martes, noviembre 10, 2009

El perro es mío y me lo follo cuando quiero

Algo así debió de pensar el bueno de Richard Gere, cuando terminó de leer el estupendo guión que algún demente había hecho llegar a sus manos. Y la verdad que no culpo al bueno de Richard de haberse cansado de las típicas historias de amor hombre-mujer. Especialmente después de la última película suya que vi, aquella en la que un hombre criado en los barrios bajos, que bailaba claqué en clubs de negros durante la ley seca, medró hasta hacerse un gran empresario, se casó con la puta de Julia Roberts, más tarde se divorció de ella para luego tener una relación con Winona Rayder enferma terminal de cáncer, y justo antes de casarse por segunda vez, pero esta vez con Diane Lane y soportar que ésta le pusiera los cuernos con Olivier Martinez a cambio de una felación en el coche, se metió a bailarín.

Claro que puede que esté confundiendo argumentos.

El caso es que todo esto poco importa, al lado de la declaración de intenciones que ha hecho el bueno de Richard con su nueva película, y más aún teniendo en cuenta las leyendas urbanas que circulaban sobre él y cierta manía suya de meterse ratas por orificios de su propio cuerpo tales como... ya sabéis... como por el culo. Supongo que Richard, descontento con la difusión de esta historia, y sus terribles insinuaciones de que él no amaba a los animales, decidió salir al paso de mentiras y calumnias para demostrar que él es un gran amante de cualquier criatura de Dios; especialmente si es suave, peluda y estamos en invierno.

Así es como llegamos a Hachiko. Una historia basada en hechos reales, una historia de amor entre un hombre y su perro, una historia de coraje, valentía, ruptura de normas sociales y enfrentamiento contra la turba envidiosa. El perro es de Richard, y se lo folla cuando quiere, pensé cuando vi el cartel en una parada de autobús cualquiera.

La cara de agobio del perro no hace justicia al romance. Hay que tener en cuenta que se trata de un perro chino, y los perros chinos no pueden mirar igual que los perros europeos, pues son chinos. Así que descartamos la posibilidad de que el perro no esté disfrutando al sentir las firmes manos del bueno de Richard asiéndole por las caderas (o como se llame el homólogo perruno). La cara de Richard, por su parte, también nos puede inducir a engaño. Podríamos pensar que tiene cara de decir “ostia, me habéis pillado a punto de envolver a este puto perro chino en celofán”, pero tengamos en cuenta que el buen budista también tiene un poco cara de chino, así que lo más seguro es que simplemente esté experimentando una sensación placentera al asir a un animal tan suave y calentito, incluso a través de unos guantes de cuero que no dejan huella (¿eh, Avalon?).

Luego llegué a casa, y vi el tráiler.



Vale, puede que poner el tráiler con doblaje sudamericano mientras suena una canción popera japonesa, sea ponérselo demasiado fácil a uno mismo. Así que no comentaré más sobre la película, simplemente os contaré mi sueño. Un sueño basado en esta película, que a su vez está basada en la historia real de como Richard Gere se follaba a los animales, solo que cambiando su situación de muerde-almohadas por la de sopla-nucas, y cambiando al ratón por un perro chino.

En mi sueño, Richard pasea con Hachi por una calle de Nueva York, muy de mañana, a eso de las siete. Mientras, desde la otra acera, una manada de miembras del PETA le observan mientras esgrimen enfurecidas sus habituales pancartas, y se sienten tristes por dos motivos: El primero, que por mucho que sus pechos bailen al viento, y sus nalgas se aprieten la una contra la otra, firmes en cada salto, no consiguen atraer la mirada del bueno de Richard. Él sólo tiene ojos para el perro. El segundo, que según caminan amo y perro por la calle, todas las miembras del PETA se dan cuenta de algo, algo que puede parecer un efecto óptico, un error de la vista, y sin embargo no lo es. Todas observan como esa mañana, mientras Richard pasea sonriente y saluda amablemente al señor del kiosko que le vende el New York Times, su perro chino, Hachi, Hachiko, llora.

9 comentarios:

Álvaro dijo...

mi madre, Pablo, tienes que dosificar los ansiolíticos.

Morvader dijo...

Pablo, muy feo eso de pisar el post de un compañero.
Si para una vez que alguien escribe sobre algo que merezca la pena lo pisamos con veladas acusaciones de zoofilia a un budista no sé a dónde vamos a ir a parar...

