por qué pero hay hechos inalterables en la vida como la alopecia, la gravedad o la narcolepsia, y éste es uno de ellos. Todos los intentos de cambiar de rol, incluso los más notables, acaban en fracaso. Está claro que no se puede luchar contra la propia naturaleza. Como prueba de ello, en el blog se reflejaban los rasgos propios de cada uno.
  • Muchos de los posts de BJ son educativos e instructivos, aunque a veces le queda la impresión a uno de haberse equivocado de facultad y no entender mucho de lo que habla ese señor tan raro de la pizarra, que tanto me suena de alguna serie.
  • Los de Ángel a veces se parecen, pero tienen más aplomo, menos ganas de enseñar y más ganas de largar. Siempre me quedo con la impresión de que son "la entrada que quiso ser un post sobre la trilogía de Tres Colores y no se atrevió".
  • Miññ de vez en cuando te irrumpe con parrafadas de rabia contenida. Esta diciendo "ojo, yo no quiero engañar a nadie, esto son datos y fuentes fiables", pero no hay que leer mucho entre líneas para ver que en el fondo está pensando "CAGOENDIOS CON GANAS LES CALCABA UN PAR DE HOSTIAS A CADA UNO DE ESTOS IMPRESENTABLES BASTARDOS". Son posts de atmósfera tensa.
  • Pablo, por contra, tensión 0, sutileza 0, violencia gratuita por arrobas. Si lees entre líneas verás que quiere decir algo de verdad, pero si lees las líneas probablemente encuentres, literalmente, "¡¡¡HIJOPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!". Esto en las intervenciones de Old Pablo, claro, Nu-Pablo es harina de otro costal.
  • Alguno señalará que estos paralelismos no se cumplen con Juanolo, porque ninguna de sus entradas es "alta". A eso yo respondo, ¿como describiríais un post típico de Juanolo? Seguramente penséis en los siguientes elementos: fotos de colores muy saturados y limpios, relatos de viajes, anécdotas de amigos y -sobre todo- amigas, ausencia de "Cuando despertó, la amiga todavía estaba allí". Es decir, leer un post de Juanolo es como tener a Juanolo enfrente de tí. Más que ninguno de nosotros, Juanolo es su rol, porque es un símbolo -el alto- que expresa plenamente todas las facetas de su ser. Y más que ningun otro, vierte en sus participaciones la totalidad de su ser. Por lo tanto un post de Juanolo es Juanolo, y por lo tanto es alto. He dicho.
  • Después de este rollo, los míos tendrán que ser más fáciles de justificar. Ehh... son gordos, gordos, gordos, pesados y a veces más que un poco densos. Pero cuando llegáis al final, ¿sentís el jolgorio? ¿La alegría? Pues eso, post típico de gordo juerguista.
Notaréis, claro está, la sospechosa ausencia de Moro. Y es que Moro debería ser el que aportara el toque carnal, la testosterona, el que hiciera distinguirse a este honrado contubernio de otras reuniones de frikis.
Moro tenía que poner las tías, o en su defecto, fotos de tías. Y Moro ha estado fallando a su labor. Con esta dejadez degrada este blog, degrada a los blogeros, degrada a los lectores ocasionales y me degrada a mí como persona. Y por degradar quiero decir, me escatima algo que la ONU reconoce como un derecho fundamental, aunque podría discutirse si mi comprension del artículo 27, punto primero, palabras 16-20,es acertada o patética. J' ACCUSE.
Como Miññ, que era quien nos suplía esta carencia de vez en cuando, anda atareado, debo tomarme la justicia por mi mano: aquí tenéis unas fotos de Scarlett Johansson.






Podríais decir "cuanto darle vueltas, "si había buscado unas fotos y te apetecía colgarlas, haberlo hecho y punto"; pero que no vais a decir nada, ni una voz de protesta se va a oir, como una mala parodia de EE.UU. en los meses posteriores al 11 de Septiembre. ¿Por qué? Por su mirada, por su mimetismo, por su estilo, por sus ojos, por su singular cazo... chorradas todas ellas. Como dicen los ingleses, Sometimes, a cigar is just a cigar, en traducción libre, porque está buena y punto, a callar todo el mundo.







