Racing League

Se acabaron los juegos. No más "yo sé más de esto", "los comentaristas de telecinco no tienen ni puta idea", "Ron Dennis no sabe dirigir a sus pilotos", "no me explico cómo Renault fichó a un tío tan malo como Nelsinho", etc, etc, etc. Es hora de demostrar que toda esa sabiduría de boquilla tiene raíces más profundas, es hora de competir.

Demostrad lo que sabéis de F1, malditos. Pero sobre todo,

¡Desayunad!

Ostia perdón, que esto no es de aquí... A lo que iba, que ya va siendo hora de que copiemos a otros blogs más avanzados que el nuestro y creemos nuestra propia temporada fantástica de F1, la VB Racing League.

Se escogen pilotos, se escoge equipo, y si se ha hecho bien la elección, la victoria está asegurada. En caso contrario, caer en el pozo de las escuderías marchitas y olvidadas como Osella, Leyton House, Pacific o Rial será vuestro destino. Al grano.

Puntuación
La puntuación es sencilla, cada equipo sumará en cada carrera los puntos de sus dos pilotos y de su escudería. ¿Y nada más? Bueno, un aliciente más: también puntúan poles y vueltas rápidas.

Pole: 3 puntos
Vuelta Rápda: 2 puntos

Así tendremos equipo ganador de carrera, cuyo premio será mofarse del resto de competidores esas dos semanas, y al final del campeonato obtendremos al único e inigualable Campeón de la VB Racing League.

Presupuesto
También fácil; cada equipo dispondrá de 800 bartolos para gastar como mejor le parezca. Cualquier miembro de la VB Racing League es libre de gastarse el dinero como le plazca, incluso lo puede imprimir y acercarse al Ikea más cercano para comprar todas las jaboneras del almacén, pero la derrota será su castigo. Uno que escribe, está pensando en gastarse el dinero en dos cosas:

Pilotos


Equipos


La experiencia y el saber de cada manager serán sus guías, a la hora de decidirse por una estrategia u otra. ¿Coches punteros? ¿Pilotos sobresalientes? ¿Hamilton y Massa compartiendo box? ¿Alonso a los mandos de un Toro Rosso con motor Ferrari? Eso es asunto de cada uno y el tiempo será el magnánimo juez que decida.

¿Pero sólo es esto? ¿Ya está? ¿Escojo dos pilotos, un coche y me puedo olvidar? Seguro que son preguntas que en estos momentos asoman por la comisura de vuestros labios sedientos de victoria, y la respuesta está clara: allá cada uno, pero la VB Racing League es mucho más que todo esto, es una liga que premiará al más constante, al que mejor lea las carreras, al que plantee las mejores estrategias, y al que sepa elegir a la mejor pareja de pilotos para cada carrera. Es por esto que la VB Racing League dispondrá de un competitivo...

Mercado de Fichajes
Muy simple, los pilotos podrán renovarse cada 4 carreras, mientras que los coches cada 6. La única regla que regirá estos cambios será la de mantener el mismo presupuesto. Los 800 bartolos serán invariables, no pudiendo incrementar ni disminuir la cantidad a lo largo de la temporada de ninguna manera. Así pues, si vendemos a un piloto de 100 bartolos, se dispondrá de 100 bartolos (más el posible sobrante que se pueda tener hasta los 800 del presupuesto total) para adquirir los servicios de un piloto para las siguientes cuatro carreras.

En cada tanda de fichajes, se podrán fichar los dos pilotos que se quiera e igualmente con los coches, pudiendo incluso volver a contratar a pilotos despedidos cuatro carreras antes.

Esta medida se incluye para animar un poco la liga durante la temporada, y que se interactiva de alguna forma.

Selección de equipos
Para evitar el espionaje entre equipos, sugiero que los participantes envíen sus alineaciones a srcocodrilo@gmail.com. Hay ciertos indicios, como el parecido de los equipos del sr CaesarHec y el srcocodrilo en la liga del blog de Vicisitud y Sordidez, que llevan a pensar que los miembros de este contubernio son de todo menos de fiar. Como prueba de la honestidad del abajo firmante, mi equipo ya está elegido, y como prueba escribiré un correo electrónico a la misma dirección con la elección hecha. No desearía que nadie intente acusarme de espía.


