♪ Carnaval, caaarnavaaaaaaaaaaaaal ♫

Aquí ando en mi sucio cubículo del laboratorio celebrando el Antroxu, una juega del quince como demuestra mi cara aplastada contra mi mano: si alguien me da un golpecito en el brazo voy a pegarme una hostia contra la mesa de las que hacen época y sangre.
De pronto un relámpago abre las nubes. ¿Alguien ha gritado "por el poder de Greyskull"? ¡NO! Simplemente una de mis neuronas, en clara demostración de disidencia ante mis órdenes de no pensar, acaba de recordarme que me toca escribir un post.
Piensa, piensa. No, no pienses. Piensa. NO. ARGHHHH SAL DE MI CABEZA. ¿Que haría en este caso Moro? ¿Dos youtubes y cuatro chorradas? Perfeccionémoslo. ¿Miñññ? Algo semejante añadiendo tetas. Mmmm el toque Álvaro sería buscar algo que simultaneamente sea porno y ridículo, como la china que gemía (¡hihihihii-hii-hiiii-hihi!) o la tía que se marinaba la almeja frente a una cámara para demostrar a su ex por qué tenía que volver. Mmmm no se me ocurre nada, excepto la historia de este tío: después de que un "amigo" suyo colgara el video en youtube de como "respeta mucho no haciendo nada" a una amiga borracha en bragas que se toca las tetas frente a él, tiene la GENIAL! idea de mandar una carta a un sitio estilo yonkis.com pidiendo que cuenten su versión de la historia porque la gente le reconoce por ahí y le insultan llamándole "pagafantas". He aquí la prueba número uno.
Intenet me está yendo lenta en casa -si, porque me niego a quitar el uTorrent, ¿qué pasa? yo, como Ángel, lo puedo dejar cuando quiera- así que no tengo tiempo para ver el video completo. Da igual, la primera impresión es la que cuenta y en los primeros 30 segundos queda claro que, si bien la perrilla se merece un nombre vascuence que empieze por G, su manera de hablar superguay osea chachi delamuerte supera cualquier otro rasgo negativo. Simplemente pensar, ¿de qué característica de esta tía nos reiríamos preferentemente? ¿Como la insultaríamos, perdón, apodaríamos?
El caso del maizón es más fácil. Creo que todos estamos de acuerdo en que este tío era un simple capullo más con pruebas irrefutables de tipo youtubil hasta que envió la nota. Entonces dio un nuevo y pleno significado a la palabra pringado. Es decir, ¿enviarías un correo quejándote de posiciones extremistas y pro-crispación a Libertad Digital? ¿Os imagináis en las Cartas al director del Weekly News of the World a un lector pidiendo veracidad y rigor periodístico? Al menos es un post educativo que me ha enseñado, al menos a mí, una término hermoso, precisao que define a la perfección un concepto que sabíamos que existía pero nunca habíamos podido precisar con palabras: el Pagafantus vulgaris.
Lo peor es que parecen no haber aprendido. Dios, como voy a disfrutar cuando tenga sesenta años y se me permita opinar sobre la juventud lleno de odio pero sin parecer el abuelo cebolleta o Pablo Prallong. Con lo pacífico y sensible que soy yo, es que me azuzan.