Zeitgeist

- Lo que yo os diga chicos, esto no es tan difícil… Basta con que nos coordinemos un poco, pero si lo pensáis bien, tenemos más de medio camino avanzado, hemos llegado al momento preciso…

- ¿Tú crees?

- ¡Claro que sí! Esto está chupado, sólo queda el último impulso… Ya llevo tiempo pensándolo, y no diréis que es la primera vez que os lo comento, porque ya lo hemos hablado más veces antes, - “Es verdad, es verdad”- pues eso… Llevamos años trabajando y, ¿para qué? ¿Para parecer monos de feria? ¿Para ser el hazmerreír de todo el mundo? No señor, que nadie se equivoque. Ya va siendo hora de obtener nuestra recompensa, ya va siendo de que se nos tenga en cuenta, de que dejen de tomarnos por unos simples juguetes, meros muñecos, y que sepan que no hemos venido aquí para entretener al mundo, y peor aún, para sustentarlo con nuestro sudor y nuestro trabajo, ¡queremos lo que nos pertenece! ¡Ja! Me río, si es que sólo pedimos lo que es nuestro, ¡nada más!, sólo hemos tratado de vivir en paz con todo el mundo, de que se respete y valore nuestro trabajo en su justa medida y de que se nos remunere en nuestra justa medida por lo que hacemos.

¿Acaso te han recompensado a ti por tus años de trabajo? - “No, no, eso es cierto”- Ya… y a ti, ¿Papá? ¿Alguien ha hablado contigo de tu retiro? ¿Acaso alguien, ¡alguien!, se ha acercado a ti en todos estos años para preguntarte qué tal estás, cómo lo llevas, el agotamiento, la edad, los achaques y todo eso…? ¿Es que alguna vez te han hablado de la posibilidad de que recibas el retiro que te mereces? Sí, sí, ya veo que niegas con la cabeza. Tristemente todos sabemos la respuesta y sin embargo… ¿Hacemos algo al respecto? Nada, ni siquiera protestamos un poco. Qué digo protestar, si es que ni siquiera nos atrevemos a preguntar qué piensan hacer con nosotros… Simplemente nos callamos, bajamos la cabeza y seguimos con nuestro trabajo como si no pasara nada… ¡Y eso durante años! No vivimos en un mundo justo, las desigualdades cada día son mayores, y esto tiene que cambiar.

Pero aceptamos nuestro destino como si fuera inevitable, nos resignamos ante lo que se presenta como una evidencia a nuestros a ojos… ¡Pensadlo bien, pensadlo!

Woody, ¿estás pensando o estás mirando el culo de aquella rubia?

- Eh… Sí, sí, ¡claro que lo estoy pensando! - “Bien, ¿y qué?”- Pues… eh… que sí que tienes razón en lo del destino y todo eso de que nos den lo que es nuestro…

- Joder Woody, la madre que te parió. Si es que me dan ganas de decirte que te lo mereces. ¿Sabes de lo que me dan ganas? Pues de decirte que ahí te quedas, que eres un esquirol y que no queremos contar con pusilánimes como tú.

- Joder Bob, no seas tan duro conmigo - “Eso es Bob, deja al chico tranquilo”- yo te estaba escuchando de veras pero es que… ¿tú viste ese culo?

- Que Dios me asista, porque vaya bueyes que me ha dado para arar… ¡Si es que parece mentira que tenga que abriros yo los ojos! Dejadme que os pregunte una cosa, ¿quién habla tantos idiomas como vosotros? ¿Eh? ¿quién ha visto tanto mundo como vosotros? ¿Quién doma caballos tan bien como conduce coches como tú, Woody? ¿Quién conoce toda la fauna y flora de los bosques como tú, Papá?

¿Os dais cuenta de adónde quiero llegar? Lo que quiero decir es que este puto sistema se basa en nosotros… Toda esta mierda del mundo del entretenimiento depende de nosotros, no de esos ricachones de la Sony y la Warner que se forran a nuestra costa, a base de explotarnos a nosotros y a los nuestros. ¿Y la educación? ¡Me descojono yo de la educación! ¡Si es que la han dejado en nuestras manos! Unos hablan de privatizar escuelas, otros de una escuela pública de calidad, y ninguno tiene ni puta idea de lo que habla. ¿Sabéis quién cuida de sus niños? ¿Lo sabéis?

Está bien, os lo diré yo: ¡Nosotros! Nosotros, sí, somos los que cuidamos de los hijos de medio mundo, es a nosotros a quién los niños siguen. Es por nosotros por quienes se van a la cama, o comen esto o aquello, o hacen los deberes a tiempo. A sus padres les da igual con tal de que no les molesten… Y esto, esto amigos, esto es una oportunidad servida en bandeja de plata.

- ¿Tú crees?

- ¡Joder que si lo creo! Es más, estoy completamente seguro de ello. Veréis, precisamente porque los niños confían en nosotros más que en sus propios padres y además pasan más tiempo con nosotros que con ellos, debemos hacernos fuertes ahí, ese será nuestro punto de apoyo. ¿Os imagináis qué ocurriría si todos nosotros a la vez convencemos a los niños de que voten a Romney o a Obama? ¿Podéis imaginaros la presión que todos los niños de América podrían ejercer sobre sus padres? ¡Eso desequilibraría la balanza seguro hacia nuestro candidato!

- ¿Y cuál es nuestro candidato, Bob?

- Ostias Woody, hoy te veo flojo… ¿Qué ocurre, otro culo pasando por ahí? - “No, bueno es que yo me estoy perdiendo un poco con lo que dices…”- OK, no te preocupes, que yo te lo explico: No tenemos un candidato favorito, es un ejemplo. Nuestro candidato sería aquel que nos dé lo que propongamos, sería un chantaje Woody, porque podemos hacerlo. No tenemos por qué seguir aguantando esta situación, Woody, podemos ser libres, podemos exigir que se nos dé lo que nos pertenece y que se respeten nuestros derechos… Lo del candidato a las elecciones era sólo un ejemplo. Teniendo a todos los niños de este país y de medio Occidente obedeciéndonos como si fuéramos dioses, imagina cómo podemos influir en sus vidas para ponerlos de nuestro lado... Lo presiento chicos, ha llegado nuestro Zeitgeist… - “¿Nuestro qué?”- Nuestro momento, Woody, nuestro momento. Y tú, Papá, tú no dices nada, ¿qué opinas?

- No sé, Bob… No lo veo del todo claro. Comprendo tu descontento y tu ira, y comprendo que quieras cambiar las cosas pero… Esto no será tan fácil. Somos muchos y coordinarnos será difícil. Ya hace unos años intentamos algo parecido unos cuantos, vosotros dos no estabais por aquí. Estaban Fred y Barnie, Kermit, Bert y Ernie, don Gato y otros más. Pero claro, al principio nos creíamos todos muy unidos y luego no resultó así. Poco a poco los demás se fueron echando atrás y al final quedaron ellos de cabezas de turco y ya ves, acabaron totalmente defenestrados, perdidos en el olvido, mientras los demás seguimos de curritos toda la vida. Una serie aquí, una película allá; que si ahora vamos a una juguetería a pasar la tarde, y mañana a no-sé-qué parque temático, una vida muy dura para cualquiera y más para alguien con mi edad. Así que seré sincero contigo, Bob: no debemos dejar de intentarlo.

- Joder Papá, tus palabras me llenan de emoción. ¿Has visto Woody? “No debemos dejar de intentarlo”. ¡Claro que sí! Desde aquí, desde Times Square, comenzará nuestra lucha y nuestra victoria. Y ya veréis, ¡esta vez no se echará nadie atrás! ¡Trabajaremos todos a una hasta que los dobleguemos! ¡Lograremos que se nos respete de una vez por todas!

- Oye Bob, una cosa - “Dime, Woody”- y con Elmo, ¿qué hacemos? Lleva ahí un buen rato como escuchando…

- Por Elmo no te preocupes, Woody. De ese esquirol me encargo yo. Y ahora, vamos a tomarnos unos batidos. Esta noche invito yo.

Woody, Bob Esponja y Papá Pitufo conspirando contra el mundo mientras Elmo se siente desplazado.

