VIRTUA WARSZAWA; Aventuras musicales difíciles de creer

Cuando aterricé en Varsovia veía la cara de Michael Jackson por todas partes. En vallas publicitarias y carteles en las paredes, con grandes letras escritas en polaco: "Prezerwane Objecia". Como hacía poco que el andoba la había palmado, supuse que sería el anuncio de algún musical o espectáculo que trataba de sacar tajada del asunto. No fue hasta unas semanas más tarde cuando me enteré que los carteles en polaco se podían traducir por algo así como "Los abrazos rotos", y la cara en cuestión no era de Michael Jackson sino de Penélope Cruz anunciando la última película de Almodovar. Cosas de la globalización, de no saber polaco o de no quedarse con las caras. Podeis elegir.

El caso es que a mi siempre me ha gustado la música, eso ya lo sabeis todos, así que una de mis primeras misiones fue enterarme de lo que se cocía por estos lugares, musicalmente hablando. Para mi sorpresa me encontré con que el siguiente fin de semana se celebraba algo llamado "Orange Warsaw Festival", que incluía grupos como Razorlight, Groove Armada o MGMT. Estos últimos fueron, durante el año pasado, objeto de onanismo compulsivo entre los más modernos del moderneo all over the world. Yo también piqué, desde luego, y aunque no son mi grupo favorito precisamente, sí que tienen un par de canciones muy pegadizas.

Orange Warsaw Festival, escenario principal

El primer día conseguí engañar a mis compañeras de piso para que me acompañaran. Tocaba una especie de ídolo local llamado Smilko o Smolik... no se, mucha atención no presté la verdad. No se si en venganza mis acompañantes decidieron que Razorlight era basura para modernos occidentales y que mejor nos tomábamos unas cervezas. 2 contra uno, nada que hacer. O mejor dicho: hombre asentir, seguir mujeres. Empezamos bien el festival este.

el tal "smolik", un ídolo local

"plastic", de esta ni hablaré, pero me gusta la foto...

El segundo día no podían acompañarme, así que fui yo sólo. Mejor, pensé, no quiero que me la jueguen con el concierto de MGMT. Primero tocaron N.E.R.D. que pese a las altas expectativas generadas por su nombre, resultaron una extraña mezcla de hip hop y metal. A los polacos les volvieron locos, eso sí. Una media hora antes de que acabasen, salí del escenario grande para coger sitio en el escenario pequeño donde tocaban MGMT. Por favor, si por alguna siniestra carambola del destino alguno de vosotros acaba organizando un festival, aquí va un consejo: la idea de poner a un grupo de moda en el escenario pequeño NO es buena. Chocolatina quiero. Lo se, pero a alguien en Varsovia este pequeño detalle se le había pasado por alto.

los chicos de N.E.R.D. y su animada versión del clásico "how big is my penis"

Empieza el concierto. Minuto 1; ante la imposibilidad de dar un solo paso en cualquiera de los 360 grados que me rodean, decido dejarme arrastrar por la marea. Minuto 5; soy rodeado por una horda de polacas adolecentes histéricas, que me destrozan los tímpanos con una de las piezas más populares del grupo. Creedme, no hay nada peor. Minuto 10: empieza a diluviar, gracias a dios el corchopán me salva una vez más. Minuto 15: ante la imposibilidad de levantar los brazos, decido guardar la cámara de fotos a la espera de tiempos mejores. Minuto 20: la selección natural hace su efecto, las polacas son reemplazadas por los integrantes del equipo nacional de rugby polaco, más silenciosos. Como hecho de menos a las adolescentes. Minuto 25: Descubro con estupor que los polacos sí pueden levantar los brazos. Eso sí, rápidamente les dejo claro quien manda golpeando con saña las partes blandas de mi cara contra sus codos, para que aprendan. A partir de ahí, todo está un poco borroso, sólo se que el volumen de la música estaba bajísimo y no se oía nada. Mientras en el escenario, el más enérgico del grupo, de vez en cuando, levantaba una ceja, mientras los otros se entregaban frenéticamente a una emocionante competición consistente en aguantar el máximo tiempo posible sin pestañear. Toda una fiesta, vamos.