Hec preveo un duelo final por el campeonato entre vosotros y la dupla Sifri-Luca. Aunque bueno, se de buena tinta que este último ya te tiene comida la moral después del "zas! en toda la boca" que te comiste al preguntarle por su bagaje académico.

Y recuerda que cualquiera de nosotros se tomaría las reglas de un campeonato como meras sugerencias para después alegar que meter un gol con la "media o guarra" es algo interpretable.

Suerte!

CaesarHec dijo...

Moro, no vengas a hacerme ahora la pelota. Eres mi archienemigo y así será hasta que FIADRILO decida sobre el campeonato. Después pasarás a ser mi archihumillado enemigo.

Sin embargo he de reconocerte que eres un fino analista deportivo, cualquier día te veo con los manolos. Efectivamente, la victoria sobre sifri y luca sería un gran paso adelante. Y yo no le pregunté nada, me lo contó él, tonto la polla.

No puedo meterme con pablo porque, si te fijas moro, yo hice lo mismo. (por eso y porque dirige el circo de la v.b rACING lEAGE. jÓDETE, ESCRITO DE OTRO MODO)

CaesarHec dijo...

Sr Cocodrilo, no sé si chicho terremoto se enfrentó a un equipo dirigido por un ordenador, pero te aseguro que el New Team también lo hizo.

mitrulk dijo...

yo he estado en ese futbolín y puedo confirmar que debería haber un control antimahou antes de cada partida. Además, hay que tener en cuenta que David siempre tira del mismo modo pero nadie más en el torneo se ha dado cuenta todavía, creo que le daría glamour decir aquello de "Instead of shooting where I was, you should have shot where I was going to be!" despues de cada gol.

en cuanto a la zoofilia, no tenía ni idea de que Richard Gere lo fuera, pero gracias, es la próxima historia que difundiré como totalmente verídica y comprobada; seguro que la gente me agradece que se la cuente, como la del pato de Dalí, que produjo pesadillas a medio laboratorio durante varios meses.

dr.alergia dijo...

Si ese tal David juega bien atrás y simempre tira igual, debe ser un crack, pero pronto lo acabara sabiendo toda la Xara... digoo todo el bar Manolo.

Y por cierto, ni Oliver ni Chicho jugaron contra un equipo entrenado por ordenador, sino que fue Rafael, el de aquel plagio chungo llamado supergol. Lo podeis comprobar en internerd si quereis, yo me fio de mi memoria.

CaesarHec dijo...

jajja a david de vez en cuando lo llamo "angel", cuando juego contra él paso ganas de decirle aquello de "se lo sabe todo el bar", pero me lo callo porque es mi pareja para las partidas oficiales.Es más, fuera de campeonato no le dejo utilizar demasiado el tiro de la muerte.

Panda de lerds, el new team jugó contra el japos 3.0
Si de pequeños hicisteis un partido entre vuestras chapas y un equipo de migas de pan entrenado por un protordenador llamado "la cabaña del tio tom", que daba ordenes mediantes sonidos de animales, por mi bien.

Pero el new team también.

srcocodrilo dijo...

Nada más agrada a mis oídos que el escuchar las siempre bien medidas y ecuánimes opiniones de mis compañeros, nunca lo suficientemente bien ponderados.

Pero os equivocáis.

Chicho jugó contra un equipo guiado por ordenador.
Mmm... Rafael puede que también, lo acepto.
Pero Oliver... ni de coña.

Y así hasta ver quién ye más farruco, o que alguien busque en la wikipedia...

dr.alergia dijo...

llevo dos meses y medio en Varsovia y si hay algo que hecho de menos más que una larga discusión sobre algo totalmente intrascendente, ye una buena dialéctica asturian style.

que yera Rafaeeeeel, cagonmimanto, dígotelo yo! juégate una de oricios si yes un paisano, Hec!

y no se si Chicho también, pero lo que describes sucedió en Supergol: ganaron porque el delantero corrió hacia su portería y el portero hacia la contraria, creando una paradoja lógica en el sistema del ordenador equivalente a la que sufren los polacos por las mañanas cuando les doy las gracias en vez de los buenos dias.

en fin, donde esta el tipo que escribe en el blog de Jarko Malone cuando lo necesitamos?