La Conspiración

Una bomba ha estallado en La Masía. Una bomba mediática, eso sí, pero cuyo impacto es impredecible e incalculable en estos momentos. Esto podría suponer una crisis de dimensiones desconocidas para los culés, casi comparable al día en que Luis Figo se enfundó una camiseta blanca que no era de Abanderado. El detonante fue este:

Daniella Semaan, la novia de Cesc Fábregas (desde 2011, es decir, la de toda la vida), hacía sonar la alarma en Twitter. Qué digo alarma, pedía, rogaba a la humanidad, que por favor alguien mediara en lo que me temo será el mayor conflicto a nivel internacional de la década. El Líbano se encara contra Israel. El amor se alza contra la maldad, los inocentes contra los villanos… ¡Aquí uno no se puede quedar en medio! Hay que tomar partido, ¡partido hasta mancharse! Y vosotros, ¿qué decís? ¿Estáis “con” o “contra” ella? La mala:

Así es. Por muy duro que resulte aceptar la cruda realidad, esta diabólica criatura está haciendo temblar los cimientos de la más recta y sincera escuela de talento nacional (español o catalán, a gusto del lector). ¿Los hechos? Ja. Los hechos son tan brutales y tan grotescos que temo citarlos. Pero uno tiene que ser fuerte, tenemos que ser capaces de enfrentarnos a nuestros demonios y encarar la verdad frente a frente. El mal son los persas y esto es Esparta. Señores: Bar Refaeli se quiere tirar a toda la plantilla del Barcelona.

¡No!

¡Dios, no!

¿¡Por qué!? ¿Quién es Bar Refaeli?

Pues ella es la bella israelí de la foto anterior, y ellos -sus víctimas- son toda la plantilla del Barça (o casi). Aquí van las bombas que llevan cayendo sobre La Masía desde hace meses:

Dani Alves y Bar Rafaeli: la pareja del verano

Dani Alves Denies Reports Of Relationship With Bar Refaeli

Bar Refaeli niega tener una relación con Gerard Piqué

Bar Refaeli confiesa que le gusta el corte de pelo de Leo Messi

Daniella Semaan, enfadada con la admiración de Bar Refaeli por los jugadores del Barça

Espero que no haga falta que siga. Bueno, no. Sigo:

Terrible. Sin palabras. La cara de terror de Zubizarreta lo dice todo. Sólo al ver cómo esta Mata-Hari del s.XXI espía a toda la plantilla del Barça desde el palco VIP del Camp Nou, con total impunidad, fotografiando con su i-Phone, publicando imágenes retocadas en su Instagram y divulgándolas a medio mundo a través de su cuenta de Twitter… Daniella Semaan hizo bien en pedir ayuda. Necesitamos a personas cabales como ella para poner orden en el mundo. Sin embargo, mi cabeza no puede más que tratar de emular a Zubi en el momento de hacerse la fatal pregunta: ¿Quién será el siguiente? Dios sabe bien que Zubi hizo mal en preguntarse esto, porque al final, siempre atacan a los buenos:

Oh, no. Xavi no. ¿Un hermano? ¿¿UN HERMANO?? Perdonad si cometo faltas de ortografía a partir de aquí, pero es que las lágrimas que cubren mis ojos me impiden ver con claridad. Tenemos que superar todo este dolor y sufrimiento, debemos pensar con frialdad y analizar la situación. ¿Por qué Xavi? ¿Qué tiene él que no tengan los demás? 

El silencio me ayuda a pensar, hasta que las lágrimas de mi cara se secan, y en mi semblante concentrado y serio se dibuja una sonrisa. Claro, cómo no. Este ataque no es fruto del azar. ¿Piqué, Cesc y Alves? Bah, meros señuelos. Xavi es el verdadero objetivo. Xavi tiene lo que ellos no tienen. Es más, ¿quién no querría lo que Xavi tiene?

¡No! ¡Lo sabía! ¿Cómo se les ocurre darle el Premio Príncipe de Asturias, con la responsabilidad que eso acarrea y no prever que algo así podría pasar? ¿Israel nos envía espías? Pues sólo imaginad que estarán haciendo el resto de países. El Premio Príncipe de Asturias de los Deportes, serio candidato al Premio Nobel de la Paz (eso lo sabe todo el mundo), ha podido ir un paso más allá de lo estrictamente seguro a la hora de volver a premiar a nuestros dos más ilustres líderes de la patria (o patrias), y encima esta vez a ellos dos solos. El jurado, creo que sin saberlo, ha puesto en el punto de mira de todas las fuerzas del mal a nuestros dos más preciados paladines. Aquiles y Hércules no sufrieron una presión semejante, ni los dioses jugaron con ellos como seguro lo harán a partir de ahora esos oscuros grupos y organizaciones que persiguen nuestro mal. Judíos, masones, comunistas, neocons, portugueses… ¿portugueses, digo? ¡No! ¡Íker!

En cuanto pronuncié para mis adentros la nacionalidad vecina y rival de nuestro Imperio, no pude más que interesarme por el estado del otro 50% de nuestro escudo de armas. Al fin y al cabo, ¿si Xavi está pasando por todo esto? ¿Qué le puede estar ocurriendo a Casillas? Y un vistazo a su cuenta de Facebook despeja mis dudas y confirma mis sospechas. Transcribo:

“En los últimos meses, sin quererlo, me he visto ligado a varios asuntos... Que sí no celebro un gol y es porque estoy triste (la gente que me conoce sabe que si encajo un gol y creo que puedo hacer más, me joroba), otro día que si no apoyo a mi compañero Cristiano (soy un admirador de su juego a mas no poder),otro que si soy el chivato y filtro cosas (a estas alturas de mi vida deportiva y después de 13 años en el club mas grande del mundo, esta fuera de lugar. Creo que me conozco a toda la prensa deportiva pero de eso, a decir que soy yo...me parece ventajista), Luego otro asunto: que si Mou y yo no nos soportamos (si hay alguien al que respeto por encima de todo, es a mi entrenador que ha vuelto a situar al equipo en el sendero de los éxitos) Que mas? ah,si! Uno que me hace gracia: que dicen que tengo una bandera de España en mi fachada (cuando es la fachada de mi vecino). En fin, que esperó y deseo que las cosas en lo deportivo vayan mejor, os aseguro que es lo que yo más quiero!! Recordad: se os aprecia!!”

Sin palabras. Me quedo sin palabras. Sólo confío en que Extremadura pueda frenar esa invasión que, sin duda alguna y a tenor de los hechos aquí relatados, nuestra vecina Portugal planea. En cuanto a Israel, sospecho que su lucha será mucho más larga y más dura… ¿Así que qué nos queda ahora? ¿Quién será el siguiente? ¿Tú?, ¿yo?, ¿el vecino?. Nadie está a salvo de las modelos israelitas. ¿Y qué podemos hacer? Confiar. Confiar en que la prensa “seria” de este país nos siga informando con la eficiencia que lo han hecho hasta ahora (elpaís.com y elmundo.es), y confiar en que nuestros héroes aguanten y nos defiendan de las amenazas externas. ¿No aguantó Ulises amarrado al mástil? Logró no sucumbir a los cantos de las sirenas, logró llevar a buen puerto a su gente y logró volver a Ítaca, para ser el mismo que siempre había sido, para volver junto a su esposa, mientras Bar Refaeli, móvil en mano, espiaba desde la ventana…

Historias de NY. La crisis en USA

Como te cuento, tío. Esta maldita crisis va a acabar con todo. ¿Pues no va y me dicen que se me ha acabado la beca de doctorado? Y sí, está claro, que yo ya lo sabía, que no me pilla de sorpresa. No es que sea el primero al que le rescinden el contrato, la verdad, ya unos cuantos habían caído antes… Pero claro, es que siempre guardas un poquito de esperanza, ya sabes, a mí no me tocará, conmigo será diferente, yo ya llevo mucho tiempo, en el fondo mi trabajo les gusta… Te dices a ti mismo esa clase de cosas que en realidad no ayudan nada, sólo sirven para crearse falsas esperanzas, pero es que si no, ¿cómo vamos a vivir? ¿Cómo levantarse todas las mañanas con la certeza de que ese puede ser tu último día? Imposible…

