martes, octubre 10, 2006

Grenoble 03. La maison

Saludos. Sigo yo con la narracion de mi intento de boicotear un pais tan temible y sobretodo tan lleno de franceses. Hoy toca mi casa. Podeis pensar que es raro dedicarle un post entero a tan leve asunto como la habitacion de un estudiante, pero es que no sabeis que clase de habitacion tengo; es una casa con jardin.

Ahi esta la foto, ahi esta la casa. La historia behind the scenes, es que la amable a la par que adicta al prozac senhora Monier, tiene a bien alquilar esta casita situada en el pequenho jardin de atras de su casa a estudiantes como yo, desesperados por encontrar alojamiento, y que han sufrido como la organizacion que te ayuda a estos menesteres en la villa de Grenoble, pasa de ti como de la mierda. La casa consta de dos dormitorios, el mio y el otro que esta desocupado, una cocina-pasillo y un banho-pasillo. No dudéis, tiene todos los lujos que alguien podria desear, tales como un lavabo-fregadero, o un completo zoologico formado en su mayor parte por aranhas (no como las que mordieron a Peter Parker; sino como las que se lo comieron despues) e insectos prehistoricos-y-voladores.
Ahora fotos de la casa:




Mi habitacion es la del fondo, y la otra no se como es, que nunca la vi, y no se que hay dentro. Y sì, hay que pegar un brinco para echar un pis, que si caes en la ducha tienes que esperar tres turnos sin moverte, y lo mismo te meas encima...
Llegados a este punto, aclarar que el objetivo del post no es ahuyentar a las posibles visitas, todo lo contrario, lo que yo os propongo es vivir una experiencia unica, como Marina d'Or pero sin playa ni Anne Igartiburu.
Y para seguir con el post y puestos a poner fotos, porque no poner fotos tambien de mi habitacion. Pero antes eso si, hay que hacer un pequenho alto. A estas alturas, deberiais haberos acordado de Watanabe, y si no l
o habeis hecho, o sois Angel o no habeis leido el librito del mes. Tokyo Blues de Murakami. Esta muy bien, leedlo, pero si pasais del tema no os preocupeis que no hace falta para seguir leyendo el post ni nada por el estilo. En cuanto a lo que nos incumbe, el Watanabe este durante su aventuras, vivio una temporada en una casita en el jardin de atras de la casa de unos senhores (te acuerdas ahora Angel?). En eso se parece a mi, en lo que no nos parecemos ya tanto es en que Watanabe era un poco foyador, y en el librito se desquita tan agusto de todas sus urgencias de la adolescencia, con mucha mas soltura que la mayoria de los que escribimos el blog, salvo Moro claro esta.
Tras este inciso que parece no venir a cuento, vuelvo a mi habitacion, y os casco una foto sin avisar, asi que no os preocupeis si el estampado de la pared os agobia en exceso y os entran ganas de echar a correr, o de dar las gracias al senhor por tener paredes blancas...En mi defensa, seria la envidia de cualquier chaval de los de Salvados por la Campana, que el dibujito se las trae..ahi va!

Pues ala, justo cuando parece que ya esta todo dicho, resulta que no; que todavia no acabo...y es que al igual que hiciera Robert Langdon en el Louvre, mirando detras de los cuadros y descifrando codigos hiper-complejos en lugar de beneficiarse a Amelie, yo he descubierto el enigma que explica la relacion entre mi habitacion y Watanabe; y es que Watanabe, lo creais o no, VIVIO en mi habitacion, aqui, en Grenoble; y si no vivio él, lo hizo alguien muy parecido, y que ademas foyo todo lo que cuenta el libro y mas. Foyo tanto, que cuando se canso de hacerlo y volvio para casa, calentito en su camita (ahora mia), le entraron ganas de mas; y como no habia nadie alli, pues cogio el muy cabron y le hizo este estupendo agujero a mi almohada:


Nota del autor: El autor niega con rotundidad cualquier posible relacion que se pueda hacer entre su persona, y la autoria de la sodomizacion de la almohada.

6 comentarios:

Álvaro dijo...

Si tu eres Watanabe, me pido su amigo follador de la residencia.
¿No cuela? Vaaaaaya
Por cierto, con esa casa me viene a la cabeza cierto personaje de Seinfield que era capaz de ducharse, cagar y cocinar desde el mismo metro cuadrado.
mmmmmmm ¿Si tú eres Kramer puedo yo ser George, el hombre que ha convertido la calvicie y las lorzas en objetos de deseo de macizas?

dr.alergia dijo...

Así que te identificas con Watanabe, eh? no querrás decir más bien Tropa-De-Asalto? Anda, mándanos esa foto del ángulo muerto donde tienes el poster del Golden Gate...

srcocodrilo dijo...

no me digas q YA soy como Kramer, no vaya a ser que alcance mi objetivo en la vida a los 24 y ya no tenga razones para superarme nunca mas...(se me cae la lagrimilla)
la foto del golen gate la cambie por la primera victoria de senna en la F-1, estoril 85 creo.toma! srcocodrilo-1 schumi-0.

Tanok dijo...

Joer Prallong, se que has visto las fotos de mi tendal y te ha entrado envidia cochina...
Por eso has puesto las potas en el lavabo...

Decir a mi favor que aún no he planchado esa ropa, y que la tengo amontonada ahí.

Por cierto, melón, mia a ver si me consigues la dirección de la empresa esa de contar coches, que ando aquí que voy a acabar currando de chapero entre Bath St. y Hope St.(sí, podría vender mi "baño de la esperanza"...)

Bueno, eso, ya de paso, un poco de spam con mi blog y mi fotolog:
http://lachabola.blogspot.com
http://www.fotolog.com/tanokbarracus

Álvaro dijo...

Si alcanzas tu objetivo a los 24 te quedarán 9 años para disfrutar de la vida con cara de satisfacción.
¿Qué cómo sé que 9 años? Anda chaval, mírate al espejo, imagínate con pelo y... bueno, todos sabemos quién murió a esa edad. No, no hablo de Luis ni de Jim Morrison.
Langdon planea de nuevo sobre nuestras cabezas.

mitrulk dijo...

Joooooder vaya choza que te gastas, me recuerda a la casa de la piscina del principe de bel air, salvo por el cagadero junto a la ducha y en general el resto de la casa. Yo respecto a la almohada solo puedo hacerte una sugerencia: vete marcando con una crucecita en el calendario los dias que te despiertas con la lengua metida hasta el fondo del agujero. Pronto recibiras mas instrucciones.