MGMT, totalmente faltos de carisma pese al parecido del guitarrista con el Gran Lebowski

Para desintoxicar un poco de todo esto, decido que ya está bien de moderneo: la siguiente semana toca la ópera. Por supuesto aconsejado por el sabio Caesar, que me dijo que a la ópera en Varsovia podía ir hasta The Economist en persona. Una vez más convenzo a mi compañera de piso, e intento devolverle la jugada, ofreciendole una birra a última hora en lugar de la ópera, pero no lo coge y me mira con desaprobación. En el Gran Teatro de la Opera Nacional de Polonia (na, como el Jovellanos y eso) el espectaculo de esa semana era Oneguin, por el ballet de San Petersburgo, premiere europea. En realidad es una adaptación moderna de una ópera de Tchaikovski que a su vez adaptaba una novela de Aleksander Pushkin escrita en verso (¡toma ya!). Total que la cosa no es una ópera, sino un ballet. La verdad es que no era lo que yo esperaba, y no por lo del oso y el cochecito, sino porque era una mezcla entre ballet clásico y danza moderna. Más que mezcla era una alternancia, y las partes clásicas estaban muy bien, pero las modernas tenían unos arreglos musicales con tendencias jebi-ochenteras que daban ganas de levantarse, tocar la guitarra en el aire y hacer los punteos con la boca. Aún así, es una experiencia la mar de disfrutable, en mi confortable asiento del primer palco... ¿Me estaré haciendo mayor? ¿Es esto madurar? Sí la pregunta se puede intercambiar por: ¿prefieres estar sentado en una cómoda butaca y gorronear canapés en un lujoso vestíbulo o tener tu cara durante 40 minutos presionando las axilas de un maromo polaco? Joder, me encanta madurar.

(...muzika: MGMT - kids...)

Piquet no pinta nada en esto

Me pidió Moro mi opinión sobre el asunto Piquet-Briatore. ¿Queréis carnaza? Ahí va pues. Resumiré lo que tengo que decir al respecto con una sencilla e imprecisa cronología:

Hace un par de años, la FOTA (Formula One Teams Association) puso contra las cuerdas a la FIA. No querían firmar la última propuesta de contrato de reparto de beneficios de la F1 y amenazaron con fundar un campeonato paralelo al margen de la FIA. Tenían el beneplácito de los pilotos, de la prensa, y de los que mandan: Ferrari, Mercedes, Renault, BMW, Toyota y Honda. Los representantes y líderes de la FOTA eran Ron Dennis y Flavio Briatore. Finalmente no cuajó y el contrato se firmó, pero la afrenta fue dura y prolongada. Lo llamaron Pacto de la Concordia. Perjudicado: Mosley.

Por esa época o un poco después, no recuerdo bien, cierto vídeo llegó a la prensa. En él se veía a Mr. Mosley combinando sus dos filias favoritas: el sado y el nazismo. Se llegó a decir que personas muy importantes de ciertos equipos de F1 habían apoyado la llegada del vídeo a la prensa con el fin de menoscabar la imagen del inglés. Prejudicado: Mosley.

Spygate: McLaren fue sancionada y expulsada del mundial de constructores de 2007 por espiar a Ferrari. Alonso cooperó con la FIA y aunque estaba al tanto fue exculpado, al igual que muchos otros (ingenieros, directivos y otros pilotos). Dennis fue depuesto como CEO del McLaren-Mercedes F1 Team. Perjudicado: Ron.

Singapore affair: Resulta que Piquet, un año después de los hechos y una semana después de ser expulsado del equipo, coopera con la FIA para demostrar que le presionaron para que se estrellara en Singapur y así favorecer a Alonso, quien a pesar de estar al tanto lo han vuelto a dejar al margen, al igual que a Piquet. No hay sanción para el equipo (¿?), sólo para Flavio y su adjunto Pat Symonds. Perjudicado: El “Bravo Fernando!”

Finalmente no se hizo ningún mundial paralelo. La F1 sigue como tal, o no. A día de hoy Honda ha abandonado el mundial y BMW, Renault y Toyota han anunciado que también están considerando su marcha. Van a entrar cuatro equipos nuevos, ningunos de ellos con capacidad de fabricar su propio motor y dudo que el chasis (sé que el Campos Meta lo compra a Dallara, por ejemplo.) Mosley se jubila a finales de temporada. El Pacto de la Concordia tiene vigencia hasta la temporada 2012, cuando habrá que renegociar las condiciones del contrato, si es que aún queda alguna marca interesada en la F1. Perjudicados: Nosotros, los espectadores.

Ahora ya podréis mirar por encima del hombro (si es que no lo hacíais ya antes) a cualquier gañán que os venga diciendo que Piquet es un traidor y un cabrón, y que piense que esta sanción tiene algo de deportiva. La F1 es un espectáculo, NO un deporte. Todo esto es una lucha por el poder político y económico de un negocio muy grande, nada más. Y bueno, no se os olvide acompañar la mirada de suficiencia con un gesto de la mano, así como si estuvierais apretando una bola anti-estrés imaginaria, y decid: “¡No has entendido nada!”