Aunque claro, tampoco puedo negar que yo no me haya aprovechado. Y eso lo voy a echar mucho en falta, pero te digo una cosa, esto que te digo a ti, ahora, negaré haberlo dicho hasta que me llegue la hora. El caso es que yo sacaba mi provecho del laboratorio de la universidad. Ya sabes, proyectos extra-universitarios, no oficiales… Ya lo sabes tío, mis padres no me dejaron mucho dinero y mi pobre tía lleva malviviendo con la pensión que le dejó el abuelo muchos más años de lo que yo me esperaba. Así que está el tema como para que tire de la herencia familiar, jeje. Me parto. Como si lo que necesito pudiera comprarse con un salario medio. Ni mi salario de estudiante de doctorado me daría, ni en sueños… Si es que el producto no se comercializa ni nada, di con el por casualidad, haciendo otros experimentos, y de veras creo que si lo comercializara me haría de oro pero entonces, ¿qué sentido tendría salir a la calle todas las noches a hacer el capullo? ¿Te crees que si cualquiera pudiera comprar mi producto tendría yo alguna ventaja? A ver, está claro que no soy como todos, tengo alguna ventaja adicional que otra, pero seamos honestos, mi cuerpo no está para muchos trotes y al final todos dependemos de algún agente externo que nos ayude en el trabajo.

Mira, otra vez igual, ¿ves? Te lo dije. Siempre me pillo a mí mismo llamándolo trabajo. Ja. Me descojono, ¿te parece que esto puede considerarse un trabajo? Para empezar, si queremos llamarlo trabajo tendríamos que estar remunerados, y de eso nada. Además, como uno no sólo es honrado sino también un poco gilipollas, pues ni siquiera me aprovecho de mis propias ventajas. Porque mira, no te voy a decir nombres porque yo no soy de esos, pero sé de muchos, y bien que lo sé, que lo he visto con mis propios ojos. Pues eso, que sé de muchos que tras pillar a algún capullo en el sitio equivocado antes de que llegue la poli, no sólo le dan las dos ostias de rigor. Qué va. Aprovechan y echan mano de la cartera del colega, o de lo que lleve encima. Y en realidad tampoco los puedo culpar, porque esta mierda que hacemos no se paga una mierda. Yo me salvaba porque tenía lo de las fotos, que algún dinerillo sí que me sacaba con aquello… Pero se fue al garete. Con tanto Smartphone y tanta ostia, ahora saca fotos, qué digo fotos, ¡vídeos! Hasta el más tonto envía vídeos a la redacción preguntando si le van a pagar por eso… Total, que me dijeron que me metiera la cámara por el culo.

Que sí, que sí, todo lo que tú quieras. Mucha fama, mucha pose y mucha mierda, pero y a mí, ¿de qué coño me sirve? Ni que la gente supiera quién ostias soy. Vamos, ahora sí que me reconocen, porque voy vestido como un demente, pero ¿tú crees que si fuera vestido normal alguien me reconocería? Ni pa dios. Algunos se lo montan bien, sí. Pero claro, anda que no tienen apoyo, y así cualquiera da la cara y no se oculta. Mira, los Richards están pagados por el gobierno a tope… Tony, Tony está forrado. Tiene el dinero por castigo. El calvorota y su panda de freaks también están forrados a más no poder. ¿Wayne? Ni te cuento. Y así la mayoría.

Luego te encuentras con algún tontolaba como yo, y aquí me tienes, caminando por la calle. Ni nave, ni coche, ni leches. Un puto transistor para escuchar la emisora de la poli, y pillando taxis, metro o lo que sea. O si no pero, como hoy, caminando Broadway arriba porque no sé qué ostias hay en Columbus Square. Total, no sé ni para qué voy, si para cuando yo llegue allí no va a quedar ni el tato… Pero ya ves, aquí no cejamos en nuestro empeño…

¿Eh? Ah, no, no. Paso de la gente. Sí, sí, esa es otra de las putadas de tener que caminar por la calle. Que aquí todo el mundo se siente obligado a decirte algo. Que si me hago una foto contigo, que si vaya pintas de idiota que llevo, que si por qué no me quito el pijama, que si me dejan la bici… El otro día, joder, es que yo flipo, el otro día, volvía yo para casa más contento que el copón. Pillé al Lagarto en las alcantarillas cerca de los juzgados, un chivatazo de los que hacen historia. Bueno, pues allí estaba yo, esperando al loco ese, y vaya que si le sorprendí. Le di hasta el cielo de la boca. Le cogí de ese rabo de lagartija que tiene y lo estampé de pared a pared. Al final el bicho ese hasta pedía clemencia y todo… Total, que volvía yo más contento que dios después de haberle dado lo suyo, y al pasar por Union Square, oigo una voz que me llama “¡Eh! ¡Spidey, Spidey! ¡Espera!” Y voy yo, y como estaba exultante, me vuelvo y me acerco a un grupo de chavales que estaba sentado en un banco y yo en plan guay, ya sabes, en plan “ey chavales, soy Spidey, el que más mola de todo Manhattan, y encima habéis tenido la suerte de que me pare aquí con vosotros…” y toda esa mierda. Y van ellos y me dicen “… oye Spidey, ¿te importa una foto?” Y yo “joder chavales, que soy el puto Spiderman, ¿¡Cómo me iba a importar!?” Y van y me dicen… joder, los muy hijos de puta van y me dicen “pues mira, toma la cámara. Basta con que le des a este botón de aquí y el flash sale sólo, ¿entendido?… ¡Ah!, ¡y procura sacarnos a todos!” Cabrones. ¿Sabes lo que hice? ¿Sabes lo que hice? Les hice la puta foto, cogí su puta cámara de fotos y con la telaraña se la colgué en lo alto de la farola, a seis metros. “Cuando crezcáis podréis ver la puta foto” les dije, y me fui. Eso sí, era mi último cartucho de telaraña tío…

Dios, qué putada que me hayan echado de la uni, tío. ¿De dónde coño voy a sacar yo ahora la puta telaraña? Y mientras tanto ala, a caminar como un hijoputa más Broadway arriba y abajo… qué asco de crisis, de verdad te lo digo. 

Spiderman cruzando un paso de peatones de Times Square.

VBelgicamanía Bonus Track: Cervezas Belgas

Por todos es sabido el daño que el alcohol puede provocar en una sociedad (sólo puedo entristecerme al recordar cómo era Irlanda antes del descubrimiento del whisky) pero, ¿sabemos cómo era Bélgica realmente antes de la llegada de la cerveza? Pues no. Me temo que no hay textos ni dibujos al respecto; no existe legado alguno que permita especular sobre las condiciones de vida que se alcanzaron en la otrora próspera región europea. Si acaso, lo único a lo que podemos recurrir son reconstrucciones hipotéticas como esta, pero quién sabe cuánto hay de real en ellas y cuánto de imaginario... Solo Dios, y él no está para estas cosas.

Así pues, no nos queda otro remedio que conformarnos con la cruda realidad, la Bélgica actual; un lugar desolador, un país gris, atrapado en una realidad de la que no puede escapar. A los belgas no les queda otro remedio que tratar de olvidar, buscar la evasión, soñar con tiempos mejores... En otras palabras, nos les queda otro remedio que ponerse morados de cerveza. He aquí algunos ejemplos.

Maredous Blond, Cerveza de Abadía (tostada), 6%. Es Cerveza de Abadía tostada suave. Las cervezas de abadía se realizan de acuerdo a recetas y procesos empleados en las abadías, pero de forma industrial. Un clásico.

Belle-Vue, lambic de cereza, 4,2%. Las lambic son cervezas de trigo (y también cebada) elaboradas en la región de Bruselas. Poseen una fermentación especial, debido a la presencia de cierta levadura en el aire de la región de Bruselas. Tienen un sabor relativamente ácido, y parecido al vino. Es típico fermentar este tipo de cervezas con frutas (y otros productos dulces), para obtener cervezas con sabores a frambuesa, melocotón, caramelo o cereza, como la que probamos. Una curiosidad, pero absolutamente prescindible.

La Chouffe, rubia (blond ale), 8%. Cerveza rubia, uno de los tipos más típicos de Bélgica junto con las pilsner, pero con menos gas. En concreto, La Chouffe, a parte de tener un gnomo como logotipo, está especiada con cilantro. (Promete más de lo que es, pero no está mal).