Por último querría dedicarle este post a Ángel, que sé que maldecirá mi nombre cuando, en la próxima época de exámenes dentro de unos meses, recuerde esto y, mascullando enfurruñado, se diriga hacia el ordenador a presenciar como su líbido y su corta capacidad de atención firman una alianza con su por una vez presente memoria.

miércoles, marzo 07, 2007

Telegrama

Hace tiempo que no posteo y en vez de buscar en youtube como otra gente hace el ridículo, os voy a mostrar como lo hago yo y los que me rodean.




















Sobra decir que fuimos los absolutos triunfadores de la noche y más aún para la gente que nos preguntaba si íbamos de 11888?¿?¿?, en fin...

Buena semana a todos.


Es la hora de la Vendetta....

Grenoble 24. Entre rapport et rapport

A las buenas. Por todos (los seis que leeis esto) es de sobra conocida mi aficion por mis monologos. Estos consisten en que yo suelto un discurso sobre un tema que no tiene mucho que ver con el resto de la conversacion que se llevaba hasta el momento, y una vez acabo no suelo admitir replica.

- Que no, que te digo que es asi, no ves que lo llevo meditando mucho tiempo?- Y continua con la conversacion de antes, que no queria cortarte.

Entre mis grandes exitos, se pueden citar algunos como "La teoria sobre la comida naranja" arduamente rebatida por Alvaro, "La teoria sobre las veinte mejores palabras" que si que admite réplicas y colaboraciones, "El amigo gay" o su segunda parte "Yo fui amigo gay". De estos monologos citados nada diré, ya que me pueden salvar de un apuro en cualquier semana que esté por venir, el discurso esta preparado y lo he repetido docenas de veces, asi que el post saldra rapido.

Uno de mis favoritos, hay que reconocerlo, y de los menos agradecidos por el dr.alergia, también hay que reconocerlo, es el que podriamos titular "La democracia y en qué falla". Este discurso es breve en esencia, aunque como todos se puede alargar de manera indefinida, o hasta que el personal me pida que me calle, me abuchee o simplemente me abandone. Por resumir, puedo comentar que para mi el fallo de la democracia consiste en que supone que todos los individuos de la sociedad participan de dicha democracia.

En otras palabras, la gente confunde el significado de derecho a votar, expresion maxima entiendo yo de la democracia, ya que somos todos los que elegimos. Los planetas lo han entendido, y mira que los podriamos describir como una panda yonkies:

Deberes por igual que privilegios,
como si no fuera lo mismo.


E incluso el Tio Ben, un puto personaje de comic que encima no duro vivo ni un numero, y a pesar de eso nos ha perseguido toda la vida, también lo entendio y se lo intento transmitir a su sobrino Peter Parker:

"Un gran poder implica una gran responsabilidad"

Es decir, que el derecho a votar, casi deberia ser el deber de votar. Y no es lo mismo. Y tampoco obliga a la gente a elegir por una de las opciones propuestas. De este modo, la abstencion la considero una irresponsabilidad y el voto en blanco una clara llamada de atencion a todos los politicos y al sistema en general, a pesar de que al final y sobre el reparto de escaños ambos tengan un efecto parecido, es decir, nulo. El voto en blanco deberia dejar asientos en blanco.

Por otro lado, leyendo los periodicos hoy en dia y siguiendo lo poco que sigo la politica, uno saca como clara conclusion, que los partidos no quieren votantes. Quieren votos. Y me vuelvo a explicar si hiciera falta. Los politicos no buscan en ningun momento conseguir que la poblacion se interese por la politica, que la gente sepa lo que vota. Los politicos solo quieren nuestro voto, para lo cual sus discursos se han vaciado totalmente, y solo quedan frases pegadizas con las que nos martillean todo el tiempo, muletillas vacias de contenido pero que consiguen odiemos a un candidato u otro. El ciudadano ya no participa de la democracia, con lo que si el sistema esta controlado por unos pocos en lugar de por todos, por mucho que deleguemos en una minoria, ya no se le puede llamar democracia, y el nombre que este nuevo sistema tiene yo lo desconozco, pero no es lo mismo, que hasta Alejandro Sanz lo ha entendido, o casi. El voto en masa no es lo que la democracia deberia buscar.