Añadir que no se ha incluido al equipo Honda, por no estar confirmada a día de hoy su inscripción en el campeonato. Animo a todos los participantes a inscribirse lo antes posible, y en caso de que finalmente la escudería de Ross Brawn participe, se permitirá a los participantes contratar a cualquiera de los dos pilotos o coche de este equipo, una vez se haya estimado su coste.

Actualización del 10 de marzo: Se ha incluido finalmente al equipo Brawn GP a precio de 100 bartolos (debido al aceptable resultado de sus primeros test) y a los pilotos Jenson Button y Rubens Barrichello, a 75 bartolos cada uno.

¿Y habrá premios? No lo duden. Una liga como ésta, la VB Racing League no tendría sentido si no hubiera premio. El triunfador (y sólo habrá uno, ya que en caso de empate ganará el que más victorias tenga de pilotos, luego el número de vueltas rápidas, y finalmente el número de poles), será obsequiado con una original y exclusiva camiseta del VB, no se piensen que no tenemos nuestro marketing.

No queda más que comentar, ya se hablado demasiado, ahora es hora de trabajar. Elijan pilotos, elijan coches, creen bases de datos en sus ordenadores, estudien la telemetría, lean la prensa especializada para enterarse de los rumores antes que nadie, y prepárense para competir, pues comienza la

Un día tonto

... y la última para demostrar que gilipolleces como las anteriores están al alcance de cualquier imbécil con una cámara de fotos

... menos mal que aún me quedan mis Special K.

Mi próximo proyecto va tomando forma...

Gentlemen, start your engines

Este año se verá si las enseñañzas de Lobato han servido para algo...


Próximamente, las reglas.

De ti no me acuerdo

No hace mucho tiempo que en este blog hablé de mi gusto por leer a Loriga, y en especial su novela Tokio ya no nos quiere. Es una de las pocas novelas que releo de vez en cuando, un relato que mezcla ciencia ficción y road movie, y en el que el protagonista vende una droga muy especial. La química que ofrece borra recuerdos. Una mala experiencia, un fin de semana de lluvia, un adulterio sin importancia, un hijo muerto... cada uno quiere olvida algo y cada uno tiene su excusa para hacerlo, él no se entromete; simplemente vende. Otra cosa muy distinta es que a veces la química falle, y uno se olvide de su abuela en lugar de olvidar que una vez tuvo una pierna que ya no está ahí. A partir de ahí la novela va por un camino que si queréis seguir no tenéis más remedio que leerla.

Los adjetivos de ciencia ficción y road movie no son de mi invención, sino que la breve descripción de la contraportada es la que se encarga de colgar estos calificativos, y otros cuantos que aquí no vienen a cuento.

Por otro lado, hace un par de meses, tuve la oportunidad de acercarme al bueno de Ray. Se realizaron una serie de conferencias de escritores en una ciudad dormitorio de Sevilla, y allá que me fui con un ejemplar de su último libro, Ya solo habla de amor, para que me lo dedicara para otra persona. Allí habló ante un limitado aforo compuesto por tres frikis de su obra (inclúyanme), un amante de la obra y vida de Santa Teresa y a la vez detractor de la película del autor, tres enterados que tomaban nota para fardar delante de los amigos o de la iluminada de turno, dos personas de la consejería de cultura que organizaban el evento, y una buena docena de sesentonas ociosas y por supuesto desconocedoras de quién coño tenían delante de sus narices aguileñas y cardados rubios (por dios, dónde las fabrican en serie). Aún y así el bueno de Ray habló con paciencia y esmero de su última novela, y después, cuando se empezaron a suceder las preguntas, descubrió también detalles de la película de Santa Teresa, su otra película La pistola de mi hermano, y sus anteriores novelas Trífero y Lo peor de todo. De Tokio apenas si habló un poco, pero uno que escribe se encontró con sus cuerdas vocales anudadas justo en el momento en que iba a preguntar sobre qué le había inspirado para este relato.

Al finalizar la charla, me acerqué para que me firmara el libro y con voz y gesto temblorosos, logré preguntarle si había leído la noticia que se hace eco del hallazgo de un grupo de investigadores que han conseguido borrar "malos" recuerdos de forma selectiva. Me respondió que sí, y que no le extrañaría que en poco tiempo lo viéramos en las farmacias. "Si es que inventan lo que se propongan" o algo así dijo. Yo sonreí, me di por satisfecho porque no me quedaba otro remedio (la conversación se terminó cuando se acercó una chica micrófono en mano y cámara por detrás para entrevistarlo para una televisión local), y me marché para casa con mi libro firmado y mi semi-fracaso en la conversación.