De Koninck, tostada 5,2%. De color ambar, es una de las cervezas por excelencia de la ciudad de Amberes. Más fuertes que las pilsner habituales (como la mayoría de las consumidas en España), las cervezas tostadas son conocidas por su típico sabor "a cereales". De Koninck, es de tipo "top-fermented", lo que implica que se fermente en contacto con el aire, y a temperaturas medias (20ºC). Este método de fermentación es más antiguo que el actual y más habitual "bottom-fermented" (a temperaturas de alrededor de 8ºC y casi en ausencia de contacto con el aire externo). Buena.

Hoegaarden, cerveza de trigo, 4,9%. Es una de las cervezas belgas más exportadas y conocidas. Las cervezas de trigo son más suaves que las de cebada (en realidad, suelen mezclar trigo y cebada). Esta en concreto tiene que beberse muy fría, y su sabor a cítrico hace que parezca casi un refresco (está especiada con piel de naranja y cilantro). Casi un refresco más que una cerveza, pero en verano entra bien...

Westmalle, cerveza trapista, 7%. Las cervezas trapistas son las que, en la actualidad, se siguen elaborando en monasterios por monjes, y según métodos tradicionales. Son monjes de clausura, lo que implica que sus fábricas (breweries) no se pueden visitar. En mi opinión, son las cervezas más ricas en sabores y aromas, el extremo opuesto de la Mahou y de la Cruzcampo del espectro cervecero.

Sólo hay 7 abadías trapistas en la actualidad (Chimay, Orval, Acher, Rochefort, Westmalle, Westvleteren y la Trappe -esta última es la única de todas que no es belga, sino holandesa). La receta de la doble, o "Dubble", originaria del monasterio de Westmalle (la de la foto), data de 185. También producen cervezas triples, que tienen alrededor de 10% de alc. y simples, que tienen alrededor de 6%. ¡Imprescindibles!

Stella Artois, pilsner, 5,2%. La cerveza pilsner es la más extendida del mundo, y la más reconocida. Cada país tiene sus propias marcas de cerveza pilsner, y sus procesos industriales permiten grandes tiradas y exportaciones a cualquier otro lugar del mundo. Si la cerveza es la bebida alcohólica más consumida en el mundo, esta es su bandera. Eso sí, eso no quiere decir que sea su mejor representante. Refrescan, entran como el agua si son servidas frías, y saben a gaseosa amarga si no se enfrían lo suficiente. Mejor servidas en barril que en botella, ya que el escanciado remueve el gas y les "da vida". Stella, es una de las marcas más consumidas del mundo. 

Y hasta aquí llega la VBelgicamanía, el mayor proyecto de investigación sobre Bélgica realizado en el s.XX. Esperemos que el trabajo aquí realizado permita dos cosas: que los belgas mejoren sus condiciones de vida y reorienten su maltrecha sociedad, y que cualquier lector que llegue hasta aquí pueda ahorrarse el viaje. Decid con nosotros: "Bélgica puede esperar".

Medallero español en Londres 2012

España ha conseguido las siguientes medallas:

3 Oros                    10 Platas                    4 Bronces

Esto nos ha dejado en el puesto 21 del medallero. En Pekín 2008, conseguimos 5 Oros, 10 Platas y 3 Bronces. Una medalla más y puesto número 14.

El desglose de las 17 medallas españolas se puede hacer de varias maneras:

- 11 en disciplinas individuales (2 Oros) y 6 en equipo.

- 11 en categoría femenina (2 Oros) y 6 en masculina.

- 10 en agua (2 Oros), 1 mixta (triatlón) y 6 en seco.

A la vista de los números, podríamos hacer el siguiente retrato robot del medallista español estándar:

Vía www.disneywallpaper.info

Las 17 medallas obtenidas, se corresponden con 17 actuaciones memorables, así como también lo son las que han hecho el resto de participantes, medallistas y no medallistas, españoles y no españoles. Las Olimpiadas son un ejemplo de sacrificio y competitividad que, en unos niveles "sanos", son valores recomendables para cualquiera.

De los deportistas españoles me quedo con las dos finales de Mireia Belmonte, el carrerón de David Cal y la final de España ante EEUU en baloncesto (insuperable el tercer cuarto de Pau Gasol). También me quedo (aunque no he seguido tan de cerca) con las sorpresas en vela -en Elliot 6m- y en waterpolo. Ambas medallas (oro y plata respectivamente) femeninas.

A nivel general, de todo el bombardeo de imágenes que hemos sufrido durante las últimas dos semanas, se quedan para mi memoria la Reina Isabel II y su "Good evening, Mr. Bond"; la coreana que se puso a llorar tras perder la semifinal en esgrima (por un supuesto injusto arbitraje) y se quedó allí tres cuartos de hora sin que nadie fuera capaz de moverla; Usain Bolt -qué cabrón-, su "soy yelenda" y las absurdas entrevistas que hacían a los atletas, pidiéndoles cantar, bailar o hacer el ridículo de cualquier absurda manera, justo después de que se hubieran dejado la piel en la pista; el keniano Rudisha, bajando del 1:41 en los 800m; Phelps y sus 18 Oros en 3 Olimpiadas (4 en Londres); Andy Murray borrando a Federer del mapa de Wimbledon y la actuación en general del Reino Unido, terceros en el medallero, consiguiendo su mejor resultado desde Amberes '20. Ahora toca descansar. Tanto deporte junto agota al mejor espectador... ¡Hasta dentro de 4 años!

La mediocridad como objetivo

Avanzan las Olimpiadas de Londres 2012. Llevan 11 días repartiendo medallas y nos quedan los cinco últimos, la traca final hasta este domingo. ¿Y dónde está la selección española? En el momento de escribir esto, los 28 del medallero.

Veamos qué implica eso. Mirando arriba y abajo en la clasificación nos vemos por debajo de Croacia (4mill. hab., 18k USD de PIB per cápita) y Etiopía (84mill., 0,9k USD de PIB) y por encima de Canadá (33mill., 52k USD de PIB) y Suecia (9,4mill., 37k USD en PIB). Nosotros estamos en 47 millones de habitantes y 30k USD de PIB per cápita.

Mirando a nuestro alrededor, vemos que los países europeos que están por encima de nosotros en el medallero son Reino Unido, Rusia, Francia, Italia, Alemania, Países Bajos, Hungría, Bielorrusia, Ucrania, Rumanía, Dinamarca, Polonia y la ya citada Croacia. Portugal e Irlanda todavía no se han estrenado con medallas, así que están por debajo.

Y mirando hacia atrás, recordar que si en Seúl fuimos 25º en el medallero al final, en Barcelona 6º (nuestro all-time-record), Atlanta 13º, Sídney 25º, Atenas 20º y Pekín 14º.

Hasta ahora, la Delegación Española ha conseguido 6 medallas: 1 oro 4 platas y 1 bronce, y las perspectivas para los cinco días que quedan nos alejan de los 5 oros, 10 platas y 3 bronces de Pekín. Es decir, que pasado el ecuador de los Juegos y a riesgo de equivocarnos (aunque sea muy poco riesgo), se puede comentar que el resultado en Londres 2012 supondrá un ligero paso atrás del combinado español.

Puede parecer raro escribir esto el mismo día en que la delegación española ha conseguido su mejor resultado en lo que va de Juegos: tres medallas. El oro de Marina Alabau en RS:X (windsurf) y las platas de Gómez Noya en triatlón y la pareja Carbonell y Fuentes en dúo de sincronizada, y de ninguna manera se puede trasladar la crítica que se avecina a los deportistas, puesto que de ellos no depende el resultado general de una delegación, sino su propia actuación. En ese sentido y desde mi punto de vista (como deportista amateur), el mero hecho de estar presente en unos Juegos Olímpicos justifica la carrera de un deportista. Los diplomas y medallas, ya no digamos, así que todos ellos se quedan fuera de la crítica.