Y por acabar de plantear los hechos antes de llegar a la conclusion, a lo largo de la historia el hombre ha intentado diversas formas de voto censitario, que solo voten los capacitados para ello, sin mucho éxito también hay que decir. Que si solo los hombres, que si solo los ricos, que si solo yo, que si solo nosotros, que si solo los de tal raza que los de la otra son mas bajos, que si solo los de la derecha, que si los de la izquierda, todos ellos raseros erroneos. El sufragio censitario no deberia ser una mala solucion; pongamos por ejemplo que en nuestro pais es extraño cuando menos, que el peso social de Saramago sea el mismo que el de Belén Esteban, y pongo dos nombres al azar. El problema es determinar el rasero adecuado.

Y aqui llega el final. La solucion. Imaginad que entrais en la cabina esa oscura que sirve para masturbarse a solas o para elegir la papelete deseada, y os encontrais una pantalla. Como de television. Y cuando se enciende de la que entrais, os encontrais con esto:



SABER Y GANAR!!! Qué facil y qué simple. Jordi te hace una pregunta, o dos, no muchas, no hacen falta. Cita cuatro ministros de la ultima legislatura, cita cuatro nuevas leyes aprobadas en el ultimo año, explica en breves palabras tal ley, tal OPA, o incluso hablame de las diferencias entre este ministerio de fomento y el anterior (pregunta con truco, son todos iguales). Y luego te regala un reloj. Como el codigo de circulacion, se podria hacer un libro guia cada cuatro años, otro con preguntas tipo, pero nada de repetir las preguntas o de filtrarlas a los periodicos que la volvemos a cagar. La gente seguiria la politica, votaria con cabeza, conociendo verdaderamente lo que se ha hecho o no. Y mejor aun, los politicos, con la sociedad presionando encima, inquieta por saber qué hacen, se verian obligados a trabajar seriamente, de verdad, y alejarse de tanta muletilla y discusion de colegio. Se recuperarian los grandes debates en el parlamento, los gobiernos serios, las oposiciones con cabeza, y nos alejariamos de ese eufemismo que es el partido de centro, tendrian que tomar partido, partido hasta mancharse.

Imaginad! Seria un honor para la gente. Podrias decir a tus amigos, que a tus amigos, podrias ligar diciendo "yo este año he votado", olé. Y que drama, que regusto amargo nos quedaria si tuviéramos que decir "No lo entiendo, no sé que ha pasado, he votado las ultimas cuatro veces y esta vez también habia estudiado, lo prometo, solo que los trasvases y planes de aguas siempre se me han dado fatal. Que se le va a hacer, a esperar cuatro años". Y esto se convertiria en algo como las Olimpiadas, solo que saldria ganando mucha mas gente.

PD. que nadie me tome en serio, y si lo hace que lo lleve hasta el final, y esto se lo escribo a Rubalcaba y Alfonso Guerra, favoritos de Alvaro y uno que escribe. La cancion de la semana... que no tenga nada que ver con esto por favor.