(Inter)National Geographic

1856, valle del río Dussel, Alemania: Franz Mayer descubre un extraño esqueleto humanoide al que se le da el nombre de NEANDERTHAL I.

Septiembre de 2009, New York Natural History Museum: unos investigadores españoles en el exilio desvelan el misterio.


Pese a su aspecto amenazador y primitivo, la botella de Solares que sostiene en su mano derecha parece un indicio de inteligencia. Una extraña pasta blanca con olor a pepino encontrada en los alrededores está siendo todavía investigada. Esperamos poder aportar nuevos datos próximamente.

De carreras por el parque

Un, dos
un, dos
Otra arcada,
aguanta que es la última vuelta

Pam, pam
pam, pam
Me adelanta una manada
¿quién dijo que los corredores estaban solos?

Buf, buf
buf, buf
...Vamos todos al campo a jugar
con las torres de la electricidad...

Un, dos
un, dos
Primer día: dos kilómetros y medio
Segundo día: cuatro kilómetros y medio

Un, dos
un, dos
Se me cruza el perro, y el dueño no;
correa en medio

Buf, buf
buf, buf
…Vamos todos al campo a jugar…
Otra vez no, cambia el disco

Pam, pam
pam, pam
Tercer día: seis kilómetros y medio
Cuarto día: ¡maratón!

Un, dos
un, dos
Otra arcada.
Venga, una vuelta más

Una noche en Granada

Sonaba una música y tú me dijiste: “báilame hasta que se termine el amor.” Pero, ¿qué sentido tenía? Si total ambos sabíamos que ni ahora ni en el futuro podremos escapar, que no habrá cura para el amor. Entonces me sentí temblar, frágil, como un pájaro en un cable, y me pregunté si algo de todo aquello merecía la pena, ya que como todo el mundo sabe, en mi vida secreta…

Sonaron guitarras

-¿Quién, por el fuego osa molestarme ahora? –grité.
- Soy yo, tu amante, tu amante, tu amante –me respondió una voz y yo, que estaba esperando un milagro, me puse en pie, me llevé la mano al pecho y canté el himno de la Torre de la Canción.
-¿Eres tú, Susana? –pregunté al aire ya que no alcanzaba a verte.
-No. Somos las hermanas de la misericordia –me contestó la misma voz, y mi silencio y desconcierto fueron atravesados por una risa, así como infantil.
Me asomé y te vi, echaste a correr y yo detrás. Te alcancé y peleamos: tú como si fueras la mujer del gitano y yo como un partisano, justo hasta que…

¡Aleluya!

No importa quién venció o quién perdió; lo único que importa es que me dijiste que soy tu hombre. A cambio, te regalé mi pequeño vals vienés, sólo para ti, y juntos, de la mano, partimos lejos tras despedirnos de todos: “¡Adios, Mariana!”

De lo que siguió poco recuerdo, pero sí que recuerdo que primero, tomamos Manhattan. Lo recuerdo bien porque allí perdiste tu famoso chubasquero azul, probablemente en aquella habitación número dos del Hotel Chelsea. Allí también me pediste un beso, y yo contesté, encogiéndome de hombros:
-Si así lo deseas.

Luego más adelante, nos echaron de algún bar gritándonos que era la hora de cerrar, y como lo entendí mal, me asusté y traté de de abandonarte. Fue imposible. Desde entonces, lo único que sé de verdad, lo único que doy por seguro, es que no me queda más remedio que ir adonde tú vayas.

VIRTUA WARSZAWA; Sub Machine Washing

La vida está hecha de pequeñas cosas, que diría alguno. Pequeñas cosas buenas, sí, pero también pequeñas putadas. Y no tener lavadora en un piso en el que vas a pasar tres meses es una de estas. Aquí, además, no se estilan las laundrys, por este barrio no he visto ninguna. Así que después de unas pequeñas gestiones (lo que viene a ser un evidente eufemismo de dar la brasa) consigo que me dejen usar las lavadoras del hotel del centro. Es muy sencillo, sólo hay que conseguir una autorización del director del instituto, con ella tengo que pedirle una llave al guardia de seguridad (quien tiene un nivel inglés como avalon de portugués), bajar al sótano del centro, recorrer un pasillo estrecho y oscuro y abrir la puerta número 013. Despúes de todo esto, uno esperaría encontrar algo así como la sala de control del Sistema Antimisiles del Pacto de Varsovia, y no a la señora de la limpieza (que habla el mismo inglés que el guardia de seguridad) en bragas, como me pasó ayer, pero lo más normal es que encuentres una sala con tres lavadoras y unos cordeles para tender la ropa.