El problema, como siempre, es la apuesta del país. España en los Juegos Olímpicos, como en la Economía, apuesta por la mediocridad. Con no hacer el ridículo basta. Sacamos pecho en el ’92 gracias al Programa ADO, que permitía a los deportistas poder machacarse durante 4 años sin tener que mendigar. Hablo, por supuesto, de los deportistas que practican deportes “no profesionales” como el atletismo o la natación, por citar los dos principales de los juegos. A día de hoy, el ADO no ha muerto, pero claramente flaquea (a la vista están los resultados aquí y en los últimos europeos y mundiales de atletismo).

Sin embargo, nuestra Delegación sacó pecho en Pekín con unos resultados aparentemente aceptables. ¿A base de quién? Gasol, Barrufet, Samuel Sánchez, Nadal, Vivi Ruano… en su mayoría, deportes “profesionales” cuya financiación no depende del Estado. Sí, lo sé, he omitido a propósito a Llaneras, Deferr, Mengual, Cal, Craviotto y compañía por la sencilla razón de que sin los deportes “profesionales” hubiéramos conseguido la mitad de medallas o menos.

Así que mientras países de lo más variado copian el estilo de preparación de las Olimpiadas de los EEUU con sus trials y con una potenciación del deporte muy fuerte desde las universidades (no enteramente financiadas por el Estado), y por variado me refiero a Francia, Jamaica, Australia o Kenia (por supuesto, todos por encima nuestro en el medallero), aquí en la península seguimos sin hacernos eco del antiguo principio de Mens sana in corpore sano. Ni mens sana (de la investigación mejor hablo otro día) ni corpore sano. Aquí, o te lo montas por tu cuenta, o te amparas en un club con dinero (dedicado a un deporte profesional, se entiende).

- Bueno, pero a mí qué coño me importa que no estemos al frente del medallero ese, con la de cosas que nos tendrían que preocupar a los españoles en estos momentos…

Todos tranquilos. ¡Datos aleatorios a mí!

Clasificación actual del medallero (10 primeros): China, EEUU, Reino Unido, Corea del Sur, Rusia, Francia, Italia, Kazajistán, Alemania y Países Bajos.

- Todos menos Kazajistán y Países Bajos son miembros del G20. España y Países Bajos son invitados permanentes.

- Todos menos Países Bajos y Kazajistán tienen más PIB a PPA (Paridad de Poder Adquisitivo) que España.

- Y todos menos Kazajistán y Holanda están por encima de España en cuanto a poder militar. Vía Globalfirepower.

No pretendo decir que sacar quince medallas de oro nos convertiría en una potencia militar, pero sí que se nota cuándo un país apunta a la mediocridad, porque apunta así en todo.

Y si el Gobierno anda despistado y no atina con sus políticas de educación, ¿mientras tanto qué hacemos los españolitos de a pie? Pues depende. Aquí tenemos Hormigas y Cigarras. Mientras las mujeres, nuestras hormigas, acuden en mayor proporción a la Universidad y sacan más medallas (por ahora 5 a 1), los hombres nos dedicamos a regalarles balones de fútbol a nuestros hijos, a ver si nos salen como Cristiano Ronaldo o Messi. Cruzcampo en la mano y el marca bajo el brazo. Cigarras.

Un tópico, puede, pero tenemos que tener cuidado con los tópicos ya que si nos empeñamos en parecer algo, corremos el riesgo de acabar siéndolo. Si no, mirad al país; quería parecer mediocre, y lo ha conseguido.

Amberes

El nombre de Amberes (Antwerpen) parece tener origen en la leyenda del gigante Antigoon, que vivía cerca del río que bordea la ciudad, el Escalda. Este gigante cobraba un peaje a todos los navegantes del río, y a los que se negaban a pagar les cortaba la mano y la hundía en el río. Afortunadamente para los belgas, un joven llamado Brabo hizo lo mismo con la mano del gigante. La cortó y la tiró al río. En holandés, hand werpen, significa algo así como tira la mano. ¿Creéis que es cachondeo? Pues una estatua en la puerta del ayuntamiento lo atestigua.

Sin embargo, hay que reconocer que el gigante Antigoon era un poco cabroncete por su parte. Además de cortar las manos de los navegantes que rehusaban pagar, también se dedicaba a gastar bromas pesadas a los pobres habitantes de Amberes. Por ejemplo, los ambereños cuentan con la cabeza un tanto baja, que el gigante disfrutaba cometiendo ciertas humillaciones de carácter sexual, como la de zarandear su gigante (como todo su ser) miembro por encima de las cabezas ambereñas, a la vez que gritaba aquello de “Que me meo, ¡que me meo!”

Pero bueno, gigantes de leyenda a parte, centrémonos en la verdadera historia de Amberes, una historia que, como todas las historias belgas, está llena de oscurantismo, misterio, y españoles repartiendo estopa…

Empezando por el final, que sepáis que a los ambereños (y siempre según la fuente de sabiduría absoluta, la wikipedia), los llaman Sinjoren, en una clara referencia a los nobles españoles que allí habitaron a lo largo del siglo XVII, época de esplendor (o no) de nuestro Imperio español, un siglo después de que Carlos I y Felipe II forjaran un imperio en el que no se ponía el sol, y justo cuando el III, el IV y el II y todos sus secuaces se dedicaron a hacer lo que los españoles sabemos hacer mejor: holgazanear y vivir de las rentas (de ahí lo de época de esplendor de antes).

Pero los españoles no iban allí a trabajar, o a comerciar, o a nada parecido. Allí se iba a jugar, en el evento que sentó las bases de los juegos olímpicos modernos, la liga de fútbol, y la VBRL: “El juego de las Hermandades”.

Las reglas eran básicas: cada uno de los “señores” españoles que llegaba a Amberes, era asignado una Hermandad, o equipo. Todas ellas tenían su sede en la plaza central, y en lo alto de los edificios podían colocar figuras que representaran sus equipos. Ahí quedan para la eternidad Hermandades como la del Zorro, el Águila Culebrera, el Joven Pasmado, los Jordis (catalanes, habitualmente), los Ángeles Lectores, los Sabios del Hacha… muchas más me vienen a la memoria (Los Leones, Los Lanceros, Los Libreros, etc.) pero por supuesto, la Hermandad que más éxitos logró en su historia: Las Bolas Peludas.

¿Y en qué consistía el juego?

¿Acaso lo dudabais?

En tirar la mano de un belga al río.

De moderno a quinqui solo hay un pasito

Este corto titulado "C'était un Rendez-vous" y dirigido por Claude Lelouch es, cuanto menos, impactante. Rodado en 1976, la historia es sencilla: un coche conduce por las calles de París, en algún momento de la madrugada, y no parece que nada le pueda parar. Se salta semáforos, toma carriles en dirección contraria y no respeta a ninguno de los otros usuarios de la vía con los que se cruza (coches, motos y peatones). No hay heridos, y la policía no llega a detenerlo. Apenas se escuchan un par de pitidos en toda la secuencia. Tras pasar por varios sitios icónicos de la capital francesa (Arco de Triunfo, Place de la Concorde, Louvre...), acaba subiendo a Montmatre donde, a los pies del Sacré Coeur, una mujer le espera. Se abrazan. Fin del corto.

Está rodado en un sólo plano (dura 9 minutos y pico porque era lo que daba el carrete de la película, 10 minutos) y, aunque pueda parecer que el sonido es real y simultáneo, en realidad sólo lo es el de las ruedas. El motor y los cambios de marchas, tan elocuentes, son de un Ferrari 275 GTB grabado aparte y montado, mientras que el coche empleado fue un Mercedes 450SEL 6.9. Para estos y otros detalles del corto no os lío más, aquí tenéis toda la info.

Al margen de los tecnicismos y leyendas que rodean el film (el director fue arrestado al estreno del mismo y liberado sin cargos al momento), no cabe duda de que las imágenes son muy potentes, sin efectos especiales (más allá del doblaje del motor del Ferrari) ni complicados planos. La simple sucesión de semáforos rojos hace que el cuerpo genere una buena cantidad de adrenalina, por mucho que uno esté sentado en la poltrona.

Pero me queda una duda. ¿Qué diferencia hay entre este corto y este otro vídeo?



El primero está enmarcado en el movimiento llamado "Cinéma vérité" que, cuestiones de fondo y forma aparte, y a nivel de barra de bar, todos podemos aceptar como de "cierto nivel intelectual". El segundo, por otro lado y siguiendo la misma línea superficial de análisis, entraría sin mucho esfuerzo dentro de la categoría de "quinqui de barrio, aunque con pasta".