martes, marzo 06, 2007

Mis peores enemigos, los carbohidratos complejos

Sinte Tizar. Hermosas palabras. Quizás las pruebe. La próxima semana escribiré un post en mi estilo normal-tochazo y aplicaré el método Ang-lee-ano de recortar 2 palabras de cada 3. Supongo que se referirán a eso.
Para no abusar demasiado con el tema cómic voy a dosificarlo. Dosificar, ser moderado, centrista... los excesos llevan a una vida de problemas de salud, pulsantes venas en la frente y pelo en las palmas de las manos. Sabéis que me gusta llevar una vida sana. Por eso me enorgullezco de no hacer deporte, todos sabemos que es una actividad potencialmente letal. ¿Drogas? Esos tíos controlaban, si alguien puede tener experiencia en el tema es un ciclista.
El caso es que me encaminaba yo felizmente a hacerme un reconocimiento médico, un "chequeo" como dicen las abuelas, tal día como hoy martes 27 (a quien madruga bajo las sábanas, y todo eso). La analítica la había hecho cuatro días antes, llevando la primera orina de la mañana en un tubo Falcon cortesía del laboratorio. Un precioso laboratorio de análisis más parecido a una consulta de dentista de los años 40, con muebles de madera pintados de blanco y un preocupante maletín de botiquin muuuuuuy en el fondo de un armario antiguo. "¿Y qué tiene que ver el cáncer con las levaduras?" me preguntaba la buena señora. Eso me gustaría saber a mí. 3 muestras de sangre cogen, en tubos de diferentes colores. Si no recuerdo mal, uno era con anticoagulante, otro sin y otro para hacer una ofrenda al Dios de los vampiros. Esas cosas aprendíamos en la asignatura de Bioquímica Clínica, junto con el significado de las palabras "cursar" y "antipedagogía".
Donde el sol se pierde, a la sombra de pálidos edificios en lontananza, se alzaba el bloque de edificios de la mutua. Como una cucaracha me escurrí por la puerta de atrás, al sitio que nos reservan a las revisiones laborales, una sala con los siguientes elementos: 3 sillas, una mesa, suelo, paredes, dos puertas y una urna de metacrilato. Contuve mis ganas de meter una hoja con un "¡No al estatuto! ¡Areces comebocadillos!" y obediente, me senté. Un friki con flequillo-cortinilla, gafas de pasta y un pijama de médico (no podéis imaginaros la estampa, ni lo intentéis) se hizo la picha un lío con las horas, colocó a 3 personas a la vez y al final me hizo pasar.
A un pasillo oscuro.
A una habitación oscura.
Donde me esperaba... Iker Jimenez.
Al FSM pongo por testigo: esa cara redonda, ese peinado ochentero y cubrenucas, los ojos ligeramente saltones... ERA el gran Iker. Opté por no delatarle, obviamente se encontraba en una misión secreta de investigación, quizás algo sobre abducciones alienígenas en mutuas charras y sondas anales.
Como no había rellenado el cuestionario que me habían entregado un mes antes -yo paso de esas mierdas, pregúntame en persona mirándome a los ojos o acabaré contigo, sucia escoria- lo primero fue hacerme algunas preguntas.
¿Cuánto mides?
Uno setenta y cinco, más o menos.
¿Peso?
Sesent... ehh... bueno, unos noventa.
¿Fumas?
No
¿Bebes? No, no me digas. Unas cañas el fin de semana, ¿no?
... (¡ES ÉL! ¡¡¡Y MIÑÑ TENÍA RAZÓN, TIENE PODERES MENTALES!!!)
Alergias, operaciones, ¿algo que yo deba saber
(No hagas chistes sobre el asesinato de Kennedy, no hagas chistes sobre el asesinato de Kennedy)...
...Bueno, vamos a tomarte la tensión
Huinch, huinch, huinch. Como aprieta esta cosa, así debe sentirse la gente que tiene biceps.
Bueno, está muy bien, tienes 12/7,5
MMMmmmahhaaa... continúa....
Nunca te han tomado la tensión, ¿verdad?
...¿No?