El artículo, para el que no se lo quiera leer, dice algo así como que la ciencia ha descubierto los recuerdos a largo plazo pueden ser modificados y por lo tanto, eliminados. Se ha desarrollado un fármaco que, ingerido antes de evocar ese recuerdo en concreto, es capaz de eliminarlo. El artículo dice que lo han probado borrando a unos pacientes un recuerdo que les habían creado antes: les mostraron unas fotos de arañas acompañadas de un estímulo doloroso. Suministraron a un grupo placebos y a otro el medicamento en sí, y un día después los que habían tomado el fármaco no se asustaban al ver de nuevo las fotos; recuerdo fuera.

Según la responsable de la investigación, una tal Merel Kindt, "estos hallazgos muestran que podremos desarrollar técnicas capaces de reducir permanentemente miedos como los del estrés postraumático, fobias y otros trastornos de ansiedad". La verdad que así dicho suena muy bonito, pero la primera idea que me vino a la cabeza fue cuán peligroso sería este medicamento en manos de torturadotes, obligando a sus víctimas a olvidar lo ocurrido y borrando así las trazas de su crimen. O peor aún, ¿y si fuera el asesino el que tomara la medicina para olvidar la autoría? ¿Seguiría siendo culpable? Si la enajenación mental transitoria es atenuante, ¿el borrado permanente de memoria lo sería también? A veces me sorprende que los científicos no adviertan los peligros que acarrean sus avances.

Luego me puse a pensar en qué recuerdos borraría de mi vida, que miedos o traumas o pasajes desearía que jamás hubiesen ocurrido. Quizás alguna operación quirúrgica molesta o una enfermedad pesada, algún dolor físico que me produzca escalofríos sólo rememorarlo, un juguete que nunca tuve y deseaba, una chica que me dijo no, un gimnasta húngaro, una discusión con mis padres, algún familiar que ya no está y quizás sería mejor que nunca hubiese estado para así no echarlo tanto en falta, un mal suspenso que me truncaba el verano, o tantos otros fantasmas del pasado que como a Ricardo III, me vienen a buscar en sueños y no me dejan dormir tranquilo y me advierten que la batalla será dura y me maldicen "Mañana en la batalla piensa en mí, y caiga tu espada sin filo: ¡desespera y muere!" Como dijo Marías que dijo Shakespeare.

Pero no me parece justo. No creo que esos recuerdos o traumas merezcan ser olvidados, yo no me merezco eso. Yo soy yo y mis miedos. Se reconoce mejor uno en sus fallos y en sus fracasos y en sus derrotas que en sus victorias o logros. El tenista que llora como un niño chico al perder la final, no se hace campeón al ganar, se hace campeón al perder el miedo a llorar, al perder el miedo a perder y fracasar delante de miles de personas. Aprendí más de un suspenso (mi último examen suspenso) que de cualquier examen que hubiese aprobado antes. Aprendí de la chica que me dijo no, contigo al cine no voy, mucho más que de la chica que aceptó y luego se aburrió, y yo me aburrí, y nunca más supe de ella y nunca más querré saber de ella. Dicen que a los que han perdido una pierna o un brazo, les despierta a media noche el dolor de la extremidad perdida; no les quita el sueño la que mantienen. Y así podría seguir hasta el infinito, si la memoria no me falla.

Termino ya, y sólo me queda desearnos a todos que no llegue el día en que algún antiguo conocido que en su día nos jugó una mala pasada nos reconozca por la calle, nos salude, y por respuesta lo único que obtenga sea "lo siento, de ti no me acuerdo."

El FisioMentalista

Gracias ha lo que me ha pasado esta semana he conseguido reunir fuerzas para escribir de nuevo un post...

La cuestión es que hace unas cuatro semanas, después de un entrenamiento volví a casa con el pié hinchado por la planta y la zona de los dedos. Al días siguiente se me había hecho un derrame con bastante mala pinta con lo que fui al hospital por miedo a una rotura. Después de decirme que no me preocupara y que guardando unos cuantos días de reposo se me quitaría, me fue tranquilo para casa.