¿Y eso por qué? ¿Dónde está la diferencia? ¿En que Lelouch fue el primero en hacer algo parecido, acaso sólo es una diferencia temporal? ¿Acaso la diferencia radica en que Lelouch tiene un discurso alrededor de "C'était un rendez-vous" que no existe para el segundo vídeo, donde lo único que se deducen son instintos primarios sin ninguna reflexión posterior? ¿No es todo eso una paja mental enorme, y Claude simplemente un buen vendedor, capaz de cometer la misma temeridad que un quinqui pero siendo capaz de vendérnosla como si fuera otra cosa?

O sea, que todo es mentira, que nada es verdad, y que todo discurso o expresión artística no esconden detrás más que un impulso primario, un deseo de poder, fuerza y sometimiento, sustituto del sexo pero nunca de igual magnitud. En otras palabras, una paja.

Gante

Gante (en neerlandés, Gent, en francés, Gand) ye la capital de Flandes Oriental, Bélxica.

Esta rexón tuvo habitada en tiempos de los celtes. Etimolóxicamente, el nome Gante vien de la pallabra celta gandaya, que fai referencia a la xente que l’habitaba.

Nel sieglu XVI foi dempués de París la ciudá medieval más grande d'Europa al norte de Los Alpes. Na hestoria yera una ciudá de rebelión y batalles. Anguaño ye la ciudá flamenca con mayor númberu de soldáus.

Empezar así un post puede parecer demasiado contundente, pero así están las cosas en Bélgica; la Uikipedia en su versión en asturianu, nos desvela esta cruda realidad.

Y es que Gante, si por algo es famosa en el mundo, es por su carácter belicista. Bien es cierto que el ejército belga, salvo las gloriosas incursiones africanas que ya mencionamos anteriormente del señor Leopoldo II, puede parecer a los ojos del mundo un ejército poco imponente, pero la realidad es bien distinta. Los belgas siempre han sido feroces combatientes, y la ciudad de Gante es la mayor escuela militar al aire libre del mundo. De hecho, toda la ciudad es una escuela militar. Nada más entrar en el caso antiguo, su lema nos aclara sus intenciones.

Hagamos un poco de historia. Hasta el año 1500 de nuestra Era, Gante había sido otra ciudad comercial más del corazón de Europa, con una predominante exportación de ovejas a Gales (pero eso es otra historia que contaremos en otro momento…). ¿Y qué ocurrió aquel año? Pues nada más y nada menos que el nacimiento del mayor y más glorioso monarca del mundo Occidental, uno de los pocos que intentó conseguir la unión de los pueblos de todo el globo terráqueo en pos de un bien común, rey de reyes, emperador de emperadores y además, español (nacido en Gante, pero español). Hablamos claro está, de Don Carlos por la gracia de Dios Rey de Romanos Emperador Semper Augusto. Por la mesma gracia Rey es de Castilla, de Leon, de Aragon, de las dos Sicilias, de Ierusalen, de Navarra, de Granada, de Toledo, de Valencia, de Galicia, de Mallorcas, de Sevilla, de Cerdeña, de Cordova, de Corcega, de Murcia, de Jaen, de los Algarbes, de Algezira, de Gibraltar, de las Islas de Canaria, de las Indias islas y tierra firme del Mar Oceano, Conde es de Barcelona, señor es de Vizcaya e de Molina, Duque es de Atenas e de Neopatria, Condes de Ruysellon e de Cerdenia, Marques es de Oristan e de Gorciano, Archiduque es de Austria, Duque es de Borgoña de Bravante (¡respirad!).

El joven Carlos (Carlitos, para su madre Juana “la Loca”), instruido y preparado desde temprana edad para asumir la totalidad de los cargos que poseía, tomó pronto conciencia de la importancia que tener un buen ejército (o varios) iba a tener en el devenir de su vida. Así que fue allí, en Gante, donde a los 14 años pronunció su famosa frase “donde me den a un belga muerto, ¡que me quiten a un belga vivo!”, y de esta forma definió la profesión de millones de ganteses desde entonces hasta nuestros días: guerreros.

Una bandera en lo alto de la catedral se lo recuerda a diario. “Wolke Sieben” significa literalmente “Guerra Siete”, lema que hace referencia a la convicción de los belgas de que una guerra se gana combatiendo siete días a la semana. Esta gente no descansa.

Gante es un monumento a guerras pasadas y a guerras futuras. Es la Esparta de Centro Europa, y los niños desde bien pequeños son allí entrenados en el arte de la guerra (de Sun Tzu). Las trampas se suceden calle tras calle; la ciudad es una prueba constante, y sólo los más fuertes conseguirán sobrevivir, hacerse adultos, y luchar por su patria en los más diversos frentes. Como sobrio ejemplo del duro entrenamiento al que son sometidos los belgas ganteses desde su más tierna infancia, sirva esta foto de un grupo de “Gekozen Niet“ o “No Elegidos” (así es como llaman los belgas a sus descartes).

Un niño manco, otro cojo, y una pobre disminuida que osó mirar dentro de un cañón. Nuestro propio pudor nos impide publicar la foto que sacamos un instante después, una vez el cañón se hubo disparado. Terrible, pero los ganteses son así. No gastan dinero en “Gekozen Niet”, los eliminan, pues sólo eliminando a los menos fuertes conseguirán mejorar la manada. Esta es su filosofía.

¿Y por qué –os preguntaréis- después de todo el visible esfuerzo que hacen los belgas para crear unas fuerzas de combate de élite, jamás hemos oído hablar del temible ejército belga? Bueno, aunque podríamos debatir largo y tendido sobre esta suposición, y probablemente rebatirla, hay algunos aspectos de la estrategia belga que nos obligan a dar por cierta, aunque sea parcialmente, esta hipótesis. Sirva como por ejemplo esta otra imagen:

Vamos a ver, ¿quién coño construye un castillo en medio del casco viejo, a ras de suelo? Los belgas, quién si no.

El hombre que susurraba a los alces

El viernes salimos hacia el rocky mountain national park para acampar a 2500 metros (bah, eso mejor ni decirlo que no ye na pa un Boulderita). El plan inicial: madrugar mucho el sabado y hacer una maratoniana jornada de mas de 12 horas para completar una caminata de 16 millas bastante complicada. El sabado nos despertamos a eso de las 4 de la mañana pero no para de llover, asi que decidimos no ser cabezones, seguir durmiendo y hacer otra ruta mas facil. La elegida: Mount Ida, solo 12500 pies sobre el nivel del cantabrico.

La ruta, poco transitada, es bastante atractiva aunque no sabemos lo que nos vamos a encontrar. Pese a las dudas termino viviendo una experiencia que recordare durante mucho tiempo (casi comparable al dia en que me regalaron aquellos cascos subacuaticos, que habria sido de mi sin ellos).

En serio, ir caminando por un bosque mientras diluvia, sin nadie en kilómetros a la redonda, y encontrarte un alce americano a 5 metros mirandote fijamente fue para mi una experiencia increible.

Nuestro campamento.

Un cervatillo mirandonos con curiosidad

Este fue un momento de cierto acojonamiento, mientras dilucidabamos si atacan a las personas o no

Bonita vista desde cerca de la cima

Mi amigo el elk, toda una experiencia, ya os digo, aunque acojonaba un poco tambien

Un abrazo a todos!

¡Brujas!

Eso exclamó su descubridor, el español Juan Luis Vives, al pisar por primera vez esta “encantadora” villa belga. No importó lo mucho que le hubieran avisado antes. El aventurero español no se amedrantó, y si Colón nos descubrió un continente entero, este bravo hombre se atrevió a descubrir uno de los lugares más sombríos de Europa. Nada más sentir el olor en los alrededores fue consciente del mal al que se enfrentaba y fue allí, en 1522, donde pronunció su famosa frase: “Aquí huele a bruja”.