Me gira y me encaro con un aparato con un tubo amenazador. De pequeño hacía cosas parecidas instigado por mi prima: con un joyero y un rollo de papel Albal construía tanques plateados, gastando un rollo cada vez para hacerme con el deseado centro de cartón. Creo que estuve dándole la vara a mi prima con aquella tontería dos años, pero ella seguramente se arrepintió toda su vida del día que tuvo una genial idea para entretener al pesado de su primo de cinco años.
Bueno, vamos a hacer una "respirometría" (parafraseo, no puede llamarse así). Inspira profundamente, te metes el tubo hasta la mitad en la boca y lo sueltas todo, vaciando los pulmones.
Obviando los chistes sobre hacerle un deep throat a un tubo del grosor de mi fémur, acabé haciendo el mismo ruido que los mineros asmáticos de Turkmenistán cuando corren los 3000 m vallas. Iker parecía satisfecho. ¿Qué trama éste?
Bien, ¡muy bien!. Ahora vamos a ver los ojos
Sondeaba mis capacidades mentales claramente: los ojos son la parte de tu cuerpo que no puedes ver directamete. Superé la prueba desviando la conversación:
¿Es este aparato?
Exacto, ¿no lo has usado nunca? Voy a ponerte unos círculos, y me dices hacia que lado están abietos.
Ah, como los círculos de On/Off de los vide...
¡¡¡YA!!!
Uhh--panel 9, derecha, derecha, arriba, abajo
¡SIGUIENTE!
Buff, arriba, arriba, abajo... ¿izquierda?
*clink* ¡AHORA ÉSTE!
arr--¡No, abajo! Derecha, derecha, izquierda
MUY BIEN. DIME EL DIEZ, ¡¡YA!!
DIOS, ARRIBA, ABAJO, ARRIBA, ABAJO, DERECHA, IZQUIERDA, A, B, SELECT, START, MEDIALUNA Y AL ROJO...
... chaval, ¿por qué estás mirando al techo con esa sonrisa? ¿Chaval? Eh, ¿me escuchas? Oye, a tí te gusta Scrubs, ¿no?
Bueno, da igual, de cualquier manera nunca logré acabarme el Probotector. Iker escribió algo en su libreta, sin duda codificando mis reacciones ante la exposición a los símbolos. Él los llamó "círculos abiertos", pero sin duda eran parte de un alfabeto sumerio capaz de abrir las puertas de mi percepción y permitirme ver la verdad que Ellos no quieren que sepamos.
Ahora dime, ¿que números ves ahí?
...Quince, nueve, dieciséis, siete, ocho y... (¿es esto un test de habilidad mental? El de lógica fue el único que hice bien, aquel hermoso verano en que Moro y yo aprendimos que no teníamos memoria, ni creatividad, ni capacidad social alguna, que eramos bailarinas de strip-tease siamesas y que estábamos muertas por dentro y quizás por fuera)
...sí, el último ves un garabato, LO VES ¿NO? Es una pequeña trampa que ponemos a la gente (¡LO SABÍA!)
Bueno, chaval, ves muy bien. ¡MUY BIEN, TAS FACIÉNDOLO MUY BIEN! ¡SI SÍ, SÍ, Y SI NON,NOOOOOOOOON! Anda, vamos a ver como está ese oído. Métete en la cámara.
Me señaló un armario metálico blanco al fondo del cuarto. No había reparado en él hasta el momento. ¿Casualidad? No lo creo. Lo abrió, me dió unos auriculares y me invitó a tomar asiento en un taburete.
Oirás unos pitidos. Cada vez que oigas uno, das un golpecito en el cristal.
Cuando cerró la puerta me percaté de que estaba en un cubículo del tamaño de la Dama de Nüremberg, con unos auriculares con varios diodos LED, las paredes recubiertas de esa gomaespuma con forma de huevera y oyendo pitidos. Me faltaba el sombrero de papel de aluminio para evitar el control mental de... de... sí, de Ellos. Si no lo hubiera gastado todo en aquellos tanques...
...
...
PO po po
*toc toc toc*
PIIIIIII piiiiiii piiii piii
*toc toc toc (...) ¿toc?*
PIUUUU piuuu piu
*toc toc toc*