Esos cuantos días en concreto fueron cuatro, ese fin de semana jugué el partido con unas molestias muy pequeñas y seguí entrenando durante la semana sin más problemas de los habituales. Pero una semana despúes el dolor ha vuelto más intenso que antes pero sin renegrón.

Siempre que he tenido una lesión en los tobillos he ido a un fisio que está en la calle Asturias y en pocas sesiones habitualmente me ha dejado el problema resuelto, con lo que volví a ir. Esta vez al dar la tercera sesión y ver que el problema podría ir para largo no vi otra opción que ir a casa ,encender una vela y ponerme a rezar a la Virgen del Puño que tengo en mi habitación. Esta virgen ,como es buena conmigo me susuro al oido sus palabras de sabiduría diciéndome que el fisio del club es gratis así que no tenía por qué hacer más el primo.

Así que allá fuí, advertido por un compañero de equipo de que no me extrañase mucho, ya que el este fisio era algo "especial".

En esta parte voy a intentar ceñirme lo más a realidad posible, aunque haya fragmentos del relato que parezcan confusos os aseguro que la cosa fue tal que así. (las partes entre paréntesis serán los pensamientos que tuve en ese momento)

Lo primero que noto es que al entrar en la consulta del FisioMentalista suena una agradable melodía china (ñeeeec, primer aviso).

Señgun me tumbo en la camilla y me descalzo lo primero que me dice es que él no es un fisio al uso (ñeeeeeeec, segundo), que va a tratarme el problema de una forma especial. Lo primero que quiere ver son las cosas que favorecen a mi cuerpo y las que le perjudican, y que en eso se basa la Kinesiología. El FisioMentalista pone mucho interés en explicarme que es una técnica que se basa en ver cómo reacciona físicamente el cuerpo ante estímulos y por lo visto eso se refleja en que una parte del cuerpo, derecha o izquierda, se contrae más que la otra cuándo son positivos o negativos. Para demostrármelo me pellizca una mano y me tira de los brazos, el izquierdo parece más corto. Me toca la barriga, me tira de los brazos y vuelven a ser iguales, (WTF?¿?¿, ñec ñec, algo extraño, pero le doy un voto de confianza). Con esto lo que me dice es que así sabe qué cosas me hacen daño y que por lo tanto quiere evitar y qué cosas mi cuerpo acepta y hay que reforzar.

Seguimos con la sesión entre ligerísimos masajes en la zona del dolor, seguidos de tirones de brazos para comprobar el resultado.

Luego, pasamos a una nueva técnica llamada aurículoterapia , osea como la reflexología pero en la oreja (cerebro alerta, pero tambíen voto de confianza). Total que me pone unas bolitas en la oreja y me las masajea de vez en cuando.

Y ya para terminar llegamos al momento cumbre de la sesión las Flores de Bach que básicamente son destilados de flores mezclados con alcohol, dándome de vez en cuando unas gotitas. El fisiomentalista tambíen pone mucho esfuerzo en explicarme que el dolor está causado por tres factores: uno físico que viene de los músculo y los tendones, uno químico que es la hinchazón (eeerrrrr, esto no es también físico?¿?) y otro emocional. El primero se trata con masajes, el segundo con pastillas y el tercero, como no, con las dichosas flores.

Y para demostrarme que esto es así, me cuenta una historia algo larga sobre cómo el cuerpo sabe en todo momento lo que necesita, por eso cuando abrimos la nevera para comer, no siempre cogemos lo mismo, si no, que el cuerpo es consciente de sus necesidades y nos hace escoger aquello que nos hace falta, por esta razón nunca nos falta litio en el cuerpo aunque no sepamos qué alimentos lo tienen (es una pena que no necesitemos tungsteno, porque sabría de sobra que tendría que comer llaves allen gigantes). Es decir el cuerpo aunque parezca que no, es más listo de lo que creeís, con lo que en el sumun de la Ilustración y el razonamiento empírico me pellizca, brazo izquierdo más corto, me pone el puto bote de cristal con la mierda de colonia dentro encima de barriga y los brazos vuelven a estar iguales....

- Ves, tu cuerpo sabe que esto es bueno (ñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeec, podeis imaginaros que la alarma en mi cabeza suena como una sirena antiniebla de barco)

Al final del todo me da unos pepeles explicándome las técnicas que ha usado y me da un bote con la colonia para que me tome 4 gotas cada 2 horas (ahí tirando la casa por la ventana) dicíendome, que no lo pusiera cerca de aparatos eléctricos ni del móvil..