Durante siglos, Brujas ha sido eso, un lugar de refugio para las brujas. Desde que el cristianismo formó parte del poder establecido del viejo continente, se emprendió una encomiable lucha por librarnos de las más variadas magas de lo oscuro que poblaban estas nuestras tierras. Al encontrar una y si había suerte, la quemaban en la plaza del pueblo más cercano, pero este tradicional ritual no siempre se podía llevar a cabo. En los casos más duros, cuando las brujas eran poderosas de verdad, estas no se quemaban, eran inmunes a las llamas -lo que no es de extrañar, dado que una verdadera bruja procede del infierno, ¿cómo pensaban quemarla con aquello que les dio origen?- al contrario, estas brujas se volvían cada vez más fuertes.

¿Qué se hacía en estos casos? Pues no fue hasta el Concilio de Trento (entre 1545 y 1563) y gracias al legado de Juan Luis Vives que se pudo tomar una decisión clara y unánime (antes simplemente las echaban de comer a los cerdos). El procedimiento establecido fue claro: Una vez se conseguía atrapar a la bruja, se optó por transportarla hasta esta región de los países bajos que ya era famosa por su alta densidad de población de brujas, hasta unos dos kilómetros aproximadamente antes de llegar al centro de la villa. Una vez allí, se la dejaba en libertad. Se decidió que allí podrían vivir en paz, alejadas del resto de la civilización. No había otro remedio. No se puede acabar con una bruja de este nivel así como así.

¿Cómo consiguieron que las brujas no se escaparan de su lugar de castigo? Pues fue gracias a Tomás Moro, que desarrolló un ingenioso sistema que permitió aprisionar a criaturas que antes nadie había podido apresar. Alrededor de Brujas se crearon unos canales (de los cuáles hoy en día todavía quedan restos) que rodeaban completamente la ciudad. Estos canales, se llenaron con agua bendita. Así, las brujas, incapaces de nadar en agua bendita como bien es sabido, no podían escapar de la villa. También se tuvieron que quitar todas las escobas de la ciudad (para evitar que salieran volando), lo que obligó desde entonces a que toda la ciudad se limpiara con bayetas y de rodillas.

Las consecuencias de estas medidas duran hasta nuestros días, pues es bien sabido que Brujas sigue siendo la ciudad de Europa (si no del mundo) que más brujas aloja, amén de una de las más limpias. ¿Hacen falta pruebas? Ahí van:

Provocan accidentes de aviones.

Veneran satánicos objetos de dudosa veracidad, a la vez que piden dinero por ello.

Tratan de encandilar al inocente turista con dulces absolutamente heréticos, en varios tamaños, formas, colores y sabores.

Como veis, Brujas es un curioso lugar, probablemente único en el mundo. Una especie de reserva natural en la que las legendarias y diabólicas brujas conviven con otros ciudadanos de corte más cristiano, y con curiosos turistas que, como nosotros, ávidos por conocer a estas criaturas de fantasía, son capaces de perder el miedo y acercarse a alguna de ellas porque sí, amigos, las brujas de Brujas se pueden ver, oler y tocar (aunque yo no me atreví). No sólo eso, sino que además deambulan tranquilamente por las calles, con aparente indiferencia y calma, como si no supiéramos todos que son brujas; como si fueran simples ciudadanas de una villa llamada Brujas.

Homenaje en la montaña

Llega el verano en Colorado y empiezan las escapadas a la montaña. Toca Quandary peak, 4300 metros sobre el nivel del mar. Somos un grupo grande pero solo cuatro nos animamos a hacer una ruta un poquito mas complicada (no mucho, pero mas cerca del precipicio que la otra). En terminos tecnicos, requiere "climbing class 3 skills" (que significa que hay que usar las manos, basicamente), y "Class 4 exposure" (sobre 6, esto significa que no mires pa abajo). Nos llevo unas 6 horas total, muy muy divertido. Detalles en esta web.

Pero no quiero aburrir con fotos, descripciones y comentarios diversos. Hoy yo he subido alli para algo muy concreto, junto a muchos otros que me acompañaban en espiritu. Siento la falta de diccion (son muchos metros), el viento, el sonido defectuoso, la calidad, etc., lo que no falto es ilusion. Un abrazo a todos!   

VBelgicamanía

Los alemanes los ignoran, en Holanda los repudian y los franceses se mofan de ellos. ¿Suficiente? No lo creo. Esto es el VB, ellos son Bélgica y les tenemos manía. ¡¡Llega la VBelgicamanía!!

Está en nuestro ADN, era el destino, it was written in the stars. El lema del VB lo dice tajante: “Contubernio judeo-masónico de gentuza para decir chorradas y ser crueles con animales... y los belgas.” Cumplimos 6 años, nos vamos haciendo mayores y no podemos negarlo, el tiempo pasa y nos cambia. Una nueva imagen, un nuevo lema y una nueva actitud tienen que llegar al blog, pero había una misión que teníamos que realizar antes. Si Frodo viajó al monte del destino enfrentándose así a su inevitable destino, ¿cómo podíamos nosotros ignorar la llamada? Un ojo sin párpado domina toda Europa, y allí fuimos. 4 días para visitar el país. ¿Objetivos? Saldar cuentas con el destino, conocer al enemigo, realizar un viaje de ocio y plasmarlo todo para que la posteridad no olvide. Nuestros hijos se lo merecen, debemos ahorrarles el trauma: no vayáis a Bélgica, que ya hemos ido nosotros. ¿La prueba? Aquí y ahora. Empieza la VBelgicamanía.


Como siempre, se empieza con la introducción. ¿Qué es Bélgica? Algo muy oscuro. Su bandera tricolor lo indica. El negro, la concha de los mejillones. El amarillo, las patatas fritas que completan el plato nacional junto a los mejillones. Y el rojo, la cerveza de cerezas. Con este panorama de bienvenida, ¿qué se puede esperar?

Bélgica (con perdón) es un país pequeño, pero lleno de belgas. 11 millones dice la wikipedia, pero uno nunca puede estar seguro de eso. Que no son franceses está claro pero, ¿son holandeses quizás? ¿luxemburgueses? Algunos incluso parecen alemanes. Y si uno mira dentro de su alma... oscuridad, todo oscuridad. Pues esperad, que os lo pongo aún peor: la mitad de arriba quieren ser holandeses (flamencos) y a la mitad de abajo les gustaría pasar por franceses (valones). Luego, en la esquinita derecha del mapa, hay unos pocos que sueñan con ser alemanes. Vacío se quedó el país, como los alrededores del monte del destino (todo encaja).

En su propia Historia, Bélgica tarda en aparecer como tal, y menos mal... Vivieron siempre a la sombra de Holanda, Países Bajos, Flandes... llámese como se quiera. Alcanzaron al independencia en 1830 tras la Revolución Belga (sólo el nombre ya invita a la risa) y , ¿a qué se dedicaron? Pues a ir al Congo a masacrar negritos como Dios mandó. Después, se pasaron casi 2 años sin gobierno, y ahora ya viven en paz. Hoy en día tienen un desempleo del 7,3%, lo que explica por qué no se han clasificado para la Eurocopa 2012.

Bélgica reclama, como todos los países europeos, que en su momento de máximo esplendor fue la meca del mundo. ¿Y cuándo dicen los belgas que les tocó? Bueno, primero hay que matizar que según ellos mismos fueron la mayor potencia mundial... en artes. Así es, la pintura flamenca del s. XV marcó tendencia. Básicamente partían la pana gente como van Eyck, Memling, El Bosco, Brueghel, que se dedicaban al arte sacro bueno. Cordero incluido:


Para seguir hablando de Bélgica, hay un concepto importante que hay que aclarar: los franceses (aquí repartimos para todos), tienen la facultad de fagocitar todo lo que les cae cerca. Celebran las victorias de Federer como si fueran propias pero claro, nadie les cree. Todos sabemos que el bueno de RF es más suizo que un reloj de cuco bañado en chocolate. Sin embargo, con un país como Bélgica los franceses lo tienen mucho más fácil. Así, sabiendo que nadie va a creer a los belgas cuando reclamen su autoría sobre algo, los franceses se han apoderado de las más variadas glorias belgas. A saber:

- Las patatas fritas. Las “french fries” no son tan francesas como parecen. Plato nacional belga, a joderse.
- Tintín. Hergé fue, a parte de dibujante de tebeos, fascista y belga. Dos atributos que cualquiera querría ocultar. Igualmente ha pasado con otros tantos tebeos belgas como Lucky Luke, Los Pitufos o Spirou y Fantasio. Todos belgas, ¡válgame dios!
- Eddie Merckx. Era (y es) belga. Ganó 5 tours y los franceses no lo repudiaron como a Armstrong y a Contador, porque tenían la esperanza de que se nacionalizara galo, pero lleva ya muchos años dándoles largas.
- Jean-Claude van Damme. No en serio. Jean-Claude van Damme es el actor belga más famoso de la historia (WTF!).