Esto de encontrar a gente en ropa interior empieza a ser una costumbre, como pasó con el Señor Misterioso, quien por cierto se llama Andrei, es del madrid, trabajó para Campofrío, y sólo sabe decir en español, y con un acento muy gracioso: "mucho trabajo, poco dinero". A mi me gusta seguir llamándole Señor Misterioso.

Al menos este hombre sabe una frase como dios manda, no como yo, que aún suelo confundir buenos días "dzhen dobri" con gracias "dzhen kuye" lo que genera en los polacos caras raras con bastante frecuencia. Tampoco ando muy fino con los números: el que mejor me sale es piench (5), así que de momento lo compro todo de cinco en cinco (cinco filetes, cinco tomates...) tendre que pulir eso un poco.

El tema gastronómico es otra cosa aparte, merece un post para él sólo. De momento sólo diré que, para hacerle la competencia a la cocina de Caesar, ya he completado la receta de Tortillòwa Patatdza. No quedó nada mal y fue degustada por mis compañeras de piso y amigos anexos (polaco y japonés). Supongo que les gustó, aunque ese mismo día me llevaron a un bar donde la costumbre local era, entre chupito y chupito de vodka, comerse un... arenque! No se si sería una venganza.

En el próximo episodio:
Ángel casi es aplastado por un numeroso grupo de adolescentes polacas histericas, con gran pesar para él.
Ángel es aplastado por el equipo nacional polaco de rugby, con gran pesar para él.
Se admiten apuestas.

(...muzika: The Maccabees - Young lions...)

Flight of the conchords

Escuchaba el otro día una conversación entre dos compañeros de oficina, Sara y Sergio. Hablaban ellos sobre series de televisión, y todo comenzó cuando Sara preguntó:

-Qué, ¿ya te has visto la quinta de Lost?
-Uf que va. Todavía estoy liado con la tercera de Prison Break- respondió Sergio. Se oyeron un par de clics de ratón, y Sergio contraatacó:
-Es que además también estoy liado con Héroes. Esa no la había visto desde el principio, me enganché tarde, y ahora la estoy viendo desde primera temporada.
-¡Esa sí que está guay!- aclaró ella.
-Sí, no es tan buena como True Blood, pero ese toque de ciencia ficción me mola. Sin llegar a Galáctica, claro. Esa es muy friki.
-Ya. Ahora que hablas de series frikis, ¿estás viendo The Office? Buah, esa es la caña.
-Sí, sí, es verdad. Pero para series frikis, The IT crowd, ¿no?
-¿Y qué me dices de Big bang theory?
-¡Es verdad! Ja ja, ¡qué buena!-

Alcanzaron una tácita tregua, manifestada por otra tanda de clics hasta que Sebastián, que es de la primera planta y aunque estaba de paso se había asomado hace un rato, arremetió con fuerza:
-Pues yo estoy enganchado a tope a dos series. Ten feet under y A dos metros bajo tierra. Son la leche.
-Sí, sí, son buenas- dijo alguien.
-Pero, espera un momento, ¿no son la misma?
-Eh bueno, sí, pero es que... al final el doblaje es muy distinto... y no tienen nada que ver en inglés y en español… cambian muchos... matices. ¿No lo habéis probado?
-Ya, eso es cierto. Yo hay series que tengo que ver en versión original, paso de verlas en castellano porque las doblan fatal.- y yo juraría que esto lo dijo una cuarta voz, pero no puedo asegurarlo.
-¿Como cuáles?
-Pues muchas: The wire, The West Wing, Little Britain, CSI... la voz de Horatio no tiene nada que ver en inglés, por ejemplo. ¿Habéis escuchado Los Serrano en inglés? ¡Así sí que hacen gracia!
-Joer, sí que es verdad.

