Frases no tan célebres

Esto cuenta como mi post de la semana que viene, mi programa quinquenal de acumulación de posts funciona al 100%. Juanolo, aplícate el cuento y vete sacando esas fotos de toros mecánicos.
Todos sabemos las míticas: "Cariño, tenemos que pintar el techo" y "Ah, pero... ¿estaba dentro?". Frases con las que las mujeres amenazan, intentando causar risas nerviosas entre nosotros. Nos podemos defender diciendo que "a los tíos en el fondo nos la pela la otra persona", "si todos tus orgasmos fueron falsos bien tonta que fuiste, los míos vaya si eran reales", "no es pequeño, es que tú tienes una boca de metro entre las piernas" o simplemente seguir la estela de Homer J. Simpson, rodar hacia un lado y decir "bueno, yo ya cumplízzzZZZZZZZZZZZZZ". Si tenemos ganas de guerra, un "¿de verdad crees que tu mierda de chiste tiene gracia? 10.000 años explotando a las mujeres... ESO si que es para partirse" a tiempo dará muuuuucho juego. De todas maneras, el mejor contraataque lo encontramos en esta página que hace tiempo tengo en mi escritorio esperando ser Virtuabartolizado: las peores cosas que decir durante el sexo. Antes, durante y después, que cada uno haga sus cálculos.
Veamos algunas de ellas:

1. Con mal rollo: "Quiero comerme a nuestros bebes", esta habría que decirla con cara de inocencia, casi de complicidad. "¿Seguro que Dios aprueba que me toque aquí, padre O' Connor?". "No es un condón con estrías, es que tengo verrugas genitales", ideal para acabar con cualquier atisbo de placer. "¿QUIÉN ES EL MARICA AHORA, PAPÁ? ¿QUIÉN?", mirando hacia arriba con la mirada inyectada en sangre y la mandíbula desencajada. "¿Quién iba a decir que los cuerpos vivos estaban tan bien?". "Mmm eres como la hermanita que nunca tuve", en combinación con un Koala irremediablemente acabará con un chillido de terror y temblores incontrolables. "Tenían razón, la sangre es el mejor lubricante", y si es posible acompañar antes de unos ruiditos tipo "wooooosh, woooooosh"
   
2. Frikis: algunas no necesitan explicación (o sí, en ese caso pasa a la siguiente sección) y son útiles en cualquier momento, como "¡Pikachu, te elijo a tí!", "¡¡¡TETSUOOOOOOOOOOO!!!" o "¡Hulk aplasta!". Los hay más específicos: para el previo, como "Aunque pase por el más oscuro de los valles, no temeré peligro alguno, porque tú, Señor, estás conmigo" o "No debo temer. El miedo es el asesino de la mente. El miedo es la pequeña muerte que trae la destrucción total. Haré frente a mi miedo. Permitiré que pase sobre mí y a través de mí. Y cuando haya ido más allá giraré el ojo interno para ver su trayectoria. Donde ha ido el miedo no habrá nada" (bueno, lo que de tiempo). Específico para determinado momento sería "Esta noche cenamos... ¡EN EL INFIERNO!", y Friki sería decir con cara de interés "¡Buen moco cervical!" o con cara de pánico "El horror... el horror". La mejor sin duda es, en un momento de máxima tensión, decir al oído y con la máxima sinceridad "¡Oh Frodo!". La mayoría de estas son válidos para él y para ella, aunque tengo que estar de acuerdo con el tío que dijo que si una chica empezara a recitar Dune EXIGIRÍA matrimonio, a ser posible por el rito austrohúngaro.
   
3. Hijoputas: estas son el equivalente de grabar un video y ponerlo en Youtube con todos los datos personales. "Joder, tu hermana era MUCHO mejor" es evidente, más clase tiene decir "Vaya si no eres una cosita jodidamente fea..." (al desvestirse y con la cara que se dice a los niños "Monín"). "Eres nueva en esto, ¿eh?", "Que conste que lo estoy haciendo por el cigarro de después", "Sí... sin duda lesbiana", "Bien pensado, apaguemos las luces" implican que te importa más descojonarte luego con los colegas que follar, claro.
   
4. Inquietantes: "...[silencio incómodo repentino]...OOoops...", "Es mejor si no miras". Simplicidad y efectividad.
   
5. Grandes: estas son las de aplauso lento en mi opinión. "Has... has arruinado el sexo para mi" (con cara de tristeza y postura fetal en una esquina). "Me pregunto si lo que había esta mañana en mi filete de delfín era un cacho de atún" (con cara de distraído a lo Scrubs, claro). "10... 9... 8..." etc, con voz grave, a ver quién pasa del 7. "Oye, ¿te imaginas que tus padres entraran ahora". "Soy la hostia" (con cara de seguridad, en la mitad. Acto seguido, levantarse e irse). Y el padre de todos los cortarrollos, el que asegura un mutis por el foro se quiera o no: "Quizás sea mal momento para decirlo pero... atasqué tu váter".

Claro está nadie va a usar estas frases, pero un hombre puede soñar. Y hablando de sueños...
Pablo, compra ¡¡¡YAAAAAAAA!!!