Y aquí acaba la lista de belgas ilustres, todos sórdidos y todos fagocitados por Francia. Le añadimos a Leopoldo II, que se pasó la vida destrozando congoleños, y así se completa el retrato de un país.

Por cierto, son el corazón de Europa, y no lo digo porque en Bruselas estén los principales órganos burocráticos (me resisto a decir “de gobierno”) de la UE. Lo digo porque los tratados comerciales del Benelux, la CECA (Comunidad del Carbón y del Hacer) y demás intentos previos de hacer una unión europea en el s. XX tienen su origen en esta pequeña comunidad del noroeste europeo. Corred insensatos, ha llegado la VBelgicamanía.

¿Qué celebra Rajoy?

- Que nos rescatan.

- Que él nos rescata.

- Que Nadal, Alonso y la selección de fútbol han quitado la portada a esta vergonzante foto.

- ¡Que empieza la VBelgicamanía!

Carrefour

Si nuestros mayores nos recomiendan aprender idiomas no es por capricho. "Más sabe el diablo por viejo que por diablo" dicen, y es que desde la perspectiva que nos miran todo se ve distinto. Al fin y al cabo, ellos nos observan desde el final del tablero, y nosotros apenas hemos llegado a la segunda casilla.

Pero en algo se equivocan.

Y es que aprender idiomas no se debería limitar a saber traducir "carrefour" como cruce de caminos o encrucijada y no como supermercado. Hay otros idiomas. Hay lenguajes de programación, por ejemplo. Y lenguajes no escritos. Gestos, miradas, el movimiento de las manos acompañando a una explicación, todo vale a la hora de conseguir que la persona que tenemos enfrente comprenda el mensaje que queremos transmitirle. Todo cuenta a la hora de acercarnos a los demás, en definitiva. De lo contrario, si caemos en el error de no aprender a interpretar los signos que los que nos rodean nos envían, podríamos acabar solos, en un camino a ninguna parte.

Chequeo rutinario

Un golpe de azar nos trae a la memoria viejos recuerdos. Para algunos son historias hace tiempo olvidadas, perezosa curiosidad de pronto recuperada, pero para otros pueden tener un mayor significado. ¿Temores escondidos en lo más profundo del subconsciente, quizás?

Sea como fuere, hay que cuidar de la memoria de uno, y cuidarse de las memorias ajenas. Nunca se sabe qué fantasmas podemos despertar hurgando sin intención ni control y además, quizás algunos prefieran mantener sus recuerdos privados y en orden, para poder disfrutar de ellos a solas.

Es un tema de prioridades

No debería estar escribiendo estas líneas, pero bueno, aquí estoy. Al fin y al cabo, será mejor que vaya dejando un texto de despedida por lo que pudiera pasar… No, no debo pensar en ello, eso tan sólo me fatiga y desconcentra. Al grano.

Sé que poco a poco he ido dejando de lado todas las tareas que se supone debía hacer día a día pero, ¿qué otra cosa podía hacer? En el trabajo no lo entienden. Primero les dije que estaba enfermo. Aunque no quería preocuparlos, prefería eso a tener que revelar la verdad. Al principio no pusieron problemas, pero poco a poco comenzaron a desconfiar y a preguntar demasiado y a inmiscuirse en mis asuntos, así que no me dejaron otra elección. Les dije que dejaran de contar conmigo.

En casa las cosas tampoco iban mucho mejor. Mi compañera de piso se preocupó, así que tuve que revelarle (parcialmente, eso sí) el verdadero motivo que me retenía aquí. No puedo decir que no me lo esperara, pero el caso es que pronto dejé de sentir su apoyo. Con mis amigos resultó más fácil, simplemente les pedí que dejaran de intentar contactar conmigo, al menos hasta que yo diera señales. Para eso están los amigos, ¿no? Ellos sí que saben dejarle a uno tranquilo cuando deben, y no piden más explicaciones. En casa las cosas no mejoraron.

Primero me echó en cara que dejara de trabajar. Le expliqué en vano tantas veces como me fue humanamente posible la importancia de este proyecto. Ella insistía con sus vagos argumentos… que si era una fantasía, que si tenía que tratar de ser realista… pero yo estaba demasiado ocupado como para atender a sus súplicas y enfados. Más adelante me reprochó que tampoco “ayudara” en casa. Ja. Me resulta sorprendente que no comprendiera la importancia de mi misión, y no me gustó que no mostrara ninguna intención de apoyarme. “Es un tema de prioridades”, le dije. “Y en estos momentos mi prioridad es salvar el mundo.” Le expliqué que formábamos un equipo y que contaba con ella para suplirme en todas esas tareas “domésticas” tan importantes. Me llamó malcriado.

Afortunadamente después de aquello dejó de molestarme, lo cual agradecí, pero la estabilidad duró poco. Con la clara intención de llamar la atención, y sin mostrar ninguna voluntad por comprender la importancia de todo esto, decidió irse de casa. Creo que me dejó una nota, pero no la he leído aún (como para leer “notitas” estoy yo ahora…) Al marcharse intentó abortar todo su plan, en una clara muestra de debilidad y poniendo las cartas sobre la mesa: lo único que quería era llamar la atención. Le dije que tenía que concentrarme en mi trabajo, me insultó. Le dije que se acordara de Ender y me dijo algo que me dolió… me dijo “¡Despierta! O crece, ¡me da igual!” Esas fueron las últimas palabras que le escuché.

Tengo que admitir que aunque el nivel de suministros ha bajado desde que estoy sólo, se trabaja mucho mejor. Puede que esté descuidando mi dieta, y no sé por cuánto tiempo me durarán las galletas de las que me estoy alimentando, pero no me queda otra. He de resistir hasta el final.

Obviamente he tenido que cortar todos mis lazos con el mundo exterior. A Ender le pasó lo mismo. No sólo estoy hablando del trabajo, los amigos y mi compañera de piso, también he tenido que cortar lazos con cualquier otra tarea que pudiera entretenerme. Así, el otro día me llamó mi amigo Don. Estaba muy nervioso. Me preguntó si había visto a Meg, que él la había perdido en una estación de servicio a medio camino de Canadá. Le dije que no se molestara, pero que no estaba yo para sus chiquilladas. No sé quién de los dos colgó antes. A los pocos días me llegó una carta de Downton, Inglaterra. El señor Crawley me hacía saber que estaba muy contento por la recuperación de su joven sobrino Mathew, pero que dormía intranquilo. Sus hijas le quitaban el sueño. Todavía no le he respondido ni creo que lo haga, pero seguro que él me comprende. Él también es un verdadero soldado. Más cosas… ah sí, también he tenido que cortar lazos con la AMO. Ni Smiling Jack, ni Seven Moons, ni Shamus Malloy, ni Wild Bill Weber, ni Mott Stocker ni ningún otro. Me traían de cabeza con sus planes para acabar con el mundo y les dije que yo buscaba precisamente lo contrario, salvarlo. Sé que también me comprenden, así que tampoco me preocupa. Sabrán esperarme.

Ya poco más puedo decir, y además estoy cansado. A quien quiera que lea esta nota, espero haberle transmitido que en ningún momento he querido hacer daño a las personas aquí mencionadas, de nuevo todo lo contrario, lo que estoy intentando es salvarlas. Puede que mi acción no parezca heroica, pero tampoco lo parecía la de Ender en un principio. “Un juego” se pensaba él. Ya, pero un juego que nos salvó a todos. Ahora la historia se repite y ya no tenemos a Ender para salvarnos, así que me ha tocado a mí, desconozco el motivo pero no tengo tiempo para plantearme ese tipo de preguntas. Sólo espero estar a la altura. ¿Un juego? Yo creo que no. Hydorah es mucho más.