De nuevo silencio, Sebastián se retira y vuelven los clics.
-¿Y tú, qué series ves?- y nadie contesta. Como cesan también los clics, me siento inseguro ante el silencio, algo raro en la ofincia, y vuelvo la mirada; Sergio y Sara me observan, con lo que deduzco que la pregunta era para mí.
-¿Yo? Pues, no sé... OC- acierto a decir bajo tanta presión.
-Jajajaja
-Jajaja...
-Este asturiano es un cachondo, ¿OC? Eres un fenómeno tío- y cualquiera les quita a ellos la ilusión, y a mi el triunfo, así que desisto de darles 8 buenas razones para ver OC. A partir de ahí, fuese por que llegó la hora del bocadillo, o la del café, o la del cigarro, o la de marcharse, la conversación se perdió.

Volviendo a casa y repasando las notas mentales de todas las series que ni he visto ni veré pero quiero recordar sus nombres, llego a la conclusión de que el caso es que no fui sincero del todo, ya que hay, a parte de OC, otra serie a la que me he enganchado últimamente.



Flight of the conchords es una serie americana, pero protagonizada por dos neozelandeses. Presumen ellos de ser el cuarto dúo de folk más importante del país donde se grabó el Señor de los Anillos, lo que no es poco. ¿Y de qué va? Pues de dos amigos neozelandeses que se llaman igual que los actores, y tratan de ganarse la vida en los EEUU como músicos, al igual que los actores en la vida real. Además la serie, jugando con el género musical, mete canciones del grupo que los actores tienen en la vida real, que también se llama Flight of the conchords. Todo muy autobiográfico, más o menos.



Es una comedia de humor neozelandés, y es difícil definir el humor neozelandés.
Hacen cosas como reírse de los australianos, de su acento, de los canguros y de los koalas. También se quejan de que los australianos se ríen de ellos. También presumen de su acento y de su país; especialmente de... pues eso, del Señor de los Anillos, que es lo único que conocemos de Nueva Zelanda fuera del propio país aparte de los kiwis (las aves, no las frutas), pero todos sabemos que nadie puede presumir de los kiwis (las aves, no las frutas).
También nos cuentan sus peripecias en la vida diaria: cómo no ligan, cómo no tienen dinero, como no va gente a sus conciertos, como tratan de escapar de su única fan, una stalker en toda regla, o cómo tienen un manager que es incapaz de encarrilar su carrera. También cuentan cómo no ligan.



Supongo que la serie me gusta para empezar porque los capítulos duran sólo media hora, y sólo hay dos temporadas de doce episodios, con lo que se puede ver entera sin pasar dos meses absorbido por ella. Y también me gusta simplemente porque hace gracia, y porque si tuviera que imaginar una vida para el famoso grupo For the Gruppies, formado por tres miembros de este contubernio y que ni siquiera necesita componer canciones ni dar conciertos para ser un grupo de música, estoy seguro de que se parecería bastante a esta. O al menos eso intentaríamos.

Enjoy.

Dark was the night

Hacía tiempo que no dejaba caer un disco por aquí, y es que si volvía a colgar alguno tenía que ser bueno de verdad. Además Nacho Vegas no debería estar en él ya que aunque dudo que las piedras lleguen a mil kilómetros de distancia, uno no se debe arriesgar tanto a que le lapiden por repetitivo. Este disco cumple sobradamente ambas condiciones.

Resulta que una organización llamada Red Hot que se dedica a la lucha contra el SIDA, publica cada dos años aproximadamente un disco en el que participan varios artistas con el fin de recaudar fondos. Normalmente estos discos han recurrido a leitmotivs tales como Fela Kuti, Cole Porter o la Bossanova para conseguir un hilo conductor que les de coherencia, pero esta vez el hilo conductor ha sido mucho más fino y débil que en otras ediciones: consistió simplemente en reunir a la vanguardia de artistas sajones del momento.


El cartel es impresionante, y aunque debería bastar con decir que se han encargado de este Dark was the night los hermanos Dessner, de the National, citaré algunos de los más distinguidos participantes:
Arcade fire, Antony, the Decemberists, Iron & Wine (¡¡Iron & Wine!!), José González, Feist, Cat Power, Grizzly Bear, Sufjan Stevens, Spoon, Beirut, My Morning Jacket, the New Pornographers, Yo la Tengo o los propios the National. ¿Empacho de gafapastismo? Apenas.

Aunque se publicó allá por el mes de Febrero, el disco ha pasado desapercibido (al menos para mí). Desconozco por qué. Fue gracias a Radio 3 que supe de él, cuando el otro día pincharon un par de cortes en el programa de la mañana (¿Hoy empieza todo?). Pero el caso es que las composiciones, o al menos las grabaciones, son originales y hechas especialmente para este disco, y el nivel está por las nubes.