Aquí ya no lo puede evitar más y me se escapo una pequeña sonrisa ya que me estaba imaginando metiendo el bote en el microondas y el universo colapsando en sí mismo, Gary Larsson le sacaría mucho partido a esto. Pero el FisioMentalisa, muy avispado él, debió intenpretar mi sonrisa como que no había entendido lo que me había dicho, con lo que añadió:

- Si vamos, que no lo pongas cerca de tu cpu, ni ahora cuando lo lleves a casa lo metas en el bosillo del móvil y bueno si puedes evitar que le de la luz del sol mejor.

- (No lo digas, no lo digas, no lo digas, no lo digas,no lo digas) Oye, no me convertiré en un gremlin por tomar esto verdad?, eheheheh (tarde!)

El hecho de que siguiera hablando de sus cosas cómo si yo no hubiera abierto la boca me hizo comprender que el FisioMentalista y yo no tenemos el mismo sentido del humor.

Bueeeeeeno y esa fue mi primera sesión, y digo primera porque mañana tengo la segunda, si hay algo que caracteriza a los seguidores de la fé de la Virgen del Puño son dos cosas:

1- Al tubo de la pasta de dientes siempre se le pude sacar un poco más.

2- Si algo es gratis haz cola el tiempo que sea necesario hasta conseguirlo.

Y como en este caso no tenía que hacer mucha cola, pues ya se sabe.

De todas forma lo primero que hice al llegar a casa fue informarme sobre estas técnicas y bueno, en cuanto a las dos primeras no hay nada conluyente, eso sí, en cuanto a lo de las flores, en infinidad de webs las palabras Bach y placebo están tan cerca que se podría chupar el culo la una a la otra, por lo que son el caso más claro de publicidad engañosa desde que Héctor le dijo a Miguel que si se dejaba barba las mujeres le verían como un hombre más interesante.

Entiendo que esto puede estar bien para problemas psicológicos, por el tema de la autosugestión y eso, pero a mi el pié me duele cada vez que piso, no cuando miro por la ventana, el cielo está gris y me siento feo.

En honor a la verdad tengo que deciros que FisioMentalista puede presumir de la primera parte de su nombre, es decir, al final cogió un libro de anatomía y me explicó dónde me dolía, que tendón tenía tocado y que probablemte me viniera de usa lesión anterior en esa zona, con lo que me dejó más tranquilo.

Por cierto, se me olvidaba contaros que, por supuesto, mientras el FisioMentalista y yo hablábamos me puso unos vendajes elásticos de coloritos y me dijo que en 10 días no entrenase.

Conclusión de todo, vendaje y reposo, y es que aunque la mona se vista de seda....

PD: Hoy NO me duele menos que ayer!

Peridis

En estos tiempos de prensa mediatizada y parcial, que barre siempre para los intereses del partido o la empresa a la que quiera defender, y que la objetividad brilla por su ausencia, se agradecen personas así.

La habilidad de este hombre es envidiable; con trazos simples, casi infantiles, y caricaturas de un solo trazo, Peridis retrata la realidad con matices que otros periodistas escritores no son capaces ni de captar. Ahí quedan esos populares con paraguas para soportar el chaparrón, Rajoy escondido en el agujero y la Cospedal Picassiana; Zapatero subido al gobierno (aunque últimamente lo retrata atado a él, preso de la crisis); o incluso ese Fraga incombustible que siempre asoma. Menuda estampa de caza.

Eso sí, manda huevos que la mejor manera de comprender la actualidad política sea a través de una tira cómica.




¡Gracias Peridis!

Esto empieza...

Estamos a mediados de Febrero y ya quedan apenas seis semanas para que comience otra temporada de F1. Las expectaciones son enormes, más que otras temporadas si cabe, dada la gran cantidad de cambios que han sido introducidos en la reglamentación.

Slicks, aerodinámica, motores más duraderos, nuevas reglas para el safety car (por fin han quitado lo de impedir la entrada durante un tiempo), kers, nueva cadena de TV, mismo calvo (pero uno menos), nuevos circuitos, y el coche más feo que podamos imaginar.