La verdad cayó sobre mí como un recién nacido sobre el suelo ante la atónita mirada de un médico manazas. ¡Era una clave! Iker se comunicaba conmigo. re, mi, do, do (octava inferior), sol. O quizás era el tema de apertura de Expediente X tocado con una flauta de émbolo. Maldije a mis padres. "Claro, hijo, te compraremos un órgano, hay que cultivar esa repentina pasión por la música... Cuando vayamos a Inglaterra, allí los instrumentos son más baratos. Sí. Eso.". Malditos. Me debéis un regalo. Y un gato. Al conde Vlad Prallung al menos le hicieron escoger entre natación y guitarra. En fin, los reflejos me dieron justo para bajar el brazo momentos antes de que Iker abriera la puerta. No hicieron falta palabras, su mirada decía que había pasado este duro examen. Aun así me animó.
¡Oyes muy bien, chaval! ¡Venga, a hacer el electro! ¡Túmbate ahí, quítate la camiseta antes!
...casipreferíaqueno...valeyamecallo...
La camilla no tenía una de esas sábanas verdes de pocos usos, mucho mejor, ¡Una hermosa tira de papel de rollo, arrugada y húmeda de otros usos! Bendito sea el pelaje de los Cuesta que me proteje en estas ocasiones.
¿Te han hecho un electro alguna vez?
[Niega con la cabeza]
[Mirada desaprobadora]
Ye que'l mi padre ye médicu (me salió la vena asturtxale-amestau, tal era la tensión de haber fallado a los ojos de Iker que revertí a la fase gamba cual Zoidberg a-la-brea) y en casa del herrero, cuchillo de palo.
Me ataron con correas en manos y pies, me pegaron esas cosillas redondas en el pecho: contra todo lo que podría parecer no te dejan calvas al arrancártelas. Me dijo que esperara un rato tranquilito, y esperando esperando me dormí, como era de esperar. Me dijo que estaba de puta madre y me echó al pasillo. Como un perro abandonado, como un simple mortal, como Algernon, como los prisioneros del Campo Arquímedes, tras conocer la luz de Iker se me negaba su plenitud en el forzoso regreso a mi vida vulgar. Y la verdad seguía ahí fuera.
Mientras calentaba el banquillo (Yo, como Juanolo y Moro, también fui a baloncesto) entro otra chica del centro, rubita, esmirriada, bajita, poca cosa. A los pocos minutos interpreto que le llego la hora del sexo oral con el prototanque-respiradero: oi un jadeo proveniente del averno, como si a un millón de ancianos les volvieran del revés los pulmones y quedaran colgando como en aquella portada de Marilyn Manson. Seguramente siguieron gritos de cerdos degollados, una voz grave que repetía "¡CANDYMAN!" tres veces y cosas similares; pero no lo puedo asegurar porque en ese momento se abrió la puerta frente a mi y me invitaron a pasar.
Toma asiento, por favor
Era una mujer de unos cuarenta años, y lo primero que pensé al verla es que me daba puto asco y quería matarla allí mismo. Bueno, no es eso exáctamente lo que pensé, de hecho soy demasiado pacífico y empanado para pensar algo parecido; pero los hechos que entonces acontecieron me hacen ver de otra manera la historia. Interpretarla. Mejorarla. En fin.
Bueno, Álvaro... ¿te encuentras bien?
Sí, bastante.
¿Cuánto mides?
Uno setenta y cinco.
¿Peso?
(¿?) Como noventa.
¿Fumas?
(¿¿??) No.
No me has rellenado el cuestionario, eh (Ja, ja, risa falsa)
Ehh... ya.
Bueno... ¿comes bien?
(orgulloso), muy bien.
¿Seguro?
Sí-í
Vale... ¿alguna operación?
Una hernia, de pequeño... como con tres años
¿Inguinal?
...una hernia, de tripa... por aquí (señalándome el fin de la curva de la felicidad)
Hhhhaaayyyyy.........
Empezábamos bien. Siguio un buen rato, cansina. ¿Enfermedades en tu familia? ¿Cómo están de salud tus padres? ¿Sabes que cuando te masturbas Dios llora? ¿Piensas en Dios cuando te masturbas? Lo dicho, cansina.
A ver la analítica... nada por aquí... nada por allá... ¿Te la fuiste a hacer, verdad?
Ajá
Pues se ha debido traspapelar... bueno, menos mal que tengo los datos aquí en el ordenador
(Pues menos mal que me la hice, porque si no iba a ser que la liga de beisbol nos espía más de lo que creemos)
Vaya, te han hecho prueba de radiactivos. ¿Trabajas con radiactivos?