Por algún rincón de Internet podréis leer que esta recopilación marca un hito al reunir a los más destacables músicos del momento, dando forma a una nueva generació musical ya consagrada. Y escuchando el disco se le viene la idea a la cabeza a uno que escribe de que si en algo se diferencia esta generación musical de otras anteriores (y no sé por qué tengo en mente al desigual britpop), es que no se ha presentado como la paja final. En ningún momento han ocultado sus influencias, no sólo se valen de los grandes dinosaurios de la música contemporánea sino que van más lejos, hasta sus raíces, jugando con música folk que ya tiene más de un siglo de vida, sino que alzan esas banderas con orgullo. Músicos menos mediáticos que otros anteriores, con menos pose y más contenido; con más ganas de hacer música y menos de vender discos, y todavía prefieren tocar en sus conciertos y que se les escuche bien, a llenar de luces y neones un auditorio.

Vaya, ahora que lo escribo, creo que ya sé por qué no había oído hablar del disco antes. Don't miss it.

VIRTUA WARSZAWA; The first in the front.

Hay dos tipos de personas en el mundo, las que son capaces de distinguir el azul marino del negro y las que no. Igualmente, hay dos tipos de cosas en el mundo, las que empiezan bien y las que no. La operacion Virtua Warszawa sufrio su primer reves en territorio enemigo, es decir, Francia. Alli fue donde mi maleta penso que iba a estar la mar de bien, pidio asilo politico y si te he visto no me acuerdo. The first in the front. Asi llegamos a Varsovia mi abrigo de invierno y yo, cielo despejado, 23 grados a la sombra, viento del sureste, estado de la mar: llana.

En el aeropuerto me recibio el dr.Bardowsky, que muy ambalemente me ayudo con las gestiones para una futura recuperacion de mi maleta y me acerco hasta el Instituto de Bioquimica Y Biofisica, mi futuro cuartel general. El sitio donde me alojo es una especie de residencia de estudiantes en forma de pisos compartidos, en cada uno hay una cocina y un par de banyos compartidos, y cuatro habitaciones individuales. La habitacion muy grande, la cama muy pequenya, cualquier signo de civilizacion (cocina de gas o vitro, lavadora, conexion a internet) inexistente. Al menos esta limpio. Mis companyeros de piso son dos chicas polacas, phd students ambas dos, y para que dar nombres, una toca el chello y la otra no. En tercer lugar hay un senyor, de unos 50 anyos de edad, polaco, con comportamientos y horarios un tanto erraticos, ninguna de las dos chicas sabe nada de el, ni siquiera como se llama, nombre en codigo Senyor Misterioso.

Una vez instalado, salgo a la calle, a enfrentarme a la cruda realidad. El momento en que se demostrara si mi guia de conversacion de polaco (thank you baby!) y todas las peliculas de Kieslowski que he visto sirven para algo. En frente del centro hay un mercado, el "Hale Banacha", donde puedo encontrar todo lo que necesito. Fruta fresca, la compro. Una taza de desayuno con molinos pintados (recordando inmediatamente aquel gran momento literario: mira juanolo... molinos), la compro. Toalla Novedowsky-Eloiniskawa casi mas barata que en Portugal, la compro. Cajetillas de Marlboro a 2 euros. Compro dos cajetillas. Todavia oigo mis intenciones de dejar de fumar alejarse en el viento, cada vez mas leeeeeeeeeejos.

Llega la tarde. 19:05, Decido dar un paseo; 19:07 una senyora mayor se acerca diciendo "papiroshka, papiroshka". Decido hacerme el eslovaco pero como senyala insistentemente a mi cigarrillo decido darle uno y se va; 19:09 soy asaltado por otra senyora mayor, "papiroshka papiroshka", pruebo a hacerme el esloveno pero sigue sin colar. Decido darle un cigarrillo y se va. Decido que papiroshka quiere decir Marlboro, o en su defecto "vuelve a tu pais maldito turco". Mientras camino encuentro en el bolsillo de mi pantalon la lista de cosas que meter en la maleta que escribi el dia antes de marchar. Hago un repaso mental: "si, si, no, si, no, no, si, si, no, no, algo parecido, si, no, no, si". Casi un cincuenta por ciento. Lo considero un exito.

Vuelvo a casa casi de noche, pensando en el escaso vocabulario polaco que conozco y sospechando que sera muy poco util para mi vida cotidiana. Entro en casa, enciendo las luces, y encuentro al Senyor Misterioso en calzoncillos. Sospechas confirmadas.

(...muzika: Sr.Chinarro - Del monton...)