Que conste que a mí los coches de este año no me parecen tan feos como se dice por ahí, simplemente creo que nos costará un poco acostumbrarnos a los cambios aerodinámicos. Eso sí, lo que no se puede entender, es cómo se le puede ocurrir a nadie pintar un coche tan feo. Blanco, amarillo y naranja es una combinación de colores que ni la esposa de PJ se atrevería a elegir. Además, el cambio de alerón delantero que han tenido que hacer los franceses por no pasar los tests de la FIA (el otro era mucho más estilizado) hace que los renault, por el momento, se estén peleando por no ser los últimos de los diversos tests invernales. Pintan bastos por ahora para Alonso; a ver qué es capaz de hacer con este coche que Niki Lauda a apodado "la cosechadora".

En cuanto a los demás cambios, me gustaría comentar un poco el de los alerones, el que mejor entiendo. Los coches de los últimos años con su aerodinámica diseñada por ordenador, tenían una característica particular: el flujo de aire que dejaban tras de sí era "sucio" o mejor dicho, muy turbulento. Este flujo de aire se oponía al vacío de aire que se produce en la estela de un cuerpo en movimiento, el que permite acercarse por detrás a él con menos oposición, eso que en F1 se llama rebufo. En resumen, los coches de los últimos años impedían que se cogieran esos rebufos, y por lo tanto los adelantamientos se convertían en maniobras imposibles.


Este año han tratado de poner remedio a esto restringiendo la aerodinámica del alerón trasero (más alto y estrecho) y prohibiendo todos los pods y spoilers laterales. Esto tiene un contrapunto, y es que tanta merma en la aerodinámica causa una pérdida de "drag" o agarre del coche; en otras palabras, lo hace incontrolable. Y a esto último se debe que hayan aumentado tanto el alerón delantero, alcanzando esas dimensiones de parachoques de cochecito de feria. Y como colofón, todos estos cambios implican un cambio radical en los reglajes del coche, lo cual beneficia finalmente al espectáculo (a nosotros).

Los slicks (ruedas lisas) son otro de los cambios para este año, y se explican más fácilmente que el anterior: al no tener los surcos, el agarre de las ruedas y la transmisión de potencia será mayor, pero el degradado será mucho más importante (dicho en plata: a ver cuántas veces nos va a pinchar Hamilton por carrera).

Y el otro cambio mayor es el consabido KERS. De éste os puedo contar un montón de milongas, pero no serían más que meros copy/paste de otras páginas. Hasta donde alcanza mi interés por la lectura de prensa especializada y mi capacidad de comprensión, he entendido que se trata de un dispositivo que aprovecha la energía perdida durante la frenada, bien en forma de inercia o bien en forma de calor. Valiéndose de unos acumuladores, el piloto podrá usar ese extra de energía para incrementar su potencia unos cuantos caballos durante unos seis segundos en el momento que él elija de la carrera, para un adelantamiento o para evitarlo, se entiende. Parece ser que existen dos tipos disintos de kers, el mecánico y el eléctrico, y su desarrollo es tan precario que sólo BMW lo montará desde la primera carrera. Además, sus costes son tan altos que Ferrari, Renault y Red Bull se lo van a comprar a la misma empresa, Magneti Marelli. Si funciona bien, probablemente veremos como BMW empieza barriendo hasta que los demás se pongan al día. En caso contrario, tampoco le ocurrirá nada desastroso a la escudería bávara.

Por supuesto que todo lo que os he explicado podría ser una mentira absoluta, y hacéis bien en sospechar que mis razonamientos pseudo-científicos no serían avalados ni por Dan Brown. Es por esto que os dejo colgado un vídeo que quizás ya hayáis visto, pero que mola un montón. Red Bull no ganará el mundial, eso está claro, pero tiene el mejor departamento de marketing de la parrilla (y al piloto con mejor proyección también).



¡Págulu yo, ho! del previo de temporada: Kubica y BMW triunfan.

Levantino

Discutía hace unos días con una buena amiga de mi compañera de piso sobre un tema que no por haberlo tratado ya veces deja de fomentar discusiones y malentendidos por todas partes. Mi posición respecto al tema en cuestión es conocida por todos vosotros, y por ello al escribir este texto lo único que haré será repetirme (una vez más), pero la idea lleva rondándome la cabeza casi una semana ya y necesito darle salida.

El único rasgo de la chica que pueda interesar para este relato es que es mallorquina de nacimiento, y a pesar de haber vivido algunos años fuera de la isla, en ella no han desaparecido las marcas de su tierra; recuerda con emoción sus años en la península pero pertenece a la isla.