No, ni de lejos los tengo vistos.
Pues por qué te la habrán hecho...
Luego me enteré que se la habían hecho a todos los de mi laboratorio. Ninguno hemos trabajado con radiactivos todavía.
... bueno, lo anoto aquí. A ver, que te digo. Mmmm-m. Está todo bastante bien. Tienes el colesterol perfecto, justo en medio, y las HDL un poco bajas, pero a causa de eso. La velocidad de sedimentación bien, las plaquetas bien... Estás bastante sano, si acaso un poco anémico.
Eso sonaba bien. Nótese el "-aba"
¿Ves? Un poco bajo de hemoglobina, el límite es 14 para hombres, tú tienes 13,7. Si eso pídele cita a tu médico de cabecera y que te repita los análisis, para asegurar.
Ni que decir tiene que no pensaba hacerlo, tendría 13,7 porque había comido poca carne durante la semana, porque meo ketchup o porque la gente tiene unos niveles de hemoglobina que se distribuyen de manera normal, con un intervalo de referencia que deja por debajo de 14 al 2,5% de la población sana. ¡Ay! No debería haber pensado en alto, entonces la tipa se envalentonó y se ensañó.
También tienes hipermonocitemia.
¿Mucho?
Unas unidades
Eso no es mucho, ¿no?
Pero está por encima.
El fin de semana pasado estuve pachucho, con un catarrazo.
Dile al médico de cabecera que te lo mire también.
Aclaro que sí estaba por encima del límite, que era como 700.
También tienes las transaminasas altas. ¿Te pasaste el día antes de los análisis?
¿Pasarme? ¿De salir y eso?
Si (se recuesta, cruza los brazos, mirada de "te pillé")
No
¿Seguro? (cara seria, mirada de "NO. ME. MIENTAS.")
...era miércoles...
Decepcionada, busca en los papeles una explicación que antes le pasara desapercibida.
Bueno, no te han hecho los triglicéridos. Si están algo altos pueden subir las transaminasas. ¿Comes bien?
Sí.
¿Seguro? ¿Nada de pizzas? ¿Fritura? ¿Bollería?
Mucha verdura. Arroz, legumbres.
Legumbres, ¿cómo? ¿Con chorizo, tocino...?
Na, por no bajar al super a buscarlos, los hago con cebolla y ajo.
Bien, bien, muy sano. ¿Y bollería?
No, apenas como pan.
¿Que desayunas?
Galletas, leche y z--
Galletas no, tiene mucha grasa. Mejor pan. Con un chorrito de aceite de oliva.
...ah. ¿Con tomate está bien?
Con tomate está bien.
Vale, ahí está la causa de las transaminasas altas, la calvicie y la alergia crónica a la humedad. En las galletas, que es una manera encubierta de confesar mi adicción a los bollos "La Bella Gorda Grasienta de Easo", variedad "con manteca de cerdo, grasa de litio y aceite de coche". También explica el colesterol en el puto centro del intervalo de marras. Pensamiento lateral. Mientras la tipa me seguía diciendo no sé qué sobre grasas saturadas. Vamos, que me diga que no hago deporte, pues cierto que no lo hago, que me diga que tengo sobrepeso, pues lo tengo, que me diga que parezco un talibán con esta barba, bueno, quizás... pero que me diga que como mal cuando voy al Árbol un viernes y llevo más frutas y verduras que todos los universitarios de Salamanca juntos, críos de mierda que se alimentan a base de cosas acabadas en "-asa Tarradellas", "-rituras Pescanova" y "-oca-cola"... pues me pone de mala hostia, para que mentir. Así que no le escuché más, me escojoné cuando me dieron cosquillas mientras me oscultaba la barriga y me largue de allí con la boca apretada, la mandíbula cuadrada y la mente vacía. Con lo bien que había empezado la mañana guiado por Iker...
Cuando salí estaba la chica de antes, la de tos de tísico. Mientras abría la puerta la oí comentar al chico que esperaba "A mí me dijeron que tenía los pulmones bien, así que de puta madre" mientras encendía un cigarro en la sala de espera.
Salí a la calle. Los coches pitaban y escupían humo. Respiré profundamente: corría el aire fresco.