Centrándome en el tema, decir que estábamos hablando (como no) de nacionalismo y más concretamente sobre el hecho de que su sistema educativo (el de Baleares) les enseña catalán, y para aprobarlo han de pasar un examen oral en el que no se les permite emplear su acento mallorquín, por considerarlo contrario a la norma, la catalana. Me mantuve callado (varias personas debatían) hasta que no pude reprimirme más y afirmé: "el único problema que tenéis es que los políticos utilizan vuestras identidades culturales en beneficio propio y en contra vuestra, llevándoos al extremo de considerar que vuestro acento es incorrecto." Ella por su parte ni me escuchó ni me quiso comprender, ya que protestó indignada alegando que nosotros (los españoles) siempre decimos lo mismo, y que por qué tenía que decir yo que tenían un problema por hablar catalán. Afortunadamente no sólo yo salí en mi defensa, sino que mi compañera de piso acudió en mi ayuda con prontitud: "¡¡¡no ha (he) dicho eso!!!", y por supuesto yo (como siempre) me calenté y me excedí al continuar: "Si no quieres escuchar no escuches, pero no pongas en mi boca lo que no he dicho. Si no quieres hablar del tema, pues sigue confundida como estás y todos contentos" acompañándome, como no, de gestos elocuentes de mis brazos.

Habría que añadir como explicación, que ambos habíamos bebido lo suficiente para que nuestro vocabulario y nuestros gestos no estuvieran limitados por nuestra cordura, y que probablemente (seguramente) las palabras aquí impresas no responden literalmente a lo dicho, si bien tampoco difieren en exceso. Obviando quién estaba más cerca de la verdad y que yo soy incapaz de debatir sin que la sangre me hierva, aquí quisiera limitarme a exponer la idea que latía en mi cabeza mientras mi boca tan solo fue capaz de atacar y herir sentimientos ajenos.

No pocas veces he dicho que me siento orgulloso de la diversidad cultural de España, y cómo distintas culturas han convivido durante siglos sin canibalizarse (que no sin mezclarse). Es más, no tengo ninguna duda de que ahí radica la mayor riqueza de España, uno de los estados de la unión europea (así, a bote pronto y sin pensar en el resto) que más lenguas oficiales tiene.

Tampoco me he quedado corto al repetir a quien me haya querido escuchar, que aborrezco profundamente el uso político que los partidos hacen de estos rasgos culturales, y principalmente del idioma y la bandera. Personalmente, pienso que para lo único que sirven las banderas es para que los niños aprendan los colores. Entiendo (entendemos) que TODOS los partidos políticos españoles han jugado con ellas, y con los idiomas, y con los himnos, y con los bailes, y con lo que sea para obtener unos votos que no han sabido ganar explicando políticas económicas y sociales que probablemente, no tienen. Por ahí iba mi cabeza cuando ya protestaban contra mis palabras.


En el caso del Levante español, resulta curioso que los idiomas de cada región se llamen como las mismas: catalán, valenciano y mallorquín. En este punto he de añadir que desconozco absolutamente las diferencias o similitudes entre las tres variantes. No sé si son tres idiomas distintos o tres hablas de un mismo idioma, y aunque sospecho que los tiros van por lo segundo, no necesito esta respuesta para continuar con mi discurso. ¿Cómo pueden decirle las autoridades educativas baleares a una persona que habla mallorquín de nacimiento, que su pronunciación no es la adecuada y es más, es incorrecta? ¿Acaso alguno de nosotros se imagina suspendiendo un examen de lengua castellana por abusar de la melodía que le imprime a las oraciones el habla asturiana? Recalco que no estamos hablando de laísmos, o de incorrectos usos de los tiempos verbales, o de acabar todas las frases con un "cagun mi mantu oh" a la mallorquina, sino simplemente de fonética. A este nivel, el castellano de un sevillano es tan válido como el de un chaval de la pola, y a la RAE me remito. Que la administración te diga que tu pronunciación (y hablamos no de la de una persona, sino de la de una comunidad) es incorrecta porque no se corresponde con la que se habla en otra región (mar de por medio) es un disparate total.

Así que aprovecho este texto para lanzar una sugerencia que bien vendría a los estamentos administrativos de las tres CCAA que comparten lengua en el levante español: cámbienle el nombre a su lengua. No pierdan el tiempo discutiendo sobre si el valenciano es igual al catalán, solo que con algunas variaciones; ni tampoco con el debate sobre las diferencias entre el mallorquín y el catalán del sur de Tarragona; separar idiomas que son compatibles, simplemente porque el nombre que se le da en cada región hace mención a la misma (lo que causa el desprecio de esa lengua en las regiones restantes) resulta infantil. Así pues, propongo borrar los términos Catalán, Mallorquín y Valenciano y adoptar uno nuevo, diferente y unificador: el Levantino.

¡Se acabarán los problemas! Ya no se quejarán los valencianos por hablar catalán, ni los alicantinos por hablar valenciano, ni los ibicencos por hablar mallorquín; el nombre del idioma (qué disparate) ya no será una barrera, y pasaría de marcar fronteras a unir a tres CCAA en una lengua común. Y así daríamos un paso más hacia la separación de la variedad cultural española y la política, que uno se va haciendo mayor y empieza a impacientarse por la nula evolución de la sociedad.

Sr. Chinarro (en honor a Miñññ)

Ya que Mitrulk comenta que le ha encantado el último disco de Sr. Chinarro, aprovecho para hablar un poco sobre el músico andaluz. Ya dije que musicalmente lo había descubierto este año a través de su último disco, Ronroneando, y aunque ya lo colgué en un post anterior, aquí lo vuelvo a dejar.


A mí me sorprendió mucho (y gratamente) escuchar su música alegre y folclórica, pero este disco no ha supuesto ningún giro en la carrera de Antonio Luque, el hombre que se esconde detrás de Chinarro, sino que más bien continúa la línea que abrieron otros dos.

En 2005 y tras llevar doce años editando con Acuarela, se fue al sello que fundó J de Los Planetas, El Ejército Rojo, para grabar un disco que marcaría un antes y un después en su carrera, El Fuego Amigo.


Sus discos anteriores habían sido etiquetados como oscuros, íntimos, difíles de escuchar, y aunque la crítica siempre lo ha tratado bien, no despertó especial interés ni entre los miembros de este contubernio, ni entre el público "alternativo" de este país. Ser el "alternativo" de los "alternativos" te deja demasiado al márgen.

Pero El fuego amigo sorprendió tanto por una música influenciada por el folclore andaluz como por unas letras mucho más positivas y alegres, que en anteriores álbumes, marcadas por un tono costumbrista y cotidiano. Entre tanto complejo de rock star que campa por ahí se agradece mucho alguien que cante sobre cosas que realmente le importen, y huya de poses y mirada de foyador sobre el escenario. Un año después publicó El Mundo Según, que seguía la estela marcada por el anterior disco.


De los tres discos aquí mencionados, es sin duda mi favorito. "Esplendor en la hierba", "Gitana" o "El lejano oeste" son auténticos temazos, y aunque los tres álbumes caminan muy juntos, éste destaca especialmente.

Más allá de la música del sr.chinarro, está la persona de Antonio Luque, todo un icono del indie nacional a su manera. Se aleja bastante del perfil de artista verdadero con ray ban de espejo, chupa de cuero, mirada al infinito y pose estudiada. De hecho, muchas veces le han criticado por tener una actitud radicalmente opuesta al estereotipo de músico, y han llegado a decir que sale al escenario "vestido de funcionario". Os preguntaréis qué coño le debe importar a la gente las pintas que lleve, pero aún así parece que los modernos seguimos queriendo que se suba al escenario alguien con pinta de "soy mejor que vosotros, afrontadlo". Aquí os dejo una entrevista en la que habla de sus intereses personales y de la música que hace, y en la que comenta lo de las pintas de funcionario.

Y en cuanto a sus directos, parece ser que durante la década de los noventa eran bastante caóticos, ya que cuando no se presentaba sin instrumentos o sin músicos se le olvidaban las letras en el escenario, pero se dice que a partir del giro musical que dio en 2005, los conciertos mejoraron también. Yo no lo he visto interpretando sus canciones, pero en un concierto de Germán Coppini (No mires a los ojos de la gente...) le dejaron subir al escenario a cantar una canción, y llevaba tal pedo que a lo único que se dedicó fue a bailar por el escenario agitando su cubata y poniendo al batería perdido. Para recordar.